Kada ćerka saopšti ocu da je crkao bojler, na šta joj on odgovori da sad samo mogu da se slikaju sa njim.
Pitanje i konstatacija upućena nečijoj nesvesnosti udruženoj sa kržljavom percepcijom.
- Ej, ej, mali, ta pojede celu teglu majoneza, dobićeš izliv holesterola na mozak nastaviš li!
- Pusti ga Brano, šta zna dete šta je trista kila?
Dve su funkcije navedene upitne rečenice - pošto je šta. Prva može služiti za zbunjivanje i ometanje prodavca/čice/aca postavljanjem jednostavnog ali nadasve sveobuhvatnog pitanja - pošto je šta. Mogući scenario je postupno odgovaranje na ovo jednostavno ali nadasve sveobuhvatno pitanje dok je drugi scenario vrlo nepredvidiv (pokušajte kod lokalnog prodavca)pa samim tim i relativan. Drugo značenje ovo pitanje dobija ako ga upotrebite, opet u funkciji zbinjivanja i ometajna prodavca/čice/aca, kada naletite na ne tako retku vrstu ljudi - bukvaliste. POŠTO je ŠTA ?
Opšte je poznato da u Srba tuđa muka baš i nije tako velika kao tvoja, nekako iz tvog ugla ne deluje tako strašno što je komšiji palo drvo na krov i sjebalo pola kuće. Gore navedenio retoričko pitanje je odjeb za sve te koji vam još stiskaju kurije oko i turaju nos svojim izjavama tipa "Pa šta ti je to, izbaciš četrdesetak kolica betona uz dvokilometarsko brdo"
-Matori, oceš do kladionice?
-Ne mogu, stiglo mi deset tona uglja, mora ubacim danas .
-Aj ne seri , izlopataćeš ti to za čuku, dve, pa da idemo bacimo neki tiket.
-Ma jašta, šta je pedeset po tuđoj guzici. Ajd ne mrsi nego lopatu u ruke i da si kod mene za pola sata.
Mantra kojom se završava kofol raspravljanje o daljem pijenju poštujući kofol želje obe strane koje su kofol suprotsavljene. Eto tako da se ispoštuje protokol ja se kao branim a ti me kao teraš da pijem, pa ostane ova rečenica kao koridor kratko između dve čašice, koridor koji će ubrzo nestati, kao trag za avionom što se rasprši u vedri letnji dan a avion vozi vozi dalje sjajan, pijan, sretan, pun veselih putnika.
Pojačana verzija glasi:
Sipaću pa nek stoji pa ti ako si baš tolki baksuz da ne popiješ, neka popiću ja!
- nemoj bre nemoj neću karakter, govna, traktor, vozim
- ajde još jednu
- ne stvarno ne, idem posle, da, znaš, ono, i ne mogu a sinoć sam
- šta si se stiso bre neću ni ja mnogo nešto sad nego još ovu samo
- ma nije nego znaš da sam obećao dao reč a ja kad
- dobro ja ću da sipam pa nek stoji
- ma ne
- ma nek stoji samo
- e onda u redu ajd al neću
Umiljat izgovor koji se koristi kako bi ispali fini i siti, kada nam neko nudi parče torte, kolača, peciva.. A mi "nismo" željni toga naravno. U stvari, jedva čekamo da ponudi još jednom, pa kao "da ga ne uvredimo, aj da uzmemo".
Jao šta sam lepe kolače napravila, hoćeš jedno parče
Ćale: Ma može baš da probam.
A ti Danilo, za tebe isto jedno?
Danilo: Maa neee, hvala.. Nekaa..
Zašto?
Danilo: Ma nee mogu.. Ne znam..
Hajde Danilo ne zezaj.
Danilo: Pa 'ajde da probam, jedno ću samo..
izraz mog ortaka kada nije jebao dugo,pa bi jebao i utikac(isto sto i ptica u letu)
ustvari elektricni orgazam
Izraz koji se koristi za one koji već duže vreme bulje u pare, ili se igraju s njima i nikako da skinu pogled sa njih.
1: Šta je ovom mom teču, dobio 20 australijskih dolara i već drugi sat ih trlja o bradu! Misli da, kad bi ih posadio, da će niknuti!
2: Verovatno nikada nije video novčanicu.
Sinonim za "Ima l' šta na belegiju?" ili "Ima l' šta za nabost?" , a zapravo sve se to odnosi na "Jel jebeš šta?" .
