U rijetkim situacijama je umjetnik toliko zadovoljan svojim djelom da smatra da bi bilo kakav dalji rad samo uneredio i obesplemlenio. Nisam prisustvovao, pa ne mogu odgovorno da tvrdim, ali uvjeren sam da su takav osjećaj imali u svom stvaranju veličine kakve su Mikelanđelo, Da Vinči, Šper, Mocart, Salijeri ( He killed Moe Zart)... Ono čemu sam prisustvovao, i to baš danas, jeste kategorično i odlučno izgovaranje upravo ove rečenice od strane mog frizera.
Kažem ja njemu negdje na početku stvaranja ove umjetnine na mojoj glavi '' Sa strane malo kraće'' , on samo klimne glavom i umirujućim glasom osobe koja zna šta radi kaže '' Samo polako, sve će doći na red. '' Mene to stvarno umiri. Popričasmo malo o utakmici reprezentacije i dođosmo do zajedničkog zaključka da nijesmo nimalo zadovoljni i da ako mislimo dalje to mora bolje. Nije me sramota da priznam, ali bilo je tu sramotnih riječi. Ali ovo je internet, a tu valjda ne smiju takve riječi da se pišu. Makar su mi iz kuće tako pričali.Poslije nekoliko poteza tim oštrim ukrštenim kistom po čupavom tamnom platnu, gledam one šiške, i to ne u ogledalu, jer mi padaju u oči, pa ogledalo i ne vidim. Sjetim se tada majkinih riječi prije svakog odlaska kod frizera u tim nekim danima kada mi je prije odlazaka kod frizera govorila kakvu frizuru želim:
'' I makni šiške skroz.'' . Te riječi sam upravo tako i ponovio. Sada sam svoj čovjek! Nema potrebe da mi iko govori šta da kažem, već sve znam napamet. Mada to tako inače i ide. Odgovorio mi je istim samopouzdanjem i klimanjem glave kao dvije pjesme ranije. To su standardne pjesme u frizerskim salonima, fino isjeckane, čuje se da je radio mašinica podmazana. Nastavio je da sjecka i zalizuje još neko vrijeme.
''Ovdje više ništa neću da diram! '' . On bi zadovoljan svojim radom. Ja bijah zadovoljan svojom frizurom. I dalje sam zapravo. Evo dlake ostavljam po jastuku dok ovo pišem.
Naći će se neki koji će izgovoriti i ukazati da frizeraj nije umjetnost, da je zanat. Ali koliko znam bio je i moleraj zanat, pa onaj gore koga prvog pomenuh od svog krečenja plafona ostade upamćen. A one frizere u starinskim frizerajima, sa ogledalima koja su se već prilično slila na dno, u kojima se okupljaju starci koji se od mladosti tu šišaju, pa uz radio, rakiju, pivo, Point ili Lovćen sjede na drvenim klupama u dimu i u sjećanju niko ne pamti. Ostaje samo kosa. A negdje sam pročitao da raste nekoliko dana i poslije smrti. Ali tada, ko te šiša, je li? A odraz se sliva i sliva na dno.
PS: Konsultovao sam se sa pravilima i vidim da je reklamiranje frizerskih salona izričito zabranjeno: '' U definicijama se ne smiju reklamirati kozmetički, frizerski i svi drugi saloni.'' Čudno pravilo koje me i košta. Pare koje mi je moj frizer dao za uspješnu definiciju koja bi mu poslužila kao dobra reklama za mlađu, internet populaciju moram mu vratiti. Prokletstvo.
Ovdje više ništa neću da diram.
Period života kroz koju smo svi prošli, uzrokovan manjkom informacija ili delimičnim, ili ne potpuno objašnjenim informacijama.
Na tv-u najava programa... Kralj lavova, dugometražni crtani film....
"Jao tata vidi, ajde da gledamo taj crtani?"
"Ne sine, gledaćemo fudbal."
"Ali tata to je jako lep crtani"
"Gledao si?"
"Nisam, nego vidiš da piše dugometražni, to znači da ga je publika dugo tražila"Čita klinac enciklopediju pojmova i naiđe na pojam impotencija. Pošto je pročitao šta to znači, sutra dan sluša razgovor majke i komšinice:
"E ona Seka s drugog sprata, to je tako dobra žena, a onaj njen Saša je prepotantan da je to strašno."
Komšinica odlazi, a klinac kaže mami: "Mama kako tetka Zora zna da je čika Saša prepotentan kad je ona udata za čika Milana?"Pričaju dva klinca:
Jel znaš ti kako se na rođenju razlikuje dečak od devojčice?
Paaa znam, ja sam jednom gledo neki domaći film i tamo je bila neka gola žena i imala je puuuno dlaka među nogama.... znači kad se beba rodi ako ima pišu onda je muško, a ako ima dlake onda je žensko.
Jel znaš ti kako nastaju bebe?
Ne.
Ja sam čuo da bebe nastaju kad muž i žena zajedno spavaju.
Nas ima troje, znači moji su triput spavali zajedno.
Mesija.
San svih Srba još od početka devedesetih.
Dolazak nekog novog čoveka na političkoj sceni koji će pohapsiti kriminalce, uništiti korupciju, uzeti od bogatih i dati siromašnima.
Kada on dođe na vlast mediji će ponovo biti slobodni, standard će biti malo bolji, sudovi će biti pravedni, Evropa nas neće maltretirati, jer on će umeti i šakom od sto da lupi i neće dati da nas muštraju. Klopa će biti nešto jeftinija, struja takođe, grejanje, dečija garderoba, infostan, a banke će da malo iskuliraju i ima da daju povoljnije kredite.
Neće više biti ovih ogavnih lopovskih faca po TV-u, iz raznih stranaka, koji nam obećavaju jedno, a onda kada se dograbe fotelje samo trpaju sebi i svojima u džep. Neće ih biti jer će da budu u zatvoru.
Kosovo će biti potpuno naše ponovo, neće se sve pare slivati u Beograd, više će se rađati beba nego što umire ljudi, pa čak će i Partizan i Zvezda kidati u Evropi.
Sveža krv. Nov neiskvaren čovek na političkoj sceni sa armijom sličnih njemu koja maršira iza njega.
San svih nas.
Buksnetina™: Brate došao je i taj trenutak kada ulazimo u politiku.
Johnny Kurajber: I stvarno je bilo krajnje vreme. Ovoj zemlji je potreban nov čovek, novi ljudi, nova struja, nova energija. Šta je bilo na temi na Vukajliji? Jesi dobio neki dobar predlog za ime stranke?
Buksnetina™: Pa pored onih uobičajenih i očekivanih zajebancija tipa, Stranka JEMEN, Stranka Rasnih Jebača Srbije, Pandani, Kaizenovi Svedoci, Anti-Sektalika Pokret, Rade Lacković Vrhovni Bog, Ipčetov Pokret za Bolju Srbiju i tako to, pojavilo se jedno zanimljivo ime tu.
Johnny Kurajber: Koje?
Buksnetina™: Stranka Novih Ljudi. Jeste nam skraćenica malo nesrećna SNLJ, ali opet zar je to bitno uopšte.
Johnny Kurajber: Pa i nije bitno. Bitno je ono što ćemo uraditi za Srbiju i za sve ljude u njoj. Znaš Buks, mene keš ne interesuje. U ovome sam samo zbog toga što želim bolje sutra za sve.
Buksnetina™: I ja, naravno. Dosta je bilo ovih lopova i lažova. Mi smo sveža krv koja će promeniti zemlju.
Johnny Kurajber: Prva rečenica u statutu stranke će biti: "Ova stranka postoji samo zato da obezbedi ljudima Srbije bolji život i lepšu budućnost."
