
Kako u svetu ima sve manje ratova, izlizana fraza “mir u svetu“ je postala još izlizanija a težnja da se kuloća održava svežom i na nivou a tihi bunt prihvaćen a neshvaćen, zahtevala je pronalaženje novih resursa kuloće.
Ratovi se privode kraju i polako svi dobijaju svoja prava. Crnci odavno, Romi od nedavno a uskoro će pederi i ostala govna ovog društva.
Ko još nije dobio svoja prava ? – Svinje, krave, mufloni, kokoške i ostala živina...
~ Dođi na večeru ~
Lik 1. : Pa domaćine gde je više to glavno jelo ?
Lik 2. : Smorila nas više ova zanimacija sa kolaž papirom i OHO lepkom..
Domaćin : Evo stiže ! Mućkalica a la Leskovac ! Izvolite dragi gosti, prijatno i da ste sve pojeli...
Lik 3. : (gej glasić) Jaaoooj, pa ja ti nisam rekao da sam vegetarijanac.
Domaćin : (nesvesno trzanje očnog kapka) Nejedeš meso zbog zdravlja ?
Lik 3. : Pre svega zbog toga što se saosećam sa životinjama.
Domaćin : Jel bi se medved saosećao sa tobom da te gladan sretne u šumi ?
Lik 3. : To je drugo, on je životinja mi smo ljudi.
Domaćin : Čovek nije ništa manje životinja od medveda. To je lanac ishrane, zakon prirode, jači jede slabijeg...
Lik 3. : Ja ne bi mogao da oduzmem nekoj životinji život.
Domaćin : Jesi li ubio nekad muvu ?
Lik 3. : To je druuugo, kako NE razumeš...
Domaćin : Zašto jednostavno ne priznaš da se proseravaš i da sve ovo radiš zbog pomodarstva.
Lik 3. : Ok, priznajem, ja sam jebeni fenser, koji pokušava sa bude u trendu, zbog toga sam vegetarijanac, slušam alternativu, studiram dizajn, volontiram u staračkom domu, član sam LDP-a i borim se za legalizaciju gej brakova.
Domaćin : E tako lepo a sad sipaj mućkalicu dok ovi nisu sve pojeli.
Lik 1. : Bolju mućkalicu nisam jeo. Domaćine, svaka ti dala !
Likuša : Evo ja ću prva ! Ništa bolje nisam stavila u usta hihihihihihi...
Lik 3. : Ali, biljna hrana je zdravija, živećete duže.
Domaćin : Sve ja to razumem druže, ali radije ću živeti par godina manje nego ceo život biti polu gladan.
Gej aktivista i jedan od osnivača "Kvirije". Mnogo fin i kulturan mladić. Što bi naše babe rekle uštogljen ko da je peder. Uopšte nije uštogljen i nije peder. Dečko je gej.
Koji ste pederi ne mogu da verujem! Niste definisali najvećeg...geja
Ako ste mislili da ljudi ponekad slušaju jedino fudbalske prenose preko radija (pederi nisu dali prenos na tv-u), grešite - ponekad se prenose i košarkaške utakmice. I mnogo ih je zajebanije pratiti nego fudbal, jer se igra dinamičnije, lopta često menja igrača, trče se kontre..Šou program. Ponekad više ne znaš ni ko je u stvari u napadu, a pravo je pitanje kako čovek uspe da izgovori sve ono što ja ne stignem ni da čujem. I još usput diše..
..Marić skače pod košem, dodaje Veselom koji je na desnoj strani, Veseli traži Mek Kejleba ovaj kreće u prodor, vraća Kecmanu, šut za tri, nema koša! Skače Kleiza, Kleiza Kreće u kontru, dodaje do Čajldersa izgubljena lopta! Seče Mek Kejleb, ide sam ka košu iiiii..Kakav Prodor Boa Mek Kejlebaaaa! Lopta je već na drugoj strani, Kleiza i koš Kleize..Ponovo kreće napad Partizana lopta ide do Lorensa Robertsa ovaj igra ledjima ka košu baca na desno za Kecmana ovaj vraća loptu Robertsu Roberts daje Veselom koji smiruje napad lopta na levu stranu tamo je Božić, Božić prodor ide sam do kraja šutira nema koša skače Vraneš nema koša ponovo ponovo Slavko Vraneš i opet nema koša i opet skače Vraneš..Vraneš..Vraneeeeeš i lična greška! Dva slobodna bacanja..
Napastno stvorenje koje u trenutku može reći i više no što treba i više no dovoljno.Sve tvoje drugarice su predmet njegovih želja,moraš mu pomoći prilikom izrade domaćeg,prolaziš mu teške misije na igrici,također se tučeš s njim radi miša od računara,moraš utuviti mu u glavu da tvoj momak ne mora biti njegov frend,da pederi nisu opasni po život,i da CS nije zasnovan na stvarnom životu.
A ipak njegovo ''moja velika seka'' svaki put me nasmije...
