Početak naše čuvene adrenalinsko dizačke nacionalne pesme Marš na Drinu, koji se može lepo iskoristiti kada neka paljevina počne da daje kvazi patriotske izjave, a znaš da em što nije patriota ni mrvicu, nije hrabar uopšte i običan je picopevac koji ne zna ništa o svojoj zemlji, nego samo kenja onako, taman toliko da te iznervira.
Otpevavanjem ovog početka jasno mu daješ do znanja, na blago sarkastičan način, šta ti misliš o njegovim kvalitetima u tom smislu i koliko misliš da je njegova izjava istinita, realna i kolike su šanse da on uradi to što sere da će uraditi.
- Brate, kažem ti, ako izbije rat na Kosovu, prvi idem.
- Gde ideš? Iz zemlje?
- Ne bre, na Kosovo idem odmah. U rat. To je naša sveta zemlja, tu su naša ognjišta....
- Pam pa pa pa pam pam, pam pa pa pa pam pam....
- Ima da objasnim Šiptarima neke stvari, kako......
- .....paaaaaaaam paaaaaaam pararara raaraa.......
- Šta radiš to? Sti normalan bre?
- .......pam pa pa pa pam pam, pam pa pa pa pam pam....
- Brate je l ti to mene zajebavaš?
- Pa naravno da te zajebavam. E evo ga taman Đole. Đole, znaš da Mikica ako izbije rat ide odmah na Kosovo da koka Šiptare iz kalaša.
- Ko bre? Ti Mikice? Ma idi bre, pam pa pa pa pam pam, pam pa pa pa pam pam.....
Najgori medju najgorima. Penetrirao je u dno života, od njega beže i ludi i pijani. Dobio je otkaz na mestu čuvara deponije, zabranjen mu je ulaz u lokalnu birtiju zbog crte od dvestapedes' dinara, šutnula ga je žena koja ima veće bradavice na čelu nego na sisama.
Pokvario bi nakovanj, dobio batine od Božidara Djelića i triper od lutke na naduvavanje. Bušan kurton od čoveka, nije ni za kurac.
-Šta je sa Njorijem?
-Eno ga u bolnici, razbio ga kum od batina na svadbi.
-Što?
-Napio se, pa rušio gostima sa mladine strane kurcem piće sa stola.
-Klošar! Ispao bi i iz beton lige.
Izraz moje babe kada joj se nešto požalim.
-Uf kako je vruće!
-Ih vruće! A šta bi da si majstor koji radi na mostu, tamo je sad 50 stepeni, a ti kukaš vruće ti na 39!-Jao ništa nisam jeo, baš sam gladan!
-Pi' gladan! Šta bi da živiš u nekoj šumi i da ništa nisi jeo 5 dan, a ti kukaš gladan posle 4 sata.-E bre ovaj sneg, ne može čovek lepo iz kuće da izađe!
-A šta bi da si u nekom brdu gde sneg padne pa bude metar i traje po 3 meseca...eeee to je sneg a ne ovo malo ovde.
Ovaj izraz je nastao usled nemogućnosti da se promeni realnost.Inače ovo je najpopularnija tema na porodičnim slavljima, u redovima za vize, i naravno ispred prodavnica uz pivo.
Izraz kojim se komentarishe nedeljna plata vrhunskih fudbalera
Posao koji obavljaš ceo dan, u nevidjenim mukama da bi sve bilo baš onako kako hoćeš, a onda shvatiš da ta radnja nema svrhe. Obično je koristimo kad u trenutnu prosvetljenja neko naidje i pita šta se radi, rezignirani što mu to nije jasno od samog pogleda na situaciju. Kao sinonim se koristi "presipati iz šupljeg u prazno".
A (Već 3 sata premešta neku ogromnu sliku jer mu se čini da bi na drugom zidu stajala bolje. Na kraju je (opet) vraća na isto mesto. Ulazi mladji brat/sestra.)
B: Šta radiš?
A: Čupam pa sadim!
Potencijalni preljubnici koji bi da malo švrljnu trebalo bi da se plaše upravo ovoga; ako misle da se avantura okonča sa tim jednim (kao, slučajnim, spontanim) seksom, onda ne smeju previše da se dokažu i pokažu jer će dotična dama želeti i reprizu. A šta ćete tada sa svojom ljubavnicom (ženom)?
- Brate, je l' bi kresn'o onu moju komšinicu? Nešto te čudno gleda...
- A šta ću sa mojom voljenom?
- Ma, jedan kres, opušteno; neće niko da zna...
- A šta ako joj se dopadne?
Jeste, teško mi je. Zašto sam to koji đavo morao da upitam?! Imam hiljadu svojih obaveza, ne mogu ni njih da posvršavam, šta mi je trebalo da i to tvoje natovarim sebi na vrat?! Jebala me kultura da me jebala! Od sad, pa na dalje i ubuduće, ćutim!
- Ne znam šta da radim, opet sam dobila neki šugavi seminarski, a ni prethodna dva nisam stigla da uradim...
- Ja sam pri kraju, ali spremam dva dosadna ispita, samo da položim da se rešim, ne mogu više brate!
- Joooj, blago tebi... Ti si tako pametan, i sve stigneš da uradiš, i imaš dobre ocene, i svi te u društvu vole, izlaziš, a ja nemam svoj život više, ja...:kardinalna greška:
- Pa hoćeš da ti ja pomognem da završiš te radove?
- Zaista bi mi to učinio?! Pa 'ajde ako ti nije teško, stvarno si srce!
- Pa nije, ali...
- Sutra ću te nazvati da ti kažem šta da radiš, ja sad moram da žurim, imam zakazano kod frizerke. Stvarno si najbolji, znaš?
