Na fudbalu:
Sale:”Brate, al’ sam popio lakat, sad ću ja početi da bijem!”
Nemanja:“Labude, bolje da spustimo tenziju, nećemo da se neko povredi!“

U saobraćaju
Neša:”Mamu mu jebem, iseče me!”, trubi, prelazi u susednu traku i dodaje gas, da bi “prodiskutovao” sa vozačem koji ga je iznervirao.
Laki:”Labude, smanji malo doživljaj, nemoj da mi glumiš Flojda!”

Na poslu
Stefan:”Turbo sam popizdeo na šefa, neka mi samo još jednom danas stane na žulj, ispičkaraću ga, pa nek ide život!”
Ivan:”Labude, iskuliraj malo, imaš ženu i dvoje dece, treba od nečega živeti!”

- Dragi, pa što toliko radiš?
- Ćuti i uživaj, bar ćemo zaraditi.
- Al si se nagrbačio šefu a on kad vidi kako si požrtvovan, neće te poštovati već će te još više natovariti poslom.
- To mi je i cilj, da izvučem što veću platu.
- Šta ako ti da minimalac?
- Imam ga u šaci. :zadovoljno pokazuje CD:
--------------
- Nagrbačio se ovaj naš Neša.
- Što?
- Oženio onu malu koja je ko zna s kim zatrudnela.
- Pa dobro, bar je spasio bede.
- Nosi blizance.
- Au. Debelo se nagrbačio.

- Brate mili, onaj naš Neša, non stop kuka, niko ne plaća, slabo firma radi, uvek se grebe za cugu i klopu a vidi ga majke ti, samo ove godine dva zimovanja i tri puta na more. Kako leba ti...
- Pa vidi, da te ovako pitam, zašto ker liže svoja muda?
- ?!?!!??
- Pa može mu se... dok se od tebe i ostalih grbavi i ucuruje s druge strane šteka i ima za sebe, a ti budi majmun pa mu i dalje plaćaj, ko te jebe, kad si budala....

A brat Voogl kaže:

● Trener Nikolić: "Imamo start prvenstva kakav se samo poželeti može, presrećan sam što mi ovi momci dozvoljavaju da ih treniram!"

● JK: "Nastup u diskoteci Xposed bio fenomenalan, imam publiku kakva se samo poželeti može!"

● Vesna Zmijanac: "Kakav crnac, šta pričate, Nikolija je ćerka kakva se samo poželeti može..."

● Neša Slina: "Gospodin Vučić je premijer kakvog Srbija samo poželeti može, to tvrdim objektivno..."

● Isidora Bjelica: "Koktel u ruci, šešir na glavi, neka dobra knjiga i puuuno, puno seksa - za mene je to odmor koji se samo poželeti može!"

Pa, jebiga, Nosata - ti takav odmor isključivo i možeš samo da poželiš...

1)
Bane:"Brate, pa ti hodaš!? Ja sam mislio da ti posle onog Vučkovog starta od sinoć ne gine gips."
Sima:"Hehehe, maćori, ja sam ti kao gušter, uglavnom sam već sutra k'o nov!"

2)
Sale:"Batice, do jaja izgledaš s obzirom na to da su te šili pre dva dana!"
Neša:"Brate, ja sam ti k'o gušter, vidiš da nemam ni podliv, ni otok."
Sale:"Matori sad te gledam, jebote koji si Dorijan Grej, ja gore izgledam kad se posečem na brijanju, nego ti posle šivenja arkade!"

- Шта се то десило, чуо сам да је Марко ударио цуру? Па је л' он нормалан?
- Шути, ништа ме не питај.. Одувијек сам знао да у њему чучи манијак, ал' да ће се тако манифестовати.. Ау..

-------------------------------------------------------

- Сањин отац ухапшен? Дај, откуд то?
- Ма, не претварај се да ниси знао да има неке везе са мафијом, де..
- Па јбт, то су само приче биле.. Нисам знао да нешто озбиљно чучи иза тога..

1) "Gitara, truba, klavir, harmonika, bubanj, rog... Imaš dovoljno istrumenata za manji orkestar, a ti ne znaš da sviraš nijedan Koj' će ti ?"
"Ma imao sam neke planove da moj sin nauči al' napravio sam grešku i nabavio mu računar. Sad manijak se ne skida sa tog čuda, a ovi istrumenti samo skupljaju prašinu."

2) "Šta si radio sam na Kališu u četiri popodne ?"
"Ma hteo da se nađem sa nekim likovima koje sam upoznao sa neta. Imao sam neke planove al' ispalili me u zadnjem momentu."

1)
Sale:"Eno ga onaj tvoj komšija Marko!"
Vlada:"Koji vetar njega donese? Pazi kad počinje kolektivno žensko sečenje vena..."
Sale:"Tebreks, što si na kraj srca? Ima dovoljno ribe u okeanu za sve, da se tako Kustoovski izrazim."