Buksnetina™: A ko se od naših bude oglušio o to, sa njim ćemo se najsurovije obračunati.
Johnny Kurajber: OK, vreme je da pogledamo i kakav kadar imamo na sajtu.
Buksnetina™: Ma ne brinem za to. Ima odličnih ljudi ovde. Otvorićemo temu na forumu da ljudi malo pišu o sebi, pa da vidimo ko je za šta. Za SNLJ! Za Srbiju!
Johnny Kurajber: Za SNLJ! Za Srbiju!
Postići nešto totalno uspešno, van svake sumnje. Dostići do željenog i još jedan preko, čisto da budete apsolutno sigurni.
- Pu, jebem ti ludu i nenormalnu državu i ovim majmunima ko dade zakone da pišu!
- Aman, koji ti je?! O čemu mlatiš?
- Nema bitnijih problema, kao primera radi, pedofili, već mora da se donosi i zakon protivu udvaranja!!! Znači, sad kažeš nekoj da je lepa, ona ti zalepi prijavu i ideš u apsu!
- Nisam siguran da je baš tako...
- E, a pazi... To se svede na reč protiv reči, kako da se dokaže? Plus, propisana udaljenost od žene pri razgovoru, i to 45cm! Kako baš propisaše 45cm, a ne, recimo pola metra?
- E, nije to doneto zbog nabacivanja uživo, već zbog vas vajnih internet jebača! Smoriste sve živo! A i za tih 45cm ste sami krivi, jebiga, taj što pisao hteo da ostvari većinu!
- Kako to, leba ti?!
- Lepo... Kad joj puštaš sve i svašta u inboks, ostaju poruke, a tu su i skrinovi, dakle, dokazaće brzo i lako jesi li ili nisi gnjavio dotičnu. A za tih 45cm...
- Ajde bš i to da čujem!
- Vidi, svima vama su na netu kite od po 22cm, i to brat bratu. I zato, taj ili ta što pisao primenili formulu "puta dva, plus jedan" i sad garantovano je da su vam mogućnosti kraćeg dometa, da se tako izrazim.
- Ono, i to što kažeš... Ali šta ako ipak ima tih 45cm?
- E, onda joj zakon najmanja briga, da se tako izrazim...
Ja i sedammilionatristahiljada ljudi.
Ustanem, pravim kafu, gledam TV. Dramatični glas dobrog i poštenog B92 čujem ali ne razaznajem šta priča od silnog straha i uzbuđenja. Pa gledam. Kamenice, suzavac- s jedne strane Štrumpfovi s druge civili. Palestina. Novo sranje na Bliskom nam Istoku.
Pa malo bolje gledam. Ne valja kafa, opet sam izgleda, ne znajući mađarski, kupila bezkofeinski nes. Jer vidim tri u jedan.
Tri Štrumpfa na nekom ćelavcu. Pokušavaju da ga uhapse. Ili mu pruže anal jer je nemoguće da tri nindža-mindže ne mogu savladati jednog čoveka. Čekaj. A što je Palestinac ćelav? I otkad Židovi pišu ćirilicom. Lepo im piše ŽANDARMERIJA na đale.
Ohoho i onda shvatim. Pa danas je parada gejeva, ćelavaca i drotova.
Veseli su odlučili da ako ne izađu na ovaj poluminus goli jednostavno ugrožena su im prava.
Ćelavci su odlučili da to tako ne može i da pođu hrabro i spremno s flašama vinjaka i kamenicama da obuku Vesele. Da se ne prehlade onako goli.
5000 Štrumpfova se obuklo u paradnu uniformu da čuva 500 Veseljaka po direktivi. Mada bi ih verovatno sami rado prebili. Ali nije takva direktiva. Pa su odlučili da frustraciju leče na Ćelavcima.
Jutros su i Veseljak i Štrumpf i Ćelavac spremni i sa puno entuzijazma krenuli iz svojih kuća na defile. I rekli, svi do jednog:
Mama, gledaj me danas na televiziji.
Jer znaju oni da će to sve propratiti dobra televizija. I ostale za njom. Pa će moći skrenuti ljudima pažnju sa otkaza na poslu, poskupljenja svega od igle do cigle, a bogami i lokomotive, te gasa, struje i ogreva.
Hepi nejšn, svi srećni. Kad nema drugih problema od biranja odeće ili dresa u šetnji. Nema danas normalan šta da traži šetnjom. Il si il nisi, ako nisi, molim kući idi, danas je opasno biti u centru.
Nedefinicija je definicija koja ne samo da ne definiše, već uopšte nema nikakve veze sa pojmom koji je u njenom naslovu, i koji bi trebala definisati. Mnoge od ovih definicija su odlične i veoma duhovite, često postaju i definicije dana, ali malo narušavaju koncepciju vukajlije kao rječnika slenga. Na primjer, ako neka nedefinicija postane najpopularnija definicija za neki pojam, time se narušava rejting zaista najbolje definicije određenog pojma koja ga zaista duhovito i slikovito opisuje.
Primjer je najnovija definicija "Bukurešt". To je odlična definicija i dao sam joj plus, ali ona uopšte ne govori o Bukureštu, ni smiješno, ni kritički, ni ozbiljno, ni duhovito - nikako.
Evo kako glasi:
"Po cuvenoj kladionici Viljem Hil, najjaci kandidat za ime sledeceg Karleusinog djeteta."
To je super definicija, ali ona govori samo o Jeleni Karleuši i čista je zajebancija na njen račun, a sa gradom Bukureštom nema ni jednu dodirnu tačku. Drugi problem tih definicija je što su suviše usredotočene na srpske interne fore i posmatraju čitav svijet iz tog ugla. Šta mene uostalom briga za Jelenom Karleušom i za njenim djetetom? Šta briga onoga ko je u rubriku traži ukucao Bukurešt nadajući se da će pronaći neku definiciju?
I sad pretpostavimo da neko ko je bio u Bukureštu napiše sjajnu duhovitu definiciju o tom gradu, ona pored ovakve nedefinicije nikada ne bi dospjela u prvi plan.Zato, moj savjet svima je da kad već pišu nedefinicije, daju im naslov koji se ne podudara direktno sa nekim pojmom koga bi zaista trebalo definisati. To je ponekad teško, ali bar u principu, trebalo bi tome težiti.
Samo za kraj da kažem, da ne ispadne da nešto pametujem, neke od najboljih definicija na sajtu su nedefinicije, takođe i ja sam sam pisao neke nedefinicije, ali ipak treba i ovo što sam iznad napisao imati na umu.
1. Smajlići
Ovo su ljudi koji u čitavom životnom veku svog akaunta nisu sklopili više od jedne prosto-proširene rečenice. 95% komunikacije njih i okoline se svodi na :) xD i :P
Nikada nemaju ništa korisno da dodaju na diskusiju ili čak i kada imaju kontekst je jako teško izvući iz =; :)) ^.^ :P
2. Četeri
Ovo je tip ljudi koji je verovatno najaktivniji na Fejsu iako se njihova aktivnost ne vidi sem ako niste uključeni u istu. Ovo su ljudi koji su u stanju provesti 24 sata dnevno dokuckavajući se preko četa. Na profilu izbace po jednu sliku i dva statusa mesečno koji se potom pretvore u čet na komentarima. Ako se nakače na vaš profil očekujte more notifikacija jer oni imaju svetu dužnost da prokomentarišu i započnu raspravu na apsolutno svemu.
