Sintagma koju koristimo da opišemo koliko je neka djevojka dobra riba. Onako, surovo dobra pička.

Bolja i od plazma djevojke za dvije dužine. Kad je vidiš univerzum se zakrivi, vrijeme usporava, ona u reklama-fazonu ma'ne glavom, a njena zlatna kosa se zatalasa i počne da se presijava kao žito po Vojvodini u sparnom ljetnjem danu.

Dok priča Njen umilni baršunasti glasić miluje tvoje bubne opne, poput hora Bečkih dječaka potpomognut sa Suzan Bojl i Jelenom Tomašević kao bek-vokalima. Njoj nije dozvoljeno da radi kao voditeljka jer njena interpretacija ''Nemira u Egiptu, 350000 mrtvih'' djeluje tako osvježavajuće i prijatno.

Jednostavno nema odbrane od tih krupnih crnih očiju. Zatrepće kao svraka na vjetru, i gotov si. Polako ali sigurno osjećaš da ti se noge odvajaju od zemlje i mjau.

Toliko dobra pička.

Kad student koji nema veze s' srpskim a ne s' engleskim pita prijatelja studenta da mu napiše izgovor nekog teksta da on to pročita na času kako bi profesor mislio da on zna da ga ne bi ništa pitao.

U davna vremena, uz parabolu i elipsu bejaše jedna od tri posestrime, koje su zajedno sekle konus. Onda, dođe misteriozni srednji vek i hiperbola dobi i značajnu primenu u desetercima, ispevanim uz gusle.

Svaki intervju počinje izjavom kako smo dobili samo "na papiru" lakog protivnika.
- Oni su jako organizovani i čvrsti u odbrani.
- Odbrana im uvek stoji "visoko" i jako su opasni posle prekida.
- Bez obzira što su iz Pičkovaca, oni imaju definisanu fudbalsku kulturu sa čak nekoliko stranih fudbalera.
- Mi ulazimo u utakmicu posle priprema, pa je to otežavajuća okolnost za nas, a ne valja ni kada se bliži letnja ili zimska pauza jer su tad igrači umorni. A, ukoliko je ipak, neki period između, e onda su psihološki uzdrmani zbog nekog prethodnog lošeg rezultata, pa im je teško da se spreme.
- Naravno, ogromna prednost za protivnički tim je ta što njihov trener aktivno učestvuje u igri i svih 90 minuta je pored aut linije. Ne računa se to što ga čuje samo levi bek i sudija sa semaforčićem dok pokazuje kolika je nadoknada.
- Gostujući teren je jako malih dimenzija i to onemogućava našim pulenima da razviju svoju raskošnu igru.
- Imaju mlade igrače željne dokazivanja, a ovi stariji poseduju neverovatno iskustvo igranja u Kazahstanu, Emiratima, Novoj Gvineji, pa čak i u trećeplasiranoj ekipi Ugande. Nikada nemaju igrača između 20 i 35 godina.
- Igraće se sa džabulani loptom, koja je jako teška za hvatanje. Naravno, to ne važi za njihovog golmana.
- I za kraj, kao i uvek, čuvena izjava: Danas svi igraju fudbal!

- Takvi klubovi uvek imaju jednu manu: Njih prati u proseku do 1 000 ljudi na domaćem terenu , a mi ćemo da tražimo našu šansu kući pred mnogo više ljudi i nadaćemo se da će oni da podlegnu pritisku sa tribina.

"Umetnički" pseudonim Stanije Dobrojević.

Dva najiritantnija lika u svetu reklame. Svojom svakodnevnom pojavom na malim nam ekranima atakuju na hlebotvorne sive celije nevinih gledalaca.

Ako bi se reklamotvorci potrudili da bolje usklade sinhronizaciju sa otvaranjem usta glumaca, iliti Marka i Ivane, možda i njihov debilan dijalog ne bi bio toliko iritirajući...

Naziv za fudbalera koji uporno pokušava da predribla celu odbranu, zaobiđe golmana i ušeta se u gol, pritom ne obraćajući pažnju na slobodne saigrače koji su u boljoj poziciji.

Ovom nazivu kumovali su lično Pedro, fudbaler Barselone i španske reprezentacije koji je u polufinalu Svetskog prvenstva protiv Nemaca na taj način upropastio stoprocentnu šansu, i Aca Stojanović, svojim nadahnutim komentarom te situacije.

