Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "nesa-manijak"

Dorijan Grej

messalina 2011-07-03 19:51:19 +0000

Za njega se kaže da "nije fotogeničan". Njega gledaju prezrivo kada u ruke uzmu fotografiju za koju su na maturi dali 200 dindži jer je upropastio sliku svojom izbečenom facom. Nije hteo - tako je ispao. Tako uvek ispada.

Slika na kojoj stoji sasvim mirno izgleda kao da se napinje da izbaci poslednji nesvareni deo hrane iz debelog creva. Ona na kojoj su mu ruke iza leđa jednosmerno upućuje da džapa dupe jer je izraz lica blaženo sablasan, a tamo gde su mu ruke u džepu - iz pogleda čitaš da ga zapravo nateže tu, pred svima.

To je osoba kojoj je fotoaparat zakleti neprijatelj, koji na svakoj slici izgleda triput gore nego u stvarnosti - propalo, oronulo, užasno izbečeno i zlokobno. Ne, ako je Oskar Vajld imao očovečenu inspiraciju da napiše knjigu o Dorijanu Greju - to je morao biti on, definitivno.

- Haha, vidi što vam uleteo ovaj manijak u kadar! Haha! Je l' ovo konobar, izbacivač, narkos, šta je?
- To je Peđa bre, šta ti je. Sedeli smo zajedno u trećoj srednje.
- OVO PEĐA?! Je l' me ložiš?
- Života mi, šta ti je. Ma njega zovemo Dorijan Grej. Policija ga redovno proverava u stanici kad mu vidi ličnu kartu. E, jednom je poslao CV sa slikom - i dobio je odgovor da firma nema običaj da zapošljava ljude sa krivičnim dosijeom. Strašno u šta ga pretvara objektiv.

66 : 12

A šta misliš da....?

snebivljivaazdaja 2012-10-16 20:54:28 +0000

Ne trudi se uopšte da odgovoriš na ovo. Štedi reči, trebaće ti nekad. Jer šta god da kažeš, uradiće kako je naumio/la, pa Bog.
Moglo bi se reći da ova fraza služi samo kao obaveštenje u upitnom obliku o tome šta planira.

-Maco, a šta misliš da obučem ovu bluzicu?
-Pa ne znam baš u čemu je poenta, mislim, sise ti se vide s njom isto kao i bez nje. Čak i da nije manijak, biće zajebano. I ja se jedva suzdržavam da te ne sahvatam tu gde si...
-Juu ma kakav manijak, pa četovali smo toliko puta, baš je zlatan dečko.
-Da, da, zamišljam...
-Hmm, pa šta onda drugo da obučem? Ova mi je praktično najzatvorenija od večernjih varijanti. Dnevne ne dolaze u obzir, neću da izgledam kao tetka na prvom sastanku...
-Pa ako ti je ta jedina od punog ormara garderobe, daj pozajmiću ti ja neku moju, m? A ovaaaj, gde ćete, planiraš nešto? Mislim, nikad mu oči nisi videla, nemoj ja da ti solim pamet, velika si devojčica...Makar neko javno mesto, ovo ono...
-Ma vidi, samo podignem malo na gore ovaj srednji deo i sređeno. Ne vidi se toliko... Pozvao me na večeru, a posle ćemo kod njega, da mi pokaže stan. Pa šta me gledaš tako, ne mogu sad da optrčavam krugove, ja sam stara žena, napor je to, izdaju me noge. Super mi stoji ovo, zadovoljna sam. Pusić, vidimo se sutra.
-...

32 : 1

"Tač-skin" alarm

Тхе Проф 2012-09-28 13:31:47 +0000

Poprilično rasprostranjena pojava na prostorima one "evropskije" i, stoga, međ' nama Srbima omraženije Evrope, a još učestalija na meridijanima koji presecaju teritorije ništa manje omraženih SAD ( kojima ovom prilikom srdačno želimo neku prirodnu katastrofu ). Elem, jedna od onih stvari koje mi Srbi nikada nećemo razumeti jer se kosi sa svim mogućim uvidima koje smo ikada stekli o životu i življenju, a u isto vreme zvuči tako...tako...EVROPSKI, da verovatno nikada neće postati deo naših balkanskih, rudimentarnih običaja.

