Glagol kontati (prelazni, s objektom u akuzativu ili povratni – kontati se) je talijanizam (neki takve riječi zovu romanizmi, ali o tome nekom drugom prilikom) koji se najčešće čuje u Dalmaciji, no proširio se i u druge krajeve.
Talijanski glagol „contare“ znači brojiti, ali i računati s nekim ili nečim.
Kontati u današnjem sleng rječniku znači razumjeti, odnosno kontati se – razumjeti se.
1. Conto su di te quando vecchia sarò – računam s tobom u danima svoje starosti
2. Ne kontam više što se događa, objasni mi molim te, objasni mi ka ditetu.
3. Ti i ja se uvijek kontamo, ma mi smo ka jedna duša u dva tila.
Isto što i kramp, slično budaku i capinu po izgledu. Tradicionalna rudarska alatka. U žargonu izraz za ribu koja ima veliki šiljat nos koji dominira njenim licem, ili jednostavno za ne tako lepu devojku.
- Pero, vide ova, valja l' čemu?
- Ala, Baja, to ona stav'la tonu šminke, pa se ne v'di, ima nos kaj trnokop.Ide ulicom.
- Mačak, de mi reci kol'ko je časova?
Okreće se trnokop.
- Pazi, majke ti, još ćeš mi oko izbit', hahaha...
Klik i dođeš u stanje svesti da ti puca razboj da budeš normalan.
- Đe si junačino! Što činiš?
- Evo... Jurim neke rezultate, ne ide mi Vest Hem.
- Samo bez šjekiranja, krsta mi svi nešto manitaju.
- A koji je tebi, što pričaš tako?
- Kacam luuud!!!
- Može lekić?
Jede slasno. Briše. Mažnjava.
- Istina je, veruj mi, jedini sam ja u to vreme Petru obarao ruku...
- Brate, molim te... jedeš bre govna kao baba ratluk!
Roditelji i rodbina od domazeta.
- Đe ti je ovo zet danas?
- Otišo malo u rod.
- Taaata..
- Šta je ćero, jesam nešto slago?
Nikola kome je stari dok ga je prijavljivao u knjigu rodjenih bio mrtav pijan od srece.
salterka:"ooo pa to ste vi,kako ste?...vidim veselo..pa cestitam,nek' je sa srecom!!..A ime deteta je?"
otac:"'Fala...ma evo Super N..hik!ola,-di se pecenje za vas evo i rakija da nazdravimo drugarice..hik!"
E vala nisam čuo da postoji raspop dok nisam došao u Srem. More u Sremu ne psuju mnogo, ali to što lepo sroče cepa jezgra od atoma. Raspop je pop koga je otkačila Crkva. A nije ni cela Crkva sela na divan da popu skine mantiju. Nego je nadležnom vladiki seo na volej. Ma nisam čuo igde da se na popa udara. Kod mene ga gledaju ko belog međeda, a i mrkog zakon štiti.
Ali Srem drugačije diše. Ima pismenih koliko hoćeš. Mislim, ljudi što umeju da pišu pisma. To što škola uperi nekog na crtalo, nije garant da ga je sastavio oko leske i nariktalo u vagres. Nego tu ima sveta pa kako se natakare na popa odma pišu pismo vladiki. Sve to krene sa "Vaše Preosveštenstvo...", u sredini mnogo zgražavanja na popove mane, a završi sa "Budi Bog s'nama." I onda kad se načne pop sa prvim ukorom vladike, krene selo da pravi od muve mečku i onda se ređaju zabrane, pa rezervni paroh. Omrzne selo na popa i pop na selo. Pa premeštaj, pa za popom stigne priča, pa drugo pismo vladiki i ode glava pope.
A pop ko pop. Ostaje pop. Ko doktor, lugar i žandar. Skini uniformu zameni, ono se ništa ne menja kod novim ruhom. Meni dođe tužno kad vidim. Ko i svakog čoveka što ga izdala sreća. Isto i dalje zapoje i prozbori i propada mu popovski talenat, tamo đe mu pao gra.
A čuo sam i kad grde popa. Pa ga zovu raspopom za svaki zijan. Ovako to krene:
- Pop nam došao u 9 kolač da sveti. Veli kod nas će da ostane na večeri.
- Taj je pop noćna ptica. Ja sam čula da ide u teretanu i fitnes.
- Pa kad nam poslaše mladog popa. Pa šta rade tamo u teretani.
- Jure ženske. Eto šta.
- Ma nemoj da pričaš. Pa ona moja ide u crkvu redovno i pitala me da joj platim teretanu. Bogami ću pisati vladiki.
- I ju raspop jedan. Ko zna kakvu je štetu već načinio.
- Vala jeste. Ajde ostavljaj tu kavu i daj Daničića i Radičevića da malo citiramo. Znam ja kako treba sa tim popovima.
