Ne, nije ovo (samo) pesma Riblje Corbe! Ovo je kompletno stanje duše, a i tela, bogami. To je ono kad ustaneš u 06:45, posle iz ko zna kojih razloga neprospavane noći (moguće da imaš nesanicu, a da i ne znaš da imaš ili da ti je komšija slao sina u vojsku, pa je lumperajka ispod tvog prozora potrajala do jutarnjih sati itd.). Napolju još uvek mrkli mrak (svanuće tek za sat i po, dva), u kući zima da se upišaš jer niko nije ložio vatru još od sinoć...
U polusnu se spremiš i na jedvite jade odeš u školu, pri čemu još i zakasniš na prvi čas, pa ako imaš sreće, pustiće te da prisustvuješ uz, naravno obavezne rituale tipa: ‚‚Nemoj da ti se ponovi!", ‚‚E, hajde ti sad blago meni na tablu, baš mi treba dobrovoljac!" i sl., a ako pak nemaš, isteraće te napolje da se malo još mrzneš u hodniku ili u školskom.
Na sledećem času profa smara o nekim samo njemu poznatim istorijskim događajima, dupeuvlakači neumorno rade, dok se tebi kapci sami zatvaraju i misliš ‚‚Kad li će taj veliki odmor...?" Konačno zvoni, i ti sav srećan potrčiš do pekare, kad ono - ostale ti pare na stolu jutros, pa ćeš morati ili da prosjačiš po odeljenju ili da se unapred raduješ maminom ručku, koji te kući očekuje...
Na sledećim časovima uspeš da popraviš ocenu (sa dvojke čak na trojku), neki profani te još malo smore (nije ti bilo dovoljno) i nađe se neki odeljenski kenjator da ti prepričava svoje doživljaje iz grada, u koji nikad nije izašao. Tako malo po malo, skupljajući negativnu energiju od ranog jutra, dočekaš i to zvono za kraj sedmog časa i sam kreneš kući (najbolji drug ti je, gle čuda, danas bolestan). Usput sretneš bivšu ljubav (samo ti on/ona fali), te se setiš nekih lepih momenata i bude ti na trenutak žao, ali već si stigao kući i ulećeš u kuhinju, gledajući prvo u lonac, pa onda u kevu. Kad ti tamo, a ono međutim! Umesto nekih mesnih specijaliteta, sačeka te neka posna boranija. Šmrljaš po tanjiru nekih desetak minuta i gunđaš u sebi. Taman kad pomisliš da ćeš posle ručka konačno moći na miru da sebereš sve utiske i da odspavaš malo, na scenu stupa inspektor Mama, ispitujući te o svemu do najsitnijeg detalja i pri tom držeći propoved o tvom aktuelnom ponašanju, počevši od toga kako ne znaš gde ostavljaš stvari, preko toga kako postaješ neodgovoran i ne učiš, pa sve do toga da će te ‚‚ti tvoji đavoli što slušaš" upropastiti i da počinje da sumnja da si upao u loše društvo. Posle predstave u vidu monologa, napokon ostaješ sam sa sobom. Ulaziš u sobu i zatičeš širom otvorene prozore i zavrnute radijatore (momentalno ti je jasno da je baba provetravala sobu). Sada ne znaš da li da izađeš napolje da se malo ugreješ ili da se jednostavno ubiješ, lakše je, a i izbeći ćeš sve što se nameračilo na tebe danas. Utom se pojavi i tvoj/a mlađi/a brat/sestra, da mu/joj napišeš sastav na temu ‚‚Jedan lep dan". Pošto oteraš jadno dete gde mu nije mesto, javlja se ćale sa onom antologijskom: ‚‚Što gubiš vreme džabe, bolje ti je uči nešto!"
Sada već ozbiljo razmišljaš o tome kako bi izgledalo tvoje oproštajno pismo i da li uopšte da ga ostavljaš. Polaziš u sobu i usput baciš pogled na ogledalo, prepadneš se, videvši prizor iz horor filma u obliku svog lica, pobegneš i misliš ‚‚Pa dokle, majku mu...!?"
Ni sam ne saznavši kako, dočekaš veče, sedneš za komp. (pa kud puklo da puklo), pravac www.vukajlija.com, opišeš lepo celo sranje koje te prati čitav dan, i napiješ se minusa...
Osoba izrazito namćoraste prirode, nadrkana do beskraja. Niko mu i ništa mu ne valja, pljuje po svima i po svemu.
Kada vidis dva KLINCA od 10,11 godina u autobusu, obojica furaju air-max, i raspravljaju o spanskoj seriji koja se daje na (p)inku..
Malo pre u 89ki..