U pitanju je, razume se, ona bezgranična i posesivna ljubav kojom samo jedan degenerisani zapadnjačko-američki par roditelja može voleti svoje dragoceno i, najčešće, podgojeno dete. Naime, on će svaki, pa i najmanji TUĐI kontakt sa svojim porodom protumačiti kao nedvosmislen atak na baršunasti rč istog, što je uz trenutni manjak dece ali i porast manijaka i pedofila u zapadnim zemljama, priznaćete, prilično razuman potez. Jer, deca su naše najveće blago. Blago koje treba u stilu najokorelijih Ješa histerično čuvati. Ipak, ta histerična reakcija se ne oslobađa na puko verbalno obraćanje neželjenog lica plodu vaše ljubavi. Ne. Alarm u glavi je podešen da se upali i počne panično da zavija tek onda kada je ostvaren blagi kontakt po epidermu mladih naslednika vašeg prezimena a koji je, normalno, tačno interpretiran kao najava brutalnom silovanju istih.

I tako, dok se u Srbiji klinci i klinceze "razulareno" i "bez nadzora" igraju po kojekavim ulicama, parkovima i igralištima čije ljuljaške i klackalice do daljneg čekaju neke bolje dane (čitaj: "neke nove izbore"; prim.prev.), jedan roditeljski par iz Masačusetsa će svoje dete pomno držati na oku dok se igra u svom ograđenom padoku i svaku potencijalnu pretnju na teritorijalni integritet rča istog "rešavati" na tako manijankalan ali i ekspeditivan način da se wannabe dripac više nikada neće drznuti da oslovi a kamoli da dotakne malog Martina/Džona/Fila. Tojest, sve dok taj isti Martin/Džon/Fil ne odraste, do'vati poluautomatsku pušku svog brižnog oca i zbriše pola svoje "elementarne škole", đuture sa onom kučkom, Miss Jane, koja mu je dala F iz jebene "Istorije USA"...

Srbija, Srbija,

- Alo, bre, što mi biješ dete, majmune jedan?!'Sti normalan, jebote?!?!?
- Jede pesak, gospođo, tu pišaju mačke...
- Aaaa, dobro onda. Ja se već zabrinula da ste neki manijak...A ti ćeš kući već dobiti svoje, ščuo!?

USA, Connecticut,

- What the fuck are you doing with my son, lady?!
- Oh, is this your child, then? I am sorry, miss. He ran into the street, nearly got hit by a car, poor th...
- Get a fuck away from my fucken child, you crazy fuck!
- I don't understand...I just saved his life, miss!
- Who the fuck you think you are?! Fucken U.S Marines or something?! He's MY fucken son, I'll take care of him, you fucken bitch!

34 : 5

Ablendovanje

prvi srpski vampir 2010-05-22 19:51:53 +0000

Signalizacija koja se upotrebljava u krajnjem stadijumu dosađivanja vaše supruge.

- Dragi gde si do sad?
- Evo me u autu.
- Svirni.
Svirnem, izađem iz kola, i odem nazad u kafanu da popijem sa kumom do kraja ono pivo.

Ponovo zvoni mobilni!
- Istrčavam iz kafane, sedam u auto, palim, turiram i na samo javljanje suprugi sviram sirenom ko manijak.
- Evo me u kolima! O'š da poginem?

Treći put zvoni mobilni, ja ne mogu da upalim auto. Jedva ga palim, stiskam sirenu i PRC! Riknula! Javljam se suprugi:

- Evo draga vozim.
- Ajd svirni!
- E kurac, cvrcnula sirena. Mog' samo da ablendujem.

