On ima ličnu kartu, nevažeću zdravstvenu knjižicu, radna je ukinuta-ali i da nije, on tu knjižicu ne bi posedovao.
Od diploma ima samo školu života.
Po zanimanju je navijač početnik. Light varijanta, bolje rečeno, jer mu se od šibanja sa lokalnim protivnicima nije dalje išlo.
Od života ima samo tekme, kladžu ispred koje zeva do i iza ponoći, trafikantkinju kojoj se nabacuje svaki put kad mu ćale da kintu za pljuge i sisatu pekarku u koju bulji dok mljacka burek iz plastičnog tanjira sa sve limenom viljuškom.
Radijus kretanja bi mu bio 10km oko kuće da ne stanuje u predgrađu pa je prinuđen da se švercuje po prevozu i tako nabaci celih 30-ak km.
Od prijatelja ima samo ortake sa kojima tu i tamo prenese po neki "paketić" i za to dobije kinticu. Pravim prijateljima smatra one ortake sa kojima se nije do sada potukao i njima čini sve.
- Alo, tebra, letiš za Amsterdam, blago tebi !! Šta ti treba...za tebe sve...reci...ne, ne znam gde se kupuje ta zip kesica. I ne kontam, šta će ti....molim, treba ti za avion? Šta...slabije te čujem...pa je l' to svoje stvari ne pakuješ u putnu torbu nego u kesu?! Pa kakvim to avionom ti letiš kad ne možeš krmaču kao čovek da poneseš nego moraš da se zapakuješ u rančić?!!! Lou kost, šta ti je to?
-Alo, tebra, pa ti ni pasoš nemaš, a ja našo od tebe da tražim zip kesice, troler dimezija 55 x 40 x 23 cm. Aj ćao, zvaću nekog svetskijeg od tebe!!
Međ' današnjim potomcima nekadašnjih stanovnika drevne Atlantide i budućim kolonizatorima galaksije Andromeda ( kako Tanjug javlja, tamo negde oko Božića 3545 god.; prim. prev. ), ultimativni izraz sablazni nečim ili nekim. Apsolutni i isto tako drevni komentar na rendom šokirajuće-zabrinjavajuću-nači-ne-veruem-svoim-čulima impresiju, scenu ili događaj, kojim se sagovorniku od prekoputa više nego jasno predstavlja ozbiljnost situacije, da ne kažem, "zajebanost" iste. Sakralni sufiks rečenicama koje imaju za svrhu da maksimalizuju svoju poentu. Odlična zamena za "u pizdu materinu", gramatičkija verzija one "Budibogsnama".
Elem, najčešće korišćen od strane baba - kako onih zaludnih, tako i onih uzaludnih - i obavezno ispraćen ponosnom ali i iz svemirskog broda vidljivom koreografijom prekrštavanja ( jer za to smo se, moliću lepo, i borili protiv komunista ) ovaj izraz ne samo da objedinjuje sve pridevske superlative u srpskom jeziku koji bi možda mogli da se iznađu u datim prilikama, već na izvanredno koristan način objedinjuje i sve profane floskule "plastičnog" tipa a koje su, na pirovo zadovoljstvo nas skapavajućih autora sa Vukajlije, u međuvremenu nastale. Uostalom - šta bi inače i moglo da prejebe Boga?
- E, bakuta, palim ja...
- Šta pališ, crni sine?!
- Ma, ništa, bre, idem kući...
- Dobro, dobro...Samo stavi nešto na glavu, ljubim te, napolju je 'ladno/toplo da te Bog sačuva!----------------------------------------------------------------------------------------------------
- I? Kako je prošao dejt sa famoznim Markom Bilićem? Je l' bilo nešto, a? 'Ajde, pričaj...
- Uf...Ma, bilo je nikako, džaba si se nadala preporuci. Vucarali se po kojekakvim kafićima celo veče, šmekali se i tako to, i kad se momak konačno odvažio da me išamara po krajnicima, meni se sve smučilo.
- Šta? Prekipelo ti što si toliko morala da čekaš?
