Stav o istoriji zbog kojeg ćete se iduće godine bez ikakve sumnje družiti sa godinu dana mlađom generacijom.
- Pavloviću, ustaj!
- Gde baš ja, nastavnice?
- Drugi svetski rat?
- To je bilo kada su nas bombardovali Nemci.
- Kada je počeo?
- Odavno.
Ceo razred se smeje
- Tišina! Koje godine, Pavloviću?
- A ne znam, znam da je tada sve bilo crno-belo i da su Prle i Tihi spasili Jugoslaviju.
- Sedi, jedan.
- A zašto su toliko bitni ti datumi i godine? Kada vas neko pita koliko imate godina, vi kažete da se dama ne pita za godine. Ne znate ni sami kad ste rođeni, a znate da pitate kada je bio Drugi svetski rat.
imati i glupu ljubavnicu i bogatu zenu
Grupa lovana-budžovana koja nakon egzotične večere, uz čašicu najfinijeg rozea, pored kamina razgovara o tome kako će jednog dana da batale sve i odu na Zlatibor da čuvaju ovce.
A: Nego, brate, čuo sam da te unapredili u onoj tvojoj firmi. Čestitam braćala!
B: Ma jesu, nego, znaš Koma, brate, nije to uopšte za čestitanje. Jeste mi plata veća za 30% i imam svoju kancelariju, ali počinje to sve da me guši. Ne mogu da podnesem pritisak obaveza i sav taj stres. I osecam da me Inga ne voli, da je sa mnom samo zbog love. Uhhh... Ozbiljno planiram da za par godina odjebem sve to i odem na Zlatibor da čuvam ovce.
A: Šomara, brate, je l' ti mene zajebavaš, care. Ja cele godine utovarujem palete za tvoju mesečnu platu, a kada mi dođe leto i odmor, odem na taj tvoj jebeni Zlatibor i čobanišem za 300 jevreja, da bi mog'o da izvedem ribicu na piće. Nema tamo ništa, brate, samo go kamen i bistijaliti u najavi. Što si šipster, matori?
To je cuvena srpska definicija zena.Posto Srbi smatraju da su patrijahalni i posto je muskarac glava kuce,on moze da radi sta mu se prohte.Opravdanje za varanje svojih zena su nasli u pogresnoj narodnoj izreci"sve su zene kurve,izvini,majko,ali i ti si zena"
Nista one nisu vece kurve od nas muskaraca!
Carinike, doktore, konduktere, političare. Sve.
Carinik: Dokumenta,molim.
Korupt : (pruza pasoš,s dvajs' evra unutra) Evo,izvolite. :mig:
C : Aha :mig:, imate li šta da prijavite?
K : Ne, samo dva mala cigančeta u gepeku,vodim ih na primorje da prose. Salim se. Haha. Ništa, nemam ništa. :mig:
C : Haha. Prijatan put zelim. Dovidjenja.-------------------------------------------------------------------------
Kondukter: Dobar dan, karte na pregled.
Korupt: Pst,aj nemo' mi pišeš kartu,evo ti sve sto imam. (vadi sedam evra,sitno)
Ko: Gospodine, vi ste u prvoj klasi, karta Bar-Beograd je 40 evra. :piše kartu:
Kor: Aj nemoj,evo,evo (vadi deset).
Kon: U redu, ali ako dodje kontrola, sad si uš'o!
Ravnomerna raspodela sile u galaksiji.
Kresnuti brdo riba. Pojebati sve što ti se nudilo (a i što nije). Ne dobiti samo od one koja je žurila na autobus.
Laza: " Znaš da se Bata oženio"?
Jovan: "Bata Jebač"?
Laza: "Hahaha, da bre".
Jovan: "Ma ne verujem, jebote da li je moguće?"
Laza: "I ja sam se čudio, ali polizao čovek sve pičkine sokove i rešio da se skrasi".
Ovaj izraz se koristi za sportistu u ekipnom sportu koji svojim individualnim kvalitetom daleko odskače od kvaliteta ostatka ekipe, a ekipa ipak ostvaruje loše rezultate, jer nažalost – “ne može on sve sam“.
S druge strane, ovaj izraz se može koristiti i u posprdnom smislu, kao prozivka izuzetno sebičnog pojedinca, takođe u ekipnom sportu.
