-Ćale. majke mi, nisam mramoran!
Ćale (s kaišom u ruci): Pa dobro sine. Neću ni ja tebe da brijem.

Cale : auu jbt ne mozes vise ovoliko da spavas, sutra te budim u 9

Ja : auuu aj smanji malo dozivljaj, nisam u vojsci.

Predložite definicije za naslovnu stranu (resurrection) - OBAVEZNO PROČITATI PRAVILA U 1. POSTU

električar
http://vukajlija.com/alaudza/7422
pre 2 sata

Lepo od tebe što si probao, ali jedino da čekaš neku nedelju slenga ili da neki mod padne u nesvest od vrućine, pa se pronađe. Inače - ništa od te ljubavi!
____________________________________

-Milojka, do'vati mi pivo iz friza.
-Ništa od te ljubavi. Imam pametnijeg posla. Ustani pa uzmi!
-Milojka, ne mogu se dižem sad, rek'o sam daj pivo! Ščula?!
-Oooo, da ti jebeeeem, na koga se ti dereš?!?!?! Ti ćeš mene da dižeš od Sulejmana! :zazevzeči pepeljaru tik uz Dragišinu glavu: Na!
-Dooobro, dooobro, nemo' se ljutiš. Nisam ni mnogo žedan...

Fore za momke sa sličnom konotacijom
Izvini Legija, nisam te prepoznao.
Izvini Zevse, nisam te prepoznao.
Izvini Rambo, nisam te prepoznao.

Sta je Beli, sutnula te Ljubica ko slobodnjak !! HAHAHAHAHAHA!!! KORPAAAAA!!! Boli te kurac, jel' ona pletena za kukuruze??? hahaha, idem po leda da ti stavim na dupe!!!

Daj koji ti je kurac, nisam je ni napadao nesto puno, samo malo, vidis da i ovako nije nista posebno!!!

Pa da, hoce to tako...kiselo je grozdje !!!

- Izvolite, želite li još nešto?

- To što ja želim ćero ne ide na fiskalni račun ako me razumeš, xe xe...

- Vidi seljačino, ja nisam od tih za koje me smatraš odma da ti kažem. Te fore da prodaješ onim brđankama u selendri iz koje si došao na magarcu. Ako ne možete da pijete više, platite račun pa da zatvaramo, ne mogu da vas gledam kako lizućete te flaše, i žvalavite prazne priče!

-Je l' si je izjebao?
-Nisam, ali kao da jesam. Slala mi slike svojih sisa i bulje preko skajpa. Rekla da bi mi popusila. Izdrkao ga. Ja zadovoljan.

.....................................................................................................................

-Zavrsio faks?
-Nisam, ali kao da jesam. Ostala mi dva ispita, a profan mi karao kevu. Tako da kapiram da je to to.

A: Opalaa, šta ja to vidim, daj žvaku odma'!
B: I meni.
C: I meni.
D: I nama dvojici.
Ponosni vlasnik: Ne može, nisam još otvorio.

-Opa Lošmi, što ne reče da si Teodori sklepao dete?
-Ne znam, ja nisam još obavešten.

-Što si prodao onog Golfa dvojku? To ti je bila svetinja, zaštitni znak, toliko devojačkih nevinosti je ostalo u njemu prethodnih godina, na njemu si naučio da voziš. Kako si ga se tako lako odrekao?
-Aupičkumaterinu, pa nisam se ja rodio u njemu, da ne mogu da ga prodam, jebem ti Golfa, gomila gvožđa obična!

-Oš mi prodati onaj stan u Novom Sadu?
-Oću, što neću, jebo te stan, nisam se ja rodio u njemu.

-Ispao mi telefon u kadu, ne mogu da ga upalim sad, crko.
-Joj pa šta'š sad?
-Ma ko ga jebe, nisam se ja rodio s njim, kupiću drugi.