Takt je vremenski interval po kome funkcionišu mašine i ljudi.
Motor automobila ili čovek rade po ustaljenoj šemi sve dok se ne dogodi izbacivanje iz takta.
Kod auta uglavnom je za to kriv zupčasti kaiš, a kod ljudi pogrešne reči u pogrešno vreme.

Provereno omiljeni pisac svakog političara/pevačice/manekena/glumca/bilo koga ko gostuje u nekoj preglupoj emisiji na Pinku, kada se voditeljka posle pitanja tipa "Da li više volite sportsku eleganciju ili retro-stil" seti da ga priupita šta trenutno čita. Andrić i Njegoš su takođe "omiljeni, mislim biseri naše književnosti, znate."

Reč turskog porekla. Koristi se da označi novac koji nam pripada nakon što smo za plaćanje računa dali više novca nego što je potrebno. Što su približnije vrednosti računa i novca koji ste dali prodavačici, manja je šansa da ćete dobiti kusur. Nekada smo dobijali žvake i bombone u vrednosti kusura koji nam sleduje ("Neću žvaku, hoću kusur!" kao poznata replika iz tog perioda). Sad su žvake mnogo skuplje.

Najcesci izgovor za odjebavanje kad ti se nakaci neko da te smara na chatu dok si na FB, sa onim iritirajuce dosadnim pitanjima: sta ima novo, kako ste ti i XY, kad cete navratiti...a posto je to uglavnom prijatna i ljubazna osoba, nemas srca da joj kazes da smara i da ti nije do price...jednostavno iskljucis chat.

Dešava se isključivo povodom slava, preslava, ispraćaja, svadbi, sahrana, rođendana, Novih Godina, Božića, Bajrama, suneta, krštenja i slično. Ima 5 stadijuma. Prelaz između njih zavisi isključivo od količine uništenog alkohola i toka razgovora.

1. Dolazak i raspoređivanje
-svi su kulturni, uglađeni, jedu isključivo uz pomoć escajga i trude se da nikoga ne uvrede. Ukoliko je sahrana, kao jedini tužan povod, u pitanju, svakih par minuta pominju preminulu osobu po dobru.

2.Dnevni i skorašnji događaji

-Počinje kada je alkohol već malo proradio. Prepričavaju se dnevni događaji kao i anegdote i događaji iz bliže prošlosti, gde svi istovremeno pokušavaju da budu najintresantniji govornik. Ukoliko je sahrana u pitanju, pokojnika više niko ne spominje.

3. Politička polemika

-Počinje kada je alkohol već uzeo maha. Diskutuje se isključivo o politici. Kad će Rusi da skenjaju Amere, a njih sve zajedno Kinezi. Ko je oteo Kosovo, koji političar je dobar, a koji gad, lopov i đubre itd. Traje sve dok neko ne pomene Boga u bilo kom kontekstu kada počinje

4. Religijsko-filozofski stadijum

-Koja je religija prava, ko je stvarno bio Isus, a ko Muhamed, ima li vanzemaljaca, šta kriju Amerikanci po bazama itd. Niko više ne vodi računa o bontonu, a domaćin gubi svako poštovanje prisutnih i sete ga se samo ako treba da donese još pića. Na kraju rasprave sledi neprijatna pauza od 5-10 minuta, a onda počinje i poslednji

5. Kretensko-idiotski stadijum

-traje najkraće i tokom njega gosti se već polako razilaze jer samo što nije svanulo, pa valja na spavanje. Povraćanje i padanje u nesvest su očekivana pojava. Krase ga izjave tipa:

"Zamisli kume da imaš cigaru koju koliko god da pušiš, ne mož' da izgori!"
"Nije mi jasno koji moj ne pakuju pavlaku u tubu k'o majonez, baš bi bila do jaja fora..."
"El' znaš brate da Rusi imaju neko sranje kao disk i staneš na to pa letiš. Nji'ova vojska koristi. Gled'o sam na televizor, majke mi."

Izraz za lepu, ženstvenu ili milu devojku ili ženu, koja vam se baš sviđa, ili koja vam je draga srcu iz izvesnih razloga, ali mrzi vas da se pravite fini, kad ste sa starim prijateljima...

Stiti zdravstvene radnike od navalentnih pacijenata.