- Ama, jok, nego liku bazdi iz usta da te Bog sačuva!--------------------------------------------------------------------------------------------------
Beograd, 1960 god.,
- Mitrović?
- Tu!
- Nemoj da se dereš kao majmun već odgovaraj šta znaš o ćeliji!
- Ćelija...ćelija...Je l' to ono u zatvoru ili u Hrvatskoj?
- Joooj, Mitroviću...Pa, ti si glup da te Bog sačuva!
- Druže profesore, Bog ne postoji!
- Sedi. Tri.
Višenamensko borbeno sredstvo upotrebljivo kako u ratnim tako i u mirnodopskim uslovima.
Mina koja čeka na dnu strane.
Neoboriv argument.
Klauzula koja će i od spiska namirnica za nedeljnu nabavku napisanog na parčetu toalet-papira načiniti pravosnažnu i izvršnu ispravu.
Korektor koji prikriva svako sranje.
Zamena za tendersku ili konkursnu dokumentaciju, obrazloženu rang-listu, dokaznu građu, naučno obrazloženje…
- Si vid`o komšija, što su kupili plastičnog sneška od tri miliona evra za trg?
- Vid`o, nego šta. Mlad si ti, sve ti je to, što bi rek`o Moša Pijade, SF SN. Na teret narodnog veselja.
Dešavanje na kojem se ispali toliko municije sto je ostalo po kućama da se pomisli da je počeo ponovo rat...
Milojko:
Šta je ovo: protivtenkovska mina, dve kašikare, 400 metaka za poluatomatsku, zolja, kubura, brzometna haubica, pola kile plastičnog eksploz...
Bogomir:
Malo pirotehnike. Mlađa sestra mi sutra udaje. Starija kad se udavala došao sam tenkom, KO ČOVEK, ovo sad doneo deci da se malo razonode na svadbi.
Druga lutkica iz kompleta "Barbi kod doktora".
- Ken, šta to radiš?
- Masturbiram, vidiš valjda!
- Zašto plastični nesrećniče?
- Moram, Barbikica mi je kod plastičnog hirurga.
- Aj ne seri, ti se ionako sa njom nikad ne krešeš!
- Sa njom ne, ali sa onim zgodnim plastičnim hirurgom - mmmm... Hajde ne pali me dalje, nego pali - nemoj da te isprskam sa polietilenom visoke gustine!
Osoba sa prvim stadijumom prehlade koja se manifestuje obojenošću nosa u crveno. Još jedna mana je ta što Rudolf izričito odbija da ti osvetli put do wc-a.
- Rudolfe, Rudi! Ajde, ustaj!
- Gde ću ovako prehlađena?
- Hajde da mi osvetliš put, plašim se da idem sam.
- Zbog toga me budiš, budalo! Ne mogu, nos se pokvario, curi mu ulje, treba mu hitna generalka.
- Ne brini, naćićemo nekog plastičnog hirurga, ima da ga sredi, da ga ispolira i stavi nove svećice.
Čovek naleti na Jutjubu na uskopištenu pesmicu nekog benda koji svira samo u hašišarama Grinič Vilidža ili budžacima Bario Gotika i to malo zadovoljstvo ga pukne skroz pogrešno, tako da pomisli da je to nešto što samo njemu pripada zbog toga što i inače mnogo jede govna ne bi li nekako ispunio svoju ljušturu od postojanja.
Sledi zajebanija megalomanija začinjena samoobmanom koja se prodaje kao samosvest a samo je "samo". On ga je otkrio, on je lično iskliktao taj sled URL-ova, on je bio prvi bez obzira na to šta piše pod "pogledano puta" i to je zato njegovo i bolje mu ne prilazi jer navukao je šal do brade i gleda te odsutno ali ipak nekako nedefinisano hostilno kroz cvikere debelog plastičnog okvira, i da znaš, vidi te savršeno jer dukatlija u stvari ni nema dioptriju. Ovo se može izraziti i jednostavnom formulom:
d(ukatlija)-D(ioptrija)x1/i(ronija)=H(ipsterija), izražena 0-1
Ako je stepen opasno blizu 1, kao jedina terapija ostaje nulta tolerancija (vidi pod: roditeljska). Kao rehabilitacija se preporučuje izmeštanje grobalja po kolubarskom ugljenokopnom basenu to jest posao koji je najdalje moguće po horizontali od prodavca u Urban Outletu. U suprotnom, ostaje samo institucionalizovanje: znači, fluorescentno zelene kroksice na noge i pravo put NGO sektora.
