Krsna slava. Rucak se privodi kraju. Nakon polusatnog zatisja u kom se samo culo lupanje kašika, mljackanje i po koji srk i posto se pomela i sarma i proja i pečenje i gibanica, dolazi na red to teško pitanje 'Ko je za kolač?' Prvo kratka pauza. Gledaš stomak koji hoće da pukne, gledaš onaj kolač... gleda i on tebe, majku mu. Otkopčaš lgano ono dugme (ma, i tako su svi malo popili, kao da će da primete) uzdahneš duboko i tražiš parče. Ipak si ti kulturan lik, a stvarno ne bi bilo pristojno odbiti domaćicu, zar ne?

Dis' Mićo, uteram ti s' brega! Kaki si mi ovako ko čovek? Neg' slušaj me vamo, ajmo večeras kod Mileta gajbe u kafanu, da popijemo koju, nismo dugo?

Daj Pero, jes' ti lud, il' se sam' praviš blesav? pa dve godine idemo kod Mileta u kafanu, jednom je bio pijani deda Maksa, i to masan od svinjokolja, i više nikad nisam nikog vid'o tamo! Gužva ko na Grenladnu, jebo te kafana! Bolj' dođi kod mene u podrum, pa ćemo onda lako.

Jes' pa da me tvoja mater ko prošli put otera kući!

Pa i ja bi te oter'o, da si mi piš'o u flaše za paradajz, volino jedna, i posle to bac'o po dvorištu!!

P ti si me nagovorio, metnem ti ga u dupe!!

Ni reč neću da čujem više,ja se tog' ne bi setio ni trezan, a ne pijan!

Benzinska pumpa u Francuskoj, 04:00h, neplanirano se sreću studentski autobusi iz Novog Sada, Jagodine i Zagreba. Pauza traje 2 sata, prethodnih 20 se nije stajalo.

Toalet sa 4 kabine i 6 pisoara.

Kabina 1, 2 i 3: *muk*
Kabina 4: *muk* (čekam da vidim kakvu ćemo atmosferu stvoriti)
42-oje ljudi u koloni direkt pred kabinama: *muk*
57 riba pred otvorenim vratima muškog toaleta: *muk, osluškuju*
Kabina 2: *pušta vodu* (mater vam jebem, niko ni da prhne, sraću u Briselu k'o čovek, da vam jebem bonton, da vam...)
Vozač iz Novog Sada: *otkopčava kaiš u hodniku, probija se kroz masu, pljuje u pisoar, ulazi u kabinu 2*
Svi: *muk*
Vozač: *pffffljhrr-mnnn-fljis-brrrr-pljus, kusur, #&*%@*
Svi: *zvuk padanja kamena sa srca, srećni što je led razbijen*
Vozač: Štaa je pičke, šta ste se umusili, nema posle u busu!

Profesor: Kolega, ovo je za 6
Student: Ne želim da upišem ocenu
Profesor: Kolega, da li ste sigurni? Jednog dana Vas prilikom zapošljavanja niko neće pitati za ocenu.
Student: A za šta će me pitati? Kojoj partiji pripadam? Koliko para sam spreman da izdvojim? Kome bogu se molim i kako? Da li neki vladika ili možda patrijarh stoji iza mene?
Profesor: Kolega, molim Vas, ovde se ne bavimo politikom... Bitno je znanje, ne jedan broj...
Student: Odlično, dajte vi onda meni 10, ako je ocena samo broj...
(pauza par sekundi)
Profesor: Vidimo se onda u aprilu

- ...i ja tu izneverujem, 'nači, najstrašnije...E, brate, 'el ono Snežana Dakić prekoputa, jebote?
- Ma koji ti je, bre, vi'š da je neka bab...
- E SNEŽOO! 'EL UMEM DIZNESEM OVU TREŠU I OVE GILJE, A, ŠTA KAŽEŠ?
- Haha, koja si ti seljačina jebote...
- E SNEKS, KAKAV MI JE STAJLING, JE LI?
- Kako te lepo kulira pa lol jebeni...
- A i to me zabole, brate...SREĆAN 8.MART, GOSPOĐO! I POZDRAVITE MI MNOGO BOŠKA KAD GA VIDITE, E!