Znaš ono tek naučiš brojeve u školi, pa te uvek ispituju i mama i tata i baba i deda i stariji brat/sestra. A ti i znaš i ne znaš sve zbrkano u toj maloj glavi, pa kad te pitaju, ti odgovor razvlačiš, preokrećeš redosled reči, ponavljaš, sve ne bili što više rastego i dobio na vremenu za računanje. A da ćutiš, to ne, taman posla da ispadne da ne znaš.

Pipači hleba , znamo šta su , ali kako se postaje pipač :
-važno je osmotriti okolinu (penzionerskim očima) i utvrditi da li ima potencijalnih sabotera vaše akcije , jer ukoliko naletite na nekog mladog čistunca il ne daj bože hirurga drž'te se dobro.
-dakle kada ste stvorili preduslove (ako ste dovde došli to već podrazumeva da imate istreniranu ruku i dodir tigra za ovaj poduhvat u suprotnom nemojte ovo pokušavati )treba napomenuti da su prodavci postali lukavi i dodali hlebu papir , to gnusno čudovište koje onemogućava pristup , ali glavu gore samo do pola hleba , dakle ima prostora za manevrisanje i delovanje (dodavanjem papira uspeli su da donekle utišaju kritične mase koje vas inače ometaju tako da je ovo na vašu stranu hahahaha ali oni ne znaju da vi i dalje pipate hleb a ne papir buahhahaah).
-ako nađete nekog suparnika koji takodje želi da opipa hleb radi utvrdjivanja stepena tvrdoće pa vi ste na konju ostatak akcije je čista formalnost.
-sledeći korak je dakle jednostavan , doduše postoje razne tehnike pipanja hleba ,na primer , mozete krenuti sleva nadesno ili obrnuto a moguce je i selektivno dakle neka nasumična metoda , malo gore malo dole levo desno i tako to , to je vec stvar rutine potrebna je vežba možete probati na nekim improvizovanim rafovima čisto zbog treninga .
-kad smo završili sa odabirom tehnike vreme je da zgrabimo hleb i tehnikom "pravim se lud gluv corav " odletimo nežno do kasirke izvrsimo potrebne transakcije i odlepršamo kući .
-mission complete , have a nice breakfast :)
-a da , ako vas uhvate , pokušajte da koristite tehniku "jaaaaaaa dirao hleb jaaaaa (dramska pauza), pa kako vas nije sramota... maaaaa znaš ti ko sam ja breeeeee eeejjjjjj" pa šta vam Bog da .... :)

Paradoksalno, što je veća i ima više zaposlenih, radi sve sporije i gore. Patent udruženih umova Orvela, Kafke i Idi Amina, sa ciljem da prosečnom građanu upropasti želju za bilo kakvim njihovim uslugama. U paktu za pranje mozga su svi, od tetkice koja će da se dere što si joj zgazio pod blatnjav, šalteruše koja zabušava i šalje po još jedan papir do direktora koji je stalno na odmoru ili službenom putu.

Poprimati ljomberske karakteristike, manifestovane kroz ponašanje inače nesvojstveno svom karakteru. Imati svoje neslavne momente, na mahove predstavljati pravi talenat za transferčinu.

Tako te nešto opali da priđeš ribi sa forama iz "Munja", pa ubaciš i fazon sa roditeljima teroristima skupa sa anđelom bez krila. Isto tako kreneš da psuješ sušu u pabu jer te je oborila poslednja tekma na tiketu. Odeš pod šator i staviš pevaljci 'iljadarku među sise da ti peva "Siroma' sam nemam para". Razbiješ čašu od kristala i kreneš da ljubš ortaka, pogodilo te. Kupiš tompus. Kažeš njenoj majci da izgledaju kao sestre. Desi se i donekle nije strašno, ali ako kreneš da podvijaš jednu nogavicu, znaj da su se oni mahovi stopili u opasnu celinu.

Prilicno normalna osobina ako imate prijatelje. Idealna za vadjenje u slucaju da vas ti isti prijatelji smore sa pitanjima tipa "jesi mi doneo onaj ______". Doduse, postoje i malo ozbiljniji slucajevi:

Pravilo o situaciji neodlucnog ili glupog ispred sebe u dugim redovima. Taman dodjete na red(mislite da ste dosli jer ispred sebe imate samo NJEGA) a onda nastane mucenje...On ne zna sta i koliko tacno da kupi i sledi mrcvarenje ganglija prodavca/sluzbenika na opstu nervozu svih prisutnih.