3. Status džankiji
Ovo je tip koji izmenja po 50 statusa dnevno. Imaju status za svaku priliku, svaku misao, svaku akciju koju rade. A ako nemaju onda ni statusi tipa "otišao da jede" "vratio se" "ode da sere" nisu neobični. Imaju patološku potrebu da zauzmu 90% svačijeg home pagea i osećaju se nedovoljno i bezvredno ako ne dobiju bar po 20 lajkova na svaki status.
4. Lajk-eri
Ovo su ljudi koji imaju patološku potrebu lajkovati sve. Ali baš SVE. Počevši od svakog statusa i svake slike svih svojih frendova preko svih komentara na svakom statusu i svakoj slici svih svojih frendova pa do svake stranice koja u gornjem desnom ćošku ima dugme LIKE. Osim lajkova njihov trag na FBu je relativno nepostojan jer, zašto komentarisati nešto kada je već lajkovao. Da se lajkovi mogu lajkovati ovi bi i to lajkovali.
5. Gejmeri
Ovi FB koriste za jedno i osnovno. Igranje Flash igara. Znaju svaku Zynginu igru uzduž i popreko, komuniciraju samo sa ljudima koji iste igraju (radi dogovora o iducoj akciji-transakciji ili čemu već) i konstantno vas spamaju requestovima tipa "aj, tebra, pošalji mi ovo, samo klikneš, to je to, treba mi o glavu". Upozorenje: Ako kliknete jednom, nema nazad. Zaglavili ste jer onda i vi igrate gorepomenutu igru i nemate razlog da ne kliknete opet. Eventualno ih možete ponekada sresti na chatu ali ćete brzo uvideti da je konverzacija jednosmerna jer on sa vama nema o čemu da razgovara ako mu nećete prihvatiti request.
6. Esejci
Ovi ljudi imaju nepojmljiv nagon da kucaju. I kucaju i kucaju i kucaju dok jednim komentarom ne obore servere fejsbuka. Ovo su ljudi koji su u stanju prekucati Rat i Mir u roku od 13 sekundi i objaviti to kao komentar. Ako nemaju šta da komentarišu onda pišu PP nekome. U vidu podužeg referata o svim dnevnim, nedeljnim i mesečnim aktivnostima. Lako ih je prepoznati jer su jedini čiji komentari uvek, ali UVEK imaju opciju "Prikaži još".
7. Fotografi
Ove prepoznajete na prvi pogled. Ovo su ljudi koji na svom profilu imaju po 40 albuma fotografija i preko 5000 fotografija po albumima. Oni su tagovani u samo 7324 fotografije. Ovi slikaju i postuju na FB ali baš sve. Počevši od večernjeg izlaska do svog govneta jutro nakon.
8. Mejleri
Ovo su ljudi koji su preozbiljni za FB i ne kontaju poentu svega toga. Otvorili su FB samo iz razloga da mogu da šalju e-mailove (tj PPove) ljudima koje poznaju i prvih mesec dana ih drži gorepomenuto ubeđenje, nakon toga se polako asimiliraju u neku od već pomenutih grupa.
http://www.facebook.com <-- Tu su svi primeri koji vam trebaju
Urođeni refleks, generacijama unapred predviđen da bude zapisan u genetskom materijalu određene jedinke, po kojem će se ista izdvajati i biti prepoznatljiva na kilometar.
Tačno određenog, specifičnog prašinarskog mirisa, oblepljen balama i posut lažnim zvezdanim sjajem, savršen je primer težnje za boljim statusom i položajem slobodomaloumnih pripadnika društva, koji se tripuju da niko do njihovog dolaska na svet nije čuo za prednosti modernog načina života u urbanim gradskim sredinama, a kamoli osetio „čari“ istog.
Poseduju ga gotovo neizostavno ljančesteri i svi iz tog soja, po kojem je i dobio ime, a čijim je dolaskom u civilizaciju prenešen i na ostale njene pripadnike. Postoje takođe i izuzeci, kod kojih se refleks pojavi u tačno određeno vreme i iz čista mira, suprotno svim očekivanjima, a koji ovom soju ne pripadaju.
To su one devojke koje su u nekom trenutku postale kvazi dame, ni iz čega, počele da se odevaju u skupocenu gardarobu i nabadaju na štiklama, čija je klimavost direktno proporcionalna stepenu njihovog samopouzdanja, koje su vešto prikrile i maskirale, a koje na skali od 1 do 10 realno gledajući zauzima tek negde drugi ili treći podiok. To su takođe devojke, koje se jedno jutro probude sa, odnekud u glavu usađenim planom, da u narednom periodu ispoštuju 3 najnovije dijete, odrade 5 treninga u sedmici, pređu na zdravu ishranu koja podrazumeva sve moguće i nemoguće energetske napitke i semenke, one koje su do juče mesile pogaču za sebe i još 15 takvih oko sebe, zubima trgale žilavo meso staro 5 dana i čija su kose i tela mirisala na zapršku, a onda preko noći počele da mirišu na najnoviji francuski parfem, sponzorisan.
To su oni momci koji zaboravljaju da su do juče krmeljali i hodali u blatnjavim cokulama, išli s ocem na jutrenje i zviždali za seljančicama koje su prolazile pred njima. Sada su pripadaju onom tipu ljudi koji pišu statuse o praznicima na društvenim mrežama, jer su praznici za njih sada previše lejm. Samoproklamovani hipsteri. Oni isti koji nakon što su bili turbo ruralni postaju fensi urbani, feminizirani i programirani da svako jutro ustaju u određeno vreme da odrade vežbice, istuširaju se i namažu svoja pogurena telesa svim proizvodima najnovije „Nivea for men“ linije kozmetičkih proizvoda. Isti oni koji su se dovikivali s brda na brdo, a sada šetaju nove „Nike“ patike uz obavezne sluške u ušima, osim u situacijama kada prorade stari geni i nateraju ih da postanu slušači muzike na mobu bez sluški. Oni kojima je sujeta izuzetno osetljiva i koji osećaju potrebu da se prikažu kao old skul jebači, iako to nisu. Jebeni manekeni muške menopauze, čije se samopouzdanje pred malo većim izazovima ponaša isto onako kako se ponaša lopta koju bacite na nož.
To su prilično jadni ljudi, koji žive u iluzijama i kojima nema pomoći, sve dok sami ne reše da se izvuku.
Još jedan dokaz da lopovi iz godine u godinu postaju sve gluplji i bezobrazniji, te da mi kao rasa zaslužujemo da isparimo iz ovog univerzuma.
Šta bi drugo moglo da bude, kada te neko zove sa tvog sopstvenog ukradenog broja (sa sve telefonom) i maltretira ti ženu, decu, roditelje, familiju i kolege i u svom promiskuitetu radi Bog sveti zna šta?
Slepci koji ne mogu da odvoje 200 dinara za novu karticu treba da se udave u lavoru.
Ali tu mukama nije kraj.
Jednom kada i ako poništiš karticu u svom ''provajderu'' (da ne kažem kapitalističko- konzumersko- izrabljivaćko- gladnijoj od mlade gusenice para masonerijskom kružoku) posle dugotrajnog procesa dokazivanja vlasništva, i dobiješ drugu karticu sa istim brojem, ti ćeš morati ponovo da ispaštaš zbog zločina koji ti je već jednom pokidao poprilično živaca.
Sledi cimkanje i zivkanje ljudi koje ne znaš, slanje poruka svakojakih sadržina- i šlag na torti: pozivi prevarenog muža uz monologe- pripovetke od pola sata u kojima prolaziš kao žrtva sa Lusitanije, bez obzira da li si muško ili žensko, pri čemu te nadrndani rogonja sve vreme oslovljava imenom nekog Dragana (Milana, Ivana...)a za vreme dramskih pauza šamara nevernicu sa druge strane žice koja sedi do njega i cvrči ti u slušalicu: '' Priznaj, ubiće nas oboje, zna gde živiš!!!''
