Validan izraz za uplitanje u stvari koje nas se ne tiču ili za mešanje u tuđe poslove.
Njuškati po nedozvoljenoj teritoriji, što često može biti loše po vlasnika nosa.

Na pitanje "el ti dobro" zacudjujuce je da ce vam vecina ljudi kojima ocigledno nije dobro reci "nije mi nista".
Tako neki mozda zele da dokazu kakvi su heroji i da mogu sve da izdrze,a drugi jednostavno nece druge da uzbudjuju svojim losim stanjem.
Kao dobi si flasu u glavu i krv ti ide ko na slavinu a ti "nije mi nista".

To rece jedan moj poznanik bilder na pitanje "el ti dobro" kad se preforsiro sa steroidima i pade u nesvest.

Način na koji majka teši svog glupog sina koji nije sposoban da išta u životu odradi sam.

Šampon koji nije dobar ni za jedan jedini tip kose... osim za kosu baba Milke, baba Katice i baba Dobrile.

Krajnje nedžentlmenski način da se kaže da neku žensku osobu ni pod razno ne bi videli na drugom kraju gorepomenutog (telesnog) organa. Fizički izgled dotične, naravno, nije presudan, već neki drugi faktori na to utiču daleko više.

Nije nista cudno imati nos.
Ali, imati nos za nesto, e to je vec odrednica za coveka jake intuicije, vizionara, nekoga ko je sposoban na osnovu iskustva, cinjenica, talenta, sestog, sedmog i osmog cula da uspesno predvidi nesto sto obicni smrtnici ne mogu.
Tako neko ima nos za biznis, za pare, za vremensku prognozu, neko moze dobro da proceni ljude, neko dogadjaje i slicno.

Izraz koji se koristi za devojku koja je bila sa više muškaraca nego što ima brojeva u telefonu!

Univerzalni hiperlativ, može u bilo kom kontekstu da se upotrebljava, uz bilo koji pridev.
Označava da je neko ili nešto toliko kevojebačko, da to nije humano, k'o da je sa neke druge planete ili pak da su pajvani iz Oblasti 51 umešali svoje prste u to.

Referenca koja se odnosi na jednu od najvećih nepravdi u istoriji modernog sporta. Finale zapadne konferencije u NBA sezoni 2001/02, Sakramento Kingsi protiv Lejkersa koje je bilo prepuno kontraverzi, najviše što se tiče fantomskih i nesuđenih faulova i ostalih loših sudijskih odluka. Sve je to kulminiralo u šestoj utakmici kada je Kobi Brajant, igrač Lejkersa, udario plejmejkera Kingsa Majka Bibija laktom u lice, a začudo faul nije dosuđen. Još smešnije je što je Vlade Divac tad dobio faul za isključenje kada je Šekila Onila zakačio malim prstom.
I Lejkersi su te iste godine osvojili NBA šampionat. Žestoka nepravda. Takođe, pet meseci kasnije, kad su Kingsi i Lejkersi prvi put ponovo igrali posle te serije, izbila je ogromna tuča u kojoj je obezbeđenje moralo da iznese Divca sa terena da ne bi Šeka sastavio sa zemljom.
Ovo ima i preneseno značenje, početkom 21. veka kad se ovo odvilo, značilo je neku kulminaciju srpskog nezadovoljstva i želja za ispravljanjem učinjene nepravde(Nato bobmbardovanje, rat u Jugi, sankcije, Slobina diktatura..), kroz preneseno značenje tima u kome su u to vreme igrali Divac i Stojaković.

Ako se neko pravi budala pa kao "nije cuo ili video" ono sto se upravo zgodilo i desilo,vi u naletu sarkazma i ironije, mozete upotrebiti ovakav izraz sa znacenjem: da nije svakom dato da razume neke stvari oko sebe.Tj, nije za svakog to i to.

Nagrada za hrabrost.

Sjajna serija domacih reklama za Nektar sokove, prepoznatljive po originalnosti, dobrim glumcima i humoru.

Detaljan opis čoveka koji nije sasvim normalan i koji svoje ludilo pravda samo njemu razumljivim postupcima.

Šifrovana poruka na vratima odeljenja za zračenje na institutu u Sremskoj Kamenici. Kada je dešifrujete, u kratkim crtama izgleda ovako:

"Aparat je ispravan. Daj novac. Što više. Ili se uvati za debelu vezu. Ako nemaš ni jedno ni drugo, uvati se za kurac i čekaj da umreš".

Ocigledan dokaz da za hvalospeve ponekad nije potrebno uraditi ama bas nista, vec je dovoljno na funkciji zameniti potpunog idiota.