1)
Laki:”Jebote, Arsenal izgubio kod kuće od Vigana, a Van Persi igra do jaja ove godine!”
Neša:”Pa brate, ne može ni on sve sam!”
Srki:”Mada se svojski trudi da proba sve sam! Seka Persi, nikad igrač od njega!”
Laki:”Ne seri, jeste malo sebičniji, ali bar se ove sezone nadavao golova.”2)
Mare:”Batice, šta ste uradili sinoć na basketu?”
Goksi:”Brate izgubili smo, pa ne mogu sve sam!”
Mare:”Da sinak to sam i ja hteo da ti kažem, mislim to da ne možeš sam. Previše brate cariniš loptu...dodaj ponekad!”3)
Navijač 1:”Gledaj kako dečko igra fudbal, al’ džabe kad su ostali indijanci, pa ne može on sve sam!”
Navijač 2:”Brate, OK zna sa loptom, ali ono – ima posed lopte k’o Barselona! Stvarno ne može sve sam, mogao bi povremeno da se zajebe, pa da odigra neku i na prvu.”
Obavezan komentar na neku vest iz crne hronike koja se objavljuje na portalima.
82-godišnja D.M skočila sa Brankovog mosta
- Biće ovoga sve više, mi smo propalo društvo
------------------------------------------
Ubio sebe pa ženu
- Ovo sve gore postaje i biće sve više ovoga.
------------------------------------------
Soraja primila gigantskog djoku
- Biće ovoga sve više, e u šta smo se pretvorili
Pripadnik prijateljski nam nastrojenog naroda koji živi u komšijskoj zemlji Rumuniji. To je narod sa kojim su Srbi odvajkada bili u prijateljskim odnosima i jedini sused sa kojim nikada u istoriji nisu ratovali niti bili u konfliktu. Kad su se sticajem okolnosti našli na suprotnoj strani u Drugom Svetskom ratu, nisu uzeli naš deo Banata iako su im Nemci to nudili. Čak ni Kosovo nisu priznali.
U skladu sa tim, Rumun je u Srbiji uvredljiv termin kojim se označava prljava i jadna osoba koja uz to nema ukusa u oblačenju. Osim toga, kad god se pomenu Rumuni, obavezno je staviti do znanja kako su za vreme stare Jugoslavije oni za nas bili šaka jada.
-E brate snimi onog klošara tamo kakav je...
-Misliš onog u ubuđaloj rumunskoj košulji?
-Da, da baš taj, pravi je rumun onaj najgori!
-Koji jad jebote, pravi je Stelea!
-Haha, Stelea, taj rad!
-E znaš bre da Rumuni u Temišvaru do skoro nisu znali šta je žvaka, pričo mi deda.
-Najgori su, mamu im jebem cigansku...
Modernija verzija izreke "I jare i pare", koja se najviše koristi kod naših zapadnih komšija.
"I ovce i novce", jer je "I jare i pare" previše srpski.
Nije zlato sve što sija. Ovo baš važi za sjajne ganc nove podmazane testere na pilani.
Jebeno je zarađivati 'ljeba na pilani. Ima kora k'o godova. Ipak, nisu svi isti što rade, nije svačija muka ista, nit' je isti karakter.
Pomoćnik - Beda neopevana, ali i ne mora da bude. Ima gi razni! Od tatinog sina, svršenog autolimara, koji mora da odradi deset rata za askonu, koju mu je kupio stari istovremno dok je plaćao maturski kod lokalnog geometra, pošto mu sin neprepravljeni nikad zapravo i nije savladao tablicu množenja, do NK siromaha što živi neđe u tri pičke materine, đe se ljudi krste kad vide kola, i ima do posla 2 sata pješke i sat i po biciklom.
Glavni na testeri - Ima deset godina staža, a obrazovanje i nije važno. U kući troje gladnih usta, i valja to prehranit'. Neće taj da potroši, al' zato kad se dočepa rakije i pive nema milosti. Od prstiju ima skoro sve, al samo do pola, jer, dekada nije malo. Ima Fiata ili kadeta kocku, na plin! Oni malo šlihtersatiji primjerci, ili oni kojima žena radi u STR "Plata 300 maraka", imaju i za golfa dvojku 1.6 motor.
