Kad bismo skupili pedeset ljudi i svakog ponaosob pitali zašto kupuje dnevne novine, četrdeset bi dalo različit odgovor. Jedan zbog sporta, drugi zbog neke nagrade, možda izgrebe neku šerpu ili 500 kinti, eee. Treći ih kupuje iz navike, četvrti da briše bulju s njima nakon što ih izlista za pet minuta. Sveobuhvatno, dnevne novine su sabajle nešto što u trafikama plane ko da se dele džabe.
A u njima, sto kuraca. Nešto što čoveku zapadne za oko je crna hronika. Ovaj ubio ovog, ovaj ranjen, ovaj u kritičnom stanju, ovaj silov'o kravu, ovaj jeb'o ćerku svoju. Onaj tamo ukr'o neke paruštine, ovaj opet dilov'o 50 kila droge.
Bilo šta da su loše uradili ti delikventi, pedofili, hašišari, pored toga što će detaljno opisati njihov slučaj, novinari će od njihovog imena i prezimena izdvojiti samo dva slova, početno imena i početno prezimena, u zagradu će opizditi broj godina i arivederči. Pa čekaj, od koga se to krije?
I kako se onda čuvati takvih pojava od čijeg lika znamo samo dva azbučna slova?
Mamu mu jebem, valjda treba da znam ko je sa 190 km/h opizdario babetinu dok je prelazila pešački. Treba da znam i koga još nisu uhvatili, a diluje drozu. I da, slobodno šeta gradom. Ili selom.
STRAVIČNO! manijak iz senke
Pazite se noću dok prolazite Knez Mihajlovom. Prema nezvaničnim informacijama M.Đ. (72) svako veče piša po prolaznicima
Unistiti se od alkohola. Izraz nastao na osnovu 2 svetska rata i stradanjem nemaca u istim.
Gledaj lika, ladno pisa na raskrsnici !
Ma ubio se ko nemac. Vidis da jedva stoji na nogama!
Tip koji je dopingovan i kad igra fudbalicu ' na male', u kraju.
Lebati nemoj više Durasela s' nama u ekipu, pišali smo pre neko veče zajedno posle fudbala. Jebote, čovek piša nešto fluroscentno, sve sija u mraku.
Scena br.1
Muž i žena se voze kolima i žena baci ugrizak od jabuke koju upadne u kanalizaciju i odlazi do septičke jame gdje budi 5.000 godina starog krokodila aligatora, naravno taj krokodil se provuče kroz čitav sistem kanalizacija i nestaje u mraku.
Scena br.2
Dva čuvara ili dva obična momka se nalaze na nekom mjestu u ovom slučaju pored rijeke, jedan od njih nakon ispijenog piva iz limenke odlazi da sere, piša ili da zapali cigaretu, naravno u toku radnje oko sebe čuje neartikulisane zvuke okreće se oko sebe i u trenutku kada to čudovište ili pak neki vampir nasrne na njega on se okrene licem ka njemu i drugi lik čuje njegove krike potrči njegovog ortaka niđe, poslije toga odlazi u policiju i niko mu ništa ne vjeruje, onda on odlučuje da spasi svijet od nemani.
Dolazite kuci posle napornog dana. Umorni, skapani, jedina misao vam je da se ubacite pod tus. U stvari, vise bi vam prijala topla kupka. Mmmmmm, to bi vas bas opustilo! Punite kadu toplom vodom... Koju kupku staviti? Hm... Malo palmolive vulkan? Moze! Aj malo i ovog no name gela za tusiranje, lepo mirise. I ovog sampona sa kokosom... Pa, ko ga jebe, sipacete u kadu sve sto imate u kupatilu, a da mirise! Malo zenine kupke sa mirisom lavande, pino silvestre gel za tusiranje, pa malo aromaterapi kivi, pa neka mirisljava morska so, par sumecih kuglica, i bukvalno po kap od svega sto nadjete, a da nije kiselina ili cevol! Ima da mirisete ko prodavnica zdrave hrane!