-Je l se ljutiš brate, što sam ti jeb'o bivšu devojku?
-Ma jok bajka, pa nisam se ja rodio s njom, pa da ne mogu bez nje, a nije ni jedina mamu joj jebem.

- Brate nešto me bole jaja već nekoliko dana pa sam bio kod jajare.
- Ne seri. I šta ti je rekao?
- Treba prvo da idem valjda na ultrazvuk i onda nešto treba da mi provere bešiku. Nisam stigao da ga pitam kako doduše. Valjda krv mi izvade ili tako nešto. Mada sad mi je frka kako to rade.
- Ma daj matori, ništa strašno. Rašire ti rupicu onu na šlemu i gurnu ti ovoliko crevo unutra kroz ceo tuki, skroz do bešike. To je inače šiljato neko sranje koje se zabode u bešiku i tako uzmu uzorak. Ne boli to puno, samo je gadno malo, ali kažem ti opet ništa strašno. Štos' pobeleo tako odjednom?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Ladno Vučić nije pristao na ono što EU traži od nas. Šta će sada da bude?
- Ništa strašno. Najverovatnije ćeš morati sutra da ustaneš u šest ujutru i rmbačiš osam do deset sati za dvesta pedeset evra.
- To i sad radim.
- Pa to ti kažem. To bi radio i da je potpis'o.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Matori daj mi deset kinti, fali mi za kokice.
- Ne može.
- Nemoj da si cava.
- Daću ti ako se popneš na zid ovaj, od tvrđave.
- Ma 'de na to da se penjem jesi lud ti?
- Koja si ti devojčica. Nema kokica onda.
- Ko devojčica? Ja? Saćeš da vidiš.
- Čekaj bre zajebavam se, evo ti deset kinti. Ej budalo. Silazi odatle.
- Ma ima da vidiš ti. Šta sada kažeš a? Evo me na pola. Idem dalje.
- Dobro bre siđi sad, ajde. Evo ti dva'es kinti. Stani. Gde ćeš više eeej budalo.
- Idem do kraja. AAAAAAAAA......TUP!
- Jesi živ brate? Jesi živ? Đole!
- Jesam, jesam. Nego ne mogu da pomerim nogu. Šta mi je to sa nogom ne vidim od tebe?
- Ma ništa strašno. Samo ti curi krv i viri ti kost. Đole! Đoleee! Đoleeeee!

- Kol'ko se samo tajkuna nakralo u ovoj privatizaciji..
- E da sam ja vlast, kako bi ja to hapsio!
________________________
- Drogeranti pobacali igle po parkiću, ne mogu deca više ni da se igraju.
- U majku im nenormalnu. Da sam ja vlast, sve u aps pa na odvikavanje!

Konobar: Izvolite...
Tip 1: Meni kafu.
Tip2: Neću ništa, hvala.
....
Konobar: Oprostite, završava mi se smjena, pa ako bih mogao da naplatim...
Tip 1: Naravno.
Konobar: 1,50 km...
_________________________
(sutradan)
Konobar: Izvolite...
Tip 1: Meni kafu.
Tip 2: Neću ništa, hvala.
....
Konobar: Oprostite, opet ste mi uletili pred kraj smjene, pa ako bih mogao da naplatim...
Tip 1: Naravno.
Konobar: 1,50 km...
_________________________
(deset dana kasnije)
Konobar: Izvolite...
Tip 1: Meni kafu.
Tip 2: Neću ništa, hvala.
....
Konobar: Kao obično, kraj smjene. Da naplatim...
Tip 1: Naravno.
Konobar: 3,50 km...
Tip 2: Kako 3,50?
Konobar (osvetnički kez): Gospodine, pretjerali ste s konzumacijom "neću ništa" pa smo primorani da vam počnemo naplaćivati. Srećom, danas je promocija, samo 2 km...

