Osoba koja mrači svojim prisustvom.
- Evo Pere! Kad ga vidim sve mi se smrači - kišni oblak mu nije ravan...
Šablonsko cinično spuštanje skrojevićkog neretko preterano nafuranog bića (pol u drugom planu), koje želi da istakne svoje aristokratsko držanje i sofisticiran ukus, na kojem bi mu i kraljica Elizabeta pozavidela. A ćale mu/joj je proveo više vremena ispred zadruge nego Dejan Milićević u kozmetičkom salonu. Sve dok nije uleteo u pare...
On: Ja ću belu vešalicu, sa puno lukca, šta ćeš ti?
Ona: Pa ja bih... imate li piletinu sa kikirikijem?
Konobar: Pa moraću da proverim...
On: Da, da i deda ti je jeo piletinu sa kikirikijem!
Ona: Molim?!
On: Opalim te golim! Šta si zinula koji moj? Kažem: I DEDA TIOSAV TI JE JEO PILETINU SA KIKIRIKIJEM ZA VEČERU! Ili naruči neku mesinu ili ćeš peške da se vraćaš u tim bakandžama za koje si dala 300 evra!
Ona: Dajte mi jednu Karađorđevu.
Osoba koja pati od seboreje.
Put koji ćoman pređe od kafane do kuće.
Srpska velemajstorka prilikom susreta sa Garijem Kasparovim.
Kasparov: Šah mat! Il ćeš da ga pušiš, il si kod Svetog Petra!!
Alisa: Ću pušim!
Raspored zuba posle izvučenog debljeg kraja u tuči.
Brutalno gubiti utakmicu od Želje.
Osoba koja ima tečan govor.
Osoba A, poznata pljuskara: Ispravljački transformator prilagođava ulazni i izlazni napon i galvanski odvaja električnu mrežu od opterećenja, dok ventil...
Osoba B: Stani, brate, da ja izvadim kišobran, pa onda ti nastavi. Vidim pljusak je udario.
Oznaka alkosa za dug vremenski period, najčešće za nikad.
- Kad ću više da nađem posao sa dobrom platom i finim radnim vremenom da mogu da izađem u grad k'o čo'ek?
- Popićeš ti litara i litara alkohola do tad.
Plastičan primer govornog sakaćenja našeg lepog srpskog jezika. I ako se siroti Vuk Stefanović Karadžić, legitimni otac istog, zbog nečega prevrće u svom skromnom grobu kraj Saborne Crkve u Beogradu, onda to nije zbog ove kratke, zagonetne reči. Za to mu je dovoljan ''Most NA Adi'' i ''UŠĆE Šoping Mol''.
Šta hoćeš = šta ćeš = šta 'š
Ispeci pa reci, nema šta.
- 'Ajmo dalje...
- Dobro veče, teto, kako ste...
- E, mali...Celu noć se pečem pored ovog roštilja i samo mi još ti fališ da me pitaš kako sam! Nego aj' pričaj štaš pa d' idem kući da spavam!
- Onda, jedan šiš za poneti.
- Tako reci, jeb'o ga ti...------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Koga, kažeš, danas sa'ranjujemo...?
- Nekog klinca. Od droge mislio da je ptica pa skočio, jadnik, s terase...
- Štaš, takav je život. Bolje da je rakiju pio, duže bi živeo...
Narušavati nečiji ugled. Pričati loše o nekome. Gadjati blatom.
Kada si na Severnom polu i pijan čekaš zoru usled polarne noći koja traje jebenih 6 meseci.
(Dva Eskima)
-Još od zore nema ni pomena.
-Neće ni biti, prošlo je tek 4 i kusur meseci.
-Šupičkumaterinu!
Daska od ograde ili kolac.
Mira: Otkad si ti sa Neđom u vezi?
Goca: Ima evo mjesec dana.
Mira: Čula sam da ima dobar parmak u gaćama...
Goca: Daa, daa..... Sad kad serem, ne osjetim.-------
Momo: Jel se to ti sa Gocom vodaš?
Neđo: Ma da, pomalo...
Momo: Daje li se mala? A?
Neđo: Čuj daje li se, nema ograde đe nismo bar pet-šest parmaka iščupali, ako me razumiješ...
Gost koji se po dolasku urnisao od domaćice, pa nema snage da ustane i ode kući.
Inovativna verzija od M'rš u pičku materinu.
Nestani. Idi odakle si i došao.
- E, gde ste bando?
- Pa dosad tu, sad gledamo gde ćemo...
- Aha, a što to? Ne valja vam ovde?
- A, pa valjalo je dok nisi naišao...
- A je l'? A šta ti imaš protiv mog nailaženja?
- Smaraš džanki, provuci se kroz rupicu na glaviću! Ajde Iš!
Takođe poznat kao Šreder, je zakleti neprijatelj renesanse.
Ne treba ga mješati sa Gerhardom Šrederom, zakletim prijateljem albanske renesanse na kosovu.
Učiniti uslugu, pa i preko toga. Preko ’leba pogače dati. A često ni to ne bude dovoljno.
- Jesi čuo da je tvoj kum Pera odlučio sam da kreči ove godine?
- Ne spominji mi budalu, k’o boga te molim! Došao je u ponedeljak, traži merdevine. Ja dam. Ponovo dolazi u utorak i traži valjak, kaže nije pri parama. Ćutim i to dam. Sredu je preskočio, eto ti njega u četvrtak. Milka sama kod kuće. Traži onaj makspol što mi je ostao od proleća, treba mu da zamaže fleke u hodniku. I moja luda žena umesto samo to da mu da, ona mu dade i konja da ne ide peške! Izvadila i onaj ljubičasti toner što mi je ostao od krečenja dečije sobe, pa mu i to dala jer se sažalila kad je rekao da nema čime da osveži dnevnu sobu, smučilo mu se belo. I sad samo čekam da me zovne u nedelju da mu i okrečim, pa da bude komplet!
Grupa nepokretnih ili onih što su procenili da su nepokretni, često i nepismenih koji šalju zahtev da im se pošalje čovek sa izbornog mesta da mogu da glasaju. Uglavnom žive u najdaljem selu na Homolju, do kog se stiže helikopterom i koje se nalazi satelitom koji je Davinić iznajmio. Kada čovek sa izbornog mesta na kraju stigne do te kuće, nekada i olupine nemačke bombe koja nije eksplodirala tokom aprilskog rata modifikovane za život u njoj, penzioner obavezno kaže:"Jel bre mali? Za koga ja da glasam?"
" Jaoj gospodine jedva smo vas našli! Malo je ovaj vaš kraj nepristupačan! Stigli smo helikopterom i zamalo vukovi da nas pojedu! Bitno je da je demokratija stigla!"
" 'Oćeš sira možda ili rakije?"
"Ne mogu stvarno! Imamo još nekoliko glasača ovde da obiđemo! Izvolite papir! Zaokružite koga vi hoćete!"
(gleda papir 20 minuta)
"Jel bre mala? Za koga ja da glasam?"