2)
Ljuba (naleće na ortake u gradu):"Ej gde ste, kakav je plan za večeras?"
Srki:"Koji vetar tebe donese? Što se plana tiče, za početak ti nisi u njemu..."
Ljuba:"Ne zajebavaj! Nismo se videli 100 godina, ovo mora da se zalije."
Neša:"Eto plana!"

Pera - Kad kupimo samo naš stan, ima si ni bude lepo!
Nesa - Da bre Čurko će ni da pare i mi samo da kupimo!
Pera - E baksuze ni jedan!

* * *

Mica - mama videla sm mnogo lepu haljinu, kupiš mi je sutra?
Mama - da da, Čurko će ti je kupi!

* * *

Miki - Jos samo da položim i Geometriju 2, uf!
Mare - Da, da, ti se maj, Čurko će uči i će si bude sve!

A:E,gde si Mile,sta ima?
B:Ma nista,bio do Zokija u prodavnice nestalo mi pljuge.
A:Pa sto ne posla malog,on ti je do sada isao,znam da tebe mrzi dupe da dignes iz one tvoje fotelje.
B:Ma pusti ga u 3 lepe,kaznio sam ga-nema izlazak 2 nedelje,samo kuca skola!Ajde bre,juce picopevac uhvatio nastavnicu tehnickog za dupe.Ajd' i ja bas i nisam bio voljan da ga kaznim,ruku na srce,nego zena navalila,te postace manijak,te ovo,te ono...I tako.
A:Uuuuuuuuuuuu,jeben mali raste!

1)
Peđa:”Ajmo još po jednu pa da idemo kući!”
Neša:”Matori, mog’o bi ti odmah da kreneš, oči ti na vrh glave, idi dremni malo!”

2)
Deki:”Sinak, cenim da je najpametnije da se kući vratimo taksijem.”
Sale:”Što matori, pa može Ljuba da vozi?!“
Deki:”Batice, snimi ga - oči mu na vrh glave, a naručuje novu turu. Čisto sumnjam da nam je to poslednja za večeras.”
Sale:”Brate, da znaš da je taksi dobitna kombinacija, a možemo i autobusom k’o i svi mladi!”

)
Sale:”Opaaa, pazi ovo batice, proradio Fred, dva gola, i asistencija!”
Bane:“Brate, je l' opet bila neka prijateljska sa Srbijom?“
Sale:“Ma ne zajebavaj, ovo je bilo u brazilskom prvenstvu. Nije on baš tako loš.“
Bane:“Ahm da, nije. Ja sam čuo da je posle svetskog prvenstva, Slađan Šćepović tražio DNK analizu. Pomislio čovek da mu je to treći sin, fazon - greh iz mladosti“

2) Deder sinak, ne bilo ti zapoveđeno, dodaj mi taj meredov, izgleda da je proradio šaran!

3)
Laki:”Maćori šta ti je, iskrivio si se kao znak pitanja?”
Neša:”Rodjeni, ne pitaj me ništa, proradio mi je kamen u bubregu, ne vidim gde udaram od bolova.”
Laki:”Uh druže, nažalost znam kako ti je. Najeb’o si k'o žuti, taman da je u pitanju i dragi kamen!”

"Dođi sine da vidiš šta sam kupila!"
"Nisi baba valjda opet preko onog TopShop-a?"
"Jesam i to samo za 7999 dinara!"
"Pa to ti je baba pola penzije! Tebi definitivno trebaju da otmu telefon!"
"Pa vidi šta sam kupila! Sprava za trbušnjake! Staviš ovaj pojas ovako i sami ti se stvore trbušnjaci!"
"Jel možeš da mi pozajmiš? Ovo nije loše!"
"Ne može! Meni treba! Imaju sve moje drugarice iz komšiluka!"
"Ti si bre TopShop manijak, moraju da naprave Crnu Reku 2 posebno za vas zavisnike od kupovine telefonom!"

Muskarac 1:"Brate, kol'ko si ti dugo sa onom malom?"
M2:"Oko 2 i po meseca"
M1:"Uu, jesi je jeb'o?"
M2:"Ma... Ne da, jebi ga"
"Postena devojka":"Pa tako i treba. Ja ne radim nista dok ne prodje bar 4-5 meseci".
Seksualni manijak:"Ma to treba jebati odma', nabijes je na garagana i okreces k'o rotacionu glavu od FAP-a"
"PD":"Znaci ne verujem kakav si!"
Devojka 1:"Pa dobro, ne mora bas toliko da se ceka. I mesec je mnogo, hihi"
Devojka 2:"Ja sam sa ovim mojim spavala posle 14 dana"
"PD":"Znaci uzas!"
Devojka 1:"Jednom se nisam videla sa deckom 9 dana i onda nismo izdrzali do stana pa smo u kolima, hihihi"
"PD":"Fuj! Kako mozes?!"