Ulazite u kadu polako i tonete u vodu sa potpunim osecanjem blazenstva...
Pocinje da vam se piša, NEIZDRZIVO!!!
...
Leto. Komarac. Zuji ti oko uha, a samo što si legao u krevet. Ne bi ustao ni da ti se piša, a kamo li da ga juriš novinama po sobi. Praviš mu zamku tako što ćeš, kada zujanje bude bilo najjače, odalamiti sebe po obrazu I na taj način ubiti zlotvora. ZzzzzZZZZZ ! PAF! Zabolelo te je. Setio si se detinjstva I ćaletove ćuške. Ne osećaš zujanje više. Zadovoljan si. Pretpostavljaš da su delovi komarca rasuti po tvom obrazu. Baš te briga, umićeš se ujutru. Nakon par minuta opet zujanje. Nisi ga ubio. Opet ista taktika. PAF!...PAF!...PAF! Iznerviran si. Išamarao si sebe pošteno, možda si ga ubio, možda nisi. Briga te. Obraz ti bridi. Osećaš zujanje ali ne od komarca. Uspavao si samoga sebe.
Od pre izvesnog vremena sve popularniji krik u, 'nači, beogradskom slengu, ono, brate, jebote, kad, fazon, bacaš spiku s ortacima u kraju ili, tipa, forsiraš rendom socijalne aktivnosti u dgra, tipa, dža-bu i te munje. Subjektivno kul metoda nadogradnje reči u rečenici koja, pak, objektivno najčešće biva do jaja iritantna prisutnim svedocima tj. u slučaju ako je korisnik iste teški nelord ili, jednostavno, dođoš iz provincije. Elem, samo izgovaranje novo-apgrejdovanih termina iziskuje i onu obaveznu "matori-divi-kako-šimpu-tompus-tompusa-bez" augmentaciju jednog ugla ustiju, pri čemu se dobija taj u svetu vazda prepoznatljiv beogradsko-kulersko-ljadžerski izraz lica. Koristiti s osećajem za filing ili, najbolje, ne. Ono, pozdrav, jebote.
- Tebra, 'oćemo na neki has?
- A, brate, vidiš koja vrućinaja, 'de ćemo, jebote??
- Šta, nazovemo "Slavonca", naručimo dve pljeskaje i neki pomfri i posle samo dođemo pokupimo...
- I to što kažeš, tebra...Uuu, jebote, divi sisaje na ribi šo je šlapro...
- Uuu, do jajaja...-----------------------------------------------------------
- Brate, 'si vid'o Mareta negde, treba da mi vrati PlejStejšn, ovo-ono?
- Ti ne znaš, jebote?? Mareta, fazon, sinoć ispresavijali neki metalci, 'nači, radile martinkaje po čontri samo tako! Eno ga, leži u Zemunskoj Bolnici, piša na lakat...
- A daaaj, jebote, a tako mi se pikao PES...
Mlaz prilikom pišanja. Što jači piš imate, veći ste frajer u društvu.
Brate, divi Šomiju piša. Rispekt brate.
-Pa ćale mu bio vatrogasac, a on komotno može da gasi požare po Australiji.
Odgovor tračari koja ogovara tuđe dete. Niko ne zna šta će dočekati od svoje dece!
Tr.:Micin sin je obična pijandura i probisvet, videla sam ga sinoć pijan, klati se i piša nasred ulice!
A.:Što vidiš u svetu nadaj se u veku.
Akcija koja garantuje da će vam upropastiti dva dana u godini. Ako si posudu za uzorak stolice kupio dan ranije u apoteci (a nisi), potrebno je da:
- poraniš, verovatno neispavan,
- iskenjaš se na silu, jer ti se po Marfiju ne sere baš onda kada ti stvarno treba,
- onda onom kašikicom sa poklopca zavatiš komad fekalije
- guraš se nekoliko stanica sa penzionerima u gradskom kako bi stigao do higijenskog
- tamo čekaš na red jedan školski čas, stojeći jer mesta za sedenje su popunjena
- istrpiš krajnju neljubaznost u sobi za prijem stranaka
- na šalteru se odrekneš 1300 dinara
- u sobi broj 1 ti gledaju nokte i šake
- u sobi broj 2 proveravaju da li si im platio
- u sobi broj 3 ti dugačkim štapićima kopaju po grlu i nosu.
