To je službeni jezik u Crnoj Gori, koji se toliko razlikuje od srpskog, da je za svaki dokument koji se donosi iz Srbije potreban prevod sudskog tumača. U školama se izučava kao "maternji". Ovaj drevni jezik su smislili genijalci Vojo Nikčević i Milo Đukanović, inače begunci iz centra za mentalno zaostale u Kovinu.
Priča sa da su tim jezikom govorili drevni grci, žitelji drevne Mesopotamije, rusi i albanci.
Himna 2009. i svih proteklih godina.
"Teška vremena prijatelju moj đavo ih odnio,
teška vremena prijatelju moj nisam prebolio"
Konstatacija babe i dede za svakog ko je završio više od 8 razreda osnovne škole.
Osim što sve na latinskom zvuči mudro, takođe može zvučati i mnogo kulturnije kako bi se izbegli banovi degutantnog tipa.
-Nabij to sebi u rektum!
-Konzumiraj fekalije!
-Vaginalni sekretu nijedan!
-Mamu vam fertilizujem u vaginu!
Većina roditelja, da ne kažem svi, u početku sazrevanja svog čeljadeta se ponaša veoma zaštitnički i pokušava da mu ukaže na razne pretnje koje vrebaju sa svih strana. Prvi izlasci tek ispilelog mezimčeta najčešće započinju bombardovanjem raznoraznim pitanjima i naredbama, kao što su ''Ima l' tamo droge?'', ''Nemoj da se tučeš'', ''Prećuti ako te provociraju, ima raznih budala''... Idealna prilika za provokaciju. Dobro, da je idealna i nije baš, ali jednom se žrtvujte i njihovu ''priču'' verovatno više nećete slušati.
-E mama, odo' ja.
-Ajde, ljubi mama svoju lepoticu. Pazi se, ima svakakvih budala. I ne zavlačite se po kojekavim budžacima.
-(o ne opet!), Važi, aj žurim!
-E slušaj, ne ostavljaj piće za stolom. Znaš kako su onoj maloj Živkinoj sipali neke droge, jedva živa ostade?
-(e saće vidiš), A nije to ništa. Ovde se iz VC-a dimi k'o iz parne lokomotive na Šarganskoj osmici, k'o uđe koluta očima kao da ga Tajson nokautirao. Šta me gledaš tako, stvarno ti kažem. Razbijenih lobanja kol'ko ih ima i na Ćele kuli, a slomljenih zuba po podu više nego pikavaca. Onaj što ih skuplja garant šuruje se stomatološkom ordinacijom.
-Iju, crno dete. A ja tebe puštam u to leglo narkomana?! Cccc...
-A tek da vidiš šta je neki manijak curicama radio prošli put. Ja se izvukla kroz prozor, zato sam i došla onako pocepanih čarapa. Neki ćelavi ih sve postrojio u kolonu po dve i onda...
-Dosta bre, ti ćeš meni...! Stanimire, dolaz' ovamo i ponesi svoj vojnički opasač! Brže! Saće ti se crveni guzica ko obrazi u Sibiru, nezahvalnice jedna! M'rš u kuću!!!
Povici prosjaka koji naročito dolaze do izražaja dok Marija Šerifović šeta Knez Mihajlovom.
Najzastupljenija teza štampanih medija. Može se naći u svakom papirnom đubretu od dnevnih novina preko političkih časopisa pa sve do ženskih magazina gde suvereno vladaju na tronu instant-turbo medicine i dermatologije.
Setite se koliko ste samo puta čitali nešto odštampano na papiru pa naleteli na teze tipa "ananas ubija strije"/"samlevene koštice od breskve dobre protiv impotencije"/"đumbirom protiv raka kostiju" i tome slično. Da stvar bude gora ovakvi članci su obično potpisani nekim C4-plastični-eksploziv zvučnim imenima i to u formi akademika, dugogodišnjeg profesora biohemije sa Kjoto univerziteta ili ne daj Bože od strane neimenovanih ruskih naučnika (Ruski naučnici su utvrdili da...). Kako im ne poverovati?
E sad, ogromna većina ovakvih obaveštenja se završava sa zaključkom "hmmm, da znaš, mogao/la bih da konzumram to ulje od grožđanih koštica, baš sam glup što to nisam do sada radio/la, koj' će mi ateroskleroza u tridesetima, a i ona žena iz novina izleči sidu sa time" koji otklanja bilo kakvu sumnju da će se donosioc istog zaključka kroz pola čuke uopšte sećati da postoji ta neka preporučena namirnica.
Jedan deo ljudi, međutim, ne prihvata ovakve stvari bez provere i u Google ukucava pomenuto C4-plastični-eksploziv zvučno ime pitajući se da li je istina to što je napisano u novinama, pre nego što počne da se pita gde mu je mozak bio da poveruje u ovakve stvari.