---------

- Ne, ne i, o moj Bože, NE!
- Pa mogu neku drugu boju da...
- Jao, Gogice, dušo, koliko puta treba da ti ponovim - ti, draga moja, nisi kalibar Cece pa da možeš da izneseš ovako zahtevan pis, ok? Hajde sad pliiiz da vidimo šta smo odvojili od onih ogrtača od poliuretana, možda se nešto i uklopi uz te kljove i taj venac od trnja...

BlicPlus: OVDE POSLUŠAJTE NOVI HIT GOGE SEKULIĆ "Bio si mi i Pilat i Isus"

(istinit primer)
Ekskurzija davne 2009 god. Ekipa na okupu, lokacija- neko malo mesto tipa ,,Ravni Gaj" u Italiji. Tri prepuna autobusa ludih i neispišanih djaka čeka pauzu da otrči i časti bešiku ispraznjivanjem iste. Najzad, stigli. Trk... Samo mali Gaske(pun love) stoji i cupka u mestu...

- ,, Šta je ? 'si piš'o ??
- 50 centi šoranje !!!! 'oću kurac da im dam !!!!!
(odsakuta nazad u autobus poput antilope)
----------------------------------------------------------------------
3 dan u Rimu, jutro posle koga ne pamtiš ni sebe, ni svoje ime a ne gde si sinoć završio, jedino što osećaš je glad...
G : ,, Bate gde si uzeo taj sendvič ?
1: ,, Eno onaj kiosk, nije loše keve mi, jes' da malo vonja al mož' se pojede.
G : ,, Nema veze što vonja! Gladan sam ko Vuk, koliko košta ? ??
1: ,, 3 e ! "
G : ,, uuuuuuuuu 3e jokk 1000 majku im jebem žabarsku, neću da jdem! Zinat !

- Gle brate ovaj soliter. S njega pada fasada ko da je bombardovanje. Ovi komunisti pojma nemaju o građevin...
vijuuuuuuuu
- BEŽI BRZO!
- A u pičku materinu!
TRŠŠŠŠŠŠ
- Uh, dobro je... Kažem ti, može neko da lipše ko pacov.
- Videćeš ti za 40 godina kako će se novogradnja ponašati, ima i ona da se raspada ko Elitni odredi.
_______________________________

- Šta misliš, da tutnem ovaj krastavac dole, da ne mrzne?
- Sine, ponašaj se, nisi iz džungle poteko. :dramska pauza: Aaa, na njega misliš, odnesi, valjalo bi da ga upotrebimo za salatu što pre da ne istruli.

- Baba đe si pošla sa tom kesom? Zar to nije tvoj djevojački nakit?
- Sine, pošla da itnem u smeće ovaj otrov! Nije sve!
- Deder otvaraj!!! Da vidm šta ima...
- Nemoj sine, otrov je, bilo na dnevniku!
:unuk otima kesu i otvara:
- Baba, jesi ti pobjegla iz vinkla? Ovo su tvoji dukati što je tvoja prababa sačuvala. To nam je porodična baština!
- Sine, ministar rek'o da dukat ne valja i da je otrovan, neke 'emikalije jeblo ga ono, još ja vidim kad god turim ovo oko vrata mene nešto stegne. Ne'š više u moju kući velim ja....
- Baba, de 'vam' tu kesu i idi vidi da l' me ima napolju...
- Dobro sine! Odo...koga da vidim da li ima?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Nacionalna služba za usvajanje teladi.
Starija krava stoji za šalterom za koji pristže mlađa krava.
(sinhronizovano na ljucki jezik)