Ne radi ništa, sedi i zajebava.
Najčešće zaposleni u ovoj struci su penzioneri čija penzija izdržava njih, njihovu decu, dečije debilčiće što se popravljaju na nos i prave praunučad.
Komšija sa prvog sprata : " Di si Lacika, šta ti radi deda ne izlazi, jel ga još jako bolu kolena na ovu promenu vremena? "
Lacika : " Ma sve je penal eno ga deda radnik meseca u sizu. "
Izraz koji se koristi za predstavnice ženskog pola koje se nikako ne mogu pohvaliti obimom grudnog koša, poseduju malu "dušu", da ne kažem daske
-I Mare, šta kažeš kakva mi je drugarica, 'oće biti nešto?
-Jok
-Što, šta sad ovoj fali?
-Ma di' bre, vidiš da je duševni bolesnik
-ŠKK?
-Bliznakinje joj fale
-A ima i ispucale krajeve a? Nikad od tebe jebača neće biti...
Zapinje u narodnom govoru.
- Povuci!
- SAD!
- Op, op sad ga lomi!
- A đe sad boči oca mu jebem!?
Vladeta Kandić. Verovatno najbolji harmonikaš svih vremena na ovim prostorima i jedini domaći bi-bap car.
Staga-daga, dig-di, lili-lili-lili...Gu, gu - sta, sta, oj la la la la!
Turcizam, čest u Bosni, kojim se opisuje nečije mentalno stanje koje se odlikuje apsolutnom svejednoćom, kao i popriličnim neznanjem i tupošću.
Najpribližniji srpski idiom kojim bi se mogao opisati neko ko je "pupa hava" bio bi - ni brige ni pameti.
- Šta radiš ti?
- Ma evo, frka, spremam neki kolokvijum.
- A đe Nešo?
- Ma pusti Nešu, on ti je pupa hava, samo visi u "Dionisu" boli ga kita za sve.
1. Hortikulturalni izraz za vršnjaka. Koriste ga babe dok im je muška unučad još mala.
2. Prema narodnim pjesmama cvijeće zaduženo za mirođijanje baklavice.
1. Ponosna baba pred komšinicom pita unuka:
- Pokaži baki đe curino cvijeće!!
- Evoooo ga..
- Hahahaa...
- A jes mali vrag, hihihih.....2. Cura meće među noge cvijeće da zamiri kad lola zaviri...
Voda koja je prošla kroz specijalni raspršivač kako bi mlaz bio pravilno raspoređen u prostoru, radi što boljeg otklanjanja blata, izmeta, insekata, nižih sisara, raznih malignih tkiva i ko zna čega sve ne, sa tjelesa čovjeka koji planira da se tušira.
Ženo, đe nam je ona mašina za sitnu vodu, oću da je zašarafim pa da se, da izvineš, okupam.
Ovaj pojam predstavlja nezvanično gramatičko pravilo, poreklom iz bivše Republike Srpske Krajine, tj. Like, Korduna i Dalmacije. U upotrebi je bio samo kod Srba koji su tamo živeli, koji su prihvatili hrvatske reči, ali opet, da bi se razlikovali od njih izbacili su H iz svih njihovih reči.
Tako da se znalo da, ko kaže hlače - Hrvat, ko kaže 'lače - Srbin.
Bitno je napomenuti da se ovo "pravilo" odnosi isključivo na sela i seoski dijalekt...
- Ženo jesi li umesila kruva...?
- Jesam, a đe se ti spremaš?
- Idem obrat' gra'...
- Aj'... Evo ponesi 'renovke, da ne ogladniš i obuci druge 'lače...
- Aj' spremi neku juvu, da bude vruća kad dođem...
Pripovedačka vremenska odrednica asocirana bivstvovanjem heroja toga doba.
- Čika Žika igrao fudbal?! Da me jebeš, nisam znao.
- Kako ne? Leva polutka, brz, okretan, dribler štogod... ali jbg, igrao baš u eri Džaje, pa se nije mnogo pročulo...
- Da.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Je l' sviraš i dalje?
- Ma jok burazeru. Prođe zlatna era Cukića, ne isplati se više!
- Hehehe.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Da Edi nije vozio u eri Šumahera, bio bi broj jedan, pazi šta ti kažem!
- Koji bre Edi?
Bile dve najbolje drugarice Anja i Vanja! Sada poznatije na fejsu kao Anj@ BrOOka Matcxica i WaNja Sexxxy MaW@ . Evo dokaza da zivot pise romane.
