
Хотимично поетски подриг корисничке индивидуе која је придеве заборавила код куће. Варијацијама подложан суфикс којим се од жељене именице у реченици прави суперлатив...и онанише, притом. Углавном - начин изражавања којим се користе људске љуштуре, зазиљавеле од оне једне песме Десанке Максимовић из које црпе сву своју животну поетику још од периода када су били загорели тинејџери. Марш у пичку материну.
A brat Voogl kaže:
● Trener Nikolić: "Imamo start prvenstva kakav se samo poželeti može, presrećan sam što mi ovi momci dozvoljavaju da ih treniram!"
● JK: "Nastup u diskoteci Xposed bio fenomenalan, imam publiku kakva se samo poželeti može!"
● Vesna Zmijanac: "Kakav crnac, šta pričate, Nikolija je ćerka kakva se samo poželeti može..."
● Neša Slina: "Gospodin Vučić je premijer kakvog Srbija samo poželeti može, to tvrdim objektivno..."
● Isidora Bjelica: "Koktel u ruci, šešir na glavi, neka dobra knjiga i puuuno, puno seksa - za mene je to odmor koji se samo poželeti može!"
Pa, jebiga, Nosata - ti takav odmor isključivo i možeš samo da poželiš...
Poređenje, kojim dočaravamo nečiju neverovatnu sposobnost da se u kratkom roku oporavi posle povrede. Izraz je zasnovana na činjenici da gušter ima fascinantnu moć regeneracije, skoro kao nijedna druga životinja na svetu.
1)
Bane:"Brate, pa ti hodaš!? Ja sam mislio da ti posle onog Vučkovog starta od sinoć ne gine gips."
Sima:"Hehehe, maćori, ja sam ti kao gušter, uglavnom sam već sutra k'o nov!"
2)
Sale:"Batice, do jaja izgledaš s obzirom na to da su te šili pre dva dana!"
Neša:"Brate, ja sam ti k'o gušter, vidiš da nemam ni podliv, ni otok."
Sale:"Matori sad te gledam, jebote koji si Dorijan Grej, ja gore izgledam kad se posečem na brijanju, nego ti posle šivenja arkade!"
Глагол који означава да је нешто скривено од очију посматрача, нешто о чему се не зна ништа, сем причица и претпоставки, без икаквог стварног доказа.
Често је обавијено велом тајновитости.
- Шта се то десило, чуо сам да је Марко ударио цуру? Па је л' он нормалан?
- Шути, ништа ме не питај.. Одувијек сам знао да у њему чучи манијак, ал' да ће се тако манифестовати.. Ау..
-------------------------------------------------------
- Сањин отац ухапшен? Дај, откуд то?
- Ма, не претварај се да ниси знао да има неке везе са мафијом, де..
- Па јбт, то су само приче биле.. Нисам знао да нешто озбиљно чучи иза тога..
1) Opravdanje za neku beskorisnu stvar u kući koja samo tu stoji već godinama i služi da skuplja prašinu, da se ljudi o nju sapliću ili da jednostavno samo stoji.
2) Jedino što ti ostane da kažeš nekome kad završiš ispaljen.
1) "Gitara, truba, klavir, harmonika, bubanj, rog... Imaš dovoljno istrumenata za manji orkestar, a ti ne znaš da sviraš nijedan Koj' će ti ?"
"Ma imao sam neke planove da moj sin nauči al' napravio sam grešku i nabavio mu računar. Sad manijak se ne skida sa tog čuda, a ovi istrumenti samo skupljaju prašinu."
2) "Šta si radio sam na Kališu u četiri popodne ?"
"Ma hteo da se nađem sa nekim likovima koje sam upoznao sa neta. Imao sam neke planove al' ispalili me u zadnjem momentu."
Retoričko pitanje, kojim izražavamo čuđenje, i neretko razočaranje, zbog nečijeg prisustva. Uvek je moguća i posprdna upotreba u internom tzv. međuortačkom podjebavanju.
1)
Sale:"Eno ga onaj tvoj komšija Marko!"
Vlada:"Koji vetar njega donese? Pazi kad počinje kolektivno žensko sečenje vena..."
Sale:"Tebreks, što si na kraj srca? Ima dovoljno ribe u okeanu za sve, da se tako Kustoovski izrazim."