- Dobar dan!
- mmmmmm...:ne diže glavu:
- Dobar dan, velim!
- mmmmm......
- Dobar dan!!!!!
- ..mmmmmmm....
- Alo kravo!!! Dobar dan!
- Argrhhhh...ne smetajte...moja pauza za topli obrok je istekla, ali sad mi traje preživarska pauza..
- Ma razumijem, ali dolazim po vrlo važnom pitanju. Htela bi da usvojim jedno tele, nevažan je pol.
- Htjeli biste da usvojite tele?
- Pa da, znate, moj muž Rudonja je neplodan, a ja nešto nisam voljna da se podbacujem pod nekog, ako me razumijete.
- Razumijem ja Vas gospođo, ali ko meni može da garantuje da u vašem mlijeku nema alfatoksina? Otkud ja znam šta ti jedeš? Ko može da garantuje da nisi luda krava?
- Prvo i prvo, isključivo jedem travu bez ikakvih primjesa, a drugo...
- Nema potrebe da pričate dalje, drogeraši ne dolaze u obzir.

-Matori, je l' kuvaš kafu?
-Daj, buraz, tek uđoh u kuću, usrao sam se od posla. Nalivali ploču, znači, napatih se kao kurva pred ispovest...
.........
-Majo, nisam uzeo potvrdu danas..
-Konju! Ne znam ni što sam tebe slala...
-Ma, ne zajebavaj, stajao sam u redu 4 sata, kad sam došao na red, ona okrene ono kartonče na kome piše pauza, ja kucnem na staklo, ona me naduva, a ja je onda lepo zamolim da odradi još mene, jer sam se napatio kao ona pred ispovest.
-I? Šta je onda bilo?
-Ništa. Kaže, majka ti kurva i pozove obezbeđenje te me najuriše...
-Znala sam.

m:dobar dan... jel moze do vodovodske?
t:da naravno idemo preko ritopeka manja je guzva...
t:vidi ga ovaj(covek zakocio na crveno) sta nabadas kocnicu je.. te onaj ko ti dao dozvolu, pi... ti materina corava, ma je... ti stomacne kosti
(i tako paleci cigaretu vec 6. za 10 min isece nekoga u saobracaju uz poznati 'srpski' saobracajni znak izlece iz kola da se nekome naj.... mile majke i jos vecom brzinom se vrati videci da je covek za 3 cm visi od njega
i uz ugodan zivotopis doticnog, 'kako ti fax ne treba u zivotu da bi uspeo' koji slusas, jer je uveren da je bas ON uspeou zivotu, brise znoj sa cela svojom atlet majicom, da bi zatim odmah otlkinuo parce bureka desnom rukom kojom je jos uvek drzao cigaretu...
t:evooo, stigli smo (kratka pauza) 1250 din....

Zakon se pokazao tačnim za sve dužine vremenskih perioda i sva područja.

Nekada su se ljudi divili Leonardu, Mocartu, Šekspiru, sada se dive Šešelju, Seki Aleksić i piscima grafita po muškim klozetima.

Nekada su definicije na Vukajliji pisali pametni, obrazovani, pismeni, pronicljivi i duhoviti ljudi. Sada prosečan pisac definicije ima IQ mrtve žabe, kontakt sa svetskom kulturnom baštinom ostvaruje tarući je o guzicu kada mu ponestane toalet papira, odlično poznaju pravo pis, imaju izvanrednu sposobnost da uoče skarednu reč u svakom tekstu i da joj se smeju do iznemoglosti, a duhovitost se meri prema umeću kombinovanja istih.

Primer prosečne definicije:
"Pre petnes godina smo moje društo iz bloka i ja j*** m*** tom i tom... Ha ha ha... Dobro, sad smo kvezubi al jos uvek blejimo ispred osnovne škole i j*** bi sve učenice što prolaze. E dobra mi je definicija".