- Zašto slušaš tu komercijalu, decxko?
- Uh, aj popij ovo (šamar)
Sinonim za ženinog najboljeg prijatelja, koji je uvek ušuškan tu u fioci za ne daj Bože i jedini je koji delimično zamenjuje meso, ukoliko se kojim slučajem bez običnih kobaja ostane na neki duži vremenski period, pa mora da se premosti.
- I onda je poteg'o prangiju na mene....
- Čekaj, nemoj dalje. Nemoj.
- Šta ti je, sad je najbolji deo?
- Hranim se u poslednje vreme samo posnim kobasicama i kako čujem da se neka počastila običnom dođe mi da zafrljačim kroz prozor onog plastičnog kiklopa i onog dildo Baginsa za zadnji ulaz i pozovem ceo komšiluk na gengbeng.
Prva stvar koja te nauči da u životu sitnice mogu neslućeno da ti pokvare raspoloženje. Pošto se u vreme nestašica kinder jaje dobijalo u retkim prilikama, ili u slučajevima srećnije dece jednom dnevno, nisi bio u stanju da govno koje se ne sklapa jednostavno baciš u šporet i kupiš drugo kinder jaje.
Igračke su bile prestiž, a sećam se i gomile klinaca koji su ih skupljali, a i danas ih imaju po nekim zaboravljenim kutijama na tavanu.
Sav radostan otvaraš foliju, u iščekivanju pink pantera ili proke pronalazača, doumeći se da li prvo da pojedeš čokoladu ili otvoriš plastično žumance. Dok zen - suzdržavanjem polako grickaš čokoladu i odlažeš uživanje, razmišljaš i o nekom autiću ili nečem već trećem, što ćeš se truditi da sklopiš rekordno brzo, brže nego što bi druga deca.
Otpakuješ, vidiš jednodelnog štrumfa (još duplikat), i skenjaš se kao da je kraj raspusta. Trebalo je da uzmem, ono što je manje zveckalo..
Ostaje ti još da od žumanceta i praška za pecivo napraviš bombu, dok iščekuješ sutra da dobiješ drugo kinder jaje. Ko zna, možda ćeš imati iše sreće.
Profesionalni zgubidan. Dobro, ne baš profesionalni, pošto ga za to što radi niko ne plaća, ali svejedno ne radi ništa, tako da nije bitno. U opisu posla ovog oblika života je gubljenje sopstvenog i trošenje tuđeg vremena, a bogami i živaca. U stanju su da pričaju o svemu pod kapom nebeskom, a brzina kojom prelaze sa teme na temu je neverovatna. Dele se na više vrsta, u zavisnosti od teritorije na kojoj obavljaju svoje aktivnosti.
Klupoder iz parka, po kome je izraz i nastao, veći deo dana provede sedeći na klupi i pretvarajući se da čita novine do trenutka kada neoprezna žrtva sedne pored njega sa željom da malo spusti kosti i završi udavljena pričama koje se kreću u rasponu od porodičnih odnosa do pitanja da li su Cecine sise delo božijih ili ruku plastičnog hirurga.
Kafanski klupoder (naravno, radi se o kafanama tipa prčvarnica i šoferana) obično deli areal sa više pripadnika svoje vrste pa je manje opasan po okolinu, ali ukoliko je nekim slučajem sam vrlo lako će naći način da se ubaci u razgovor za susednim stolom i pričaće dok ne smori međeda.