2)
Ljuba (naleće na ortake u gradu):"Ej gde ste, kakav je plan za večeras?"
Srki:"Koji vetar tebe donese? Što se plana tiče, za početak ti nisi u njemu..."
Ljuba:"Ne zajebavaj! Nismo se videli 100 godina, ovo mora da se zalije."
Neša:"Eto plana!"
Imaginarni lik, fikcija, neko ko ne postoji, zavisno od konteksta, uglavnom je to neko ko će uraditi nešto što vi niste.
Pominjanje "Čurka" je ustvari maliciozno podsećanje sagovornika da on nešto nije uradio, tj da je u svom planu nešto krupno prevideo.
U upotrebi na jugu.
Pera - Kad kupimo samo naš stan, ima si ni bude lepo!
Nesa - Da bre Čurko će ni da pare i mi samo da kupimo!
Pera - E baksuze ni jedan!
* * *
Mica - mama videla sm mnogo lepu haljinu, kupiš mi je sutra?
Mama - da da, Čurko će ti je kupi!
* * *
Miki - Jos samo da položim i Geometriju 2, uf!
Mare - Da, da, ti se maj, Čurko će uči i će si bude sve!
Se obicno kaze za nestasnog malisana,koji svojim ponasanjem preti da postane "opasan mangup" kada odraste.A kada ni to nije dovoljno da opise naseg maloletnog delikventa,ispred reci "jeben" dodajemo prefiks "pre".
A:E,gde si Mile,sta ima?
B:Ma nista,bio do Zokija u prodavnice nestalo mi pljuge.
A:Pa sto ne posla malog,on ti je do sada isao,znam da tebe mrzi dupe da dignes iz one tvoje fotelje.
B:Ma pusti ga u 3 lepe,kaznio sam ga-nema izlazak 2 nedelje,samo kuca skola!Ajde bre,juce picopevac uhvatio nastavnicu tehnickog za dupe.Ajd' i ja bas i nisam bio voljan da ga kaznim,ruku na srce,nego zena navalila,te postace manijak,te ovo,te ono...I tako.
A:Uuuuuuuuuuuu,jeben mali raste!
Izraz, kojim opisujemo izgled osobe koja je preterala u piću, nespavanju, ili što je najčešće, i u jednom, i u drugom.
1)
Peđa:”Ajmo još po jednu pa da idemo kući!”
Neša:”Matori, mog’o bi ti odmah da kreneš, oči ti na vrh glave, idi dremni malo!”
2)
Deki:”Sinak, cenim da je najpametnije da se kući vratimo taksijem.”
Sale:”Što matori, pa može Ljuba da vozi?!“
Deki:”Batice, snimi ga - oči mu na vrh glave, a naručuje novu turu. Čisto sumnjam da nam je to poslednja za večeras.”
Sale:”Brate, da znaš da je taksi dobitna kombinacija, a možemo i autobusom k’o i svi mladi!”
1) Sportski sleng za napadača (najčešće fudbalskog), koji je, posle duže pauze, počeo da postiže pogotke.
2) U ribolovu, ovaj izraz znači da određena riba "grize".
3) U narodsko-medicinskom slengu ovo označava uglavnom nešto loše – u smislu da se reaktivirao neki raniji problem.
)
Sale:”Opaaa, pazi ovo batice, proradio Fred, dva gola, i asistencija!”
Bane:“Brate, je l' opet bila neka prijateljska sa Srbijom?“
Sale:“Ma ne zajebavaj, ovo je bilo u brazilskom prvenstvu. Nije on baš tako loš.“
Bane:“Ahm da, nije. Ja sam čuo da je posle svetskog prvenstva, Slađan Šćepović tražio DNK analizu. Pomislio čovek da mu je to treći sin, fazon - greh iz mladosti“
2) Deder sinak, ne bilo ti zapoveđeno, dodaj mi taj meredov, izgleda da je proradio šaran!
3)
Laki:”Maćori šta ti je, iskrivio si se kao znak pitanja?”
Neša:”Rodjeni, ne pitaj me ništa, proradio mi je kamen u bubregu, ne vidim gde udaram od bolova.”
Laki:”Uh druže, nažalost znam kako ti je. Najeb’o si k'o žuti, taman da je u pitanju i dragi kamen!”