Predradnik - Mrcina od čo'eka. Loš i drugima i sebi. Nikad se i nije ženio. Na pilani je odrastao. Alkos godinama. Ima Kadeta suzu sportaka, ili mercedesa stoosamdesetku. Glavni je u kafani, voli slagat' više nego kruva jesti. Kako bi on inače i drugačije mogao sa radnicima? Kako bi mogao da ih valja za dnevnice koje ne da gazda? Ko bi drugi objašnjavao radnicima da je slaba naplata, dok gazda sedmično pojede jedno pragnje sa šumarom i milicijom.
Vozač kamiona - Svaka ozbiljna pilana ima kamion, šticara. On dovozi trupce i odvozi građu. Kao i svi vozači, najpametniji je na svijetu i uporno ponavlja da je otišao selen balans štangle na zadnoj osovini, da su gume preturile stoosamdeset 'iljada. Stomak otegao, žena u kući s djecom, zna ga svaka kafana u okrugu, oči su mu više plave nego normalne, tipični je kavgadžija. U firmi je idol pomoćnicima, pošto njega boli kurac za sve, i ne smije mu ništa ni predradnik ni gazda i borac je za prava radnika, i prvi zove turu kad se pije, a u stvari je samo mustra koja krade gorivo i građu kad je prilika.Gazda - Skorojević tipa alfa seljak. Pare je stekao dok je švercao kupus iz Bijeljine.Auta mijenja k'o čarape. Kuka k'o sinja kukavica, a ima i ne da. Od plate zakida, da bi mogao da kocka. Godišnji ne daje. Malo mu je 15 radnih sati. On je žrtva u svojim očima jer, tobože, jebu ga i radnici i država. Istina je negdje na sredini pošto i on jebe oboje. Stomak mu je do pola astala, ima sat od šesto evra, smeđu kožnu jaknu i kaubojke čizme. Lovac je naravno. Žena mu je pomodarska seljančura teška, a on usput jebe mladu apotekarku kojoj kupuje sve što ona traži.
PS
Na pilani đe Krajišnik radi i kuja bi krepala od gladi.
sve devojke vole ovaj izraz jer pokazuje njihovu sposobnost da u trenutcima svadje dokazu da su u stanju da urade isto sto i vi....npr nadju drugog, izlaze sa drugaricama svako vece, mlate se po stanovima kolega...sve u svemu, ono sto vi radite....najbolji nacin da joj doskocite u ovoj izjavi je:
ONA: Sve sto mozes ti mogu i ja
ON: NE MOZES DA PISAS STOJECI
Sarkastičan komentar upućen osobi koja konstantno ometa čas prosvetnom radniku od strane istog. Dakle, time što priča zadaje utisak profesoru da sve zna, pa onda samim tim misli da ima pravo na reč.
:na času matematike:
Petrović: Ajoj, kakvu sam pičku video sinoć. :šapatom:
Milović: Kakvu?
Petrović: Čuš kakvu, neobrijanu!
Milović: Ahhahah, zajebavaš me?
Petrović: Ozbiljno ti kažem, znaš onu malu Gocu?
Milović: Miljanićku?
Petrović: Da, nabacivala mi se sinoć celo veče i ja kao, posto nisam smeo odmah, okrenem četri velika i posle toga je pitam da idemo kod mene.
Milović: A šta ona, hoće, a? :malo glasnije:
Profesorica: Miloviću? Bi li ti odgovarao danas malo na tabli?
Milović: Ne bih, evo biću dobar..
Milović: :5 sekundi kasnije: Ajde, nastavi..
Petrović: I odemo ti mi kod mene, počnemo da se žvalimo, tu mi ga ona popuši i kako je završila ja je skinem kad ono dole prašume Amazona.
Milović: Hahahahah, pa šta si uradio? Ahahah.
Profesorica: Ajmo Miloviću, vidim ti pričaš, znači sve znaš..
Milović: A nemojte profesorka..
Profesorica: Ma ajde, tebi je to lako, ti si davno rešio zadatak čim pričaš..
Milović: :u medjuvremenu je izašao pred tablu: Auu, ne znam ja ovo..
Profesorica: Pa lako ćemo za to. Za sve ima ocena. Evo tebi jedan, ti sedi pa nauči, ako ne, naučićeš za avgust.