-Ee prošle nedelje nam bili ovi iz Carnex-a i rekli nam da imamo najbolje svinje. Oborili smo rekord od prošle godine.
-Jel? Pa super.
- Ma da bre. Znaš kako smo ih utovarali bre? A to su velike svinje? Ti ih kao juriš po svinjcu i sada ih teraš na onu rampu znaš...
- Da da. Rampa kod prikolice
- Ee to. Haha i ja ih jurio onako i kaže mi ćale:"Ajde bree jebale te svinje šta trčiš sa njima, uteruj to". A ja brate počeo stvarno da trčim tamo kao manijak neki..
-Haha da daa.

-Jovanovicu, ne mozes tako da budes nesiguran kad odgovaras. Moras da se pripremis, na fakultetu...
-Ma necu ja na fakultet!
-Kako neces, hoces li negde da se zaposlis?
-Necu ni to.
-Pa sta ces da radis, crni Jovanovicu?
-Ozenim Kineskinju, uzmem pet iljada evra, otvorim kavanu. Ima se ubijem od para.
----------------------------------------------------------------
-E brate, jes' cuo daju Kineskinje pare da ih ozenis. Da dobiju papire i ta sranja.
-Kol'ko daju?
nacionalista: Ma sta bre da se zenite s Kineskinjama? Vi sramotite nasu rasu!
-Daju valjda 5 soma evra...
seksualni manijak: A je l' to fiksno 5 soma? Mislim, mogu ja da joj spustim 200-300 evra ako ce da picke.
nacionalista: 5 hiljada evra??? Dobre pare... Ma sta bre oni Kinezi gamad, sve to treba pobiti. Zig Hajl, Hitler, ono...

-Ma da lepo ja puknem one pare što si moji poslali na žuraju, jednom sam mlad!
(Ček', ček', ček'! Šta se ja konj glupiram?! Jedva sam i ove pare izmolio, šta tebi pada na pamet, mongoloidni idiote, idi u ćošak pet minuta i stidi se!)

--Idem da joj priđem, pa šta bude.
(Čekaj, gde ćeš, pogledaj je, boginja)
-Ma neću. Ko je jebe.
....
Brate, ona moja drugarica, kaže da baš šteta što si je gledao k'o manijak i prevrtao očima, znojio se k'o blesav, a nisi joj priš'o. Kaže da si joj bio sladak. A posle si isp'o šmokljan.

-Kvarcni, napravi uvid za ovo i seciraj leš.
-Već obavio. Šest slomljenih rebara koje imaju čudne naprsotine, pretpostavljam da je bio vezan za drvo dok ga je manijak udarao kolima. Sudeći po veličini rane auto koji je vozio je bio neki Jugo ili Stojadin, jače bi ga povredio da je izašao iz kola i sam ga išutirao. A pronađeni su tragovi sperme na njegovim gaćama Asteriks i Obeliks koje nam samo ukazuju da je žrtva bio drkadžija, jer je de-en-ka analiza dokazala da seme njemu odgovara, a ne silovatelju.
-Do jaja, prosledi ovo Blagojeviću, on je za svaki slučaj.

Ne, tvoje mišljenje nije nimalo neophodno, ali ako bude potrebe za istim, njoj apsolutno sve dobro stoji, sve pasuje k'o tvoja taktika sa Barsom na PES-u.

Ne, nije teško obilaziti sve postojeće tržne centre, zapravo nisi svestan svoje sreće, ne znaš kako je u štiklama.

Svaki tvoj predlog biće kratko razmotren i odbačen, osim ako nije reč o najbližem bankomatu.

Ti stvarno moraš da ulaziš u svaki lokal sa njom, šta ako radi neki manijak ?

Vi ste u stabilnoj vezi, držanje za ruke vam nije reper zrelosti, dakle u mogućnosti si da nosiš sve kese.

I da, te papuče JESU kupljene za tebe.

'Ja sam umetnik' : Fotografije plaza u sutonu, voda, more, pesak, i sunce na horizontu...jer niko nikad osim 'mene' nije video zalazak sunca.
'Ja sam party manijak' : Preovladavaju primerci iz neke raspale diskoteke. Provod je ludilo, svi se grle, vole, ljube, pijani, naduvani, a 'ja' sam dovoljno trezan da ovekovecim taj trenutak.
'Ja sam faca' : Slike sa apsolutno svakom osobom koja se zadesi u blizini, obavezne su sa profesorima, vozacima i naravno vodicima. Pa 'mene' svi gotive.
Sve je to, naravno praceno sa nekim sablonskim/sabanskim nazivom albuma, inspirisanim iz pesme poput 'Ja volim Balkan', 'Klubovi me cekaju, Evropa zove' i sl.