lepe,dugonoge devojke u kratkim suknjicama ili sortsevima i tankim majicama na bretele, duge, raspeletene kose,koja leprsa na blagom povetarcu, cija se tela izvijaju pored usijanog prasnjavog puta, i koje zeljno cekaju bas tebe, da zakocis kad ih vidis i pitas ih u kom pravcu idu, a one se tad nagnu na prozor tvog automobila, slucajno pokazujuci ti bujne grudi, sa kojih se sasvim polako slivaju kapljice znoja...
ali naravno, ovo ima samo u filmovima :-)

Notorni alkoholičar koji je lak na obaraču, loše gađa ali zato sjajno laže. Veoma zastupljena vrsta divljači kod nas. Skupljaju se u čoporima od 5 do 25 jedinki. Krasi ih zelena boja, koja im omogućava da se u potpunosti stope sa okolinom. Na glavi obično imaju neku smešnu kapu, iz koje najčešće viri fazanovo pero kao dokaz da su oni jednom negde ubili dotičnu životinju. Takođe je deo kamuflaže. Naravno. Sve je podređeno lovu.
Omiljeno skupljalište im je lovački dom. Ili kafana. Ili kafana u sklopu lovačkog doma. Bitno da ima žestine da se zgreju ljudi.
Sa sobom uvek vodi svog vernog lovačkog psa (koji ne pije), jer neko mora ostati trezan da bi se posle lova našao put do kuće. Takođe, ako i uspe nešto da pogodi (dovoljan broj nasumično ispaljenih hitaca mora rezultirati pogotkom) mora neko biti trezan da nađe plen. Lovčev najbolji prijatelj!
Plen koji lovac donese iz lova, je uvek samo usput ulovljen. Onako, iz zajebancije. Onaj pravi je kapitalac tri puta veći od najvećeg koji je ikad viđen u istoriji. Nije ga doneo iz lova jer dok se vratio po plen sa kamionom (toliki ulov može se jedino kamionom doneti koji mora biti veći od Tamića) - on je misteriozno nestao! Odvukli ga drugi lovci da bi ga zezali, ili je neman vaskrsla i pobegla u nepoznatom pravcu.
Ponekad se na nišanu iskusnog lovca pojavi i neka mitska, ili davno izumrla vrsta životinja (jednorog, hidra, sabljozubi tigar, mamut, jeti, bigfut). Nikad neće priznati da je bio pijan, i da mu se to učinilo. Ne preporučuje se preterano ubeđivati lovca da laže, može se uvrediti, a ipak - on je naoružan.
Klasični primer kako je priroda sve uredila: vole da piju - piju, puca im se - pucaju, van grada, niko nije u opasnosti sem njih samih (na dobrovoljnoj bazi se izlažu riziku) i najnespretnije i najneopreznije divljači (prirodna selekcija).

Defanzivni igrač u fudbalu koji se vodi maksimom "lopta može da prođe, ali igrač ne". Nije potrebno objašnjavati zašto neki defanzivac nosi takav nadimak, ali reda radi treba reći da takav jedan mag veoma ozbiljno shvata svoj posao.

Možda nije grdosija od čoveka, ali kada te on odgurne pomisliš da te je upravo slon izgurao sa putanje kojom si silovito napredovao ka protivničkom golu. Kada ukliza u tvom pravcu, ponese te preko cele atletske staze, sve do tribina. Preporučljivo je skloniti se iz njegovog vidokruga (još bolje - baciti se na zemlju) kada izbija loptu iz svog šesnaesterca. Mnogi tvrde da je upravo jedno takvo izbijanje lopte oborilo onaj "nevidljivi" avion, pa ti sada vidi da li ćeš se zezati s tim.

Neko je resio da malo zajebava ljude pa tako ubedjen da ce maltretiranje ljudskog mozga dovesti do evolucije smislio je jednacinu.Tako u skoli dobijes jednacinu sa jednom nepoznatom i sada ti se pitas zasto uopste neko mora nesto odnekud da izostavi ali sta ces...tako je to,za sve mora da ima pravilo.I kada mislis da je kosmar prosao ulece jednacina sa dve nepoznate...svejedno jednacine ne treba uzimati za ozbiljno jer poducava da sve resavas sa odredjenom dozom sumnjicavosti.Idem da se napijem..da li da se napijem?Ako popijem gajbu i plus litar votke sta dobijem?RaZVOD :)

Sindrom koji se javlja kod mladih ziljavica, kada uporno pokušavaju da ti kažu kako imaju dečka,a pritom smatraju da si ti teletabis, pa ti to ponavljaju 50 puta, a ni same ne znaju koji efekat žele da postignu:

Oblik tihog, nenametljivog, samouverenog, ponekad zluradog ubeđivanja-kad je ubeđivač siguran da se njegova priča ostvariti mora...najčešće se izgovara kroz zube...