- kada sve to posle sat i po vremena obaviš, ostaje ti još samo da nakon nedelju dana dodješ po sanitarnu (naravno čekaš).
Posle svega ovoga, kada izmučen i izdrkan dodjem kući (ponovno guranje u autobusu sa penzionerima nekoliko stanica, samo u drugom smeru), dan ne može da mi popravi ni seks sa dve zanosne crnkinje koje će mi nakon orgija skuvati ručak, srediti stan i ispeći palačinke.
Pojava neplanskog prelaska sa trećeg na prvo lice jednine. Karakteristično za ljude koji nisu baš vješti u prikrivanju informacija i laganju.
- Znači, jedan moj ortak se smuvo s tom ribom, i tu je pao i neki seks, al nije koristio zaštitu. Sad stalno kuka da ga boli dok piša. Šta mislite, trebam li otić kod doktora?
Školski primer kako se strvina siledžijska najebe majke hipsteru koji je definitivno otišao korak previše u svom hipsterizmu, ne videći da će najebati k'o Švabo četr'es pete.
Grizli je živuljka bez nekih većih ambicija u životu od toga da jebe, jede, sere, piša i spava, to mu je sve.
Dok losos radi sve to isto generalno, samo što je odlučio da se hipsteriše pa da pliva uzvodno uz vodopade i da jede govna kako baš tamo mora da se jebe sa ostalim ribama, jer dole ispod vodopada je mejnstrim, tako da to ne dolazi u obzir.
To je Grizliju dalo odličnu ideju!
Sačeka lepo lososa na vrhu vodopada, onaj mu hipsterski skoči u čeljusti, a ovaj ga siledžijski rastrga, i mirna Bačka.
Proces se tako ponavlja u nedogled, ili bar do tada dok losos ne shvati da mu od hipsterizma nema 'leba, a bogme ni pičke.
Sezona parenja, lososi se spremaju da piče uz vodopad.
Grizli na straži kraj vodopada osmatra situaciju. Vidi hipsterski pokret kako se približava.
- JOGI! Spremaj ćumur, podmazuj tanjiraču, stižu ovi idioti!
Ono što ima svaki gazda kuće, svoje ,,mesto''. Obično je to fotelja ili neki ugao od nameštaja. Na njemu se provodi veći deo života. Svi ukućani izbegavaju to mesto, da ne bi slučajno poremetili raspored jastuka, ili pomerili daljinac koji je savršeno namešten u odnosu na položaj ruku. Čak je i televizor okrenut ka tom mestu. Ništa ne sme da prkosi zakonima koji vladaju u tom delu sobe.
- Sine, jebem ti sve! Kol'ko puta sam ti rek'o da ne sedaš na moje mesto!
- Al' ćale, samo da pogledam rezultate na teletekstu, mama je stavila veš na kauč, pa ne mogu tamo.
- Možeš da gledaš stojeći! Miči se!
Služi samo za funkciju koju je još u pelenama naučio.
- Viagra! Kakva viagra!? Bacanje para u mojim godinama. Ja odavno vadim sva tri, pa nek' piša koji 'oće! Ionako su k'o blizanci.
Svako društvo ga ima. Momak koji bolje poznaje okolinu u kojoj egzistira nego svoj dom. Zna sve šta se dešava u kraju i poznaje svakoga, kao što i svi znaju njega. U toku je sa svima kuluturnim i opštim tekovinama. On je video kada se crtao grafit Pravda za Grobare i lepili plakati Vojislava Šešelja, bio je tu kad su dvoje opštili na parkingu iza Šonetove zgrade, a snimio je i starog Radomira pijanduru kako piša u 4:06 na ćošku iza dragstora.