To je grupa ljudi, a najčešće baba (i to onih sa penzijom ispod 20 hiljada), koji su opsednuti kupovinom svega što topshop reklamira na TVu. Kupiće pištolj za krečenje, iako ne kreče ništa, mašinu za kuvanje, iako neće imati do 1. da jedu ili flomaster za prikrivanje ogrebotina na autu, iako nemaju auto.
"Dođi sine da vidiš šta sam kupila!"
"Nisi baba valjda opet preko onog TopShop-a?"
"Jesam i to samo za 7999 dinara!"
"Pa to ti je baba pola penzije! Tebi definitivno trebaju da otmu telefon!"
"Pa vidi šta sam kupila! Sprava za trbušnjake! Staviš ovaj pojas ovako i sami ti se stvore trbušnjaci!"
"Jel možeš da mi pozajmiš? Ovo nije loše!"
"Ne može! Meni treba! Imaju sve moje drugarice iz komšiluka!"
"Ti si bre TopShop manijak, moraju da naprave Crnu Reku 2 posebno za vas zavisnike od kupovine telefonom!"
Rec koju povremeno koriti "postena devojka" kad se u drustvu prica o seksu. Neverovatna je njena istrajnost da svima pokaze da je postena iako je u komsiluku ima nadimke kao sto su Maja Kuraja, Dusica Pusica, Mica Spermica...
Muskarac 1:"Brate, kol'ko si ti dugo sa onom malom?"
M2:"Oko 2 i po meseca"
M1:"Uu, jesi je jeb'o?"
M2:"Ma... Ne da, jebi ga"
"Postena devojka":"Pa tako i treba. Ja ne radim nista dok ne prodje bar 4-5 meseci".
Seksualni manijak:"Ma to treba jebati odma', nabijes je na garagana i okreces k'o rotacionu glavu od FAP-a"
"PD":"Znaci ne verujem kakav si!"
Devojka 1:"Pa dobro, ne mora bas toliko da se ceka. I mesec je mnogo, hihi"
Devojka 2:"Ja sam sa ovim mojim spavala posle 14 dana"
"PD":"Znaci uzas!"
Devojka 1:"Jednom se nisam videla sa deckom 9 dana i onda nismo izdrzali do stana pa smo u kolima, hihihi"
"PD":"Fuj! Kako mozes?!"
Definicija je doslovno ista kao i naslov. Priča koja po svim svojim parametrima nema apsolutno nijednu jedinu stvar koja bi na neki, pa i krajnje atipičan način, uspela da animira jednog od učesnika razgovora. Može ih često biti i više, nema tačno određenog broja niti tačno određenih pravila. Čovek sebe dovodi u situaciju da sluša neke gluposti kako bi zadovoljio neku osnovnu potrebu za komunikacijom sa ljudima jer mu je dosadilo da sluša samog sebe. Ali na kraju shvati da je najbolje razgovore vodio upravo sam sa sobom. Tok konverzacije je krajnje mukotrpan i težak i često je tema banalna politička situacija, poljoprivreda... Razgovor je obavezno propraćen potvrdnim klimanjem glavom, kolutanjem očima i kratkim ali efektnim:"Daaaa".
-Ee prošle nedelje nam bili ovi iz Carnex-a i rekli nam da imamo najbolje svinje. Oborili smo rekord od prošle godine.
-Jel? Pa super.
- Ma da bre. Znaš kako smo ih utovarali bre? A to su velike svinje? Ti ih kao juriš po svinjcu i sada ih teraš na onu rampu znaš...
- Da da. Rampa kod prikolice
- Ee to. Haha i ja ih jurio onako i kaže mi ćale:"Ajde bree jebale te svinje šta trčiš sa njima, uteruj to". A ja brate počeo stvarno da trčim tamo kao manijak neki..
-Haha da daa.
Jos jedna faza u periodu razvoja Srbije. Kao sto Srbi placaju fiktivne brakove po Austriji i Svabiji, tako sad i Kinezi dolaze kod nas sa slicnim planovima. Ovo je postalo i sve ucestalija tema svakodnevnih zajebantskih razgovora jer je i sama pomisao da bi neko platio da bude drzavljanin Srbije smesna. U svakom drustvu se nadje bar jedan koji ce "sigurno da ozeni Kineskinju cim zavrsi srednju".
-Jovanovicu, ne mozes tako da budes nesiguran kad odgovaras. Moras da se pripremis, na fakultetu...
-Ma necu ja na fakultet!
-Kako neces, hoces li negde da se zaposlis?
-Necu ni to.
-Pa sta ces da radis, crni Jovanovicu?
-Ozenim Kineskinju, uzmem pet iljada evra, otvorim kavanu. Ima se ubijem od para.
----------------------------------------------------------------
-E brate, jes' cuo daju Kineskinje pare da ih ozenis. Da dobiju papire i ta sranja.
-Kol'ko daju?
nacionalista: Ma sta bre da se zenite s Kineskinjama? Vi sramotite nasu rasu!
-Daju valjda 5 soma evra...
seksualni manijak: A je l' to fiksno 5 soma? Mislim, mogu ja da joj spustim 200-300 evra ako ce da picke.
nacionalista: 5 hiljada evra??? Dobre pare... Ma sta bre oni Kinezi gamad, sve to treba pobiti. Zig Hajl, Hitler, ono...
Razlaganje odlučenog i uvođenje u ponovni proces proizvodnje. Pretresanje i provlačenje kroz kritičko-racionalnu svest. Tren u kome shvataš zabludu ili upadaš u nju, dominantni osećaj je pobede i saznanja pravilnog i ispravnog ili privid i potpuna suprotnost. Za razliku od reciklaže materijalno opipljivih predmeta, ovde se u proces ulazi čim se uoči defekt misli. Bez posledica upotrebe. Ili sa posledicama u najavi.
-Ma da lepo ja puknem one pare što si moji poslali na žuraju, jednom sam mlad!
(Ček', ček', ček'! Šta se ja konj glupiram?! Jedva sam i ove pare izmolio, šta tebi pada na pamet, mongoloidni idiote, idi u ćošak pet minuta i stidi se!)
--Idem da joj priđem, pa šta bude.
(Čekaj, gde ćeš, pogledaj je, boginja)
-Ma neću. Ko je jebe.
....
Brate, ona moja drugarica, kaže da baš šteta što si je gledao k'o manijak i prevrtao očima, znojio se k'o blesav, a nisi joj priš'o. Kaže da si joj bio sladak. A posle si isp'o šmokljan.
Merilo za kvalitet u detektivskom svetu. Ovo mu dođe kao neki vr'.
-Kvarcni, napravi uvid za ovo i seciraj leš.
-Već obavio. Šest slomljenih rebara koje imaju čudne naprsotine, pretpostavljam da je bio vezan za drvo dok ga je manijak udarao kolima. Sudeći po veličini rane auto koji je vozio je bio neki Jugo ili Stojadin, jače bi ga povredio da je izašao iz kola i sam ga išutirao. A pronađeni su tragovi sperme na njegovim gaćama Asteriks i Obeliks koje nam samo ukazuju da je žrtva bio drkadžija, jer je de-en-ka analiza dokazala da seme njemu odgovara, a ne silovatelju.
-Do jaja, prosledi ovo Blagojeviću, on je za svaki slučaj.
Jedino opravdanje pred samim sobom kada dođe do neumorne, celodnevne kupovine krpica sa tvojom dragom. Od tvog vladanja zavisi hoćeš li i ti biti u prilici da baciš oko na neku mušku stvar, možda i da je priuštiš sebi, naravno sve pod uslovom neaktivnog PMS-a. Ako se i nekim spletom okolnosti, čudnim kao predaja Mladića, desi da su sve drugarice zauzete i da ćeš baš ti ustati sa klupe rezervnih šoping drugarica, valjalo bi da se pridržavaš nekih stvari.
Ne, tvoje mišljenje nije nimalo neophodno, ali ako bude potrebe za istim, njoj apsolutno sve dobro stoji, sve pasuje k'o tvoja taktika sa Barsom na PES-u.
Ne, nije teško obilaziti sve postojeće tržne centre, zapravo nisi svestan svoje sreće, ne znaš kako je u štiklama.
Svaki tvoj predlog biće kratko razmotren i odbačen, osim ako nije reč o najbližem bankomatu.
Ti stvarno moraš da ulaziš u svaki lokal sa njom, šta ako radi neki manijak ?
Vi ste u stabilnoj vezi, držanje za ruke vam nije reper zrelosti, dakle u mogućnosti si da nosiš sve kese.