56 : 5

Ostao u dečijoj biblioteci

Mlada Partizanka 2016-12-01 09:39:01 +0000

Nivo književne obrazovanosti. Zakržljali mozak koji nije treniran mislima autora obavezne lektire u srednjoškolskom uzrastu. Dakle, poslednje veliko delo obrađeno na silu je Družina Pere Kvržice ili neko slično.

- Halo.
- Gde si ti?
- Šta gde sam ja?! Čekam te već pola sata! Tebe nema!
- Slušaj mala, nemoj se zajebavati sa mnom! Smrzo sam se ko pička. Stojim ovde ko budala i već me zagledaju kao da sam neki manijak!
- Ma gde stojiš? Ja sam ispred biblioteke.
- Pa ispred biblioteke!
- Koje?
- Kako koje?! Jedne jedine u ovoj pizdi materini!
- Maco, ima dve biblioteke u gradu. Da ti nisi kod dečije?

37 : 2

Penetracija

javio 2011-11-11 22:30:51 +0000

Izraz koji koriste samo doktori i istrazne sudije.
I pederi.

- postovani doktore, molimo vas da nam objasnite sam cin silovanja.
- detaljnim pregledom utvrdjeno je da je do penetracije doslo oko 20 casova i 42 minuta, dakle u vreme kad je zrtva vec bila mrtva, tako da tehnicki to se ne moze nazvati silovanjem.
- ali do penetracije je doslo?
- tako je, gospodine sudija.
- aman sudijo, kakva penetracija, pa nisam ja manijak, samo sam joj dva puta gurnu macora, bila je ziva.
.
.
- dragi, jesi raspolozen da veceras dodje do penetracije?
- pa ne znam dragi, mozda i jesam. moras da mi objasnis sta je to, znas da sam ja od skora gej, do juce sam bio drvoseca najobicniji.
- pa ljubavi, penetracija, odnos, da se mazimo...
- aaaa, oces da ti ga nabijem u rc, ma moze.

134 : 22

Misliš li isto što i ja?

MrBastardSir 2011-01-16 12:32:12 +0000

Nebrojano puta viđena rečenica, pretežno u akcionim filmovima iz "Holivuda", koju uvek izgovara neki baja sa "dvadeset teretana" i "tri rata iza sebe", i uvek nekoj ekstra ribi.

3 AM: Skriveni u mračnom i prostranom skladištu, blizu ulaza u skladište su i par brkatih njuški, baja i riba su pred izlazom. Međutim, baja "oseti" njuške koje su na drugom kraju, pa kaže ribi: "Misliš li isto što i ja?"
Riba potvrdno klima glavom. Baja izleće kao manijak sa dva kalaša(jer je tolk'o jak, brate!) u ruci, počinje pomahnitalo da puca.
Riba menja scenario, ona se prosto išunja i psuje baju zato što je toliko glup... ovaj, jak.

34 : 5

Jebe samo kad psuje

Reservoir dog 2014-05-08 14:19:21 +0000

Nejebač. Ne mora nužno biti čovek sklon psovkama, ali svakako više psuje nego što je aktivan u seksu.

1)
Neša:"Batice, šta je ovo, Ljuba opet ne ostaje na piću posle fudbala, možda ima neke druge aktivnosti?"
Srki:"Brate, ako aludiraš na seks, moram da ti kažem da je poznato da on jebe samo kad psuje. Pusti ga, radi sutra, pa kao mora ranije da legne!"

2)
A:"Gde si maćori, šta ima? Je l' ima neka nova ribica?"
B:"Sinak, nema ni nove ni stare, jebem još samo kad psujem! Rođeni, zagoreo sam k'o kaubojski tiganj!"

69 : 6

Sušiti se

Reservoir dog 2010-03-26 15:54:04 +0000

Čekati. Najčešće sportski termin – sušiti se na klupi.