Diplomatski odgovor na pitanje druge osobe za naše mišljene o nekoj trećoj osobi o kojoj imamo, u najmanju ruku, jako nisko mišljenje. Kako to mišljenje nismo baš voljni glasno izreći, izjavom iz naslova se sakrijemo jer navodno nema previše vremena. Trebalo bi mi previše riječi i nijedna ne bi bila lijepa.
- Šta misliš o ovom Ratkoviću, novom šefu odjeljenja? Ti ga znaš od ranije.
- Uh, previše riječi bi mi trebalo da Ratkovića opišem.
- Pa de ukratko!
- Dobro. On ti je uvelo mudo pustinjske lisice koje je prethodno pojela i potom izasrala hijena. Rođena mati ga nije htjela zadržati jer je izgledao kao goblin na rođenju, ali joj je njena majka zaprijetila da će je svojim mlijekom prokleti ako ga baci u kontejner, htjela žena unuče kakvo takvo. Prvih sedam godina su ga roditelji jedva razlikovali od buldoga njihovog, sve dok nije progovorio. Ratković progovorio mislim, ne buldog.
Kaže se za osobe koje ceo život teraju kontru, kad je dan vikali bi noć, non stop teraju uz kurac i uvek su u pravu.
- Ma kakav bre Mesi, on pojma nema čoveče, pa onaj mali iz Kikinde je bolji od njega deset puta!
- Ali..
- Ma šta bre ali, on je samo napumpan, uz pare se progurao, sad ga kao hvale!
- Ali čoveče, ne bi ga džabe proglašavali igračem sveta, i treneri i fudbaleri glasali za njega.
- Joj jesi ti lakoveran, odo da skočim sad sa mosta u Dunav, ne mogu više da te slušam!!
- Ti kaki si, kad bi skočio sa mosta, telo bi ti našli u Njemačkoj!
Pitanje koje žena postavlja, ne zato što nije čula, nego da bi vam dala šansu da promenite šta ste rekli.
Komentar pusaca drine bez filtera na primedbu o kvalitetu bosanskog brenda.
- Sto pusis to sranje?
Molim?
- Znas li da je drina poznata kao najjeftinija i najgora cigara.
Ma ajde, sta oni znaju sta je dobar duvan.. Pripali, oseti snagu divljeg medveda.
Tip ljudi koji prosto obozavaju da ti kad ti treba novac (pa makar to bilo 10 dinara za pivo) kaze ''I da imam, ne bi ti dao!'', a kad ti je preko potrebna neka informacija: ''I da znam, ne bi ti rek'o!''
I da znam ne bih vam ga rek'o! (mislim na primer)
Pa dobro, sigurno - početak rečenice svakog srpskog fudbalera.
Voditelj: Da li ste zadovljni vašom igrom na Svetskom prvenstvu?
Fudbaler 1: Pa dobro, sigurno smo očekivali više...
Voditelj: Da li vam je bilo teško čuvati jednog od najboljih napadača današnjice?
Fudbaler 2: Pa dobro, sigurno da je on jedan od najboljih napadača...
Najcesce izgovorena recenica kada te roditelj cije je dete upisalo za bravara upita sta si upisao(pod uslovom da si upisao gimnaziju),to je kompleks koji izrazavaju oni koji su upisali,zavrsavaju i koji su zavrsili srednje strucne skole.
Lik1:Sta si upisao?
Lik2:Tehnicku skolu,smer METALOGLODAC.Ti?
Lik1:Gimnaziju,drusteveno-jezicki smer.
Lik:Ko te to prevario,pa sa tom skolom si niko i nista.
Izraz za nekog ko je već duže vreme zagoreo poput četničkog kazana, pa mu i nosač aviona deluje kao pogodna solucija za snošaj.
- Tebra, auu, jel' vide ovu sad što prođe?! Dobra, brate, k'o zdravlje...
- Matori, to ti je Radetova sestra, ima 12 godina, s' lud ti?! Taj kad bi čuo da mu se motaš oko švece, strugali bi te s betona!
- Znam, maćorie, ali pogledaj ti to dupe jebote, k'o Sovjetski savez! Šta kurac Rade, ma uleteo bi' u nju ko šiptar u praznu kuću na Kosovu!
- Šta se ložiš jebote, k'o bubamara na hektar livade! Treba to još da odstoji.
Lapsus linguae porno glumca, po dolasku kući sa dana snimanja.
- Zdravo, ženo, šta ima da se jebe...ovaj, jede?
- Šta? Naporan dan, a?
- Uf, ne pitaj me ništa, nismo imali dovoljno lubrikanta, sve me živo peče...'Oćeš da me malo izmasiraš lidokainom posle, a?
