Starinski izraz koji se zadržao do danas. Naime, mlinari bi povremeno skinuli vodenični kamen i "obradili" ga čekićem ili drugim kamenom kako bi bolje funkcionisao.
U prenesenom značenju, povremeno nema drugog rešenja do čiste i brutalne sile kako bi nešto profunkcionisalo kako treba. Eventualno grdnje ili kazne ako je ljudsko biće u pitanju. Ipak, na našim prostorima preovladava prvi metod uz dokazanu efikasnost.

Desava se kada u jednoj prostoriji jedna osoba cini ogromnu vecinu. Dimenzije te prostorije variraju od slucaja do slucaja. Ponekad je toliko potrebna i predstavlja neku vrstu Bozjeg dara,desava se kad ta osoba naglo oseti nagon da sve i svasta odjebe i otera u pm,da bi malo odmorila mozak i svoja cula vida,sluha pa ajde i mirisa. U nekim slucajevima,samoca je i negativna jer radja dosadu, cudne navike i hobije,tako da se dobija suprotan nagon,nagon eliminisanja samoce.Izuzetak od pravila je situacija kada se neka osoba nalazi okruzena drugim ljudima,a opet oseca da je u celoj toj guzvi sama...

Znači u prevodu: nisi dobar frajer. Koristi ga ženska osoba kada je startuješ pa pokušava da te na kulturan način odjebe ili pak ako ste u vezi ,kada želi da raskine sa tobom. Analogan izraz je: dobra si ti devojka i znači „nisi neka riba samo ne znam drugi način da ti to kažem“ a pri raskidu smisao je sledeći : „Nešto si u zadnje vreme mnogo zahladnila prema meni pa želim da te preduhitrim u raskidu, pri tom si se i ugojila par kg-a od proslog leta a pre dve večeri sam uzeo broj moba jedne slatke klinke samo ne znam drugi način kako da ti sve to kažem.“

U prevodu: Sjebo si se ko nikad! Zatreskao si se u mene k'o konj i to verovatno po prvi put u životu, ali šta ćeš - život je takav.. Moje drugarice misle da nisi nešto naročito lep, imaš pivski stomak, slušaš neku treš muziku, a ja iskreno ne mislim ni da si nešto preterano dobar nego ne znam ni jedan bolji način da ti dam korpu. Možemo da se čujemo povremeno, ako me eventualno onaj zgodni fudbaler odjebe pa mi zatreba rame za plakanje i zato ću da zadržim tvoj broj telefona u mobu, pa eto... nadam se da neću biti prinuđena da te zovem! Drago mi je što smo se upoznali i jako bih volela kada me ne bi smarao od sad pa na dalje! Ćao!

Pokušaj da utuliš smarača koji ne zaklapa usta ni kad je minut ćutanja. Klasičan odjeb, pitanje koje postavljaš društvu u nadi da će ovaj shvatiti ono što bi želeo ti da kažeš. Smarača ima svuda i u svakakvim sredinama, smarač je smarač ma kakvog intelektualnog nivoa bio, smarač je i onaj ko preterano pokušava da hipnotiše ostale svojom pameću, smarač smara i kad je sam u sobi, nađe on nekakav način. Smarač si i ti, ako te ne smara da po ceo dan trubiš o Dostojevskom, ili uvek imaš samo jednu temu za razgovor. Učmalost jebe mozak koji ionako slabo ko poseduje, tako da je važno koristiti odjebe što češće jer se bolest zvana smoritis šiti kao kuga.

Mnogo si glup. Glup si kao točak. Nema ti ravnog u gluposti. Toliko si glup da te porede sa drvetom, i to bukvom, sa kojom često porede bosance, ne znam ni sam zašto.

Još jedno u nizu, ziljavo, podvajanje suštinski istih stvari. U principu boja kose nije bitna ako imaš iole pristojan status u društvu, ili ako ne izgledaš kao neko koga bi čovjek rado izbjegao u sumraku u uskoj uličici. Ako se ne uklapaš u gore pomenute karakteristike, stvari se malo komplikuju.
Logično je da je boja kose žuta. Međutim, smradovi ne bi bili smradovi da i tu nisu umiješali svoje diskriminatorske prste i napravili sranje. Tako je prema njima zgodan i poznat momak sa žutom kosom-plav, a onaj drugi je samo žut. Tako će nesretnik sa sela, koji pije zidarsko pivo i krka pljesku sa lukom, uvijek biti žut i pored činjenice da nije ništa žući od onog plavog.