1)
Mare:”Batice, jesi li gledao sinoć Verder-Valensija? Kakva tekma!”
Bane:”Brate, nisam gledao, video sam da je bilo 4:4. Je l’ dao Žiga neki gol?”
Mare:”Brate, kako da ga da kad se opet sušio na klupi, nije ušao ni na sekundu?!”

2)
Neša:”Batice, gde ti je Goksi, rekao si da ćete zajedno da dođete?”
Laki:”Brate, goni ga u tri pičke materine! Eno ga suši se kod kuće, čeka da ga Mira pozove. ”

47 : 5

Sav sam se iskrivio

Mr. Moon 2010-02-19 18:38:35 +0000

Rečenica kojom stavljate sagovorniku do znanja da vas zabole neki-deo-tela za njegove umišljene probleme.

- Jao, zamisli šta mi se desilo... Krenula ja jutros na fax sva skockana i na štiklicama, i taman da pređem ulicu, kad neki manijak prođe pravo kroz baru i isprska mi suknjicu. Pogledaj...

Slaže tužnu facu i pokazuje dve flekice koje nema šanse da se vide, sem ako ne gurneš glavu tamo gde baš nije primereno.

- E, Jovana... Nemaš sreće... Baš mi je krivo zbog toga što ti se desilo. Vidi, sav sam se iskrivio...

- Uf, što si bezobrazan!

39 : 1

Psovanje na utakmicama

Chicharito 2011-12-23 23:08:13 +0000

To je umetnost koja se stiče godinama.Morate tačno znati šta kojem igraču smeta(od Vlajkovca do Male Grede) kako bi znali kako adekvatno da ga uvredite.

-Stevo pederu!!!
-(Steva ga samo pogleda i osmehne se, drugim recima, ispali ga)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------Neša(već iskusni navijač):Stevo jebem li ti Baba Nevenku.Nataknuću je na drsku od metle.
-Steva:Jebaću ti mater, samo da izadjem sa terena.
-Kako se nije toliko iznervirao kad sam ga ja zajebavao?
-E pa sine, Stevica je emotivno vezan za bakicu, kaže da pravi nevidjene sarme.

13 : 2

Bucati

Vladimir Nikovski 2012-01-18 18:01:07 +0000

Rmbačiti, raditi teške fizičke poslove, nadničariti.

- Dosta je bilo, dosta! Ne mogu više da bucam na ovoj građevini. Sve me boli. Bolestan sam k'o crna zemlja. Moram da pronađem drugi posao.
_________________________________________________________________________

- Dare, čujem da je Neša dobio posao. I treba, tolike godine je studirao mašinstvo.
- Ma dobio tuki. Eno ga buca na njivi po ceo dan.

31 : 3

Stereotipi o članovima benda

Grgoljub 2010-06-08 23:13:17 +0000

Standardna postava četvoročlanog klupskog rok benda

1. Pevač. Najnatripovaniji i najneodgovorniji lik u bendu. Najmanje od svih se cima. Kasni na probe, zaboravlja opremu (mikrofon i kabl) i šteka se, nikad ne nauči tekstove i falšira k'o blesav. Smatra da je veličina i da svi mogu da mu pljunu pod prozor. Činjenica je da je devojkama u bendu pevač najbitnija figura pa ako ovaj iole zna šta radi i ima i mrvicu harizme, ne može da omane. Solidni pevači bez izuzetka važe za najveće frajere u bendu i glavne osvajače ženskih srdaca.

2. Gitarista. Najveći ego-manijak u bendu. Doživljava sebe kao neshvaćenog umetnika. Vežba 4 do 6 sati dnevno minimum, večito je u cool i "ma boli me za sve" fazonu. Između njega i pevača vlada tiha netrpeljivost. Frik je za opremu. Ima bogatog ćaleta ili je par godina mešao malter za Maršala i neki besni Ibanez, Fender ili polovni Gibson. San mu je da započne solo karijeru i snimi instrumentalni album kao Satrijani ili bude novi Vlatko. Gitarista je miljenik muškog dela publike, pogotovu wannabe muzičara. Od devojaka, nekima je smarač a nekima cool.