-Dobar dan.
-Dobar dan, izvolite. Kako mogu da Vam pomognem?
-Nema meni po... Khm. Da. Tražim jednu knjigu. Neki Gordon.
(pauza dve sekunde)
-Kako se zove Gordon?
-Pa, znam da je on psiholog i da je nešto, kaoo popularna psihologija i to. Ma sigurno imate.
-Dajte mi molim Vas naziv knjige ili ime i prezime autora.
Gordon u Half Life-u? Gordon Remzi?
-Ajte vi to pogledajte.

(klik klik kuc kuc)
-Nažalost, nemamo to.
-Ah. Moja majka je dovde došepala da biste vi rekli da nemate to. Sramota. Niko ne zna šta se dešava ovde izgleda.
-To je rekao i Gordon Freeman, brate gospođo.

Autobus. Penzoši sede, radnici stoje... Dvojica radnika razgovaraju o lošem materijalnom stanju u kom se nalaze...
Radnik: "Ma sve je počelo od onog Miloševića, vrag ga odneo..."

Dr. Džekil: "Ma nemojte, a šta vam je on kriv, ostavite čoveka, ni mrtvom mu ne date mira..."

Radnik: "Pa on nas je i doveo d'ovde, pre ovih sada..."

Dr. Džekil - Mr. Hajd: "Šta znate vi balavci, šta je trebalo d'uradi...? Da liže američko dupe, jeb'o vas i Klimton i Ho'bruk obo'icu...

Radnik: "Ajde bre čiča gledaj svoja posla, jel' te neko nešto pit'o...?"

Mr. Hajd: "Nemoj ti mene da ućutkuješ govedo jedno, jesi čuo? Ja kad sam se borio protiv ustaša ti si u gaće piš'o, đubre jedno balavo..."

Narednih 15 min. se čuje samo Mr. Hajd, a radnici su izašli iz autobusa posle trećeg minuta, samo da ga ne bi razbili od batina..."
Greota, stariji čo'ek...

Kurac moj, daću uslov, jest da me obara peti put, obećao mi je da neću položiti, snaći ću se! Da stoko, govoriš to sebi već mjesecima za ler kod par lokalnih dilera. Postaće jaki. Ubiće te. Šta radi moja kuća u plamenu? Gori, zapalili je zbog duga za pis vutre.
Vrati se kretenu, ne bacaj se u depresiju za budućnost.
Dodir. Koncentracija, dodiruje te neko. Prolazi pored te...A!? Šta je ovo, jebote!? Zavidjeli bi mi svi u pozorištu. Dušo, rodi mi ćerku! Sve ću dati za tebe!
Sunce ti jebem, odlutaš svaki sekund. Nataša je iza tebe. Muvaš je mjesecima, a ovu ribu nećeš nikad više vidjeti. Možda je Nataša solidaran tip? Dobro dupe, daj još jednom da to pogledam. Ličim sebi na babu koja izviruje prva kad je saobraćajka 600 km od njene kuće, dok putujemo ka jugu.

Nakon iskrcaja putnika u autobusu ostaju samo vozač i kondukter, još uvek svako na svom radnom mestu. Sledi pauza od pola sata. Vozač zatvara sva vrata, jer opšte je poznato da i zidovi imaju uši i viče, gledajući u onaj centralni retrovizor, koji mu inače služi da šmeka mlade, napuprele i rumene snajke:

- Mali, izlazi iz te majmunare i da platiš po kafu, valjda si ukrao za toliko!
- Ima majstore i za rubinštajna!
- Može, al' kad parkiram autobus u garažu, jebem li ti tetku!
- Poljubiš je u četku!

Momak: Ej dje si mala?
Mala: E kući sam e'o sam sad došla iz grada.
Momak: Pa sad sam te vidio u gradu, ne javi se?
Mala: Pa zurila sam kući sutra mi dolazi cimerka pa da malo raspremim.
Momak: Pa da ja dodjem malo do tebe, a?
Mala: A ne, ne, umorna sam nešto.
Momak: Pa odmorićeš se uz mene srce.
Mala: Nisam raspoložena, drugi put..
-dramska pauza-
Mala: Jesi li tu?
Momak: Jesam, jesam. A da ja ipak dodjem, a?
Mala: Ma neee, bolje odmaraj
Momak: Pa dobro... onda ja idem doma...
Mala: u sebi pomišlja ( aaaa jbt. budi uporan popustiću, obećavam!) Pa doobroo...
Momak: A da ja ipak malo naletim?
Mala: (Hvala Bogu) Pa aaajde vala kad si toliko navalio.