- Jaooo, pa naravno, mico moja vredna...A mi mislimo njima do jaja. Jeeeeeste.
Ironični krik koji bi bio adekvatan pri pomenu nečije plate. Tačnije, jedina gora sorta od ljudi koji besomučno cvile nad svojim životom i nemaštinom, pritom ne čineću ništa da to promene, jesu upravo oni drugi koji se svojom basnoslovnom kvaziplatom kurče.
Da li je i jedne i druge iko ikada naučio da je alfa i omega nekulture pitati nekoga o visini primanja, kao i pričati o svojim? Ali nažalost, onomad pre desetak godina, pristigoše strane banke i ostale firme i firmice, zaposliše lepe devojčurke i simpatične mladiće u roze košuljama, podeliše im službenog Punta i solidnu platu. Počeše majke širom čaršije da se prave važne. Svakog dana, same su u svojoj glavi pravile povišicu svom detetu, da bi cifra bila što zvučnija. Deca mahom počeše da kupuju automobil, nameštaj, televizore, telefone, garderobu, da bi ta šarada uspeha bila još verodostojnija. Srećom, pa ih kao roba banke, niko nije proveravao na kreditnom birou. Mama je konačno mogla komšinici Stani, čiji je sin lekar, da kaže "In jor fejs, sakr!"
Postao je i u okolini opšti sram, greh i blam da se radi za sitne pare. Jebeš to što na televiziji kažu da je prosečna plata trista evra, kada se svuda okolo nabijaju na nos zarade čuvenih Neltova, Delti za ovo i ono, ejč ar menadžera, kontroling asistanta i sličnih zanimanja za koje ni profesor na ekonomskom fakultetu ne bi mogao da razazna čemu služe. Od nemoći da budu konkurencija ovom top menadžmentu, počeše tako svoju platu da naduvavaju i obične kasirke, prodavačice u buticima, čuvari parkinga i domari. Sa strane posmatrano, porast siromaštva u Srbiji proporcionalan je porastu primanja. Nešto ne štima? Kada pa jeste kod nas?
-Oooo, gde si bankarčino?! Znao sam da će od tebe čovek postati! Čujem kinta do bola, ovo-ono!
-Ma pusti me Miko u kurac! Sad idem tek kući, a ujutru nas vode na Zlatibor na sportske igre. Trkamo se dok smo vezani po dvoje, prošli put mi jedan Đole iz Interne sve prste polomio. U nedelju ceo dan imamo prvo neka predavanja o zaštiti životne sredine i koliko je bitno da klamericu vadim iz papira pre nego što ga bacim u đubre, kao i koliko toalet papira da trošimo da ne bi ugrožavali Brazilske prašume. Nakon toga slažemo slagalice celo veče. Serem im se u njihov ejčar, nema da nas puste da se odmorimo.
-Matori, zato meni do jaja! Sedim šes' sati, za četrespetiljada, plus markica, plus topli obrok, plus procenat, još me gazda uvek časti! Jedem, pijem, pušim šta 'oću, kad 'oću!
-Baš neuobičajeni uslovi za jedan kiosk. Sada me izvini, evo mi ga autobus za Cirih.
Podjebavanje ortaka koji je nesiguran sa ženama.
Kad ono dođe pa vam priča da je prišao nekoj ribi a ona rekla da će videti. Razmisliće. Javiće se.
Ili kad hoće da priđe nekoj ribi.
Ili uopšte nije prišao. A trebalo je.
- šta je bilo juče sa onom malom?
- ništa. zvao sam je da izađemo neko veče, u grad ili u bioskop. kaže javiće se.
- šta ćeš ako pristane? mislim, kako ćeš da eskiviraš posle, si smislio neku žvaku?
- jedi govna.
.
.
- ma ja ću ipak da priđem onoj plavuši, možda padne neki seks ili bar blajv...
- stani, gde ćeš, šta ćeš ako pristane?
.
.
- pa što nisi prišao bre, vidiš kako te gleda?
- ma ne znam...
- pa jeste. ti priđeš, pitaš da se jebete i šta ćeš ako pristane? treba posle to jebati a kako i s čim?
.
.
- reci srce o čemu razmišljaš, viđamo se već dva meseca, pijemo kafe i ništa. mogli bi, što kažu, da podignemo ovu vezu na viši nivo. slobodno kaži, muško si, nije sramota, samo da nije mnogo bezobrazno.
- ne smem, šta ću ako pristaneš?