Naime, teza *to i to* je dobro za zdravlje u istraživanju čuvenog naučnika u 100% slučajeva podrazumeva - ako ga konzumiraš više od 10 godina u količinama od dva kilograma dnevno.
svaki dan te nasmije nekom novom rijecju
HRT:IZVANREDNE vijesti (prim,aut. -VANREDNE vijesti)
Manijak u Kini pobio pola obdanista ( izvanredno nema sta)
Takozvani "standardni". Sva sreca, ne moze cesto da se cuje. Kao da pijes tekilu bez limuna, razume se, radi posao, ali je bljutavo. Sterilno, kao da sklapate ugovor, potpisujete sporazum. Bezivotno. I, koliko god se trudili da pricamo ispravno, bas je dijalekt ono sto jeziku udahne dusu. To sto caluje pivo u Vojvodini, to sto mu pripelo da nadje drugari sto stukose u Leskovac, sto je, ene, u Pozezi vid'o ortaka Pozana s dva z, sto ga u Paracinu kisa zaviskuje, pa nema gde da se skloni, sto bi da eksira vops u birtiji u Munze, sto metar dina lunja po Novom Beogradu, cini coveka covekom, a ne robotom programiranom na bilo kakav "standard".
Pošalica, ili bolje reći provokacija, na račun osobe sa velikim ustima!
Jbt, kad se nasmiješ, k'o Hanka Paldum, od uveta do uveta...
Šaljivo pitanje upućeno starijoj osobi koja se ne odvaja od svojih lekarskih nalaza poput deteta sa đačkom knjižicom na kraju školske godine.
- Kako si, deda, šta se radi?
- Da kažem da sam dobro. Bio sam danas kod lekara, evo da vidiš rezultate.
- Video sam juče, pokazao si mi.
- Ovi su od danas, gledaj!
- Sedimentacija u granicama normale, pritisak takođe. Pa ovo je odlično. Jedino što ti je šećer izjednačen prosečnom broju poena Ajzee Tomasa po utakmici, ali sve u svemu je super. Svaka ti čast, deda. Evo dvesta dinara da kupiš čokoladu, taman da mu digneš granicu na 34.5.
Kako je her Burzum to lepo objasnio, fjuneral dum je veoma, veoma spora vrsta muzike. Recimo da je toliko spora i umrtvljujuća, da Stiven Hoking deluje veoma živahno.
Elem, poenta svega je da zaista treba da budeš baksuzni mag i da završiš na nekom dešavanju (iliti hepeningu, kako se sada to moderno zove), svirci, rođosu ili nekoj drugoj proslavi gde je atmosfera jednako smorna kao u staračkom domu petkom uveče.
Depresivna atmosfera, stondirane jedinke svuda naokolo, bedak toliko opipljiv da ti se čini da se svom svojom težinom oslonio na tebe i pritom ti priča svoju životnu priču monotonim, jednoličnim glasom koji uspavljuje. Prožima te celog dok ti se oči sklapaju.
Original verzija misli - zaista ne znam šta je to.
Osnovno sredstvo za lepljenje poštanskih markica.
Racionalna opaska oca kad shvati da je omanuo u vaspitavanju deteta koje se pustilo u opticaj. Kad je već situacija otišla u pičku materinu, makar da ne bude za džabe.
- Kuda ćeš?
- Idem da se vidim sa čkodeom.
- S kojim?
- S Reljom.
- A zar nisi s Balšom?
- Balša smara.
- E, mogla bi neki dinar u kuću da doneseš kad si se već toliko pustila u promet.
Jezik koji gotovo uvek zvuči kao da je izašao iz porno filma/usta fašiste, ma šta na njemu govorili.
Isti ko i srpski, samo izbaci padeže i na kraju svake imenice muškog roda dodaj ot, a na kraju svake imenice ženskog roda ta. Po želji te nastavke možete dodati i pridjevima. U množini umjesto ot i ta, dodajte ti i te.
Po makedonskiot:
Isti ko i srpskiot, samo izbaci padežiti i na krajot od svakata imenicata od muškiot rodot dodaj otot, a na krajot od svakata imenicata od ženskiot rodot dodaj tata. Po željata ti nastavciti možete dodati i na pridjeviti. U množinata umjesto otot i tata, dodajte tiot i teot.
Strašan jezik. Iako je mrtav, njegov duh vas opseda i tera vas da bubačite napamet stotine reči i besmislenih konjugacija i deklinacija.
Magna turba in via est. Columbae turbam in via spectant.
Univerzalni odgovor za svaki problem u prosečnom srpskom domaćinstvu. Ako postoji neki problem ili kvar, to je najverovatnije samo do nekog kontakta. Kada pozoveš nekog priučenog majstora da to popravi pre svega zatraži rakiju, navodno da očisti kontakte i onda popije pola kile iste.
Vlasnik pokvarene stvari: Ništa se ne čuje na televozoru, počeo dnevnik, a nema zvuka...
Priučeni majstor: To mora da je neki konatkt otišao...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vlasnik pokvarene stvari: Mobilni neće da se uključi. Šta se dešava!?
Priučeni majstor: Uuu, to mora da je neki kontakt otišao...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vlasnik pokvarene stvari: Daljinski mi ne radi...
Priučeni majstor: To je sigurno neki kontakt otušao, sad ću ja...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vlasnik pokvarene stvari: Ne radi mi vodokotlić...
Priučeni majstor: To mora da je neki kontakt otišao...
Vlasnik pokvarene stvari: More jedi govna i ti i kontakt, konju jedan pijani...