3. Basista. Bez izuzetka neostvareni gitarista koji se preorjentisao na bas samo da bi svirao u bendu. Priučen do granice beskorisnosti. Najviše se švercuje ali nema toliko zahtevnu ulogu pa se i ne primećuje. Inače je opušten i komunikativan lik koji ič ne pati od ego tripa. Najpromiskuitetniji član benda. Za razliku od pevača koji bira samo najbolje komade, basisti je bitno samo da privede, pa makar bio i skrndelj. Jedno vreme su kod devojaka basisti važili za najveće face, bila je stvar prestiža smuvati se sa jednim. Otuda valjda i svi ti silni vicevi o basistima.

4. Bubnjar. Osobenjak. Totalni frik, budala i raspad. Leši se od alkohola posle svake svirke, duva i konzumira druge lake droge. Prirodno je opičen, ima sumanute ideje i uvrnuti smisao za humor koji ni on sam ne kapira baš najbolje. Povučen je ali i nepredvidljiv, pravi ekstrovertni introvert. U slučaju svađe, ume da plane i pređe u fizičko razračunavanje sa ostatkom benda pa se trude da ga ne provociraju.
Bubnjar je najmanje promiskuitetan u bendu. Obično ima stalnu devojku koja kao prilepak ide svuda sa bendom, ili je singl ali se posle svake svirke toliko prekine da ga je baš briga za ribe.

128 : 24

Stupiti na snagu

SokOdZove 2015-09-08 15:06:19 +0000

Uzeti stvar u svoje ruke i zavesti red. Preoteti zastavu i zabosti je kroz lobanje nesposobnih smrtnika. Stati pred odgovorne za sva sranja u našim životima i prekoračiti dozvoljenu silu. Biti brutalan, jer od lepih reči odavno nema vajde.

Sekretarica:Gospodine Premijeru, stigao je novinar u vezi enter wya.
The Premijer:Neka uđe.
Novinar:Dobar dan. Ja sam došao da vas postavim par pitanja. Naime, zbog čega zakon o navodnjavanju uličnih zimzelenih biljaka do 38cm visine destilovanom vodom nije stupio na snagu? Isto pitanje i o zakonu o obaveznom uvođenju levih i desnih čarapa kao i registra za decu i mlade koji znaju napamet repertoar Bore Dugića? Ovi zakoni su izglasani, ali ih u praksi nema.
The Premijer:Aha... vi niste ovde da bi me slikali?
Novinar:Ne, to je neki drugi intervju, ja sam iz novin...
The Premijer:Tišina tamo! Znam ja dobro iz kojih ste vi novina! Samo trenutak... Halo Nele, gde si?
Neša:Tuuuu sam... noge su mi namazane kokosov...
The Premijer:Bataljuj sad. Imam situaciju. Pošalji par momaka, da budu one kobre, dabre, kako bi, ali da budu poveći. Po tvom ukusu.
Neša:Ali kak... zar bi vi... šta ja d...
The Premijer:Ne zbog toga Nešo, imam ovde nekog novinara.
Neša:Jupiii!!! Biće po mom ukusu. Veći!
The Premijer:Odlično. Poštovani novinaru, strpite se malo, pa će na snagu stupiti dva, dopustite mi da se tako izrazim, kršna momka. A da imaju snage - imaju, znam iz ličnog iskustva. Oni će vam objasniti kako se pišu članci.

-Neće ovo moći vako, ceo dan se izležavaš, ločeš pivo, gledaš fudbal a ja radim, kad dođem kući spremim ručak, počistim, operem veš i sredim decu dok ti gajiš stomak. Kad staneš stopala ne vidiš. Ucrvljaćeš se. Na snagu stupaju moja pravila! Od sad ćeš mora...
-Stupiš ti na moj kurac. Tvrd. Tako... uzmi taj nož pa ljušti klompir, sad će utakm... AAAAA! Baci to! Ne u glavhrkljzrh...