Neki 25i minut. Akteri: moj otac i Rogonja.
''... i ženi ću sve da ti kažem.''
''Gospodine, moja žena sedi do mene i sve sluša.''
''Ako, ako neka sluša kako ima nevernog muža.''
''Gospodine, jesam li vam lepo objasnio da su mi ukrali taj telefon i karticu pre 2 godine.''
''Nemoj sad da sereš, jesi li joj obećao kako ćeš da se razvedeš od žene zbog nje, da će d idete u Austriju, obećavao si joj kule i gradove, a sad se izvlačiš.Jel tako Dragane!?''
''JA se ne zovem Dragan.''
''Jel' a kako se zoveš?''
''Zini da ti kažem.''
''Ma saznaću ja, vidiš kako sam te lako našao, i adresu i fiksni preko kompjutera''
''A da. I za to ću da tužim toga što vam je dao moje privatne podatke, i vas za uznemiravanje.''
Treći glas: '' Priznaj, ubiće nas oboje, zna gde živiš!!!''
*pljas* ''Ćuti kurvetino! Ja sam inspektor da znaš!''
'' Pa šta? i ja sam.''
Tišina.
A onda: ''Ovo nije gotovo. Ne možeš ti tako sa tuđom ženom, će ti bacim bombu pod auto!''
''Ako tražite neku kompenzaciju za pretrpljeni psihički bol, od toga nema ništa, mi smo ljudi sirotinja, a ja sutra idem u Telenor da mi istraži slučaj neaktiviranog dvojnika, pa idem u poštu da izvučem listing, pa idem u SUP da pišu krivičnu prijavu...''
Spuštena slušalica.
Zvao je opet posle pola sata, ali se ovog puta javila moja majka, pa ga je i ona naribala, pa je posle 15 minuta zvala ''moralna'' gospođa da mjauče na slušalicu.
To je sve bilo juče, ali kada je ponovo pozvala danas, moj otac je otišao stvarno u SUP.
Teško nogama pod ludom glavom.
Duga i dosadna definicija zadovoljava dva uslova. Prvi je da je duga. To znači da u njoj ima puno teksta, ali ne samo to: ona je i fizički duga, i to po vertikali. Da bi definicija spadala u ovu kategoriju njena vertikalna dužina mora biti veća od horizontalne. Tj. mora biti viša nego što je šira. A to znači da udaljenost od njene najgornje tačke do najdonje tačke mora biti veća od udaljenosti od njene najljevlje tačke do njene najdesnije tačke. Dakle ta definicija ima oblik uspravno postavljenog pravougaonika. Uzgred budi rečeno pravougaonik je četvorougao kome su svi uglovi pravi, tj. imaju tačno 90 stepeni, odnosno 1/2 * pi radiana, ili tačno sto gradi. E sad, definicija nije duga samo u prostornom smislu, nego i vremenski, njeno čitanje iziskuje utrošak relativno dugog vremenskog intervala. A kao što znamo vrijeme je novac. Dakle, takve definicije su štetne po vaš budžet. A takođe, znamo i to da su ljudi lijeni. A pošto su lijeni, mrzi ih da se posvete bilo kojoj aktivnosti koja iziskuje mnogo vremena. To je vjerovatno zbog toga što imaju kratko trajanje pažnje. Dakle njihova pažnja obično skače sa jedne stvari na drugu, koja im se već u tom trenutku učini zanimljivijom, ili ako hoćemo da se izrazimo kroz internacionalizam, interesantnijom. Ako niste znali, za samo pet minuta čitanja neke duge i dosadne definicije (a i bilo koje druge definicije ( a uostalom i za pet minuta bilo kakve aktivnosti )) svjetski rekorder može da pretrči preko dva kilometra! A to je čak preko 6561 stope! Inače, ako niste znali broj 6561 = 3 na osmu. Dakle osmi korijen iz 6561 je 3! E sad, ta definicija, da bi se mogla zvati dugom i dosadnom definicijom, mora, jelte, biti i dosadna. Nije svaka duga definicija dosadna. Naprotiv, ima i zanimljivih dugih definicija. Po nekim autorima, takve definicije, dakle, zanimljive i duge, su pravi rariteti. Neki se ne slažu, i misle da su duge definicije čak uglavnom zanimljivije od kratkih. Eto vidite, sto ljudi sto ćudi, sto mišljenja. Elem, dakle, moraju da budu dosadne. Što bi braća Englezi rekli BOOOOOORRRRING! Ili, u našem slikovitom slengu: "Brate, te definicije SMMMAAAAAARRRRRRAAAAAAAAAJUUUUUUU!"
E u čemu se dakle sastoji njihova dosadnost, iliti smornost? To je dosta ozbiljno pitanje i ne bi si smjeli dopustiti da ga olako rješimo. Ima tu dosta elemenata dosadnosti, a neki od njih se i donekle međusobno preklapaju. Kao prvo (a prvo uvijek dolazi prije drugog), u takvim definicijama se često određeni elementi, misli ili teze nabrajaju, npr. koriste se izrazi poput: "Kao prvo, kao drugo, kao treće, itd." To kod čitaoca osim dosade izaziva i nadrkanost, jer ih to nabrajanje podsjeća na čitanje bukvice, i oni mogu empatično da saosjećaju autorovu nadrkanost dok je tu definiciju pisao. Ali oni su rijetki, većina ljudi te definicije ni ne pročita. Kao drugo, u tim definicijama, jedne te iste misli se često ponavljaju, drugim riječima, na razne načine, itd. Dakle, uprkos velikoj količini teksta, takve definicije sadrže malo informacija. Drugim riječima, autor mnogo priča (tj. u ovom slučaju piše, a malo kaže - u tome donekle podsjeća na političare, diplomate i demagoge). Kao treće duga i dosadna definicija dosadna je samo čitaocima, ali ne i autoru. On je drži za krajnje zanimljivu, a pošto ima veliki ego on smatra da su njegovi kriterijumi zanimljivosti univerzalni, te da će i ostali tu definiciju da smatraju zanimljivom, uprkos činjenici da se često puta u prošlosti desilo da su mu čitaoci za neke od njegovih ranijih definicija rekli da su dosadne. Kao četvrto, u tim definicijama se ponekad skreće sa glavne teme, pa autor ode u ozbiljan offtopic. Za neupućene, offtopic je termin koji se koristi na internet forumima za postove koji su skrenuli sa teme. Eto vidite vi koliko anglicizama ima u našem jeziku. Ako ovako nastavi uskoro ćemo svi pričati engleski ili bar neki srpsko-engleski koji će biti gori i od srpskog i od engleskog. To će biti neka mućkalica, ali ne Leskovačka. Kad već spomenu LEskovačku mućkalicu, nešto sam ogladnio, a nemate pojma kakve sam ćevape juče jeo. Boli glava, znači, vrh! I to veliku porciju sa još jednom dodatnom lepinjom. Ali ipak sam se malo preždero, što jes, jes. Ne valja toliko jesti, udeblja se čovjek, a može i šećer da dobije, ili srce da mu strada. Kad smo već kod tih boleština, jedan moj drugar iduće sedmice operiše krajnike. To i ne bi bio toliki problem da me o tome ne smara već zadnje dvije sedmice. Ali i bodu ga penicilinom brate previše. Što jes, jes. Mene da su toliko boli ne bi imao na čemu sjediti, a i postao bi otporan na antibiotike, pa bi me onda svaka gnojna angina satrala. Onda bi se i ja morao operisati. Eto vidite, možda baš zato on mora da se operiše jer je od silnih antibiotika koje je primao, oslabio mu je imunološki sistem, i sad fata svaki virus i dobija upale krajnika. No dobro, da se vratim ja dugim i dosadnim definicijama. Kao peto, pošto su te definicije mnogo duge, do kraja pisanja definicije autori često zaborave šta su napisali na početku definicije, pa onda to ponovo pišu, često čak i istim riječima. Kao šesto, (a šesto uvijek dolazi prije sedmog), u takvim definicijama se često određeni elementi, misli ili teze nabrajaju, npr. koriste se izrazi poput: "Kao prvo, kao drugo, kao treće, itd." To kod čitaoca osim dosade izaziva i nadrkanost, jer ih to nabrajanje podsjeća na čitanje bukvice, i oni mogu empatično da saosjećaju autorovu nadrkanost dok je tu definiciju pisao. Ali oni su rijetki, većina ljudi te definicije ni ne pročita. Kao sedmo, i autor definicije često na kraju bude zbunjen i izgubljen i prestane pisati u pola misli, pa i uprkos njihovoj ogromnoj dužini te definicije često ostaju nedorečene. Nederočenost je zeznuta stvar i frustrira čitaoce koji tada kažu:" Jebem li ti mamu, šta si toliko pisao, kad ne znaš šta..." Ma ne znam ni ja.