Davno zaboravljen grafit, iz devedesetih, kada je narod bio koliko-toliko svestan, da u Srbiji nema poštenih političara, i da je potrebna kuka i motika, da bi se nekima pomoglo da ustanu iz fotelje, jerbo su za istu zalepljeni Loctite Super Bondom.
Kuka i motika su radile pre desetak godina... još malo, pa će opet.
...Dragi naši političari, voleli bismo, da ste političari nekih naših neprijatelja, a ne naši, jer ko je vas poznavao i živeo pod vašom vlašću, ni pakao mu neće teško pasti...
Način na koji oženjeni ljudi "čestitaju" mladoženji.
Davno zaboravljen grafit, iz devedesetih, kada je narod bio koliko-toliko svestan, da u Srbiji nema poštenih političara, i da je potrebna kuka i motika, da bi se nekima pomoglo da ustanu iz fotelje, jerbo su za istu zalepljeni Loctite Super Bondom.
Kuka i motika su radile pre desetak godina... još malo, pa će opet.
...Dragi naši političari, voleli bismo, da ste političari nekih naših neprijatelja, a ne naši, jer ko je vas poznavao i živeo pod vašom vlašću, ni pakao mu neće teško pasti...
Tetkino objašnjenje oko izbora buduće mlade. Kapljica na vagi kvaliteta "da li oženiti brkatu dobričinu ili guzatu plavušu".
Eto vam ga na ziljave fukse!
Pitanje koje dokazuje da za devojku (ili ženu) nije dovoljna samo lepota, već i znanje, dosetljivost, maštovitost i slično.
A: Jel, znaš onu malu Dacu?
B: Onu avion ribu!
A: Ma pusti je ne zna da se jebe!
B: Hajde?!
A: Šta će mi ako ja tebam da je bodem viljuškom da bi ona mešala?
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Rečenica koja se po značenju razlikuje u zavisnosti od toga kog je pola osoba koja je izgovara.
Žensko: Nemam šta da obučem. (Nemam ništa novo.)
Muško: Nemam šta da obučem. (Ništa nije čisto.)
Prizivanje pohvala na sopstveni račun.
Kad žena nešto zapne, muž tome pruža aktivan otpor koji vremenom preraste u pasivan i na kraju se završi "leganjem na rudu".
Naravno, žena realizuje svoju zamisao, ali sve ostaje bez odjeka.
U iščekivanju aplauza, mora da podseti na svoje "žrtvovanje".Nastavak primera sledi čim mi muž dođe s posla i vidi moja remek dela (kojima se vazda opirao).
Način da se sa čuđenjem ogradite od neprirodnog ponašanja druge osobe.
On: Oprostite stvarno, ne znam šta mu bi odjednom. Inače je posve miran. (okreće se djetetu) Ne smiješ tako hvatati tete za grudi u autobusu.
Ona: Ma u redu je. Baš vam je sladak sin.
(odmiče ga u stranu)
On: I? Šta misliš?
Dječak: Plilodne su sto posto.
On: TOOO kure moje malo! Dođi da te stric poljubi.
Oprostite još jednom, ovo je zapravo bratov, a ne moj sin. Ostavili su ga meni da ga pričuvam danas, pa idemo na sladoled. Možete sa nama, ako želite. Da se iskupimo za ovu neprijatnost...
___________________________________________________________________________
Čovjek:...I DA SE NOSITE VIŠE I VI I ON!
(tu tu tu)
Dejan: Prekide.
Stevo: Zovi opet.
Čovjek: Halo!
Dejan: Trebamo Slavka. Malo smo popili, pa ako bi mogao doći po nas...
Čovjek: ALO ČOVJEČE, ZNAŠ LI TI KOLIKO JE SATI?! JESI RETARDIRAN?! PO DESETI PUT TI KAŽEM- NEMA OVDJE NIKAKVOG SLAVKA!
(tu tu tu)
Dejan: Ne znam šta mu bi? Kaže da nema Slavka.
Stevo: Zovi i pitaj kad će doći.
Izraz čuđenja starijeg gospodina na uživanje ženskih čeljadi pri seksualnom činu.
Čujem svako veče ćerku i zeta. Ne znam šta to ima u gaćama, ova moja vrišti prozori pucaju! Šta ti je žensko-ti je jebeš ona te ljubi! Mene kad bi neko jeb'o, ja bi' mu oko izvadio!!!
Rečenica koja se najčešće koristi u šahu, onda kad ti je koncentracija u kurcu, pa ni ne gledaš šta protivnik igra, a vidiš da nisu sve figure na mestu na kom su bile. Kako bilo da bilo, kakvog god protivnika imao, nikada nećeš saznati šta je zadnje igrao.
-Šta si beše odigro?
-Šta te boli kurac?
-------
-Šta si beše odigrao?
-Eeeee... Prati!
Maksimalni nivo odbojnosti koji određena devojka osjeća prema određenom dečku. Da joj telo gori, a tvoja pljuvačka predstavlja vatrogasni izvor vode, radije bi izgorela. Da može da bira između silovanja od strane sto crnaca i dvominutnog seksa sa tobom, nikako se ne bi dvoumila, već pljunula u dupe i rekla ''Mračna braćo, navalite!''. Dalje od ovoga ne ide. Bolje odustani, nađi drugu žrvtu, piči dalje. Ili skoči s mosta. Jebiga, brate, šta da ti kažem?
- E, rođo, da te pitam nešto. Šta misliš, da li imam šanse kod Tanje?
- Pa znaš kako, Đole, sve ti je to relativno, ali recimo ovako. Da tvoj kurac ima moć isceljivanja raka, a ona je dva dana udaljena od upoznavanja Svetoga Petra, ne bi ga uzela.
- Čak ni u razmatranje?
- Jok.