Generički naziv za ozloglašenog negativca, Baba Rogu u civilu, u suštini random lika što se zadesio u okolini nemirnog klinca kojem počinje epizoda histerije. I taj čika je sada prozvan da će svašta da uradi: izgrdi, izbuši loptu, salomi, zaključa u memljiv podrum, veša za noge, nahrani boranijom, otme Barbi i uopšte raznorazna čuda, ne bi li kaznio neposlušno dete. Nema veze što njemu u stvari akutno boluje prepucij za neko tamo neznano derište, koje rođeni roditelj ne može da urazumi, pa priziva totalnog stranca, to jest čiku.
- Mićo, sine, nemoj da se valjaš po zemlji, isprljaćeš se.
:Mića ne jebe živu silu 2%, dodaje dranje u nastup
- Mićo, sad će onaj čika da dođe da te izudara. Je l' da da ćete?
:random lik kulira
- Je li tako da ćete DA GA KAZNITE ako se ne smiri?
- Da, naravski. Mićo, jebaću ti majku ako se ne smiriš!
Pobegao si sa casa jer ti je strasno dosadno i otisao u PS3 igraonicu na PES sa drugom. Igrate i u prostoriju ulaze dvojica satro-repera, osisani na cirokanu, nose air-max i mindjuse na usima. Govore nekim svojim tamo, citiram: "Jebo majku svoju, opet ona buljava hemicarka dala kontrolni, nista nismo ucili i mi pobegli. Kurva, mamu joj jebem, a pet puta je odlozila kontrolni i sad nije htela! Mi smo samo izasli iz ucionice kad je rekla da je kontrolni!". Sledi odobravanje celog drustva uz cuveno "to kraljevi!", i pustanje Mia Borisavljevic - Zenskaros na mobilnom.
I ja tu malo saberem 2 i 2 i kazem drugu: "Idemo na cas!"
Izraz koji ljudi često upotrebljavaju misleći na Boga.
- "Sinak, ne brini se, sve to onaj gore gleda, vratiće ti se jednog dana!"
Kažemo za čoveka koji svoje ''avanture'' voli maksimalno da ulepša.
A: Aaa. Kakvu ribu Mare ima,kaže da je bomba mala!
B:Mare? Onaj što je bio sa Severinom?
Životni saputnik iz ugla svake udate žene srednjih godina. Da, to je ono što ćemo svi mi postati, ako već nismo. Ili ćemo upropastiti njih nekoliko. Alternativa je da ostanemo samci ceo život.
Ova osoba je kriva za sve njene neuspehe, neostvarene snove i propale talente. Vreme koje je provela s njim (čitaj uložila u njega) je mogla mnogo bolje da iskoristi, za sopstveno uzdizanje. Ovako je ostala zaglavljena sa kočnicom svih njenih ambicija - svojim suprugom. U trenutku kada to shvati, počeće često da citira svoju majku koja je iste muke imala sa njenim ocem, te ju je često savetovala da ne ulazi u ovu avanturu. Ali ne, ona je bila mlada i opijena suptilnim magnetizmom nečije ličnosti, koji se vremenom topi kao Rumenko na 40 stepeni, te svoj bes i krivicu mora prepisati nekome. Nesposobnom mužu. Mogla je ona biti Slavica Ekleston, ili Marijana Mateus, gospođa Nadal ili Džeger, ali ne. Njoj je zapao nesposobni Radojica Milojković koji ne ume ni veš da prostre...
Pranje veša, kuvanje, peglanje, spremanje kuće i slično su sve posledica nesposobnosti onog skota, što je nju onemogućilo da vidi sveta. Jes' da bi to morala i ovako da radi, al' aj' sad... Bore na licu i žuljevi na rukama nikako se nisu pojavili zbog zuba vremena, jer, zaboga, junakinja serije koju prati ima kožu glatku kao bebina guza. Vezao ju je tu i ne pušta je. I decu joj je napravio. Smeće!
Dobra stvar, i slamka spasa za mužjaka je sledeća činjenica. Da je on nije upropastio, našao bi se neko drugi. Uostalom, ko kaže da bi Ježa Crvikeraš (danas doktor Ješić), s kojim se zabavljala u trećem gimnazije dok nije upoznala onog skota, poželeo da sa njom završi. Ali ne! On u njenim očima, iako se 3 puta do sad razvodio, nije onaj koji upropaštava. Ne, ne. To je onaj koji usrećuje. Možda je zavidna jer je svaka "srećnica" iz tog braka izašla sa alimentacijom i delom imovine, ali nije to sada bitno. Njoj je bitno da je ona mogla biti iznad doktora Ješića da nije upoznala ovog što ju je upropastio.
I tako svakom odraslom momku godine prolaze loveći odgovarajuće žensko čeljade kome će isisati život i sprečiti je da završi karijeru u Rojal Albert Holu, Bečkoj operi ili Beloj kući, na primer.
Sindrom od koga pate prestolonaslednik Aleksandar Karađorđević i Džon Travolta.