Još jedna značajna vrsta je fakultetski klupoder, ali za njega je možda primereniji naziv doajen čitaonice. Ostale vrste su manje značajne, ali ne i manje dosadne.
- I zamisli ti to, ona meni posle dvaes godina braka kaže kako sam joj upropastio život!!! Ja njoj???!!! Pa mislim se jebem ti ženo majku zbog tebe i jesam svaki dan u kafani. Ja njoj život ona meni jetru, seme li joj jebem! Al' ne vredi, ne možeš u današnje vreme ni da se razvedeš ko čovek, te plati advokata, te plati ovo, te plati ono. A i ti advokati, pička im materina, uzmu ti sto evra bez da usta otvore, decu im bre... E, a moja deca, da vidite kako su zlatna, po ceo dan samo sede i gledaju crtane filmove. Samo mi nije jasno ko pravi onakve crtane filmove pička mu materina bolesna, gde je bre Duško Dugouško, Patak Dača? A jes, čuvam nekih pet pataka u dvorištu, juče sam mor'o da ispečem jednu pošto ona moja ne zna ni vodu da skuva, moram sam da se snalazim! A... ej, pa gde idete momci, taman smo se fino raspričali? Gle, odoše ljudi a ne popiše pivo! Eh, ajde, greota da se baci.
Kao što samo ime kaže to je veliki, ogromni muški polni organ, san svakog muškarca da ga poseduje a i žena da se sad ne lažemo(zar nije tako?)
Ali postoji i druga strana medalje naime radi se o problemu kod erakcije kad se taj veliki krvožedni monstrum napuni krvljom ne ostavlja mnogo ostatku tela to jest mozgu tako da kurajlija postaje zbunjen i priglup.
Na prvom sastanku
-Kako si sladak samo cutis ti si stidljiv neki dečko
-Da ,da ja stidljiv mnogo sam, volim ja tebe! ja zaljubio u tebe.
Kasnije u toku seksa
-Kaži da me voliš
-Evo evo...Da me voliš!
Savet za sastanak
Da ne bi ispao idiot gledajte u travu i mislite o igranju šaha sa penizonerima ili prosto šifra Majmun u nesvesti
Za sex
Da ne bi ispao totalni kreten pusti muziku do kraja ako si dovoljno svestan za to, ili prosto idi kod plastičnog doktora i skrati sebi muku (ako si lud)
Mada je pravo značenje reči finoća, u govoru često predstavlja baršunastu alternativu za "ono nešto".
Ono što razdvaja nedovoljno i savršeno nesavršeno.
Sve je na mestu, sve štima, ali džabe kada fali ta sitna finesa da ga učini kompletnim.
Što bi kritičari rekli: "Sve je korektno, ali nije me dirnulo".
- A? Šta kažeš? Ljudi su preko radija popadali na dupe od njenog glasa. Oduševljeni su!
- U jebote. Ovaj, zakaži kod plastičnog hirurga, optičara, stomatologa i ortopeda. Samo par finesa i biće to savršeno i za TV!
---------------
- Pročitala sam dva puta i moram reći da sam pokušala da se naježim. Previše šablonski srećno, fali neka finesa, uvrnut momenat, neočekivan kraj.
- Hm, može Žarko da pogine umesto nje, kao da je zaštiti, bezuslovna ljubav, taj rad.
- Može, to uvek pali. Spremi u govoru da si se i ti potresla dok si to preživljavala kroz likove, publika mora da cmizdri, jezero da naprave!
Kad te ćale prestane slati po cigarete.
Ručak je završen i ćale poseže za svojom nikotinskom rutinom, okrećeš glavu na šuškanje plastičnog omota i po konturama kutije vidiš da je prazna i šta ti se sprema. Odlažeš parče 'leba i odmičeš se polako od stola. Kad na jednom začu se zvuk kremena upaljača i nasta muk.
- Sinek, razmišljao sam nešto danas i odlučio. Veliki si ti sad, sramota bre!