Moram priznati veoma poseban tip muškaraca.

Naravno, za posebne muškarce idu i posebne reklame, a ovaj tip reklama je stvarno najkompleksniji koji postoji. Znam da ne deluje tako kada se gledaju, čak i deluju potpuno glupavo, što i jeste tačno, ali jedine su reklame koje idu u dva pravca koristeći dva tipa muškaraca i to nikada u isto vreme.

Prvi tip je onaj isti kul muškarac koji se pojavljuje u svim reklamama. Savršene građe, nit' deb'o, nit' mršav, neuredno-uredna frizura, kežual garderoba neutralne boje i sigurno je neki menadžer u pitanju. Savršen muškarac. Ali džaba. Čovek je jedan potpuni, jebeni papučar i to u rangu Duška Karleuše, ako ne i gori.
Umesto negde da odzuji malo sa ortacima i opusti se uz pivce ili fudbalicu, on traži po radnji koji je najbolji deterdžent, omekšivač i tako neka slična sranja, jer je navatao potpuno beskorisnu ribu koja n'ume da opere svoju haljinu. I to ne juri samo da je opere, nego i da miriše na neke maline, kupine, aloe vera, kurac-palac ruzmarine, da bi ga ona potapšala po leđima, a onda otišla negde da pijanči sa drugaricama ostavljajući mu kući i majicu da joj opere kada mu već ide od ruke. Šonja.

Drugi je možda i gori od njega jer nije u pitanju šonja. A ne. U pitanju je jedan potpuno retardirani pripadnik našeg jačeg, ali ne lepšeg pola, koji tokom cele reklame deluje kao da je tek sa četrdeset naučio da veže pertle i to samo u čvor.
Obično je stariji od onog prvog tipa, malo okrug'o, proćelav i kada progovori, glas podseća na onog sa supermen majicom iz Gunisa ili ako ne znate za njega, onda podseća na glas Roberta iz serije Svi vole Rejmonda. Kreten.
U stanju je da se isfleka sa bilo čim što mu padne šaka, u bilo kojoj situaciji i onda kao debil otrči do žene da joj pokaže fleku sa nekom jadnom facom koju složi, a ona ga pogleda kao zaostalu osobu i uzme njegovu majicu da je opere, mazeći ga po glavi kao kuče. Na kraju mu pokaže da fleke nema, on pomiriše majicu i izjavi onda neki totalni idiotizam od kog se smeju svi u prostoriji, uglavnom deca ili neka komšinica.

Čudi me da ih do sada nisu uparili u nekoj reklami radi jačeg efekta.

Uzvik djevojke za vrijeme seksa kad je njoj najslađe a on hoće da ga vadi.

Mudrost koja je često lokalizovana - na NBG-u je za ženama i tramvajima, na Vračaru za trolama i ženama, ali logika je ista: Ni za prevozom ni za ženama nikad ne treba trčati, iz prostog razloga - uvek će doći sledeći/a.

Ali, kao što znamo, nije isto da li ti dodje dvojka ili petica, odnosno dvojke ili petice.
Ne znam...svako neka razmisli za čim će i da li će da trči.

Naime, opšte je poznato da posle svake iole ozbiljnije veze dolazi period mrtvila, nervnog razdora i obilnog natapanja maramica suzama. Ali ubedljivo najjači dokaz za tugom i čamotinjom je gubitak na težini. Palestinac u koga ste se pretvorili nije posledica antikiograma, vec izjave "ti si zaista divan/na, ali mi jednostavno nismo jedno za drugo".

Epitaf u Srbiji.

Uz takav tekst, obicno ide slika unesrecenog koji je ponosit, nadrkan, ili kombinacija oba, najcesca, nadrkano-ponosit.

Pored brojnih spomenika oko doticnog sa tim natpisom gde ga zale najblizi (pa tu upisu svoja imena), onaj gde pise "sebi za zivota" kao da zraci.

Naime, kad vidite spomenike bracnog para kojima to pise, pretpostavlja se da u domacinstvu nesto nije bilo kako valja i kako selo nalaze (snaha se posvadjala sa svekrvom, kolektivna svadja, itd.). Naravno, moze se desiti da ljudi jednostavno nisu imali rodjake, pa su bili primorani na taj tekst, ali to je redak slucaj.

Oni koji imaju pare, a to urade pre vremena su jednostavno uplaseni da im mladji ne spiskaju kes, pa, za svaki slucaj, dok su pri cistoj svesti i zdravoj pameti- osiguravaju svoje mesto upokojenja.