E a pazi ovu fabulu, igro ja za Lausanne-Sports (also referred to as LS) is a Swiss sports club based in Lausanne, Switzerland i tu ja dam het-trik na utakmici mi protiv Šapuiza i prijatelji. Prvi gol krenem sam spola i slalomom dođem pred gošu i lobuem u maniru prekaljenog golgetera, a kaže meni Žulijen : Tomba, a? a ja fazon vičem: GOOOOOOOOL. Drugi gol fatam makazicu s ivice golmanskog prostora i leva stativa-desna stativa-leva stativa-go, nači mnogo lep evrogo dao Pantela. Treći sam dao u vidu najstrože kazne s penaltika, i dolazi mi posle njihov golman u fazonu: Pantela što baš tri?, a ja: Kacam rasan!
I izorganizovali ja i Stankela posle meča sigurno jednu lepu zabavicu revijalnog karaktera i pičimo neku žvaku standardica da sam dao het-trik na utakmici mi protiv Šapuiza i prijatelji. Prvi gol krenem sam spola i slalomom dođem pred gošu i lobuem u maniru prekaljenog golgetera... Kad zaustavi me kumara fazon: MALA LEĐA, BRZO! Okrećem se ja, obuvam Najku papuču, brzo skupljam kosu i bacam osmeh razurožoravajući mislim saće neka riba bombon 505 scrtom. A ono nevera, na Marakani muk. Prilazi mi Snežana Samardžić Marković sa spikom : Pantela prefantastično si terao balon kod prve ubacivke. A Stankela koma!

Tih prilika ima više nego što bi čovek očekivao, al' svakodnevnica ume da uguši.

Čudnovat ili ne, ovaj ritual se prenosi s kolena na koleno i ne izumire. Međutim, sve je više alkosa koji pri ovoj radnji naginju svoje piće prema zemlji da bi tobože prosuli malo, ali stanu u trenutku kada tečnost dođe do ruba čaše ili flaše, i ne prospu ništa.
"Šta koji kurac da prosipam", misle u sebi "ko da će ovo stići do njegovih usta. Bolje da ja popijem sve sam dok sam živ".

Njihov najbolji izdanak

-Girl1: E lepa ti frizura.
Girl2: Hvala, takva sam po celom telu.
-Girl1: E lepe su ti cipelice.
Girl2: Znam, takva sam po celom telu.
-Girl2: .... i jel dobar vic?
Girl1: Ha, ha, bas si duhovita.
girl2: Takva sam po celom telu!
Girl1: -.-

(Sara i Uroš jedu kroasane sa čokoladom, ostane jedan, oboje merkaju čas kroasan, čas jedno drugo, a onda..)
- Aj po pola ! (onda počinje smejanje i delimo kroasan po pola)

- Деси Џими јеси чуо да те тражи Миле Плафоњера?
- Молим?
- Да бре јуче ме питао на улици јел' знам где се крећеш ових дана...
- И шта си му рекао?
- Ма дао сам му твоју адресу и рек'о му да те тамо тражи да ме не смара...
- Шта си му дао? Па кој ти је мој био?
- Ма шта се ложиш прженице зајебавам те...
- Носи се бре... Јеси ти нормалан? Цркло говно у мени кол'ко си ме преплашио...

- Добро јутро синее.. Седи, попиј кафицу тата скувао..
- Ћале, шта није у реду ?!
- Ништа сине, ништа скрни кафицу мало је горча..
- Кхм, ћале..
- Како је било синоћ у граду ?!
- Паа, лепо, мало смо пили, па се возили..
- Аха возили..
- Па, да ...
Него, :скида војнички опасач: објасни ти мени шта је са колима сунце ти КРВАВО ЈЕБЕММММ !!!!!!
:општа шорка:
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Оооо комшо, како си бре нема те ?!!
- Ево ме, кренуо сам да убијем жениног швалера..
- Хмм, каквог швалера комшо, жена ти добра, честита..
- Комшо, немој ти мене да причаш, видео сам синоћ искаче човек кроз прозор , црномањаст, висине ко ти, носи капут као тај твој, једну ципелу сам нашао као та тво.. Комшо, објасни ти мени где си био касно синоћ !!!?? :вади тетку:
- Комшо, комшооо, немој комшо...

- Шта је синко, шта те мучи..?
- Љубав ђеде,.. Љубав.
- Их јебеш љубав синко, па то у моје време није био проблем... Само покажеш прстом коју ћеш, и твоја је. Друга су то времена била. Е да су мени сада двадесет и две...
- Шта би урадио ђеде?
- Живио бих пуним плућима, а не да ме јебе свака шуша..
- Па зар вас нису јебали и у оном логору четрестреће..?
- Мене су тада стрељали, није се ђедо дао тако лако.

Djoka:"brate, sta kontas, sta ces da upises??"
Ja:"nemam pojma, cenim da cu ekonomsku verovatno, mozda gimnaziju"
djoka:"ti si lud, jebes to, ja cu u tehnicku, za autolimara, teci mi ima radionicu, boli me kurac!! "
JA:"ti nisi normalan, pa tamo ima vise tuca nego kontrolnih!!"