Ćale gledajući u goblen zavrće brkove i u stilu Marlona Branda postavlja ti retoričko pitanje koje će ti narušiti prosjek sati na serveru i jednom za uvijek promjeniti svakodnevnicu.
- Nego do kad si ono sutra u školi, da odemo ja i ti oko pola dva do Milutinovića, neki materijal da prevezemo, ma sitnice neke.
Merna jedinica zadovoljstva.
- Sine, sinoć gled'o u bijonji "Gosdpodara prstenova", nabijem mu prsten u dupe, toliko mi se pišalo na kraju da sam isfurao čim je krenula odjavna špica, pogazio sam neke tetke na kraju reda i uleteo u klonju sa kurcem u rukama, prve kapi aterirale na pod, i kad sam se domogo šolje... ahhhhhh čoveče, kakvo je to uživanje bilo... kao tri svršavanja!
- Jeste, znam za osećaj... ja neki dan vozio po gradu par sati, raznosio one koverte, u Bulevaru sekli platane jebali ih platani, staj'o na suncu pola sata, i kad sam završio probijem se do dorćolske marine i naletim na Žileta, on turpijao čamac, obradovao se kad me vid'o, iz onog plastičnog frižiderčeta izvadio dva ledena piva, i otvorio ih predamnom... taj prvi gutljaj...neprocenjivo!
- Naprotiv: rekao bih da to vredi nekih šest svršavanja...
Mesto radnje: Evropa, Balkan, Srbija (i Kosovo(RSB) je Srbija)
Vreme: Kraj prve i tekuća druga decenija 21 veka
Likovi: Kazće vam se samo...
Reditelj i scenarista: o Bože jesi li to ti:( (zaslužili smo ovo ako si ti)
Pre jedno 15-20 godina...Puca nebo, zemlja podrhtava...akh akh aaaaaa ajde još malo izdržite gospođo...a ne mogu!!....boli....još jedan potisak ...aaaaa...i evo je!!! zovite tatu, zovite nacionalnog heroja...Šta je jel dečak ili devojčica doktore? Jedna preslatka devojčica gospođo! Sestro, sestro ipak vi javite gospodinu da je devojčica (eh da je dečak (jeli bre majmune što si me stavio u definiciju( bez mase??)) kakav bih muštuluk dobio , misli se doktor u sebi)...
Godine prolaze, ona obuzeta pažnjom...sve što poželi je dobila, sve što novac može kupiti...Armane i Versaće, posteljina, odelo ma sve..tu je i vozač(a ne nije on iz ovog filma ;)) da je vozi do naravno privatne školice u najnovijem mercedesu...
I tako negde posle dveiljadite nastade majspejs, a Bog posla i Marka Zakerberga i poče era društvenih mreža...Šta ćemo sad? Novac je tu , studije na prestižnim fakultetima (Megdentu, Singiduduku ili njihovim inostranim pandanima su tu), al fali tu nešto da bi bila savršena...a i pažnje nikad dosta...
Tu se stvoriše društvene mreže, al' kako ćeš kačiti slike jado ako nisi lepa na mamu? Ajde ti trk do plastičnog hirurga, platiće roditelji...avioni,silikoni,kamioni...transformacija u toku...i posle jedno 5-10-15 esteCkih zahvata evo je ona- ''Kraljica društvenih mreza''
...ona je savršena, reš pečen taman ten, naravno knjiga kao obavezan aksesoar da pokaze da nije glupa (čitaju se Grabljivica, Bludinica i slični naslovi od ''eminentnih autorki i autora'' ), naravno tu i poneki Alhemičar od Koelja zaluta...Tu su selfi i belfi, hiljade lajkova i komentara...
Da, da reći ću : Zvezda je rođena! Ona je vrh, lutka sa naslovne strane, al ima lovu i neće statirati u nekom bezveznom filmu...ceo svet (klubovi ,splavovi, Budva i možda Ibica) je njen..naravno za nju takvu savršenu naći će se i princ na belom konju (belom BMW-u) takodje sin poznatog seljebritija....i oni će tako živeti srećno sve do.....
fajronta.