Vid proslave ženidbe sina nekog seoskog domaćina, gde se ogleda sva ekonomičnost "skromnog" veselja. Nije ni čudo što su domaćini ranije pravili po desetoro dece i molili boga da svako bude muško. Na svadbi su zarađivali nezamislive svote novca.
Neophodno da se uradi, tj. nabavi pred svadbu(prosečna porodica):
*Neki veliki šator, u većini slučajeva pozajmen od vojske(prepoznatljivo po šarama);
*Rakija je već uštekana od pre 2 godine, malo se pilo, malo čuvalu, uglavnom ima dovoljno;
*Vino - ko još pije vino pored rakije od 25 gradi? Ali da se ne brukaju, menjali su mladu junicu sa komšijom za jedno 30 litara vina;
*Za escajg i posuđe idu po selu i skupljaju od svakoga po nešto(uglavnom niko neće jesti rukama, ako treba praće se posuđe da bi moglo više ljudi da ga koristi);
*Jedino što moraju da kupuju jesu sokovi zbog dece, naravno direkt' iz podruma pića, i to: Žuti(mirinda), crni(Frutela kola) i Bipsi od jabuke.
*Neka sprčkana pršuta i sudžuk, često nisu ni suvi, 2 prasteta, 1 jagnje(odgojeno na proplancima, bez imalo masnoće), naravno neko povrće za salaticu i ako se neki pretrgne da servira toplo predjelo - neku čorbu(vrlo često 90% voda).A gosti samo pišu priloge. Nijedan gost neće da se obruka da priloži manje od 5000 dinara. Kumovi i bliža rodbina tu najgore prođu. Bez jedno 200e kum ne treba da dolazi, tako ga gledaju k'o da im je pola familije pobio, a uža rodbina već prebacuje između sebe ukoliko je prilog manji od standarda, koji su često vrlo visoki.
Naravno ukoliko je neko željan nekih egzotičnih pića, piće ono što ima. Uz novčani prilog obično ide i neka tortica i flaša piča, pa za ovu priliku nije potrebno da se troše novci na torte i pića tipa: vinjaka, gorkog lista ili nekih drugih. Da ne bi ispali stipse domaćini gostima u povratku vrate zvono u kome je bila torta i nešto malo torte, ako je ostalo.
Sajt koji nama obicnim smrtnicima pokusava objasniti da Hrvati nisu obican narod , vec nebeska,svemoguca nacija koja je uhvatila Boga za muda ... Bombasticnim naslovima odaju utisak da se U ''lijepoj njihovoj'' igra svemirski basket , da je Luka Modric reinkarnacija Ferenca Puskasa , a Ivano Balic ''crveni mocni rendzer'' ... Do nebesa uzdizu hrvatske sportiste,bez obzira da li imaju neki ugled u svetu ili ne ..
Gordan Giricek (prosecan hrvatski kosarkas) - posle Drazena Petrovica najbolji evropski Nba igrac u povjesti ove lige .. Sabonis,Divac,Danilovic,Novicki,Stojakovic,Gasol ?!? ma gde bre...Jedan je Giricek Gordan,sa njim ce Hrvatska jednog dana postati prvak sveta..ako se nekada plasiira na SP !
Eduardo da Silva - nadavao se golova u Hnl-u koja je slabija liga od moldavske i madjarske,te mu posao samim tim i nije bio tezak..Dobio hrvatsku putovnicu i za novinare Indexa postao ''naslednik velikog Pelea'' ( Maradonu je nadvisio sigurno ) ?!? Kada se Dudu povredi novinari Indexa ga oplakuju 40 dana,uzgred kritikujuci hrvatsku vladu sto nije proglasila trodnevnuz zalost.. ( Eduardo je inace peta opcija Vengera u napadu Arsenala) ..
Zvonimir Boban - najbolji fudbaler AC Milana u povjesti ( ne jedan od najboljih vec najbolji,molim vas ) ?!? Van Basten,Gulit,Rajkard ?! Berluskonijevi promasaji po misljenju novinara Indexa..Da je Silvio doveo Sukera,Boksica i Asanovica Milan bi sigurno osvajao Ligu sampiona 15 puta uzastopno.. Inace da Boban nije udario onog nesrecnog policajca na Maksimiru rata ne bi ni bilo..?!? :) Zvone Boban je doneo u Zagreb vesnik slobode i zato ce novinari Indexa da pisu peticiju da jedna osnovna skola dobije njegovo imee :)
Hajduk Split - jun,jul,avgust su meseci kada na starnicama Indexa mozemo videti naslove poput ''Hajduk ce pokusati a osvoji kup UEFA ove sezone'' ili npr ''Sa Torcidom bi mogli i Mancestera 5-0 podebiti'' ili ''Dovodimo Viduku i Klasnica ne pitamo sta kosta..a za trenera postavljamo Murinja ili Granta'' ..Epilog - Hajduk za trenera posatvlja nekog ribolovca iz Sibenika,dovodi par pojacanja iz Zrinjskog i Zapresica i ''zvezdu prelaznog roka'' - nekog zaboravljenog Rumuna i naravno ispada u prvom kolu Uefa kupa od slovackog drugoligasa...
Medjutim ''Hajduk je izgubio jer je Poljud proklet,sudci su na sve nacine radili protiv bilih,a verovatno si i Cia i kGB umesali prste...''
Novi čin pomodarstva koji se iz dana u dan suptilno popularizuje i raste kao eksponencijalna funkcija.
Proslava gola jeste lični pečat i beleg po kome će naredne generacije pamtiti svoje omiljene fudbalere. Kada je trčanje ka navijačima, skidanje dresa i afrički ples postao lejm, veliki procenat današnjih aktivnih fudbalera se odlučilo na ovaj potez pantomime. Iako velika većina njih nisu toliko zvučna imena, njihove unikatne proslave golova ostaviće boldovani naslov u dosijeima njihovih karijera.
Po masonskim ložama fudbalskih menadžera kruže priče da je stavka volšebne proslave gola sastavni deo njihovih višemilionskih ugovora.
Primera je bezbroj ali najnovija proslava koja je postala viralna u svetu jeste Dele Alijeva. Monokl napravljen od prstiju koliko god da izgleda lako, velika je enigma, i iz prvog pokušaja gotovo niko nije uspeo da je iskopira.