Пример 1 (пандур + сиротиња):
- Господине, прекорачили сте ограничење брзине кретања возила за 2 км.
- Не бих знао, јеботекурацнеобрезани, казаљка на Југићу варира од 3 до 5 км, зависно од године производње.
- Поштовани, то није "казаљка" то је показивач брзине кретања. У сваком случају, то Вас не ослобађа одговорности. 5.000 сада или 8.000 ако не платите у року од месец дана.
- Умајкутијебем, јефтинији сте од оних курви са Плавог моста! Ево ти 2.000, да се не љубимо.
(Узима паре и окреће главу) - Обратите пажњу убудуће.
- `Оћу, возићу 30 км на час, да ми показивач не би показао још 2.000. Пријатноједиговна.
- Шта си рекао?!
- Пријатно господине!

Пример 2: (командир и гуштери)
- Јовићу, долаз` вамо!
- Изволите, господине командире!
- Ј`сам л` ја тебе река` да чистиш клозет?
- Очистио сам га, господине командире!
- Иди очисти га опет.
- А, што не чисти и Булатовић, господине?
- Зато што се своје племе не јебе. Јеси л` чуо некад за ту пословицу, Јовићу?
- Нисам, господине, ја не живим у племену!
- Е, зато ћеш добри Јовићу, чистит` клоњу редовно.
- Да, господине покондире!
- Молим?!
- Рекох, да господине командире!

Пример 3 (политичар и финансијска инспекција)
- Господине, приметили смо да код Вас постоје неке ситне формалности... у питању је сигурно грешка.
- Каква грешка, господине?
- Видите... према нашим подацима, изгледа да је нека битанга украла личну карту Вашег брата и онда отворила фирму преко које је обртала велики новац. Остаје мистерија како је тај крадљивац успео да фалшира и извод из књиге рођених, венчаних, књиге држављана, доказ да није осуђиван, доказ да није дужан порез, како је пријавио Вашег брата у АПР и како је израдио печат. То је сигурно нека грешка у папирологији.
- Без сумње. Мој брат не би никада нешто тако урадио, знам га, частан је то човек. Прво би мени купио неки стан, јер не могу више да живим у гарсоњери са родитељима.
- Јесте, то заиста није лепо.
- Мислим да ту грешку можемо да отклонимо исправном папирологијом, као и увек. (пружа још једну коверту).
- Наравно, господине, ми разумемо да се грешке дешавају. Ту смо да их отклонимо. Што кажу наши стари - свој се папир не масти!

Пример 4 (адвокат и судија):
- Господине судија, ето, после свих изнетих доказа, сложићете се да држава није дужна да исплати зараде радницима за период када нису радили, већ по цео дан лежали на шинама или испред Владе.
- Извините, колега, нисам Вас слушао, јебе ме неко говно на андроиду, не могу да се повежем на Фејбсук.
- Хтео сам да кажем, часни судијо, да у овоме случају не треба чинити никако другачије - ни по бабу ни по стричевима. Већ као и увек - пишати по сиротињи!

Primjer 1.
-Tebra dobra ona Slavkova
-Ma šta dobra, riba i po' čovječe

Primjer 2.

-Joj drugari moram vas upoznati sa novom djevojkom
-Pričaj nam, ko je, kako se zove, kako izgleda
-Ma vidjećete, riba i po', kad vam kažem

- Joj vidi onu malu, pa ne bih silazio sa nje.
- Tebra ne sudi po ambalaži. Devojka je debil, a pritom je i pirgava i bubuljičava po celom telu. Znači da znaš to ne bi je ni govnjivom motkom dirao.
.....
- Kakav si mi ovo bućkuriš dao da jedem!?
- Ne sudi po ambalaži, veruj mi da ćeš mi tražiti još koliko je dobro.

Воз, купе, озбиљна госпођа седи до прозора, у средини седи младић са зализаном фризуром, до врата је униформисани официр. Преко пута њих је један сељак у опанкама. Сељак одваљује прдеж такве силине да је проузроковао вибрације седишта кадре да поруше Бурж Дубаји.

Госпођа - ИЈУ!
Официр и младић гледају у сељака са згражавањем.
Сељак - Господична, не марим ја, то се могло и мени десити!
Официр и младић гледају госпођу са згражавањем.
Госпођа демонстративно напушта купе.
Сељак - Па могла је прво изаћи а тек онда прднути!
Официр и младић отварају прозор.

-Opa bato, Audi, ni manje ni više! Koliko si iskeširao?
-Ma digo sam kredit pa ti vidi. Koštao me djavo i po!

-Dobra ti je ova mala. Kako vam ide?
-Dobra, dobra. Al' teško da će ikako da nam ide. Košta me djavo i po, moraću da zavrnem slavinu pa ćemo da vidimo na čemu smo.

-Poštovani gledaoci, potrošačka korpa će nas u narednoj godini koštati djavo i po.

(Kako vreme ide možda ćemo uvesti i "Dva djavola")