šta da ti kažem sinak, nisi u toku;) informiši se, čitaj bre!!! Imaš Kurajber, Tabloide i Bljuc... bre to su ti ozbiljne novine! Budi u korak sa najnovijim dešavanjima u zemlji (ne ne nije ovo definicija o diplomiranom grobaru ;))
Kaže se nekom ko je poverio tajnu osvedočenoj alapači, te tajna postaje javna - svi je znaju, samo on ne zna da je svi znaju.
Izraz je nastao po uzoru na rijaliti šou "Veliki Brat", kada zaludni ukućani odu u ispovedaonicu, pa kažu "Veliki Brate, reći ću ti nešto, ali nemoj nikom reći", a zaborave da to gleda pola nacije.
- Brate, nešto si smoren ovih dana, šta ti je?
- Ma, ništa, pusti me...
- Daj, reci bratu svom, znamo se iz pelena još!
- (tiho) Prevario sam Jelenu.
- Au, brate, jebeno. Pa kad to?
- Pre dve nedelje na žurci kod Lemija, olešio sam se k'o svinja, nisam znao šta radim.
- Jebi ga, dešava se. Jel se bar sećaš sa kim?
- To je najgore. Sa Ivanom!
- Ivanom Čombetovom?
- Da, i to dok je on pijan spavao na podu!
- Brate dragi, daću ti jedan savet, nadam se da nisi nikom rekao!
- Jesam Bobanu!
- Jebote, jesi li ti normalan, pa to je kao da si se ispovedio Velikom Bratu!!!
- Kako to misliš?!
- Pa kad kažeš nešto Bobanu, to ti je kao da pola Srbije gleda prenos uživo, kolika je alapača! Na tvom mestu bih promenio boju kose, pasoš, ličnu, Čombe će da te sredi, ima da budeš kao zvečka!!! E, moj ti!
Ovi uredjaji u autobusima, dragog nam, javnog prevoza su u stanju da vam pojacaju dozivljaj voznje do neslucenih razmera. Prosto se stice utisak da doticni uredjaji rade u 2 moda:
-0 (iskljuceno) i
-MAX.
Naime, u autobusima se nalazi nekoliko grejalica koje vazduh izduvavaju horizontalno i, pored toga sto vam direktno pregrevaju noge u obuci za hladno vreme, podizu prasinu u ionako zagusljivom prostoru. Najgore su situacije kada je jutro hladno, a vi se popodne vozite. Iako se vi krecete u dukserici jer je, naravno, Sunce ogrejalo, to nece spreciti nekog preterano revnosnog vozaca da ipak ukljuci proklete grejalice (naravno, na maksimum) iako je napolju, sada vec, plus 20.
Najgore je sto nekim ljudima ovo uopste ne smeta.
Ulazim u 23ojku i, posle razmimoilazenja sa penzionerima koji su kasno shvatili da bi trebalo da izadju (pa to pokusavaju preko mene), bivam proguran do jedinog slobodnog (i plasticnog) sedista u autobusu. Razmisljam u sebi. Mora da ima neka kvaka sa sedistem kad niko ne sedi na njemu. Paznju mi odvlaci cinjenica da je vozac odpanjio grejanje i ja, onako umoran posle sedam casova, sedam na mesto posto sam vizuelnim putem utvrdio da mu nista ne fali. Po kontaktu moje zadnje loze, kroz glavu mi prolazi misao: "Ala ga je neko ugrejao, svaka mu cast!", ali dve sekunde kasnije shvatam da niko normalan ne moze ovako da ugreje bilo sta i ustajem. Kao da sam seo na vreli radijator. Za mnom seda baba, koja je usla na istoj stanici kao i ja, obradovana jer misli da sam joj svesno ustupio mesto. Pogledam ispod sedista i sve mi bude jasno. Grejac ispod sedista przi kao nezdrav. Medjutim, baba sedi i, iako se znoji i vidno joj je neprijatno, ne ustaje (zelja za mestom cini cuda). Izlazim napolje, posle par stanica, ne znajuci da l' je ludja baba ili vozac...