•Kristijanova "goku" poza je toliko puta iskopirana da sam je jednom čak video kada su igrali Ropočevo i Velika Krsna u Prvoj Beogradskoj ligi.
•Verovatno najkontroverzija proslava jeste od Robija Fovlera kada je nakon pogođenog penala krenuo da šmrče belu liniju na golu. Iako ceo svet osuđuje njegov akt, on je samo ukazao da su golovi njegova droga i da je postao zavistan istih (valjda).
•Srpski golgeter Mitrović posle svakog gola "zavrće sijalicu" pored glave. On podseća svet da je iste nacionalnosti kao i Tesla, i da je sijalica Teslin izum, a ne od plagijatora Edisona kako pišu.
•Osnivač trenda "Ice Bucket Challenge", Saša Hipster Zorić, pre sedamnaest godina simboličnim polivanjem kofe 'ladne vode na glavu opisao je nivo stručnosti srpskih skauta. Tada je fudbal igrao ko god je hteo.
•Milan Lane Jovanović na svetskom prvenstvu protiv Nemaca nakon pobedosnog gola skače u tunel iz kog ga jedva vade. Tim skokom je opisao srpski fudbal bez ijedne izgovorene reči.
Često se da primetiti da na ovim socijalnim mrežama je sve veći i veći porast populacije osoba pod nazivom nafurana čeljad. To se može okarakterisati u više pojmova, od kojih ćeo navesti samo nekoliko ali prvo da objasnimo šta i ko je to u suštini.
To su uglavnom deca, razdoblja od 12 do 17 godina, obično rugobnog izgleda, mada i ove "lepše" su istog karaktera, koje svoje lice pretrpavaju sa više slojeva pudera, kako bi ga zacementirali do te mere, da izgledaju kao poktretne statue neotporne na vodu, u protivnom puder se sklanja(valjda). Elem, one su tako reci Facebook dive. One žive da bi izbacile slike na fejsu da dobiju 2635273734 lajkova, i obavezno mora da stave neki stih ispod slike, inače ta slika neće posle biti komentarisana, jer je to u glavnom stih tipa, "odvedi me, zavedi me, biću tvoja večeras" itd, pa neki napaljeni klinci odmah komentarišu nebi li privukli pažnju na sebe ne bi li kasnije razmenili koju na četu. Šta je još bitna stavka, bitno je tu da 80% komentara čine njene drugarice, i svaka svakoj i komentariše i lajkuje, inače koji bi normalan čovek to lajkovao. Slike imaju u svakoj pozi tako da se može napravi 3D prikaz tebe kako si pred ogledalom sa telefonom ili digitalcem. i obavezno su photoshopirane , zatamnjene, da s e nebi videle dečije pegice i bubuljice iz puberteta. A uživo sasvim drugačiji prikaz, kad se smeje zubi ko proške na tarabi, noge pikljave i krive , visoka 155-165, a ko da se sminkala u paintu, isto mu dodje u klubu igra kao senzacija večeri, vata se sa kime stigne, izbaci to malo sisa što ima pa se kurobeca i zvace zvaku svim silama oce da je slomi al ne ide, (msm ne zaklapa usta). E sad, da krenemo dalje. Da se primetiti da imaju po jedno 5 profila, na kojima nikad nistu dostupne, imaju po 4000 na svakome, od talibana do kineza, važno je da se popuni brojno stanje. I nikada nisu na četu jer, daleko bilo, da je neki prosečan dečak smara . one nisu na istom nivou kao on, koji samo traži "poštenu devojku". Ubedljivo je to što kada vidim da umesto svog pravog imena stavljaju MaWa PWinCetzitza , jexy sexy,Sxefitza podzemlja itd, ili tipa Milena voli Darka i sl. Pa bre stvarno mislite da nekog zabole što vi volite nekoga? Ali njih nije briga za tuđe komentare, one su sve Shefice podzemlja,sllatke malle, one vole više da ti unište život od orgazma, njoj nije bitno što je neko ogovara, tako joj samo nameće popularnost, one su lude, i da popiju gutljaj alkohola, on je mrtve pijane, lude je, svi se smejali njenim odvalama, znate kako su ih ljudi gledali, kao da nisu normalne, to je veoma bitno da se spomene.
Dalje, jedna drugoj obavezno pišu po zidovina kako se vole, kako su njihove dušeeee, sa jedno 300 zvezdica(poljubaca) i 20 komada srcadi.To su neizostavni detalji. I velika je prisutnost nepismenosti! Ch,Cx,Tj,Tz,Sh,mng,stw,nmg, to je samo jedan dokaz više da ta deca škole videla nisu, i da umesto što tupe nokte po tastaturi, uzmu lepo da nauče pravopis, i budu neko i nešto, mada većina potencira od malih nogu, kako ja vidim, da će budu fufice još dugo dugo vremena.
A na četu, nikad ti neće odgovore, jedino onda kad im kažeš kako su lepe, slatke, kako sexy izgledaju, i to odgovore sa Hwalla, a kad ih pitaš odakle su? Čekaš..čekaš.. ništaaa. I još jedan slučaj je taj kada mole za lajk. Taj presudni momenat je odlučujući u formiranju mišljenja o njoj, dal je nafurana do bola, il je nafurana a jadnica, obično te jadnice mole za lajk, pošto ove koje dižu noseve pa zakačinju u plafon, nebi se usudile prve da ti pošalju na četu ama baš ništa.
I da ne dužim mnogo jer sam se raspisao, to bi mu bilo to , one najvažnije stvari, Nafuranost je prisutna svuda, al najviše na fejsu, jer većina roditelja ne zna šta mu ćerke rade, kakve su kurvice postale za kratko vreme, i znam da će me zamrzi svaka sad koja čita ovo, a nadam se da ću da dobijem podršku mojih istomišljenika.
Udruga sportskih novinara sumnjivog obrazovanja, pedigrea i seksualnog opredeljenja koji su regrutovani od strane N.N lica (koje je uzdgred član masonske lože i predsednik fan kluba "Džastin Biber" iz Apatina) a sve sa ciljem da svojim tekstovima nerviraju širok auditorijum čitalaca. Posle objave teksta sednu, otvore HHL čips sa ukusom čilija, izvade iz šteka MB pivo (ako nema MB piva piju Bavariju), cede bubuljice i smeju se komentarima čitalaca.
Jedan od fetiša im je defitivno trolovanje imenima fudbalera.
Najnovije vesti B92/sport/fudbal
" Aron Ramsej je povređen i odsustvovaće sa terena najmanje šest nedelja, pokušaćemo da nađemo zamenu a prva opcija biće Ćim Ćelstrem. Ezil se takođe žali na lakšu povredu , Vilšajr je na treningu zadobio laški udarac u predelu prepona i mislim da neće biti spreman za naredni meč protiv Kardifa. Kardif je jedna ozbiljna ekipa, dobili su novog menadžera, Ole Gunar Solšer je bio odličan igrač i ne sumnjam ni najmanje da će isto tako biti uspešan kao menadžer. Što nikako ne bih mogao reči za onu riđavu budaletinu Mojsa. Očekujem dobru utakmicu, mi smo u velikim problemima sa povredama a svakako da nismo Siti i Čelzi pa da imamo novca na bacanje pa da možemo sebi priuštiti dolazak nekoliko proverenih igrača, svaki trener bi u svom timu voleo da vidi Šavija, Iniještu, pa i Herarda što da ne iako su neki od njih u ozbiljnim godinama. Takođe, na skeneru naših skauta odavnu su i Felipe Kvasilitza iz Crvene Zvezde i Nikolo Guloan iz Partizana kao i Pedja Luka koji neodoljivo podseća na našeg Ezila". Rekao je Venger
Komentari:
Kakav Celstrem o cemu se ovde radi, zasto nam to radis redakcijo, alo admini jel vi vidite ovo, ajde da pisemo peticiju Vucicu da smeni ove majmune sto pisu ovakve gluposti!!!!