I to ga svaki put izvuče iz sra*ja kojeg napravi...
Eto, jos jedan dokaz evropi da smo i mi Srbi sve blize istoj.
Ko kaze da se homosi ne mogu izraziti u ovoj zemlji?
Gde to ima da u jednoj zemlji dan fegeta slave i pederi i heteroseksualci?
Jedni su imali 5 minuta radosti a drugi su imali kondicioni trening.
I sve to zajedno, slozno, pod nadzorom policije.
Ajd sad da nas prime u Jevropu pa da i tamo posetimo slichne manifestacije i pokazemo kako svi zajedno mozemo da se druzimo.
Imao sam jako gadan košmar, na ivici srčanog udara. Da je bio malo strašniji ne bih dočekao zoru.
- U brate, al’ su tebi krvave oči.
- Uf imao sam neki zajeban košmar! Ne mogu da verujem šta sam sanjao.
- Šta, brate?
- Sanjao sam da me jure neki pederi da me siluju. I ja bežim brate, usput vadim telefon da zovem policiju. Zovem ja, kad ono javlja mi se dispečer – Olja Bećković, brate! Naravno – prekine mi čim sam rekao “pederi”. Zovem ponovo – opet ona, a pederi me sustižu...
- Mene bi srčka sašila.
- To ti govorim, jedva sam se izvukao iz noći!
U najavi je bio beogradski maraton sa elementima kik-boksa i bejzbola.
Otkazali, baš su pederi... :)
Je vrlo sjebano reći pošto ćete onda verovatno time reći da želite da umre vaš komšija, vaša devojka što vam nije dala, onaj mali čupavi što se dere u vreme ručka, navijači protivničkog kluba koji je upravo pobedio vaš, vašeg ćaleta koji vam nije dao pare...
Na kraju jedini koji će ostati živi su upravo homoseksualci, pošto po zakonima države oni nisu pederi, već samo osobe koje imaju sklonost ka istom polu, pa ih je pederima nezakonito zvati...
Samo ću da upropastim definiciju ako budem dao primer...
O Vujakliji mogu reći samo jednu rečenicu.
Vujaklija je sajt koji je u potpunosti nasušna potreba svih kreativnih osoba koji u nedostatku boljih ideja svoju kreativnost izražavaju time što na omiljenom im sajtu postavljaju definicije raznih pojmova koji se koriste u svakodnevnom govoru i naravno u slengu određenih grupa ljudi bili oni iz sela i grada ili pak neke specifične ljudske organizacije kao što su npr. pederi, lezbejke, aktivisti NVO japiji i slično tome bez obira na to da li će se neko uvrediti ili ne.
Osim onih iz epskih pesama (bela kula, bele ruke...), srpski jezik prepoznaje jos nekoliko grupa:
- Epiteti vezani za sudiju i igrače protivničkog tima u bilo kojem sportu.
- Epiteti vezani za igrače tima za koji se navija.
- Epiteti vezani za komentatora TV kanala koji komentariše iste.
1. Sudija: budala, peder, ološ, retard, kreten...
Igrači protivničkog tima: budale, pederi, neznalice, ufurani, umišljeni, obe leve noge/ruke...
2. Igrači našeg tima: budale, pederi, leve i noge i ruke...
3. Komentator: budala, peder, navija za protivnički tim, nema pojma...
+ svima dobro poznate fraze:
"Bolje da su mene tamo stavili da sudim/igram/komentarišem!"
"Ono bi moja baba pogodila."
Original: do krivutu krušu (pirotski).
Ultimatum. Suma sumarum sume sumarum. Kraj sveta. Vukojebina gde se jebu vukovi pederi. Kada stanete pred nju za vas više nema povratka, a nema ni puta dalje. Ako u razgovoru čujete ovu rečenicu znajte da ste stigli do kraja vašeg životnog putovanja, ovde će vaše kosti ostati zauvek tačno ispod dotične kruške, zajedno sa kostima mnogih drugih. Ako pak vidite ovakvu krušku na svojim putešestvijama, prekrstite se i pomolite se bogu da vas što bolje primi, jer se od krive kruške ne može pobeći.
Primenjena grana filozofije praktikovana samo među topdžijama i furundžijama. Kao što nam je svima dobro poznato dupe služi jednoj svrsi: da se sere. Pri procesu sranja iz anusa izlazi izmet što implicira da je priroda namenila guzicu da na nju izlaze "stvari". E sad, ljudi koji nisu poremećeni (ali imaju poremećaj koji uzrokuje višak estrogena) su zaključili da anus može imati i drugu funkciju: trpanje falusoidnih predmeta (kao što su kurac, metla ili PP aparat) radi samo njima pojmljive satisfakcije.
Oni nisu pederi...
Oni su intelektualci i ponos Srbije.
-Tatice idem ja kod Bokija da vežbamo filozofiju.
-'Ajde, briši. Dobro je da učiš bilo šta.
--------- posle 9 meseci ---------
-Tatice, ja sam rešio da usvojim dete sa svojim seksualnim partnerom.