:) Dejan Cukić u svetu smajlija. On je tu da kaže da je nešto simpatično, lepo, dobro, smešno, mnogo smešno, urnebesno smešno, sasvim ok, kul ili fensi. Služi za odjebe i pokušaje nabacivanja, kao i za izbegavanje batina, poznatije kao pederski smajli. Ostali smajliji ga mrze jer je u svakoj čorbi mirođija.

:D Obično označava vrhunske šaljivosti. Koriste ga zagorele vicadžije da označe mesto kada drugi nolajferi treba da se nasmeju.

:P Ovaj je već dvoličan. Kada ti se neko plazi, možda je riba koja hoće da je bičuješ dok te zadovoljava jezikom, a možda je neki neuki varvarin koga treba istucati ciglom po slepoočnici. Uglavnom, ja bih to izazvao na Trošarinu, pa kome jebanje, kome tucanje.

:( Patetični smajli. Nataša i Dača se razvode ili odložen VIP serijal Farme. Treba da izazove sažaljenje i tešenje.

0:) Anđelče, jedan od smajlija hibrida koji su dugom primenom mutogena postali trodelni. Nepredvidiv tip, kao i njegovi ortaci mutanti :~) slon i [:) čovek sa kapom. Retko komuniciraju sa običnim smrtnicima.

Profil slike su im uslikane u ogledalu, gde se one vide samo do ispod sisa da se ne bi videle praseće noge i stomak. U svoje masne sise (iz kojih ukoliko podoji neko dete, to dete će umreti od prevelike koncentracije masnoće u telu), bulje sa sve napućenim ustima. Komentari na slike su uglavnom od najboljih drugarica koje je nemilosrdno lažu i govore joj da je prelepa.

Statusi su im uglavnom stihovi iz nekih ljubavnih pesama... Napisani sa sve sx, cx, tz, w i ostalim hijeroglifima. Iako nisu imale dečka u životu objavljivaće statuse kako im je srce slomljeno ili kako govore momku da odjebe.

Prepisku sa drugaricama vrše po zidovima gde jedna drugoj govore kako su prelepe, kako jedna drugu mnogo voli i da pogledaju u inbox ili da dođu na chat. Na kraj svake rečenice će staviti po 2-3 srca.

Pripadnik političke organizacije koji poslušno obavlja sve zadatke i poslove ne tražeći ništa zauzvrat iako ima mnogo duži stranački "staž" od većine.

Dugogodišnjim jebavanjem po bolnicama čovek jednostavno zaključi da doktori nemaju pojma. Ili imaju, ali ih boli kurac da tebi baš pomognu. Jest, baš će sad da se iscimavaju i troše svoju snagu oko nekog tamo Mihaila Todorovića, iz sela Zaponjci, što je banuo jutros još pre zore i bleji tu čitav dan. Pogotovo ako vidi da tvoj problem nije smrtne prirode, pa da ga posle terete za nemar ili slično.

Tako u čoveku jedan dan klikne... Odjebe sve te savremene trendove i reši da sluša samo sebe i narodne savete. Kaže mu ova baba ovo, ona ono, tu i tamo sam nešto skonta i dođe do savršenog recepta za normalan život koji odgovara njemu i samo njemu.

Jer braćo moja, medicina i jeste propala zato što andol ne deluje isto na Miku i na Žiku, svi smo mi različiti.

Lik koji skuplja ženske gaće kao ratne trofeje.

Za razliku od korpe, koja je koliko-toliko česta i gotovo svako je može vrlo lako podneti, kontejner je dno dna i predstavlja iskonski udarac na muški ego, a bogami i na psihu, ako gledamo dugoročno. Ponekada može toliko da zaboli, da pripadnik muškog roda razmisli o konvertovanju u toplu braću, ili, u blažem slučaju, da devojci ne prilazi barem šest meseci, radi regeneracije i ponovnog skupljanja hrabrosti (po srpski - muda).