Milović: Koja kurva, ne verujem, aj završi, ko je jebe.
Petrović: Ma bezi bre, pa da i ja dobijem keca.
Milović: A nećeš bre , samo budi tih. Šta si uradio?
Petrović: Čuš šta? Ono što bi uradio svako normalan.
Milović: A to je?
Profesorica: Ajde Miloviću napolje, vidim jedinica ti nije dosta, sad ćeš dobiti i neopravdani.
Milović: Nee! Evo, ni reč više neću progovoriti.
Profesorica: Ja sam tebe upisala pa sad ti možeš i napolju da ćutiš. Sledeći čas nemoj da mi se pojavljuješ bez roditelja.
Milović: Pu je! :lupa vratima:
Izreka kojom se tešimo kada je sve tako crno.
Nije sve tako crno, još uvek pada sneg.
Uticaj konkurencije na mikroekonomiju u očima poljoprivrednika.
Količina je u pitanju. Ako nisi siguran u nešto, radi to više puta. Ne znaš nejednačine? Provežbaj celu zbirku. Sarma ti ne valja? Napravi je još par puta, jednom će uspeti. Ne znaš da jebeš jer si tek počeo? Posle treće, četvrte, sve će da bude potaman.
: Ali, Daro, ja ne znam ljuštit' krompir!
: Mooooolim? Dolaz' 'vamo! Ima da ljuštiš sve u šesnaes'! Sve je stvar vežbe, videćeš, posle desetog, ima da ide ki podmazano.
Fraza "sve je stvar perspektive" predstavlja izraz koji nam govori da čaša može biti na pola puna ali i na pola prazna i da je naš izbor kako ćemo je posmatrati, iz kog ugla i u kom smeru. Ovo je fraza kojom se treba voditi u životu i iz svake situacije izabrati ugao koji nam više odgovara i koji je pozitivniji. Ova misao vodi da uvek tražimo svetlo na kraju tunela. Cilj je u svemu videti dobro. Ovom "mantrom" sami sebi ste dovoljna motivacija, ili motivacija vam ni ne treba, uvek ste motivisani, uvek je sunce iza oblaka i duga posle kiše.
#svejestvarperspektive -darijacizam
Maler je što kasniš na posao i preti ti ako ne otkaz onda bar pretnja, smanjenje plate, ili ako ništa drugo stres. Ali gorivo je neophodno za vožnju i na pumpu moraš stati. I još da isprazniš novčanik. Ali, uvek postoji ono ali, na pumpi upoznaš sjajnu devojku koja radi na pumpi. Više i nije tako strašno što kasniš i što se nema love? Nije, jer svejestvarperspektive, ima nešto dobro i u tome.
Škola ti je bila živi očaj i užas, nikada se ne bi vratio. Stres i stres svaki dan. Terorisanje profesora, padanje godine, sve vezuje jedno za drugo. Ali, da nisi bio tamo sad ne bi sedeo sa baš ovim najboljim ortakom svih ortaka i pio pivo. Jer svejestvarperspektive.
Izbor je ljudska kletva bez koje ne bi bilo zanimljivo. Ovo teke pičke materine od životne navigacije često nas dovede na raskrsnicu između loših i dobrih puteva, a da nema nikakvih putokaza. I tako, bez dobrog pogleda, sa maglom na očima savesti, dolazimo u situaciju da biramo i da pogrešimo. Istini za volju, ne dovede nas baš uvek okolnost ili đubre od sudbine u takvu problematiku. S vremena na vreme smo i sami krivi jer tražimo đavla, što bi naš narod rek'o 'oćemo po pičCi.
Prethodno ustanovljena paradigma dovodi nas u realnost koja uzrok pretvara u posledicu, a opet kasnije tu posledicu u uzrok, i tako sve do konačnog duševnog i fizičkog odlaska u tri pizde materine po svim merljivim i nemerljivim parametrima.
Samo pravo!
- Brate, ostao sam bez posla! Ona me kurveštija ostavila. Žena mi ne da joj se vratim! Deca neće ni da čuju za mene!
- Jebiga, kad pogrešiš voz sve stanice su pogrešne!
To su one čarape koje gledaš svakog dana i koje izbaciš iz sobe tek kada i one počnu da gledaju tebe.