- Oćemo koju "na male" večeras?
- De me nađe, znaš da nisam sportski tip?
- Ajde bre, branićeš.
- Brate, znaš da ja branim samo na PES-u.
------------------------------------------------------------------------------------------
- Sve smo organizovali... Dale vikendicu spremio ful, Mika, Bole, Peđa, Milanče, nas dvojica... Ima se prozezamo za sve pare!
- I da šipčimo 10km, da bi pravili roštilj na planini... ma zajebite! Znaš da nisam sport...
- E, ne rekoh ti... dolazi i Peđina šveca..."ona"!
- Nemoj to da mi radiš!

Scena u redu ispred pekare: Sunce upeklo, znoj se cedi a red jedva da odmiče. Devojka u 12 cm visokim štiklama mi stala na nogu.
- Jao, izvinite, nisam vas primetila...
- Ništa, ništa, ja sam sa sela...
- ???
- Navikao sam da me krave gaze.

- Ćao, ja sam The Prof...Video sam da sediš sama pa, rek’o, da te zaštitim od dosadnih tipova... :kez prekaljenog orača žena:
- Hmm, interesantan pristup...Je l’ to uvek govoriš kad prilaziš ženama?
- Ne...ali me one uvek to pitaju. Sad si i ti to učinila, zar ne?
- Sladak si...Ja sam Ivana, drago mi je...
- Ne kao meni, Ivana...

nakon 2H i isto toliko L izlučenog vaginalnog soka...

- Moram da ti priznam da mi je drago što smo se upoznali. Mihajlo nije ni upola interesantan kao ti...
- „Mihajlo”? Dečko ili gej-prijatelj?
- Hahahaha...Dečko, ali nije ništa ozbiljno...
- A sa mnom bi moglo da bude, a? Ae, doviđorno, sestro...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ko ti je bila ona crnka što si je sinoć odvez’o kući, brate?
- Ma, iz kraja jedna, nije ništa ozbiljno...
- Pa, fala Bogu da nije kad furaš tu pidžamu od treše, hahaha...
- A šta si ti - jebeni Žan-Pol Gotje?
- Za koga beše igra taj?

-Maco, dolaze nam sutra moji u posetu. Hoćeš da napraviš one tvoje fenomenalne baklave?

-MOLIM?????I TO MI TEK SAD KAŽEŠ???(Otvara orman,stvari je zatrpavaju do kolena)PA JA NEMAM NIŠTA DA OBUČEM,SPREMAJ SE IDEMO U KUPOVINU!

-Ali, ali , ali . . . i dok vi smišljate izgovor ona vas već vuče za nogu kroz vrata.

- Žile?
- Izvolite? Zorka? ZORKA? Jes to ti leptijebem?
- Glavom i bradom. I stomakom.
- izvini, nisam te pozn'o tako obučenu. Navik'o sam bio na minić i te fazone. Šta ti se desilo_ Da nisi bolesna?
- Jok, udala se. Rodila ćeru, a ovaj moj navro za sina. I tako, ne radim ništa, uživam bre.
- Nije ni čudo. Ja da sam imo onol'ke sise i ja bi sad uživ'o. mogu da ih pipnem još jedared, da me želaj prođe.
- Jok, ja sam sad udata. To je iza mene. Aj sad mi spremi bijelu vješalicu, dvje punjene pljeke, i neka budu bogate, za stara vremena.

-Брате, што си је преварио? Добра девојка, две године сте заједно
-Ја сам мушко!

-Драги, што си претукао Пекија?
-Мрко ме је погледао, морао сам, ја сам мушко.

-Како возиш то?!
-(даје гас на жуто и пролази кроз промену жутог у црвено) ћути ту, ја сам мушко, ја возим.

-Што си направио срање синоћ, избацили нас све из клуба у пола 1? Још си наватао ону калаштуру, како ти није гадно?
-Брате, ја сам мушко, напио сам се ко прасе, ја се не контролишем.

За остало (гласно подригивање, гласно испуштање гасова, сочне псовке и остало на евентуалну примедбу одговара се само "ја сам мушко, шта се бечиш?" погледом)