Do kontejnera dolazi iz mnogo razloga. Ili je dotični toliko pijan pa se ispovraća na željeni predmet imanja prilikom upoznavanja, ili je dotična toliko puna sebe, da ne kažem prenakurčena drolja, pa joj se može da odjebe momka, ili iz puke dosade, ili zato što pored sebe ima deset puta bogatijeg i opasnijeg badžu. Uspešan lek za kontejner još nije pronađen, a kako se čini, i neće u skorije vreme.

To je onaj lik iz kraja kojeg po ceo dan vidiš u kafiću kad prođeš. Da, da, taj. Onaj zalizani, ružni s kim su svi na jebi si mater ali niko ne zna koje mu je ime osim konobarica u kafiću gde on provodi svoj život.

On ima svih osam razreda osnovne i prvi srednje, ako se ne računa to što ga je ponavljao pa je morao da odjebe srednju jer ga je profesor mnogo mrzeo. Ali hej, država je u kurcu i on zbog toga nema posao, dok neka tamo budala sa završenim doktoratom preko veze nalazi posao, pu, oca mu jebem uticajnog.

Besposličara u 40 godina izdržavaju keva i ćale, sa kojima živi jer su mu mnogo dragi. Za tikete zajmi kintu od drugara a za kafe se recka jer je penzija roditelja mala u ovoj govnjivoj državi gde osnovna škola nije dovoljno da se čovek zaposli.

Jebem ti državu.

1. Razred: Vrlo brzo se ispostavi da je najjači u razredu. Bije drugove iz odeljenja bez razloga, samo da bi pokazao da je jači, a devojčice vuče za kosu. Ima dva drugara koji su njegovi verni pratioci, i jednog štebera kog non-stop maltertira.
3. Razred: Sa svojom grupicom razbija mangupe iz susedne škole, kod mostića. Svi znaju za njegov poduhvat, što mu neosporivo učvršćuje poziciju alfa deteta.
4. Razred: Donosi kondom u školu, i pokazuje ga svima. Niko nikad nije video uživo kurton al se svi prave da znaju šta je, ovaj štreber pita naglas šta je to, mangup ga udari i kaže da ide kući, a svi se smeju.
6. Razred: Počinje da hvata devojčice za dupe, na nagovor starijeg brata.
7. Razred: Uspeva da nagovori Sašku Vašku da mu pokaže njeno medjunožje i da se igra sa njim ja tebi ti meni.
8. Razred, ekskurzija: Gubi nevinost sa gorepomenutom, koja uopšte nije nevina na njegovo iznenadjenje. Kompletno se obruka, ali zapreti Saški da će da je prebije ako kaže nekom.
1. Srednje: Upisuje elektrotehničku školu. Počinje da pali džointe... Kapira da ovde ima i većih ludaka od njega, i počinje da žali za osnovnoškolskim danima.
2. Srednje: Potpuno gubi svaki mangupski značaj, pošto ga Gile Macola prebija pred svima, a onda skine golog i natera da trči kroz školski hodnik.
3. Srednje: Počinje opasno da vari, i bezuspešno pokušava da smuva neku ribu. Zove Sašku Vašku, ova mu kaže da je trudna. Pada gadno u depresiju, i pokušava da dodje u kontakt sa društvom iz osnovne, ali svi su našli neke nove ortake.
20. Godina: Smuca se, i pokušava par puta da završi neki kurs na privatnom fakultetu al odustaje.
23. Godina: Radi kao konobar u kafiću, nalazi neku klinku, prvi put se opasno zaljubljuje, ona ga odjebe.
27. Godina: I dalje radi kao konobar u drugom kafiću, i dalje živi kod roditelja. Najzad uspeva da održi vezu duže od 3 meseci, zato što je ona zatrudnela. Uz to 4 godine starija od njega.
28. Godina: Ženi se. Iste godine ga stric zapošljava kao noćnog čuvara u magacinu.
31. Godina: Cirka pivo na kauču, i lista ženine trač novine pritom se svadjajući sa njom, u kući svojih roditelja. Kad odjednom, na 40. strani slika onog štrebera iz osnovne, u nekom odelu, pored neke manekenke, priča kako njegova nova kompanija beleži uspehe. Zatvori novine i kaže ženi da je debela, na šta mu ona kaže da je nesposoban.