-U moje vreme drugačije smo zvali ženske. No, nije valjda da mi je sin jedinac jalov?
-Ne, nisam. Vidiš, problem je u tome što ne postoji biološki način da sa njim dobijem dete.
-Ček, ček, ček. Da li sam ja to čuo "sa njim"?
-Paaa, tata, kako da kažem, ja sam shvatio da postoji i reverzibilna funkcija rektuma.
-MILENKA! Daj pušku 'vamo da ga naučim čemu guzica služi.
Mesto sa najgorim sojem ljudske vrste.
Kikindski pederi, jajare, licimuri. Kikindske kurve, demoni i milijarderi...
Homoseksualac*, samo skraćeno. Još jedan od mnogobrojnih naziva za dukatliju koji pati od činjenice da ga koriste za označavanje kako seksualnog opredeljenja, tako i karakterne osobine. Po jednoj od teorija**, upravo je ova dvosmislenost razlog za stvaranje novih reči za obeležavanje gej populacije. Naravno, svi novi nazivi se ubrzo po značenju izjednače sa onim starim, i onda Jovo nanovo.
* Ne homo sapiens. Pazite da se ne zajebete.
** Ima više smisla nakon što popijete.
1.
- Batice, pazi što sam našao ove do jaja kese za zamrzivač, ajde da ih punimo vodom i gađamo matorce sa prozora!
- Sti kršten? Napolju je minus beskonačno, ako nekog stvarno pogodiš tim ima da umre u roku od dva minuta!
- Što si homos?
2.
"Smrt homosima!"
(grafit u rendom liftu)
Kad se drugi jebu a ti na kraju ipak izjeban.
- Pederi organizuju paradu. Naredila EU. Košta zilion dinara za organizaciju.
Oni se jebu a ja kao poreski obveznik jeban jer to plaćam.
........
- Huligani pojebaše Beograd jer ne vole što se pederi jebu.
Oni pojebali ,ja kao poreski obveznik plaćam i gledam a ne verujem.
........
- Navijači jebali kevu Fudbalskom savezu Srbije, bodovima reprezentacije.
Oni jebali, ja sedim i osećam se izjebano bez kurca.
Vrhunski nivo sofisticiranosti i uglađenosti. Mesto gde mačke nose Luj Viton torbice, a psi hasaju kavijar iz zlatnih zdela.
A: Desi tebra, šta ima novo? Kako je sa onom malom, jel beše ćerka stomatologa?
B: Ma idi brate, ne pitaj me ništa, bio sam joj na slavi pre neki dan...
A: Kako je bilo?
B: Platinaste kašike sine, njena keva mi se obraća sa "Gospodine Milojeviću", sestra nosi korset ko iz Viktorijanskog doba, muškarci im hodaju na štiklama po kući...
A: Pederi, a?
B: Pederi brate, jebale ih pare da ih jebale...
Kontriraju GAY osobama.Oni su SAD.Osobe koje bi sve radile samo da budu cool,cak i bile sa osobom istog pola.Posle svega govore kako nisu pederi,lezbejke,vec samo bi ili totalno zdravi,da su strejt.Strahota...
Zasto biti musko da bi izbliza bio kao zensko,a izdaleka pomalo licio na muskarca.Jos devojke takvog izgleda mogu i da shvatim,nekako,ali muskare ne!
Kosa farbana u crno,oslepljeni na jedno oko od iste,muskarci se sminkaju,totalno su tamni...
Joj,shvatila sam da me mrzi da pisem o umobolnima i o greskama u ljudskoj rasi danasnjice.
Trenutno najpoznatije stvorenje je vokal(ako se moze tako nazvati),tokio hotela.
Zapravo san svake udate žene. Ko što mi imamo ono naše da hoćemo domaćicu u kuhinji a kurvu u krevetu od jedne te iste žene tako i one oće ljubavnika za muža. Da im se ponekad ugasi potreba za nečim novim i neobičnim. Jebem ga, žensko je to, radoznalo. I treba im učiniti toliko, bolje da budemo pederi i papučići na sat vremena nego da počnu da švljaju okolo. A poznato je da batine nikome dobro nisu donele pa i ako je ovo Balkan to je neka zadnja opcija, baš kad doteraju cara do duvara. I Evropska unija nam je za vratom, pobedio Vučić šta sad da se radi.
- Jao srećiće, znam ja da ti puno radiš i da si umoran i sve ali bih jako volela da po nekad spremiš neku večeru, pa da upališ sveće onako znaš, da zatamniš sve... I da, da kupiš neki šlag da se mažemo malo, da se trljamo kockama leda, znaš, kao ljubavnici da smo. Da promenimo malo, svako veče isto, od pozadi sipaš u mene ko u nerotkinju i okreneš se da spavaš, ja bih da se mazimo malo, znaš...
- Znam da moram da serem, kapiram da imam proliv sunce ti. Brzo ću ja, nastavi...
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.