16 : 6

Poč'o rat

Johnny Kurajber 2018-11-01 11:37:13 +0000

Prosta rečenica koju neko mora da izgovori kada se čuje ili vidi helikopter koji nadleće neku grupu ljudi. Da l' smo imali toliko ratova i sranja pa smo navukli stravu od svega toga, ili prosto priželjkujemo da počne pa da tamanimo kozojebce, nisam siguran, ali definitivno zvuk helikoptera ljude odmah asocira na rat i to na početak istog.

DUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUDUD

- Poč'o rat.
- Ma koji rat, to ih Vulin poslao da mu kupe vazelin i analne kuglice.
--------------------------------------------------------------------------------
- Proveri samo gde ide, šta radi ovaj helikopter.
- Ma predsedniče, poslao ga Vulin po vazelin i analne kuglice.
- A, ok. Ja rek'o poč'o rat. A taj Vulin bi morao malo da počne da štedi, a ne da šalje helikopter po te stvari. Kako Neša, ode sam peške pa kupi lepo svinjsku mast i krastavac i sebi i Brnabiću.

41 : 7

Formiranje pičke

Johnny Kurajber 2014-05-29 11:07:53 +0000

Sada već čuveni potez predstavnika vlasti iz vladajuće Srpske Napredne Stranke, koji koriste uvek, pri bilo kakvom obraćanju javnosti bilo na televiziji ili nekom velikom skupu.

U principu to je potez spajanja svih prstiju leve i desne šake kojim se obrazuje jedna velika pička, a služi za to da srpski narod, koji je uglavnom heteroseksualan, bude potpuno smiren i time se postiže potpuna kontrola nad masom, koja opijena tom velikom pičkom ni ne razmišlja o tome šta dotični priča ili radi.

Ustanovitelj pičke je Premijer i predsednik Naprednjaka Aleksandar Vučić, koji veruje da pored primarne funkcije, pička ga štiti i na duhovnom nivou od raznih neprijatelja koji mu žele zlo metodama koje nisu tradicionalne, kao što su vudu magija, vlaška magija ili Šešeljevi gama zraci koje preko njegove žene Jadranke koja je i antena za zrake, šalje direkt iz Haga sa ciljem da destabiliše vladu.

Siniša Mali: Šta da radim šefe? Ona vest da ljudi ne napuštaju svoje kuće stalno izbija po internetu. Neša i ja brišemo, brišemo, brišemo, ali nikako da obrišemo.
Aleksandar Vučić: Napravi konferenciju za štampu.
Siniša Mali: Ali razapeće me novinari tamo.
Aleksandar Vučić: Neće. Pozovi novinare koji su ili naši ili nemaju muda da pišu protiv nas.
Siniša Mali: Znači većina.
Aleksandar Vučić: Onda se pojavite Neša Slina i ti.
Nebojša Stefanović: Jupiiiiii! Konferencijaaaaa! A je l' može i Laza sa nama, je l' može, je l' može, je l' može?
Lazar Krstić: Je l' mogu šefe? Molim te. Biću dobar. Evo uradiću ti imitaciju Končite kad god hočeš.
Aleksandar Vučić: Može Lazo, aj i ti budi tamo.
Siniša Mali: A šta da pričamo šefe?
Aleksandar Vučić: Nije toliko ni bitno. Krenite lagano i čim se dođe do malo težih stvari odmah sva trojica formirajte pičku. Što nas je više, pička je jača, zapamtite.
Nebojša Stefanović: Jupiiiiii! Pravićemo pičku! Pravićemo pičku!
Lazar Krstić: A je l' može i čika Toma sa nama? Treba nam neko stariji malo, ako se uspaničimo.
Aleksandar Vučić: Neće moći. Otišao je na put u Afriku. Po količini ordenja koje je poneo, ostaće tamo nedelju dana minimum.
Siniša Mali: Joj bojim se da će nešto krenuti po zlu, ako ne uradimo pičku kako treba.
Aleksandar Vučić: Pa dobro, neka bude i Zorana sa vama, pa ako baš prigusti, ona kada pokaže pičku niko vas ništa neće pitati.