Ultimativni primerak sponzoruše. Devojka čije je celo biće potčinjeno potpunom ceđenju svih mogućih vidova materije, energije i antimaterije iz žrtve. U larvalnom stadijumu nalaze svog prvog domaćina, koji ima znatno kraći rok upotrebe u odnosu na sve ostale kojima prethodi. Kada se pošteno nahrani i ostavi domaćina da trune, jedinka se zavlači daleko od radoznalih pogleda, začauri se i posle pola godine pojavljuje se sa silikonskim oblinama, napucanim usnama i plavom kosom. Spremna je za lov.
Omiljeno mesto za spravljanje zaseda su joj mutne vode u kojima love raznorazni biznismeni, mafijozi i slična ekipa u večitoj zabludi da se nalaze na vrhu lanca ishrane.
Naša antijunakinja započinje lov tradicionalnim ritualnim plesom - mlatne žrtvu sisurinom o facu, ali diskretno.
Usled dejstva sisurine, jadničak odbacuje sva upozorenja koja mu govore da je riba klasična sponzoruša - on će nju samo da pojebe jednom, dvaput, pa da je odjebe, jer mu se može.
On je odvodi na svoju gajbu, jebe je kratko ali loše, i budi se deset godina kasnije bez love, stana i kola, i sa ratama za školarinu malog kosookog Milorada.
Ona opet nestaje na nekih pola godine, i vraća se sa promenjenom bojom kose i još većim sisurdama, da navata sledeću žrtvu. I tako u krug.

Nedruštven tip. On jednostavno nije član grupe sa kojom se "solidariše" na fotografijama ili bar tako izgleda: tu je jer mora iako bi radije grickao nokte dok čeka hofenhajm iz iksa ili sam šutirao na koš ispred zgrade.

Popunjava broj, van svoje volje. Nije deo tog čopora jer kad god treba da se izađe u grad on ima da rešava okrnjeni sudoku/potapa brodiće sa sestrićem/ide na kurs za upravljanje motornim čamcem. Na poziv za fudbal izmišlja da mu je otac pregazio stopalo ručnim kolicima punim maltera i da kao takav ne može da vrši posao. Posle ga taj "čopor" i odjebe, ali baš njega zabole ona stvar.

Na slikama je uvek prikačen sa jedne od strana, sa eventualno odsečenom polovinom ramena. Nema neku ekspresiju na licu. Miruje. Gleda u objektiv pokunjeno i prazno. Ako je u pitanju grupna fotografija iz srednje škole, nekom iz njegovog razreda se desi da ga i ne prepozna iako se godinama štekao/la na matišu kad je diferencijalna jednačina trećeg reda trebala da se uradi. Na svadbama ga smatraju pijanim stricem ili običnom pijanicom ako je neko drugi u pitanju, koji se nakačio u nameri da ne padne dok čeka slobodan klozet da se ispiša kao kraljina najveća. Posle skontaju da je to kum Boško, inače tako tih, miran i povučen tip. Šta mu bi?

1.Imaj muda
2.Manje pricaj od nje
3.Ne razmeci se
4.Imaj podrsku drustva
5.Nemoj da pijes puno
6.Ne pricaj puno o svojim hobijima,sranjima,CAK I AKO PITA
7.Ako imate suprotan muzicki ukus,ne raspravljaj se
8.Ukoliko imate razlicite politicke stavove,ne pominji ih
9.Obrati joj paznju na debelu drugaricu,al ne puno
10.Nemoj puno placat pica

Sad,ako vam se neke stavke poklope,jebes ga.
Krajnje pravilo,numero uno ako sve prodje,koristi kondom!
Eto,sretno

Potez koji bi mnoge ljude koji govore u školama, na televiziji i drugim mestima gde vulgarno izražavanje nije dozvoljeno, rasteretilo tenzije kojoj su izloženi u pokušaju da nađu odgovarajuće zamene za vulgarizme koji im isprva padaju na pamet prilikom sklapanja rečenice. Ujedno bi vernije izražavali svoje stavove, koje kulturnijim izražavanjem ublažavaju.

Uglavnom jedna ili dve isprobane fore, koje se koriste u situaciji, kada se zapazi interesantan zenski objekat. Caka je u tome, da se ti sitni fazoncici ne smeju otkrivati ortacima, jer vas upravo te male tajne deklarisu kao frajercice.