Štivo koje ženska populacija koristi za edukaciju i vaginalnu manipulaciju muškim rodom. To je uglavnom literatura prepuna predrasuda i pustih snova, štampana na ekstra kvalitetnom papiru i sa slikama žena na koje čitateljka nikada neće ličiti, kao i slikama muškaraca na koje njihove jače polovine nikada neće ličiti.
Cosmoplitan: Vatsjajana, autor Kamasutre (6. godina p.n.e.) savetuje: „Istrljajte penis dlačicama insekata koji žive u drveću, a zatim nakon deset noći trljanja uljima, ponovo ga istrljajte dlačicama. Počeće postepeno da otiče. Zatim lezite u rupičastu pletenu viseću ležaljku okrenuti nadole i pustite da vam penis visi kroz jedan od otvora. Bol ublažite uz pomoć hladnih obloga. Otok će ostati doživotno.“ (ovo je citat sa njihovog sajta!)
Žena: Dragi, našla sam rešenje za tvoj ‚‚problem‚‚.
Muž: Jel? Ako je to opet neka idiotija iz onih tvojih kretenskih magazina NE DOLAZI U OBZIR!!!
Žena: Ajde, nemoj da si Balkanac... Samo nam treba nekoliko buba...
Muž: Daću ja tebi bubu...Lepota i zdravlje: Za lepši izgled vaših grudi napravite kremu od: 2 kašike pavlake, 1 kiseli krastavac, 3 žumanceta, 5 jaja od prepelice, ulje od koštica kivija, 10 grama sušenih listova kaktusovog cveta koji se pojavljuje na svakih 60 godine i 4 nogice od buve. Smesu dobro umutiti, a zatim nanositi na grudi u pravcu kazaljke na peščanom satu. Ovakve grudi će izludeti vašeg muškarca!
Momak ulazi u sobu i zatiče svoju verenicu sa ‚‚kremom‚‚ na grudima: U, jebote, koja si govna stavila na sise, a meni ne daš da ih kam-šotnem! WTF?!Glorija: Najpouzdaniji način da utvrdite dužinu penisa muškarca koji vam se dopada jeste da vidite koliki su mu prsti. Dužina polnog organa odgovara dužini linije od korena šake do vrha kažiprsta. Debljinu polnog organa odredjujete prema obliku nosa, a vrh penisa prema vrhu nosa.
Muškarac na wc šolji, čita Gloriju i smeje se kao budala: Aaaaa, zato su svi prozivali onog pokojnog Batića! Hahahaah! koje gluposti... (ali ipak kao ti što čitaš ovo, uzima da izmeri dužinu svog Ludog Milojka prema gore navedenom savetu)
Nezaobilazna pojava u svakom gradu, mestu, palanci, vukojebini ili pičkojevcu sa dužinom trajanja otprilike od mesec dana...
Ta skupina metalnih tezgi , kartonskih kutija, plastičnih lampiona je prava inkarnacija pakla, gde se ljudi samo medjusobno jedu i jebu....a sve zarad novogodišnjih radosti....
TEZGE BR 1,2,3 (stoje kineske igračke koje prodaju klimakterične tetke bez zuba, koje svojim umilnim glasom umirajućeg muflona mame mališane u toplim kaputima i šalovima, da nemilosrdno secaju svoje roditelje za rukav, i plačnim glasom im poturaju plastičnog supermena , sa nekom mandarinskiom žvrljotinom umesto slova S....roditelji plaćaju-deca i babe srećni)
TEZGA BR.4 (apsolvent elekronike prodaje hrpu piratizovanih CD-a sa muzikom za sve generacije ,počev od Asima Brkana i junačkih pesama , do najnovijih ostvarenja Saše Vasića. Usput će vama poturiti dokumentarac o ratu u Eritreji ili bar novi Vin Dizelov film, vašoj ženi kompilaciju "BEST OF RICHARD GERE", a vašem tinejdžeru krišom ispod tezge najnoviji pornić sa najbizarnijeg sajta...)