59 : 12

Daleko od toga

Dražesni 2011-09-25 00:13:00 +0000

Kada se ograđujemo od loših stavova, veličamo sebe pred sagovornikom, i pravimo se pametniji no što jesmo.

- Ne želim ja da ona pati, daleko od toga, želim joj svu sreću u toj novoj ljubavi...
- Ne, ja nisam seksualni manijak, daleko od toga. Naime, veoma sam stidljiv i emotivan u seksualnom činu.
- Sva ta slava, uspeh i glamur oko mene, ne znače da sam nabeđeni sportista, daleko od toga! Ja sam samo još jedan normalan i običan mladić, sa svojim strahovima i velikim nadanjima, volim druge, pomalo i sebe...

20 : 9

flešbek

piro 2009-04-01 15:35:21 +0000

Vrlo vividno preživljavanje nekog prošlog događaja. Često mogu da ga izazove neki miris, ili zvuk.... Najčešće nadolazi kada ga najmanje očekujemo. Stojimo zamišljni i opušteni, misli nam lutaju, i TRAS!

Vozim se u basu... Imam slušalice, slušam muziku, stojim i držim se za šipku, i drmusam se lagano sa basem.... zurim u prazno...
Odnekud miris parfema... i Tras! U nekoliko sekundi navala sećanja... miris, zvuk, sećanja na poljubce, ugrize, strast....pokrete...
Naravno, sve se završi u pola sekunde, ali ti, prirodno, imaš osećaj narastanja i stezanja u pantalonama i shvataš da je vrlo neprijatna situacija da se sada okreneš i treba da se proguraš kroz ljude...
I tu dođe tvoja stanica....
Tako postaneš GSP manijak-Ja... :)

20 : 2

Ispasti iz igre

Reservoir dog 2013-03-19 11:04:55 +0000

Sportski sleng. Odigrati odbranu previše optimistički, zaleteti se u prazno, i usled toga omogućiti protivniku da ostvari prednost, i najčešće poentira.

Aca:"Batice, 'si gledao tekmu u nedelju?"
Bane:"Brate, kad sam video kakav smo prvi gol primili smorio sam se, i prebacio na neki tinejdžerski film..."
Aca:"Da, akcija za udžbenike - bivši kapiten Mikić, zaleteo se k'o som na bućku, promašio ceo fudbal, ispao iz igre, posle centaršuta njihov centarfor izdominirao u skoku među 5 naših balvana, i to je bilo to."
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Na rekreatvinom basketu

Neša:"Sinak, ne zaleći se, već dvaput si ispao na istu fintu, pa primamo lake poene!"

54 : 8

Scena sa ogledalom

Poljski orao 2012-01-04 00:07:34 +0000

Nijedan horor film ne može proći bez nje. Postala je toliko dosadna i predvidiva da i moj osmogodišnji brat odma' zna šta će se desiti.

Glavna junakinja filma je u kupatilu, pere zube. Ispada joj četkica, saginje se, dohvaća je, ustaje i u ogledalu vidi da joj je ubica iza leđa.E posle toga ima raznih varijanti:
1.Ona bježi posle petominutnog vrištanja jer je lik pustio da bi film bio zanimljiviji.
2.Lola joj odsječe glavu sjekirom tog trenutka kad ga ona ugleda.
3.Njen muž skida masku i čestita joj rođendan i nakog toga ga neki manijak ubije.

10 : 4

Rekli o sajtu

U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.

Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt