Ne obazire se sta mu drugi pricaju, vec uporno radi onako kako on misli da treba.
Ona: -Aah, la-akse maalo,
bo-oooli me-e-eeh!
...On ne cuje, vec gura po svom.
***
Ona: -Kad cemo jednom bez? (misleci na kurton)
...On ne cuje, vec gura po svom.
Veoma kratak odgovor posle katastrofičnog dana kada vas neko pita kako ste se proveli, recimo na putu, u gostima ili sa osobom suprotnog pola.
Da bi ste izbegli detaljno objašnjavanje svoje muke lakše je odgovoriti -Kao bos po trnju.
Izreka ne važi za sadiste i ostale koji vole da se naširoko i nadugačko žale.
Motivacija. U nekom, ne tako davnom vremenu, to je bila pretnja batinama ukoliko ne uradimo ono što se od nas očekuje. Danas, u vremenu prosvećenosti i dečijih prava, to je roditeljsko obećanje da ćemo dobiti neograničene količine alkohola ukoliko uspemo da uradimo nešto.
1937:
-Sine kako bilo u školi?
-D-d-dobio s-s-sam je-e-edini-i-icu.
-Jedinicu? Da zagreješ stolicu, da popraviš tu ocenu već sutra, inače ćeš dobiti po turu tako da ćeš se setiti tih batina kad god sedneš, đilkošu mali2013:
-Ajde sine, uči moli te majka...dobićeš po turu ako položiš bar jedan ispit, šta po turu, kolko god možeš da popiješ sine moj.
Slabi smo kintom, idemo samo na po jedno pivo! Naizgled naivna recenica koja za posledicu ima katastrofalnu pijanku, dva "mrtva" i tri "tesko ranjena" ortaka, propijenu kiriju i sve pozajmljene pare, uzasan mamurluk i neizbezno- sta cemo sad?
Neam pojma, al do jaaaja je bilo!!!
Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:
1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.
2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.
Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"...
I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...
Običaj kod Srbalja da za pokoj duši prospu malo alkohola po zemlji ili podu kako bi i pokojnik (pogotovo ako je voleo da popije) dobio svoj deo.
Čudnovat ili ne, ovaj ritual se prenosi s kolena na koleno i ne izumire. Međutim, sve je više alkosa koji pri ovoj radnji naginju svoje piće prema zemlji da bi tobože prosuli malo, ali stanu u trenutku kada tečnost dođe do ruba čaše ili flaše, i ne prospu ništa.
"Šta koji kurac da prosipam", misle u sebi "ko da će ovo stići do njegovih usta. Bolje da ja popijem sve sam dok sam živ".
Za razliku od gradje po svim balkanski pravilima standard u EU se znatno razlikuje, pa se i građa dosta razlikuje jelte...
Oni za nas kažu da smo drvosječe a mi za njih da su uglađeni gejevi
K'o što i jesu, frizura mora da bude sređena cakum-pakum, nježne crte lica i beživotni pogled koji se "isijava" iz njinih očiju ulivaju u čoveku strah. . . od bolesti i izaziva dijar.. ovaj sažaljenje (valjda su zato tu đe su)...
Ćosavi i uglađeni sa leptir mašnom prikovanom uz vrat koja im uopšte ne smeta!
Prosjek visine im je ekvivalentan prosjeku visine naših osmaka na sistematskom pregledu - objašnjenje: nisu se verali po drveću i skidali mamce sa vrba pokraj rijeke... obje radnje su kod njih zabranjene, pa im i nije trebala visina.
Zbog njihove zdrave - travlje ishrane ostali su zakržljali i ometeni u razvoju bez pojma o pravom mesu i njegovom značaju za organizam, jer meso pravi meso, mišić pravi mišić...
Njihov najbolji izdanak
izraz kojim vam neko daje do znanja da vaš voljeni sat kasni ili brza, često se koristi da bi se omaloažavao nečiji "moj ide po pinku" sat
Odgovor na upucen vam kompliment.
-Girl1: E lepa ti frizura.
Girl2: Hvala, takva sam po celom telu.
-Girl1: E lepe su ti cipelice.
Girl2: Znam, takva sam po celom telu.
-Girl2: .... i jel dobar vic?
Girl1: Ha, ha, bas si duhovita.
girl2: Takva sam po celom telu!
Girl1: -.-
Ono što ti i ortak kažete u isto vreme kad ostane samo jedan komad neke hrane koju jedete.
(Sara i Uroš jedu kroasane sa čokoladom, ostane jedan, oboje merkaju čas kroasan, čas jedno drugo, a onda..)
- Aj po pola ! (onda počinje smejanje i delimo kroasan po pola)
Svi koji stanuju van divne nam prestonice Beograda i jos po kojeg veceg grada, vrlo dobro su upoznati sa ovim fenomenom. Tehnicka skola. Obiluje smerovima treceg stepena, i mozda po kojim cetvorostepenim smerom, uglavnom tipa pejzazne arihtekture, koju, nemam nameru da vredjam, ali cirka 28 od 30 djaka u razredu upisu jer im nista drugo nije palo na pamet.
Devojaka otprilike nema ni za lek, sve se sastoji iz gradskih i prigradskih mangupa, koji su upisali srednju skolu cisto da zamazu kuci oci, da ne bih odma' morali da se sele u kanal pod neki auto, na posao tipa "skini kapu da ti nesto objasnim" ili za neku cetku, i da se pentraju po skelama ovako rano.
Klozeti po ovim skolama su iscrtani kosturskim glavama, vrata i zidovi zacrnjeni upaljacima, vrata od wc-a naravno probijena udarcima pesnicama, jer se mora znati ko je glavni master u skoli!
slavine pokidane, a za saltere od struje suvisno je bilo sta i reci...
nastavnici rizikuju svoju licnu bezbednost davanjem jedinica nekom lokalnom djilkosu, a popravni ne bi smeli ni da zamisljaju.
ako se bilo ko iz druge skole nadje u blizini, obavezno dobija epitet " gimnazijalske ili neke druge picke" i pristupa se masovnom verbalnom duelu sa njim koji prerasta u fizicko obracunavanje, naravno sa dobro poznatim ishodom.
ako neko upise gimnaziju pa ukapira da nije zvaka za seljaka, pa se premesti u ovu "urban style" skolu, mora mu biti jasno da ce bas do prvog polugodista svakodnevno biti sikaniran, dok prvi put sa drustvom ne obije trafiku, ispicka lokalnu grupu penzionera, ili otkine po koji saobracajni znak.
Djoka:"brate, sta kontas, sta ces da upises??"
Ja:"nemam pojma, cenim da cu ekonomsku verovatno, mozda gimnaziju"
djoka:"ti si lud, jebes to, ja cu u tehnicku, za autolimara, teci mi ima radionicu, boli me kurac!! "
JA:"ti nisi normalan, pa tamo ima vise tuca nego kontrolnih!!"
Proces u kome državni službenici sprovode naređenja, zakone, uredbe, mere i druge pizdarije kojima kače sirotinju. Bilo da su policijaci, sudije, vojnici, advokati, lekari, ćate - svi znaju da se svoje meso ne jede.
Primer 1 (pandur + sirotinja):
- Gospodine, prekoračili ste ograničenje brzine kretanja vozila za 2 km.
- Ne bih znao, jebotekuracneobrezani, kazaljka na Jugiću varira od 3 do 5 km, zavisno od godine proizvodnje.
- Poštovani, to nije "kazaljka" to je pokazivač brzine kretanja. U svakom slučaju, to Vas ne oslobađa odgovornosti. 5.000 sada ili 8.000 ako ne platite u roku od mesec dana.
- Umajkutijebem, jeftiniji ste od onih kurvi sa Plavog mosta! Evo ti 2.000, da se ne ljubimo.
(Uzima pare i okreće glavu) - Obratite pažnju ubuduće.
- `Oću, voziću 30 km na čas, da mi pokazivač ne bi pokazao još 2.000. Prijatnojedigovna.
- Šta si rekao?!
- Prijatno gospodine!Primer 2: (komandir i gušteri)
- Joviću, dolaz` vamo!
- Izvolite, gospodine komandire!
- J`sam l` ja tebe reka` da čistiš klozet?
- Očistio sam ga, gospodine komandire!
- Idi očisti ga opet.
- A, što ne čisti i Bulatović, gospodine?
- Zato što se svoje pleme ne jebe. Jesi l` čuo nekad za tu poslovicu, Joviću?
- Nisam, gospodine, ja ne živim u plemenu!
- E, zato ćeš dobri Joviću, čistit` klonju redovno.
- Da, gospodine pokondire!
- Molim?!
- Rekoh, da gospodine komandire!Primer 3 (političar i finansijska inspekcija)
- Gospodine, primetili smo da kod Vas postoje neke sitne formalnosti... u pitanju je sigurno greška.
- Kakva greška, gospodine?
- Vidite... prema našim podacima, izgleda da je neka bitanga ukrala ličnu kartu Vašeg brata i onda otvorila firmu preko koje je obrtala veliki novac. Ostaje misterija kako je taj kradljivac uspeo da falšira i izvod iz knjige rođenih, venčanih, knjige državljana, dokaz da nije osuđivan, dokaz da nije dužan porez, kako je prijavio Vašeg brata u APR i kako je izradio pečat. To je sigurno neka greška u papirologiji.
- Bez sumnje. Moj brat ne bi nikada nešto tako uradio, znam ga, častan je to čovek. Prvo bi meni kupio neki stan, jer ne mogu više da živim u garsonjeri sa roditeljima.