Zivele su u istoj zgradi od rodjena, isle u isti vrtic, zajedno sedele u osnovnoj i dan danas sede zajedno u prvom razredu srednje skole. To je stvarno nerazdvojno drugarstvo. Prijateljstvo kakvo se retko srece. Jedna drugoj su cesto fenirale kosu, pozajmljivale stvari, spavale jedna kod druge, sve najlepse sto moze da se dogodi jednom drugarstvu. Cesto bi svoje slobodno vreme provodile na fejsu. Nisu ni sanjale da nesvesno postaju zacetnici cyber gramatike i morfologije. Da osnivaju nova pravila tvorbe reci, sitagmi,recenica i pravila za njihovo sastavljanje. Evo razgovora koji je kriv za danasnju web azbuku mladih...
Anja je poslala poruku Vanji
-Macko kad ces da dodjes kod mene?! Rekli smo u pet!?
- Ma znam Vanja ali moram nesto da odnesem kuci prvo.
- Kuci??? Odkad ti kozo imas kera? Kad si ga kupila?
- Jbt koliko si ti glupa! Ne da odnesem KUCI, kao Keru, zivotinji, nego...kako da ti objasnim...kuTji...
- aaaaaaaa pa sto ne kazes odmah glupaco.
Drugom prilikom Anja salje Vanji:
- E macko kasnim, sacekajte me par minuta molim te. Keve mi, zapalicu svecu.
- Dal si normalna kakve svece palis nocas???!!!
- Alo bre glupaco,nije vostanu SVECU,grobljansku, crkvenu...nego zapalicu....hm... SHvecu...sestru Minu jbt...nema je otisla u grad, treba da uzmem one nove cipele...
-Omg, mogla si odmah lepo da napises kozo
Da ne bi dolazilo do ovakvih ne sporazuma od tada drugarice pisu TJ, SH,TS,YS,CH,SX...ovakvi razgovori svakako bune sagovornike, ukoliko nemate cirilicno pismo, morate primeniti novo metodu sajber azbuke.
Veoma specifičan muzički žanr, karakterističan po tome što kad se pusti, izaziva masovno širenje samoubilačkih misli među datom skupinom ljudi, od koje u tom trenutku treba skloniti oštre predmete.
Pod taj naziv potpada dosta širok skup pjesama, u zavisnosti od muzičkog ukusa osobe, ali to su uglavnom rok balade, narodna muzika, Balašević, sve što u sebi ima neku sjetnu notu, i naravno, nezaobilazan motiv - izgubljenu, propuštenu, neostvarenu ljubav.
Obično se pušta na kraju večeri, kad su već svi poprilično pod dejstvom alkohola, pa im treba nešto da ih dokrajči, a ovakve pjesme dođu kao šlag na tortu.
- Di džej, daj neki haus, vi'š da ženske hoče da džuskaju!
- Neeee, nemoj to, pusti Crvenu jabuku, da skočim s prozora!
- Ma šta te to snašlo, tek je početak večeri, hočeš da masovno počnu da režu vene, daj nešto da razdrma masu!
- E'o, DJ Krmak, ne može veselije od toga! Uuuuuuuuuudri!
Slušati nekoga nijemo i s poštovanjem.
Marko Milanov: Kume, a da nijesi đe skoro viđeo onoga Bojana, što se oženio odma' poslije srednje.
Vesko od Oštrovca: Šuti, ne pitaj. Dobio troje đece...
Marko Milanov: Pričaj ti kume, slušam te ja. Sine, 'ajde po'itaj po još jedan viski.
Vesko od Oštrovca: Dobio troje đece, najstariji 16 godina.
Marko Milanov: Šta to pričaš, crna drugo. Mora da se ta bagra sprda s njim.
Vesko od Oštrovca: Ma đe sprda, jadan ne bio. Ne smiju mu "A" reć', pa da su jedni u devet kuća. Zna se kad on govori. Svi šute ka' zaliveni. Žena ponekad i izađe iz kuhinje ne bi li ga ispoštovala. Mila ljudi slušaju stojeći.
Role, roki, roka ili rokalj je čoek što je poteko sa sela i voli da jede masno da mu curi niz bradu, voli da sluša ojkače i sam da ojka. To je čoek što ne voli puno da se kupa. Neki bi rekli da je ko blek metalac, ali nije roki, taj ne voli avrake i kojekakve smijurije. Taj kad zapne neće otpet. Pozna po par cura u svakom selu, kad rigne to ti je da ti se pabušna zatrese. A kad popije i počne da galami, to ti je "božemesačuvaj".
Uglavnom, ROLE je postalo i počasna titula. Ne mora striktno biti rođek, može biti dobra jaranika ili kaki eljo što ti je glavu izvuko iz tuče. Tako mene jednom izvuko iz tuče jedan roka, kad su me šćele barabe udarat, al neću o tom pričat zato što me sramota.
- Đes roka bem ti kruove!
- Evo me roki, sad se slanne nadero.
- Ajm na pivu onda role, đe god da puklo.
- Ajmo jaraniko, da se...