Prirodna pojava nastala Zemljinom rotacijom koja je odgovorna za skretanje vetrova u odnosu na hemisferu planete. Posledica takve pojave je da vetrovi koji na severnoj hemisferi skreću u desno, stvaraju ciklone koji se kreću oko centra rotacije suprotno kretanju kazaljke na satu. Na Južnoj hemisferi vetrovi skreću u levo i stvaraju ciklone koji se kreću oko centra rotacije u pravcu kazaljke na satu.

U vojsci, to je komanda posle koje onaj koji je sluša se podiže na petu leve i prste desne noge i oko te pete se okreće za 180 stepeni u mestu. Posle ove, obično sledi komanda "Napred marš".
U svakodnevnom govoru označava svaku naglu promenu smera kretanja i povratak u pravcu iz kojeg smo i došli, bilo na nečiju glasovnu komandu ili neki drugi detalj koji smo uočili i identifikovali kao "pametnije da to izbegnem", onako u hodu, često i bez zaustavljanja.

Kompletna pobeda. Vrhunac napretka od Jerihona do danas, spoj ljudskosti, tehnologije i praktičnosti u jednom; konačno, oooo konačno jasan i konkretan odgovor na večita pitanja - kuda ide ovaj život, ima li smisla, gde je tačka preloma kada će čovečanstvo stati na vrtoglavom putu progresa i početi da uživa plodove truda. Opravdanje svih patnji, pokušavanja, venac na grob Prometeja. A tako prost, jednostavan i simpatičan patent. Perverzija koja je zajebala svaku drugu, samim tim što je namenjena dijametralno - suprotnoj svrsi.

U suštini, stvar je sledeća : tvoja žena nema mleka - preminula je na porodjaju - čuva sise za bolje dane (ima i toga) ili je jednostavno pobegla u nepoznatom pravcu sa nepoznatim čovekom i jebe joj se za sve. Bilo kako bilo, na svet ti je donela bebu koja ostaje tebi na čuvanje, negovanje, odgajanje, vaspitavanje..Šta učiniti? Kljukati ga veštačkim mlekom? Naći mu dojilju? NE! Beba zaslužuje bolju majku.

Odeš u kupatilo, beba gladna vrišti u dnevnoj sobi, skidaš se u siledžijku..Gledaš u ogledalu one tvoje dve razmlitavljene sise, trljaš bradavice..Ništa. Ni kapi mleka! Liješ gorke suze i vičeš O živote kakva sam ja to majka! Jebem ti sise kad mi ničemu ne služe!

Šta uraditi?

1. Ne paniči, saberi se.
2. Google.
3. Telefoniranje u Holandiju i narudžbina.

Nakon 32 sata iskušavajućeg iščekivanja, konačno, poštar pred tvoja vrata donosi preporučen paket, plaćaš, grabiš paket i kidaš ambalažu, navlačiš dva tregera na ramena, pokušavaš da ih zakopčaš na ledjima, odustaješ od pokušaja da ih zakopčaš na ledjima, i u svoja dva nova ekstremiteta ubacuješ punjenje koje si gratis dobio uz paket. Hvataš bebu, privijaš je na svoj dlakavi masivni torzo i pomažeš mu da u izgladnela usta strpa gumenu bradavicu tvoje surogat dojke i počne da se gosti.

Epilog : svi srećni. Beba sita, roditeljske dužnosti uredno obavljene, pozivaju te da gostuješ u žikinoj šarenici, marvel po tvom liku kreira strip - heroja a Toma ti dodeljuje orden Majka hrabrost.

Vožnja traktorom na suvozačevom mestu (na braniku), po brđanskim, seoskim nazovi putevima, dok se držiš svim udovima za šta stigneš da ne spadneš, leđima okrenut pravcu puta da ti šiblje kraj kojeg prolaziš ne ostavi dange po licu, dok ti lekovito blato sa specijalnom mešavinom izmeta različitih domaćih životinja, koje se nahvatalo na zadnjim točkovima, otpada u komadima, tebi pravo u lice, pružajući tvom licu i tebi jedinstveni srpski spa tretman na srpskome spa safariju.

Povremena potreba ljudi koji su nesigurni u sebe, treba da startuju neku ribu a vezao im se jezik, ili besnih frajera koji nastoje da iz wc-a kluba izadju što opasniji, jer tako valda treba. Neki ljudi je praktikuju i u kućnoj varijanti, ali onda su to već ozbiljni razgovori sa svojim odrazom u vezi problema, nedoumica, i tome u kom pravcu ide život i gde si sad..
Ako se odvija na javnom mestu, treba paziti da te neko ne čuje, jer ćeš u protivnom ispasti smešan..

Termin (narocito aktivan u Nisu, sa tendencijom sirenja) koja oznacava situaciju u kojoj vam je nenormalna bedara zbog nekog ko se uvalio u uzasno neprijatnu situaciju.

Komarnik je deo Beograda, glavnog grada Srbije.

Nalazi se na jugoistočnoj periferiji grada kod auto-puta Zagreb-Beograd-Niš. Auto-put prolazi kroz Beograd, i kod mesta gde napušta Beograd i nastavlja u pravcu Niša, nalazi se ovaj živopisni deo Beograda.