- Jeste, to zaista nije lepo.
- Mislim da tu grešku možemo da otklonimo ispravnom papirologijom, kao i uvek. (pruža još jednu kovertu).
- Naravno, gospodine, mi razumemo da se greške dešavaju. Tu smo da ih otklonimo. Što kažu naši stari - svoj se papir ne masti!Primer 4 (advokat i sudija):
- Gospodine sudija, eto, posle svih iznetih dokaza, složićete se da država nije dužna da isplati zarade radnicima za period kada nisu radili, već po ceo dan ležali na šinama ili ispred Vlade.
- Izvinite, kolega, nisam Vas slušao, jebe me neko govno na androidu, ne mogu da se povežem na Fejbsuk.
- Hteo sam da kažem, časni sudijo, da u ovome slučaju ne treba činiti nikako drugačije - ni po babu ni po stričevima. Već kao i uvek - pišati po sirotinji!
Tako opisujemo obavezno tuđu ženu ili djevojku koju smo tek nedavno upoznali.
Primjer 1.
-Tebra dobra ona Slavkova
-Ma šta dobra, riba i po' čovječePrimjer 2.
-Joj drugari moram vas upoznati sa novom djevojkom
-Pričaj nam, ko je, kako se zove, kako izgleda
-Ma vidjećete, riba i po', kad vam kažem
U vecini sela u mom kraju, izraz kojim vam stavljaju do znanja da idu u wc, samo sto wc-a nigde i nema. Postaje zanimljiv tek kad taj isti seljak napravi kucu sa WC-om, a i dalje vam saopstava da "ide po napolje"
Oceniti nekog/nešto na osnovu prvog utiska.
- Joj vidi onu malu, pa ne bih silazio sa nje.
- Tebra ne sudi po ambalaži. Devojka je debil, a pritom je i pirgava i bubuljičava po celom telu. Znači da znaš to ne bi je ni govnjivom motkom dirao.
.....
- Kakav si mi ovo bućkuriš dao da jedem!?
- Ne sudi po ambalaži, veruj mi da ćeš mi tražiti još koliko je dobro.
Preskupo. Uglavnom se koristi kada je preskupo suviše blaga reč za opisivanje svote koja je u pitanju.
-Opa bato, Audi, ni manje ni više! Koliko si iskeširao?
-Ma digo sam kredit pa ti vidi. Koštao me djavo i po!-Dobra ti je ova mala. Kako vam ide?
-Dobra, dobra. Al' teško da će ikako da nam ide. Košta me djavo i po, moraću da zavrnem slavinu pa ćemo da vidimo na čemu smo.-Poštovani gledaoci, potrošačka korpa će nas u narednoj godini koštati djavo i po.
(Kako vreme ide možda ćemo uvesti i "Dva djavola")
Izraz kojim nespreman učenik koji je zadnji u dnevniku, predlaže profesoru da krene da ispituje od broja jedan.
Pojava vidljiva prilikom snošaja sa cupikama teškim jedva 50-tak kila, vižljastim kao mačići, koje prevrćeš po rukama, nosaš ih na kiti uz stepenice, obrćeš ih naglavačke za stojeću šezdeset devetku... a kad treba da iz gepeka izvučeš vreću cementa od 50 kila da bi na ujakovoj terasi u Čortanovcima zakrpio popucali beton kičma ti puca i stenješ "Pu, pedeset vam majki jebem svima koji ste ga pakovali tako!"
Prevaranti vešto zamaskirani tugaljivim izrazom lica. Ordiniraju po čekaonicama autobuskih stanica gde saleću žrtve tražeći im pare za kartu jer su izgubiili novčanik ( eventualno ih napala grupa penzionera iz geronto centra te ih pretukla i uzela im sve do poslednjeg dinara ). Što je najgore, neko se i sažali na "nesrećnu sudbinu" ovih prevaranata, pa im da lovu.
A: Izvini, imaš li 200 dinara da mi daš za kartu, izgubio sam novčanik, a nisam iz Beograda?
B: A je l? A odakle si?
A (malo zbunjen): Paaaa, iz Kruševca.
B: Aha, a kad ti kreće bus? Kuda ide?
A:(totalno zbunjen) Maa....sad za 5 minuta. Ide valjda Ibarskom magistralom preko Pirota. Daj, kume, leba ti.
B: (srednji prst)
Silovito, udarnički, koliko ti snaga daje.
Izraz potiče iz vremena kada se rublje pralo na potoku, uz pomoć sapuna od ceđi pepela, uz što jače udaranje kako bi se skinule fleke.
- A koju ću sad?
- Što znam, trojka ti je na rupi ali vjerovatno upada i bijela. Ma udri četvorku, ko je jebe.
- Da je liznem lagano, za srednju?
- Ma kakvi, udri po njoj k'o po pranju pa đe upadne.