(MARE ZVANI KALSTROM, Loznica 15. februar 2014 11:26)Brondby samo napred Brondby, Brondby Brondby Brondby Brondby ajde plodi Brondby
(Imam kasu umesto mozga Brondby, 15. februar 2014, 11:31)Redakcija:
- He he, čak do ovde se oseća miris prženice :grok mljac srk:
Nije bilo mobilnih telefona, nije bilo interneta, a živo te je zanimalo šta druga strana radi. I tebe, i sve oko tebe. Grlatiji su se dozivali, vezisti su upadali jedni drugima u frekvencije, oni koji su imali nekog iza neprijateljskih linija slali su pisma preko UNPROFOR-a, a ti si želio samo da se malo zajebavaš sa onima na drugoj strani nišana. I našao si način.
- A, što prašti ovde kod vas... Kud sam baš danas na kurac krenuo da vas obiđem!?
- Ne boj se, to nam bivša braća šalju mačka pismonošu. Sad će da dođe. Dođi, maco, dođi! Fini mačak, lijepi, jesu li ti ovi tamo davali loja? Nećeš ti loja, ti si naš mačak. Sad će tebi tvoj Spasoje da nareže slaninice...
- Šta to pričaš? Kakav mačak pismonoša?
- Vidiš li mu ovu poruku oko vrata? Princip je sledeći - napišeš poruku na papir i vežeš je na mačka. Onda ga izneseš pred rov i zapucaš. Mačak se poplaši i strugne do njihovih rovova. Evo se dopisujemo čitavo jutro!
- Bože, budale... Pa, šta pišu? Čitaj!
- Kaže 'vako: "JEBEM LI TI KONOPAC SA CRKVENOG ZVONIKA DUG SEDAM METARA!"
- Vid', majku mu, da sam juče umro ne bi' znao kol'ko je dug!
- Počeli su da se gađaju religijom. E, pa nećemo tako! Dajder mi tu stanicu!
- Šta će ti?
- Da zovem onog malog uču iz druge čete. Pametan je, sve živo zna. Soko zove orla, soko zove orla! Orao, javi se!
- Orao, prijem!
- Kako se zvala ona Muhamedova žena, što je oženio kad je imala šest godina?
- Ajša!
- Jesi čuo malog? K'o iz topa! Sad samo da napišem. :žvrlj, žvrlj, podvuc, žvrlj: E, tako! A, sad putuj, maco!Mačak prestrašen pucnjevima kao metak se izgubi u magli. Par minuta kasnije, zviždalo je na sve strane. Uključila se i artiljerija.
- Šta napisa jeb'o te otac ludi?!? Pobiće nas k'o zečeve! Šta je, nije ti više smiješno?
- Ma, nek' prangijaju, ko ih šiša, strah me samo da mi ne prekinu komunikacioni kanal. Ako mi mačku bude falila dlaka s glave, njima će da fali glava, ja ti kažem!
Vekovi su trebli da bi homosapiens evoluirao i postao domaćin, da bi se otrgao iz stega robovlasništva, prestao biti potrošan materijal u rukama „bogom danih“ gospodara, koji su ničim izazvani izazivali sukobe u kojima je na glavnom meniju bio posluživan kao topovsko meso, hrana za lešinare i kusur ratnih profitera. Od najranijih vremena običan čovek je težio za slobodom i nazavisnošću, otimao ih, kupovao, borio se za iste. Dok su cene formirali trgovci smrću, njegovi dželati, vukovi u jagnjećoj koži, gospodari vremena i prostora na koje je bio osuđen, nekada rođenjem, a nekada na prevaru ili silu odveden u roblje. Biti slobodan, misleći i nezavisan ima svojih prednosti, ali košta. Puno. Danas nismo svesni toga, bar mi na ovim prostorima, jer smo slobodu nasledili, pa je lagano krckamo, kao i svaki drugi naslednik trećeg reda, koji iz nevezano dobije neki keš „od preminule tetke“ iz daleka sveta, koja na žalost, nema drugih i boljih naslednika, do nas. Ignorisanje sopstvene slobode smo doveli do savršenstva, bol u predelu malog stomaka za istu, takođe. Šta bi se mi danas nešto tu otimali i gicali, kada sve svakako šljaka i bez nas, a i lepo su nas 70 godina stari učili : Ne diraj, pokvarićeš nešto, pa ćemo se svi o jadu zabaviti. Tu lekciju smo najbolje savladali, samo što nam niko nije rekao koliki je rok trajanja slobode i šta da radimo kad zaškripi. A, počelo je škripati, otkazivati, crkavati, ne danas. Počelo je poodavno, već smo i zaboravili kada. Jednostavno, crk’o kvar! Za deceniju, deceniju i po više nećemo imati svedoke toga, smrt je egzaktna stvar, pa ćemo po našem starom, dobrom običaju opet da se bavimo posledicama, jer o uzrocima neće imati ko da priča. Pisanim tragovima će se baviti istoričari i naučnici, a opšte je poznato da istoriju pišu pobednici, a da su naučnici morali, kroz tu istu istoriju, da tvrde pod prisilom vlasti da je zemlja ravna ploča i da je heliocentrični sistem đavolja rabota. Negde, sredinom pete decenije prošlog veka, otprilke kada je komunizam (ono, cveće, proleće, med, mleko i te munje) od domaćina započeo proces stvaranja proletera, koji je za relativno kratko vreme priveden kraju. Današnje generacije imaju složen i težak zadatak, da decu i unučad proletra reformišu, kako se to popularno izvoli reći i vrate ih na početne parametre. Stvore nove generacije onih koji će stvarati nove vrednosti. Nimalo lak i prijatan posao, ali ga neko mora uraditi, a siguran sam, da svako od vas zna koje taj neko. Naravno, to smo mi. Neće sve teći kao po loju, još uvek se naš čovek nada da će se probuditi jedno jutro u (recimo) 1977 godini, sa pesmom na usnama krenuti u prvu smenu i pre isteka radnog vremena biti na putu u toplo porodično gnezdo, gde ga čeka ručak, zadovljna žena i sita i okupana dečica. Pluskvamperfekat, davno prošlo vreme je to. Revolucije su zamenile rezolucije, domaćini su se pretvorili u proletere, proleteri dalje u korisnike, a korisnik je svaki onaj koji zavisi od nečije mislosti. Bio to dečji dodatak, socijalna pomoć ili bilo koji drugi vid sitnog benefita koji se dobija zbog svoje socijalno-ekonomske ugroženosti. I tu onda prestaje sloboda, jer je korisnik ne želi i ne može da postane slobodan ili misleći i da odlučuje o sopstvenoj sudbini, već samo gleda kako da postane kategorija koja ima pravo da cedi suvu drenovinu od države. To što nema odakle, nema veze. Jer Bože moj, kako je do sada moglo? A, i prvi su počeli da nas navikavaju na proleterski život, na majke mi i dođem ti. Decenije samopregornog rada na ubijanju čovečnosti u običnom čoveku su nama danas došle na naplatu. Kvar je dijagnostikovan, nama je ostalo samo da ili izaberemo majstora koji će nam pod povoljnim uslovima pokrenuti naciju ili da sami zasučemo rukave i izvšimo generalku. Ignorisanje nije opcija, neće se samo od sebe popraviti. Krčmar život je ispostavio ceh, a niko se od prisutnih ne hvata za novčanik. Veresije nema, dozvoljeni minus nam je odavno u crvenom. Dedovinu smo proćerdali, a očevina nam je opterećena hipotekama.