Teška propaganda kojom se trujemo, jer nas u Srbiji, kao pripadnike Nebeskog naroda baš zbog toga što smo "najsuperiorniji" na svetu, taj isti svet zbog toga mrzi... nema veze što 85 odsto svetske populacije ne pravi veliku razliku između Srbije i Sirije, ali ne, nas ceo svet mrzi.
"Gde da odem a da me ne bude sramota što sam odavde"
Odličan primer toga koliko je nesmisleno bukvalno prevoditi sa engleskog na srpski. Ova rečenica se nalazi na reklamama za Tursku avio agenciju.
Turski dizajner br.1: "Uff...još mi je ostalo da na srpski prevedem ovaj poster, pa ga šaljem na štampanje.."
*Uključuje Google Translate*
*Copy, Paste...*
Fraza iz 'Varljivog leta' koja se danas može upotrebiti protiv svih slojeva lopova na političkoj sceni.
Bivši.
-Onaj opet šalje srceparajuće poruke. Kao jebeni Šekspir.
-Ko?
-Ma, onaj.
-A, on. Daj mi to, ja ću da mu odgovorim kao jebeni Bukovski.
Majndfak u kome je sve moguće dokazati, ma koliko to bilo nepotrebno i debilno. Najčešće, ovakav tok misli se javlja kod ljudi/stoke dok se bavi blejanjem u plafon ili eventualno u trenucima teške dokolice. Svaki pokušaj razumevanja ovakvih misli može dovesti do izliva krvi u neki kurac. Ne pokušavajte kod kuće.
Vernik
Svet je nastao ni iz čega, znači bilo je nužno postojanje nečega što je to nešto stvorilo. To nešto je Bog (a ako nije postojalo ništa, kako je taj baja postojao). I on je vrhovno biće. I ništa ne zavisi od mene, moja sudbina je u njegovim rukama. Daće Bog da karam nešto. :Ne jebe:
-----------------------------------------------------
Zevs
Koliko mudo imam -> Hera voli velika muda -> Hero, saću da te karam.
-----------------------------------------------------
Ateist
Vernici veruju da postoji više biće od njih samih, biće koje odlučuje o njihovim životima. Bog ne veruje da postoji više biće od njega. Ja ne verujem da postoji Bog. Ja sam Bog. Ne verujem u sebe. Ja sam pička bez samopouzdanja.
Ali kako sam jeb'o sinoć.
-----------------------------------------------------
Doktor nauka
Tesla nije jebao, pa je jedan od najvećih naučnika svih vremena. Ja nisam jebao. Ja sam Tesla.
-----------------------------------------------------
Klevrbot
if (a==8)
{
printf("Na kurcu te nosam\n");
}
-----------------------------------------------------
Kamiondžija
Ako vozim malo iznad ograničenja, u BG-u sam pre ponoći. Pošto isporuka treba da stigne do šest ujutru, imam vremena didem na kurve. Ja jebem!
Pokušaj sagovornika da ti stavi do znanja da je danas sve Made in China.
Primer uno:
- Vidi brate što sam kupio patike. Najke!
- A-ha. Snajke. Or`ginal iz Ameriku! Al` sa govornom manom, ako me razumeš dok pričam kineski ;)Primer duo:
- Prošlo je 15 godina od kada su nas bomardovali evropski fašisti i američki imeprijalisti! Majku li im klintonsku jebem da im jebem! Ali neće nas zajebati!
- Kad toliko mrziš Ameriku što koristiš njihove proizvode, kompjuter, mobilni i ostalo? Budi dosledan.
- E, tu sam te čekao, balavac! Ko kaže da koristim njihova govna? (vadi najnoviji tač skrin ultra giga mega telefon iz džepa) - Šta piše ovde? A? MADE IN CHINA! Nisam znao da se tako piše Amerika. Opreeeeem dobro!
Ono što je uspelo Bori Čorbi, a san je svakog osamljenog čoveka na planeti. Ako nešto poremetite u zoni komfora ove osobe, čućete neku čudnu buku, a nije isključeno i da polete predmeti po sobi.
- Jeli brate, što ti sestra vrišti tamo?
- Ma pusti, pozajmio sam telefon od nje i poremetio njen mali svet na 5 minuta.
Sleng za sina u Srbiji.
Izraz kojim najčešće očevi iskazuju skrivenu perverznu želju prema svojim potomcima.
-Pa šta si sad uradio jeb'o te onaj ko te napravio?!?!
Drugi način da ti ćale koji baš i ne zna engleski, kaže da počinje "Ultimate Survival"
"Sine odi da vidiš evo ga opet onaj ludak, sad cedi slonovo govno i iz njega pije vodu"
Osoba u drustvu nedostojna oslovljavanja vlastitim imenom, nepozeljna osoba.