Lutalica je završio srednju (tehničku, koju drugu?) i rešio je da uzme par godina odmora, pre nego što nastavi sa fakultetom. Kući ide samo da bi nešto jeo (ovo ipak nije američki film, pa da može da preživi bez hrane), a zatim se vraća u prirodu svog okruženja. Spava u obližnjoj kladionici tek kada ustanovi da nema ni poslednje duše u njegovom kraju, znajući da ništa neće propustiti.
Matori dekica sa upalom prostate i slabom bešikom prilikom bezbroj mokrenja u toku noći.
-Šta je bilo deda, opet na pišanje?
-Samo ti zezaj, videću tebe kad ostariš, balavcu jedan!
-Samo da ne budem k'o ti i pišam k'o Đerdap!
Ono što živi u WC-u kad je mrak.
Ko mi reče dok sam bio u vrtiću dabogda mu dete ustajalo svaku noć da piša i budilo ga da upali svetlo i da čeka dok klinac završi...
Trenutak neposredno pre pucanja bešike, kada su pred osobom koja se nalazi u ovom stanju samo dva puta: ili da nađe WC, drvo, zid... i donekle dostojanstveno olakša sebi bol, ili da postane objekat sramote i olakša se u sopstveni donji veš.
pozitiv: piški mi se
komparativ: upišaću se
superlativ: piša mi se u pičku materinu
super superlativ: dobiću izliv mokraće na mozak
Jako zajebane sestre bakterije. Rade u paru i napadaju muškarce u razvoju. Naime, čim klinac dođe u određene godine kad skapira da nije piša samo za piškenje tu momentalno na scenu stupa vaginopatus. Bakterija napada mozak koji prestaje da funkcioniše na bazi štipni-pipni-čupni već se prebacuje na krljaj-vataj-jebi. Klincu je malko čudno sto se klinceze (čast izuzecima) ne povinuju željama i najčešće pristaju samo na krljanje i delimično vatanje. Na red stupa onanis koja skreće pažnju na desnicu i njene skrivene talente. Pošto od penetracije nema ništa sve više vremena provodi u šamaranju majmuna. Al' kad, kroz par godina, vaginopatus napadne opet desanka postaje druga opcija a težnja da se umoči osnov ovozemaljske egzistencije. Jedini dokazani lek za onanis je brak, veza il' neka slična zajednica gde je snošaj zagarantovan. Jedini dokazani lek za Vaginopatus je promena seksualnog opredeljenja uz kontraindikaciju znanu kao Rčmalitis.
- Dobar dan, doktorka. Malom mi nije dobro, neće da jede, slabo spava, ništa ne uči a pre neki dan ga moj Mile zatekao kako, da prostite, trti sestrinu barbiku.
-Ne brinite ništa, gospođo. Zakačio ga vaginopatus. Nemojte da vas čudi ako ga zateknete da masturbira, to je sledeći stadijum. Ja bi se zabrinula da je naguzio Kena ili Akšn mena, ovako nema razloga za brigu.
To je jedno,citiram,:"Mawo cwatko umiwato stwojenje,koje voji da se maji,smucawica mawa,buwica,cwatkica,pufnica mawa cwatka!Miwa mawa cica maca!Cmok,cmok,cmok,cmok",nastavljam u svom duhu,koje mnogo voli da pisa gde ne treba,dovlaci druge macke,lize se i gde treba i gde ne treba,kurva se,spava u saksiji i na drugim neuobicajenim mestima,skace po venecjanerima,pravi nered po kuci,blamira te po komsiluku i vrhunac svega toga MACI SE U PLAKARU na tvoju OMILJENU MAJCU!!!!!!!
Kad se posere,TEBE,roditelji teraju da cistis govna za njom!!!Pizdis,besnis,ali ipak ti svoju macu volis i ne mozes bez nje.Kad si bolestan,a ona ti posle svega toga dodje u postelju i preplavi te osecaj blazenstva i ne teras je od sebe.Ona ostaje tu da lezi na tvom bolnom mestu dok ne dodju roditelji da je oteraju.Tada svoju macu branis.