Graniči se sa drugim krajevima: Dušanovac na istoku, Šumice na severoistoku, Cvetko na severu, Mali Mokri Lug na zapadu, a na jugu ga autoput razgraničava od Medakovića 3 i Marinkove bare.

Istočni deo Komarnika pripada opštini Zvezdara, a ostatak Voždovcu.

Izvorno, pojam iz domena porno industrije za pomoćno osoblje pri setu koje služi kao zadnja brana posustajanju glumčeve potencije: ide, ide, ne ide, stane pane, REZ - dođi dečko, pridrži mu ga malo, tako, ajde, neće ruka da ti otpadne.

Daljom perverzijom seksa u pravcu opštenja sa zdravim mozgom, flaferi se nađoše podno mikrofona svih javnih performera. Kako kadar osvaja sve šira prostranstva mnjenja i zbivanja, shodno su se i frontovi za odbranu časti jebača umnožili i usložili.

Jedan od neobičnih fenomena ženske psihlogije, i generalno uopšte ljudske psihologije i međuljudskih odnosa. Gledam u daljine, dakle pička je slučajna ili svrshishodna metoda ili nuspojava koju beta mužjak upotrebljava, da bi namamio humanoidnu žensku jedinku, ala bičarku.

Beta mužjak, ne treba biti epicentru, on je u ćošku vrti prstom oko čaše, dok pušta da se prividna intelektualna aura oko njega stvara. Ono što mačkice više vole od skrečovanja po Spužva bobu u vadžajni, jeste totalni bolikurac i sunovrat duše kod mužjaka. Niski kapci, samodestruktivnost, podočnjaci k'o u trauma hirurga u Nikaragvi, jedan pogled u njenom pravcu, and it goeeees..

- Mesto gde stranci provedu 20 minuta pokusavajuci da se ubace.
- Mesto gde stranci provedu jos 20 minuta pokusavajuci da izadju iz istog
- Mesto gde se ljudi iz unutrasnjosti zbune, pocnu panicno da vriste i puste volan kada im sviraju sa 16 strana jer su " kilavi ratari i nikada nisu videli nesto brze od zapreznog vozila"
- Mesto koje i Beogradjani mrze u saobracajnom spicu
- Mesto gde je moj drugar, iz inostranstva ( malo mesto iz Slovenije ) ucutao kada sam proleteo kroz istu i tek me posle 20 minuta pitao: a kako si znao kojom trakom da ides?
- Mesto gde se samo panduri smeju kako smo se zapetljali a oni su tome doprineli.
- Mesto gde bi se i taksista iz Luc Besson-ovih filmova uspanicio

- Mesto na kome ces cuti najsocnije vozacke psovke i videti neverovatne stvari ( prim )
- Mesto koje ti veoma cesto posluzi kao sjajan izgovor ( kao i Pancevacki mist, Gazela, Brankov most... ) zbog cega kasnis.

Možeš držati bonton i u malom prstu, ali onog trenutka kad utoneš u carstvo snova sve pada u vodu. Padaju sve maske i čoveka nadvladava ono iskonsko i primalno. Princeza koja je do maločas kao miš stidljivo kijala, u krevetu može da zazvuči kao kamiondžija. Isto važi i za princa na belom konju. Ovo može biti jedan od razloga rastuće popularnosti seksa na brzaka, gde partneri po završenom koitusu odlaze svako u svom pravcu, vešto izbegavajući opasnost da budu uhvaćeni u trenutku kad izgube kontrolu nad cvajtarom.

Konstrukcija koju su izmislile ziljawuse da bi izgledale manje ziljawo. Kad se povede rasprava o muzici, a ja od neke devojke cujem da slusa rok, odmah se odusevim. Na moju veliku zalost, u 90% slucajeva, ona nastavlja sa: Znas, ne slusam ja bas sav rok, samo domaci, evo npr Corbuuu, Bajaguuu, EKV-eee, cek da se setim jos...(ako uz sve ovo navede jos i Kerbeeer, dobra je!) Ne dao bog da nastavite raspravu u pravcu muzike, verovatno cete zavrsiti sa Stojom, Sekom i sl...

izraz koji opisuje ljepotice koje dolaskom ljeta postaju izražajnije.Plavokosa dama u uskoj majičici sa veoma kratkom minicom je česta pojava na raznim korzoima.Muški pogledi prate ovu ljetnju pojavu sa neskrivenim zadovoljstvom a glave im se okreću u pravcu ljepote.Još ako plava kosa,uska majica,mini suknja ima grudi kao grčka boginja i savršene noge ugođaj postaje fenomenalan.Pa ako dotična obrati pažnju na Vas i dozvoli da joj platite piće fenomenalnost raste do neslućenih visina.Vrh vrhova predstavlja zajednički odlazak na neko skriveno mjesto..

Mlad, zelen. Koristi se kada se neko kurči, a ne zna gde je bušan.