Osoba čije bivstvovanje na ovom svetu je nekada značilo svima mnogo, dok danas bi svi da ga meću na giljotinu. Nekada veoma uspešan mladić, što u životu, što međ ženama, transformisao se u okorelog penzosa, kome je draže reći ne, no baciti jedan osmeh, makar kiseli. Omražen je kod novih stanara zgrade, dok svi iz njegovog doba se okupljaju kod njega na popodnevnoj kafici, uz "Beogradsku hroniku" i nadmetanje sa jednako podlim i dosadnim penzo-komšama u TV Muzičkoj slagalici.
Prepoznatljiv po svom purpurno-izšaranim bade-mantilu u kom se kreće po stanu, po silaženju svaki dan u podrum, dole do majstor Žileta da ga napuši jer, kojkurac je nestalo svetlo u liftu, koji je pravljen još dok je Tito bio u Africi i zašto zaboga i pobogu, opet bleje špricevi i kisela voda na prvom spratu.
Večiti kontraš, odbija sve. Žena mu je umrla još kad je Ćosić bio predsednik. Večiti komunista, ponosno drži sliku Tita na miljeu na EI Niš televizoru. Na njemu nikada nije prebacio na Pink ili u skorije vreme Prvu tur... srpsku televiziju, jer to je komerc. Iako je završio ekonomiju, davne šesetprve, radio ceo život u Crvenoj Zvezdi kao kontrolor radnika. Iz stana jedino izlazi kad je vanredno stanje, da bi kupio Politiku, jer samo Milan Džavrić može lepo da napiše razlog zašto je dovraga Gej parada održana.
:kuc kuc:
- Komšija, jel možete moje dete da pričuvate večeras?
:tras:
----------------------------------------------------------------------
- Dobar dan gospodine Dragane. Možda biste želeli da prisustvujete emitovanje nove radijske šeme u podrumu naše zgrade? Biće svi stanari večeras. Dođit...
- Ne.
:tras:
----------------------------------------------------------------------
- Dobar dan.
-
- Zanimljivo ste obučeni. Podseća me na ono vreme kad je naš Drug bio predsednik.
- Hvala. Želite nešto?
- Pa znate, jel volite vi vaše drugove?
- Da, dragi su mi.
- E pa možda biste želeli da postanete član naše Adventističko-komunističke-paradajz partije, koja čini dobro svima i svakome.
- MOLIM?
- Da, da, sve za naše drugove. Možda biste želeli da kupite novu "Kule stražara", evo na strani 56 ima dodatak o sub...
- Ne mamojebači. Muka mi je od vas. Svakako neću vaša govna od tolet-papira, nimalo ne želim da budem član vašeg sranja i JEBENO NEĆU DA KUPIM KIRBI 200 USISIVAČ! :TRAS:
Penzos koji uživa u životu. Za njega se može reći da zna zašto živi.
Ustane ujutru, ode na pijac i cenka se sa svima redom, i kad mu prodavac najzad spusti lešnike na 15 dinara kilo, kaže mu: ''A koji će meni kurac lešnici, nit imam zube da ih krcam, a čekićem bih skrcao više prstiju nego li lešnika''.
Ondak ode do Kluba penzionera i dok liže rakiju (zabranio mu doktor da preteruje, al ko jebe doktora) kraducka domine ekipi koja igra za susednim stolom pa se oni međusobno svađaju ko je varao dok se on kikoće.
Kad pođe na autobusku stanicu, svrati do parka i nahrani golubove i zajebava parove koji se žvalave na klupama tako što ih gađa mrvicama. Onda ode na bus i pošto ima besplatnu vožnju vozika se u busu negde do ručka i zajebava klince koji se vraćaju iz škole i nemaju gde da sednu, a penzioneri se raštrče po busevima ko Kinezi po Srbiji.
Ondak dođe kući da ruča. Pokuša da poljubi ženu ali proteza izvrši skok bez padobrana, pa mu sa oštećenim vidom treba tri sata da je nađe, a ona se kurva sakrila ispod kauča.
Kad ruča ode do ambulante da mu izmere pritisak (boli njega pimpek za pritisak, ali tu su zgodne (i nadrndane) sestre). Tu sa ''kolegama'' prozbori koju, ustanove ko je otiš'o na onaj svet da ispostavi račun Svetom Petru i da se dogovore ko sledeći ide.
Vrati se kući, odgleda ''Dnevnik 2'' i ide na spavanje, osim ako nije svaki drugi petak u mesecu kad Dom penzosa organizuje igranke. U tom slučaju ode tamo, izgazi sve ženturače dok pokušava da pleše, ispljuje konobara dok naručuje (još nije našao protezu), kao nosilac Partizanske spomenice posvađa se sa Chetniks Crew, pa raspravljaju ko je koga tukao na Jablanici '43.
I na kraju svi srećni i zadovoljni idu kući.
Amin
Osoba koja ima potrebu da sama sebi stvara neku, bilo kakvu obavezu
1.Podjem ujutro na posao, pola 8, tresem se koliko mi se spava. A penzioneri se vracaju sa pijace, punih torbi.(Pa kad su morali da ustanu,da do tad sve zavrse?))Ko da pijace nece biti i u 10.
2.Ogroman red u banci, dizanje penzija, a ispred banke bankomat i nokog u redu?
3.Vole da sacekaju prodavca da otvori piljaru da bi kupili mleko u pola 6 ili 7 ujutro ??