...
...
Pera: I???

Igor: Ma oladi više.

Pera: Ma reci jesi li je, i kako i gde i koliko dugo reci bre!?

Igor: Puši kurac, jebem ti bre sve u pičku materinu jebe mi se da ti bre koji kurac više pričam šta radim i s kim se viđam šupičku materinu kretenu da si mi po sto puta najbolji drug majmune jedan iskuliraj me znaš me, jebe mi se za seks a tek da o tome pričam!!! Jebote!... Bre.. Koji moj više...

Pera: Aa, nisi jebo, hahaha!!

Igor: Ajde... : pauza samokontrolom punjena, wrigleys 10 kom, 550 din, neki je zovu Persen: Molim te. Prestani da govoriš na 15 sekundi, molim te, učini mi druže.

Opština, jutro oko 10:00. Nosim papire u opštinu na overu, i ko za qrc, počela im pauza. Sedam na klupicu pored babe sa cegerom i molim Boga da ne počne da me smara sa nekim pitanjima. Al ne lezi vraže, baba je zlatna, nego se na vratima opštine pojavljuje ON. Lokalni dangub, smarač za olimpijadu, i naravno uočava prvo mene.
ON:DE SI BRATE JEE.
JA(prokuvao u najavi):E zdravo.
ON:ŠTA IMA ČOVEČE.
JA(pizdim):Evo čekam, nego nemoj da vičaš.
ON:E DA izvini, nego, jel si čuo da su podigli članarinu u lovačkom društvu?
JA:(teleći pogled) Nisam.
ON:Ok, a jel si čuo da..
JA:A jesli li ti čuo da nešto puca brate??
ON:????
JA: Ma puca mi qrc i za tebe i lovačko društvo i zečeve i prepelice i fazane, pusti me u pizdu materinu.

- S kim si to prič'o malopre, brate?
- Ma, sa Stefanom...i teško da sam prič'o, tebra, obzirom da je lik poč'o dizigrava neko žešće mudo sad kad je dobio taj pos'o kod Danaca...
- Pa, šta on uopšte radi tamo? Je l' ima, tipa, kancelariju, sekretaricu, poslovni auto?
- Jok, bre, radi majmun u kopirnici, zato ti i kažem!

...

- Dobar dan, vašu vozačku i putne isprave...
- Aupičkumaterinu...:khm: Pa, kolega, nećemo valjda da zadržavamo jedni druge u obavljanju svog posla?
- 'Ajde, bre, daj ta sranja i nemoj da mi tu izigravaš mudo kad na zadnjem sedištu držiš Kalenić pijacu, ščuo?!

...

- Dobar dan. Ja sam htela da proverim stanje na raču...
- PAUZA!!

U bolnici
Lana: Pero! Oh! Tako mi je drago da te vidim ovde! Sav si krvav! Šta se dogodilo!?
Pera (vidno pod sedativima): Evo, tek sam se sada malo pribrao. Ma, Laza vozio 120 km/h, šleper... prešao u suprotnu traku. Laza na mestu... Mika u komi... Žika će se izvući, ali su mu amputirali obe noge... Kamiondžija polomio nos i tri rebra... Kamion i nov "Audi" potpuno uništeni...
(dramska pauza)
Lana: A kako si ti?
Pera: Ma dobro sam, evo, sedeo sam pozadi refleksno otvorio vrata, otkotrljao sam se do bankine, sad malo ovde... Posle kući, supruga kuva neki suljpa, znaš koliko ga nisam jeo?