I da, te papuče JESU kupljene za tebe.
Klasifikacija se vrsi po sledecim tripovima:
'Ja sam umetnik' : Fotografije plaza u sutonu, voda, more, pesak, i sunce na horizontu...jer niko nikad osim 'mene' nije video zalazak sunca.
'Ja sam party manijak' : Preovladavaju primerci iz neke raspale diskoteke. Provod je ludilo, svi se grle, vole, ljube, pijani, naduvani, a 'ja' sam dovoljno trezan da ovekovecim taj trenutak.
'Ja sam faca' : Slike sa apsolutno svakom osobom koja se zadesi u blizini, obavezne su sa profesorima, vozacima i naravno vodicima. Pa 'mene' svi gotive.
Sve je to, naravno praceno sa nekim sablonskim/sabanskim nazivom albuma, inspirisanim iz pesme poput 'Ja volim Balkan', 'Klubovi me cekaju, Evropa zove' i sl.
Suvozač u najčešće "crnom" namunjenom BMW-u, koji poseduje neki propali mafijaš iz 90-ih, alfa svadbarski gilipter, gastarbajter, političar ili popularni pevač.
Nafurane male, nafurani "mali", mlade nade i pevačice, Stanija Dobrojević, Đeljana, njena sestra, Gazda Paja i sve devojke iz njegovog spota, Elitni odredi, MC Stojan, tele, Soraja, dijastema, Sandra Afrika, par sisa, Seksi Sandra, sisa lažljiva, Neša Klik, manekenka, Ana Bekuta, putevi Srbije, random ribe sa više poslovne, random ribe sa Megatrenda, random ribe iz parkića ispred ekonomskog, random ribe splavarke, random jutarnja ekipa sa Brodarca, Avon dame, animir dame, dame sa Kaćke petlje, Zvezde Granda, Zvezdice Granda, X Faktori, ribe iz mog kraja, neke ribe iz vašeg kraja, ribe od 1993. do 2003. godišta, i još mnogo njih.
Soba koja se ni pri najcrnjoj ciči zimi ne greje.
- Pa, kume, da krenemo...
- Ih, bre, kume... Pa tek ste došli!
- Kako došli?! Nemaš sat u kući?
- Dobro, de, kad ste rešili... Samo jakne da vam donesemo...
- Neka ja ću, kume bliži sam.
- Ne tamo!!! E, jebi ga.
- Auuu, kume, što ne reče da ti tamo šok soba!
- Dobro, jes' malo tamo 'ladnije, razlika u temperaturi...
- Blago rečeno! Zateg'o si oba radijatora tamo, ako ih nisi i zavario!
- Ušteda, kume. Ne slušaš premijera?
- Ma, jebo te on! Ovda si ugrejao k'o da ti Sotona šef toplane, istopile ti se plastične drangulije,a tamo...
- Hehehe, da se ne opustiš, kume. Letos si kukao da napičim klimu k'o manijak, pa da te ne razočaram.
Cena koju moraš da platiš kako bi prisustvovao rodjenju svog deteta, i svojoj ženi pružio podršku kada joj je najpotrebnija. Iako bolnica nema zakonsko pravo da vam naplati prisustvo porodjaju, ona to ipak čini, i još dobijete i fiskalni račun, i koga god da pitate zbog čega je to tako, on vas uputi na direktora bolnice, koji naravno baš tada nije tu..Možeš da ih tužiš, ali to košta i vremena i para i živaca, tako da od toga nema ništa.
Mešavina sreće i uzbudjenja, žena vrišti i paniči na zadnjem sedištu, viče da voziš brže mada već juriš kao manijak. Kroz glavu ti prolazi hiljade misli u sekundi, moliš Boga da sve bude u redu, da stignete na vreme, da dete bude zdravo..Već si potrošio čitavo bogatstvo na kolica, stvari za bebu, pred - porodjajni kurs, ali neka, prvo je, šta košta da košta samo da bude živo i zdravo. I na kraju stigneš u porodilište, ženu odvedu u sobu za porodjaje, a tebi kažu da moraš da iskeširaš 17.000 dinara da bi se našao ženi, čuo prvi plač svog deteta, presekao vrpcu, setiš se nekog glupavog filma gde je došlo do komplikacija, hvata te panika..I kako da ne pristaneš da platiš!? Stoka!
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.