TEZGE BR. 5,6 ( visokokvalitetna odevna roba iz "uvoza", koju prodaje čkembasti ciga sa svojom šarmantnom gospodjom kose boje lila. I dok vaša žena proba cipele, ciganka joj već navlači na ledja perjanu jaknu, a vama debeli gazda nudi lakovane cipele, ubedjujući vas da ćete u njima biti pravi "senzualni djentleman").
TEZGE 7,8,9,10 (oružije za masovno uništavanje.Rakete , petarde, bojeva municija, šarpneli, dečije nagazne mine, i kalašnjikovi sa cvetićima za devojčice. Gazde tezgi vas krišom zovu da pogledate bazuku i bacač plamena koji kriju ispod pulta i nude vam ih za sitne pare)
TEZGA 11 (tu je neki nesrećnik koji prodaje knjige i do kog ljudi obično i ne dodju. Zbog bolje prodaje može se videti natpis "IMAMO KNJIGE: GRABLJIVICA, KAKO SMUVATi POLITIČARA, ESTRADNE PERVERZIJE......POSEBAN POPUST NA CELOKUPNI OPUS ISIDORE BJELICE"
Manji čekić obično znači više udaraca, što će reći da ako ekser hoćeš dobro da zakucaš mora da se uzme veći čekić. Odnosno, što više sile i snage uložiš u nešto, lakše će ići. Bar što se neživog svijeta tiče. Sa ovim živima može isto tako, al je kažnjivo zakonom. U većini slučajeva...
Gradnja autoputa kroz Atakamu, Južna Amerika. Ekspedicija putara iz Srbije došla da pomogne kolegama iz Čilea:
Mile: Au jebote. Otkud ovolike kamenčuge ovuda?
Rajko: E jedino se nama baksuzima može desiti da usred blata i peska nađemo kamenje. OJ ŠEFE!
Šef Sale: (budi se polako) Mrljmmmrmrmmr... Ja sam glas vapijućeg u pustinji... Poravnite put Gospodnji, kao što kaza Isaija prorok...
Rajko: Ovog sunce udarilo izgleda. Rakije znam da nema, ne dadoše nam je na granici.
Mile: Sunce sigurno. Šefe, problem, gori Mercedes.
Šef Sale: SUNCE VAM JEBEM, BACAJ LOPATE, VATAJ KANTE... Mile jebem li trunje iz opanaka, šta me zajebavaš?
Rajko: Oprosti Sale, ovaaaj, šefe, imamo problem. Vid' ono kamenje.
Šef Sale: Zovi Mirka.
Rajko: Ne rade mašine, Mirko se sobalio k'o morž u kontejneru tamo.
Šef Sale: Daj da vidim... Mile, de probamo ručno.
dižu kamen
Mile: Aaaah! (stenjanje) Ogroman je!
Šef Sale: Paznogeipuuuušćaaaaj. Jebo me pas, ovo je gore od onog mosta preko onog jezera u Finskoj.
Rajko: Je l' preko Nilake?
Mile: Najedeš se kake, lolololo.
Šef Sale: Mile, ne seri. Jes, tamo. Vidi, cvetak neki iz kamena raste.
Rajko: To mi pokojni Pera rekao da je dipladenija.
Šef Sale: Bogmudušuprosti, bio dobar čovek Pera.
Rajko: Jes. Nego šta ćemo sa kamenja?
Šef Sale: Ništa na silu. Uzećemo veći čekić.
Rajko: Mašine su u kvaru šefe.
Šef Sale: Jebeš mašine, pajsadovo! (vadi 4 kile plastičnog eksploziva iz paketa)
Mile: Ohohohooooooooo! Dajder vamo da pokažemo ovim Indijancima kako se pravi vatromet! POJZEEEN!
malo kasnije
Rajko: Gle Mileta, digo ga eksploziv ko kvasac tijesto. Al doooosta brže.
Šef Sale: Bogdamudušuprosti.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
POJZEEEEEEEEEEEEEEEEEN!