Ako smo već odlučili da se proseravamo, da to onda radimo na velike gomile.
Uzeti stvar u svoje ruke i zavesti red. Preoteti zastavu i zabosti je kroz lobanje nesposobnih smrtnika. Stati pred odgovorne za sva sranja u našim životima i prekoračiti dozvoljenu silu. Biti brutalan, jer od lepih reči odavno nema vajde.
Sekretarica:Gospodine Premijeru, stigao je novinar u vezi enter wya.
The Premijer:Neka uđe.
Novinar:Dobar dan. Ja sam došao da vas postavim par pitanja. Naime, zbog čega zakon o navodnjavanju uličnih zimzelenih biljaka do 38cm visine destilovanom vodom nije stupio na snagu? Isto pitanje i o zakonu o obaveznom uvođenju levih i desnih čarapa kao i registra za decu i mlade koji znaju napamet repertoar Bore Dugića? Ovi zakoni su izglasani, ali ih u praksi nema.
The Premijer:Aha... vi niste ovde da bi me slikali?
Novinar:Ne, to je neki drugi intervju, ja sam iz novin...
The Premijer:Tišina tamo! Znam ja dobro iz kojih ste vi novina! Samo trenutak... Halo Nele, gde si?
Neša:Tuuuu sam... noge su mi namazane kokosov...
The Premijer:Bataljuj sad. Imam situaciju. Pošalji par momaka, da budu one kobre, dabre, kako bi, ali da budu poveći. Po tvom ukusu.
Neša:Ali kak... zar bi vi... šta ja d...
The Premijer:Ne zbog toga Nešo, imam ovde nekog novinara.
Neša:Jupiii!!! Biće po mom ukusu. Veći!
The Premijer:Odlično. Poštovani novinaru, strpite se malo, pa će na snagu stupiti dva, dopustite mi da se tako izrazim, kršna momka. A da imaju snage - imaju, znam iz ličnog iskustva. Oni će vam objasniti kako se pišu članci.-Neće ovo moći vako, ceo dan se izležavaš, ločeš pivo, gledaš fudbal a ja radim, kad dođem kući spremim ručak, počistim, operem veš i sredim decu dok ti gajiš stomak. Kad staneš stopala ne vidiš. Ucrvljaćeš se. Na snagu stupaju moja pravila! Od sad ćeš mora...
-Stupiš ti na moj kurac. Tvrd. Tako... uzmi taj nož pa ljušti klompir, sad će utakm... AAAAA! Baci to! Ne u glavhrkljzrh...
Trenutak pre nego što utoneš u san, svakojake misli ti se motaju po glavi. Različito se manifestuje kod muškaraca i žena.
Žena (misli u sebi): Najzad malo da odmorim.. zaslužila sam posle ovakvog dana.. posao, kuća, posao, kuća.. nije ni čudo što sam se opet ugojila.. a jela sam samo povrća i voća, a dobro i koje parče torte al' šta mu to dođe na sto kila zeleniša i C vitamina.. od sutra, ima da počnem da vežbam.. a bolje od ponedeljka, čitala sam da sve treba početi od početka sedmice jer će duže trajati.. aj da im verujem.. mada svašta pišu po tim časopisima, kako da otkriješ savršenog preko krvne grupe, da li je dobar u krevetu po tome kako češe međunožje, kako da otkriješ da li je sklon prevari prema tome koliko ima ušne masti, da li može da oboli od srca prema tome kako mu se uvijaju stidne dlake..ko će sve to popamtiti.. ne znam samo odakle im sve te informacije.. čudna su ljudi stvorenja.. jooj ima sutra da kupim one kožne cipele, jes' da mi ode pola plate na njih ali su ultra visoke i ima da mi podignu zadnjicu, noge i prikriju nedostatke, prosto ih moram imati.. kao i onog Miću, baš je sladak, ima da mu trepućem okicama dok mi ne padne na kolena, čini se kao fin momak, završio je dobar fakultet, ne nosi naočari, lepo se oblači, valjda nije gej.. a šta da obučem u petak za žurku.. eto ako kupim cipele njih ću i moram iskombinovati još nešto seksi a da bude i kežual a ne kao da sam se ceo dan montirala uz naravno natural šminku, neću da misle da sam napadna, ju Bože.. (posle pola sata).....hrrRrrRr
Muškarac (misli u sebi): Krevet, najzad! Nema veze što se nisam tuširao, nisam ni menjao posteljinu, ko ga j..e, večeras sanjam..hm.. četvorku! HrrRrrrRRr rrrK
Nepogrešivi pokazatelj o tome koliko Vaš sagovornik ima godina.
Prvi Internet Koraci Sacinjeni Su Od Neizostavnog Stavljanja Velikog Slova Na Pocetku Svake Reci I Prilikom Ovakog Stila Pisanja Ne Koriste Se Nikakvi Znaci Interpunkcije Niti Se Vodi Racuna O Stilskom Kvalitetu Recenice Uglavnom Ovako Pisu Internet Korisnici Od 12 Godina
-
oDmAh NaKoN tOgA dOlaZi pErIoD nAiZmEnIcNo pIsAnIh vElIkIh I mAlIh SlOvA jEr jE tO oSoBa ViDeLa oD nEkOg oD nOvOsTeCeNiH sAgOvOrNiKa I u OvOm sLuCaJu Se iZoStAvLjAjU zNaCi InTeRpUnKcIjE oSoBa KoJa OvAkO pIsE iMa 13 GoDiNa
-
n@k0n kr@c3g vr3m3n@ k0r!$n!k s@zn@j3 d@ s3 $h!ft k0r!st! ! z@ p0 j0$ n3$t0 p0r3d p0v3c@v@nj@ sl0v@ ! p0c!nj3 da p!$3 0v@k0 n@r@vn0 0p3t b3z zn@k0v@ !nt3rpunkc!j3 0v@j k0r!sn!k !ma 14 g0d!na
-
kada napuni 16 godina, korisnik pochinje da koristi dvoslovne namene za nasha slova opet bez znakova interpunktzije i koristitje ih duze vreme u ovo doba pochinju i da se pojavljuju prvi smajliji ;))))))))))))
-
Nakon samo nekoliko godina, korisniku je nepravilnosti dosta, čak mu je i gadno kada vidi osobu koja ne zna da se služi pravopisom, te u svakoj prikladnoj (i neprikladnoj) situaciji pokušava da stavi do znanja svoje superiorne anglističke sposobnosti, ne bi li, ističući svoju inteligenciju sakrila pubertetske probleme poput akni, nepopularnosti medju vršnjacima, odsustva socijalnog života, itd. Osoba sa kojom razgovarate ima izmedju 18 i 22 godine.
-
finalni stadijum je dosta slican stadijumu kroz koji korisnik prolazi sa 16 godina uz obavezno izostavljanje emotikona i uz totalnu nezainteresovanost prema pravopisu i greksama pri kcuanju. ova osoba ima preko 30 godina i ima zivot van granica interneta pa mozda cak i pravu farmu umesto one na farmvilleu a verovatno cesto posecuje i onu na televiziji------------------------
Ova studija se zasniva na ličnom iskustvu, i impresijama nekolicine ispitanika koji sebe karakterišu kao učestale korisnike mreže. Ne garantujemo da ćete uz pomoć ove ankete moći da 100% utvrdite godine SVAKOG sagovornika, ali ćete makar okvirno znati o kakvim krugovima internet ljudi je reč ukoliko naletite na neki od ovih arhitipa.