Živo biće koje opstaje iz inata državi, a živi od nedostatka dokaza.
100 evra, plati sve račune, uštedi i da ima da počasti unuka/ku/ke.
Sedi u zadnjoj klupi gde lista novine i rešava sudoku. Spava na času, kad izlazi na tablu vuče se kao strvina, i taman kad počne da radi zadatak - zvoni. Na odmoru ode najdalje do ćoška škole da popuši koju pljugu. Na fizičkom je zakovan za klupu a kad treba da uradi neku vežbu, dva sata mu posle skupljaju delove rasute po parketu.
Osoba koja će pored praznog autobusa sesti pored vas i iz inata smrdeti.
Idealan muškarac: ne živi s majkom, ima redovna primanja i uvek ima vremena!
SURVIVOR SERBIA
Biće koje spada u rod sitnih glodara (glockaju penzijicu ceo mesec), veoma izdržljivu na sve vrste kriza, sa neverovatno istančanim instinktom za preživljavanje mesec dana sa 100 eura.
Imaju plus za toliki entuzijazam, s obzirom na životnu dob.
Bice koje dostize brzinu svetlosti ulaskom u gradski prevoz i uocavanjem slobodnog mesta za sedenje.
Ortak koji je povazdan nadrkan, smoren, usporen i koji se konstantno žali na sve i svašta. Hobi mu je mračenje ljudi koji se nađu u njegovoj okolini, a životna misija da ogadi svakodnevicu svojim malobrojnim ortacima.
Svemu nalazi manu i uvek vidi falinke tamo gde ih nema. Rak-rane su mu mala i neredovna primanja i još neredovnija davanja. Kada se skuplja ekipa za basket, retko kada bude pozvan (gotovo nikad).
"'De si, Gile, legendo? Nisam te video sto godina!"
"Ooo, Pero! Evo, tu sam - nisam mrdnuo odavde još od mature."
"Pa, zar ima da se nismo tol'ko videli? Ala vreme leti, sunce mu. Nego, š'a će ti taj pojas za spasavanje - da nisi trudan?"
"Hehehe! Znaš kako: žena, deca, dobra klopa, pasivno doba, pos'o. Ali, ne žalim se. Doduše, odem ponekad na sketba sa Grujom, Lazom, Maretom i Necom, ali to je samo forme radi, pošto posle odemo "Kod gazda Mileta" na 'ladno pivce i krilca. Banja!"
"Gazda Mile još radi??? Auuu, legenda! Nego, kad pomenu ekipu, 'de su Đole i Sava - da im se nije, da ne čuje zlo, nešto desilo?"
"Ma, daleko od toga. Đole je otišao u Kanadu, da tamo okuša sreću. Javi se barem jednom mesečno, pusti neki mejl, i vidi se sa nama kada dođe ovde jednom godišnje. I dalje je ona ista budala, samo mu slabo ide borba sa pivom i krilcima - jbg, nema tamo to što ima ovde, pa nije naučio. Sava, on je već druga priča..."
"Što, bre?"
"On ti je k'o onaj narodni 'lebac "Sava". Doduše, ne bukvalno k'o 'leb, već k'o oni koji ga kupuju. Penzos. Čovek od jutra do sutra mrzi ceo svet. Ne možeš ni da mu samo kažeš "ćao-ćao", a da ne krene sa jadikovkama od Kulina bana, pa do današnjih dana. Kvrcnulo mu, valjda, nešto u glavi kada ga je dugogodišnja cura ostavila, pa je zastranio. Jednom smo ga zvali na basket, a on nam je toliko zagovnao dan, da smo napravili pakt da ga nikada više nećemo zvati. Sve vreme je smarao sa pravilima, žalio se na svaki potez, a obruč bi pogađao jednom u deset godina (o koševima ne vredi ni govoriti). Posle, kada smo otišli na vops i krilca, toliko nam je ogadio život, da nismo pojeli ni pola porcije."
"Zar od onakve ljudine to postade???"
"Tuga, brate."
onaj sto pravi guzvu gde god stigne
Godinama opterećen,
umno poremećen,
seksualno rasterećen,
novčano ugrožen,
vremenom pregažen,
dosadom zaražen,
tekstilno unakažen,
uvek drema,
zube nema,
jede sve manje,
sere sve tanje,
na beli luk smrdi,
ide i prdi,
prava je beda,
niko ga ne gleda,
guza sve uža,
muda sve duža,
kita viseća,
totalna nesreća!
Pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a
Centralno udruzenje vojnih penzionera, tel.011-3228076
Covek koji je star,i to izuzetno vesto i spretno koristi.U slobodno vreme zauzima mesta u autobusu,glasa za bilo koga(i tako ne moze da vidi one brojeve)i usavrsava vestinu probijanja u redu.Ako slucajno,SLUCAJNO mu nesto kazete,to je to.Gotovo.Izvrsice drevnu samurajsku akusaki tehniku price o penziji,nevaspitanju i pritisku.I dok vi pokusavate da dodjete do reci i kazete mu da ste samo rekli:"izvinite,mozete samo malo...",on ce vam ispsovati svu uzu i dalju rodbinu,pricajuci vam kako ste nevaspitani.
PS. postoje izuzeci,ali oni se nazivaju bake i deke,i mogu se prepoznati po tome sto stoje u busu da:"devojcica sedne,sigurno se umorila."
Krajnje opasan status.
Penzioneri umiru mnogo više nego pekari ili moleri na primer.
Naravoučenije:nikad u penziju!
