Boem u pokušaju. Obično je to neki klinac od šurnaest leta koji se loži na kafanske priče, alkohol i Tomu Zdravkovića. Od malena su za njega rendom porodična slavlja bila odlična prilika da, obučen u kariranu šulju sa podignutom kragnom, slično kao što je Siniša Mihajlović furao u svojim najboljim danima, i sa jež frizurom na koju se potroši i po pola tube gela, uživa u lumperaju starijih. Većina tih starijih rođaka koji su se veselili, pili i lomili čaše su klasični alkosi koji ispijaju piva ispred prodavnice ali su za njega oduvek bili boemi. Ljudi koji imaju dušu.

Elem, kako je alkohol kod nas Srba oduvek bio samo još jedna epizoda u odrastanju, tako je i prosečan boemko morao da prođe kroz ovu fazu sazrevanja. Neslavno kao i svi, na kraju krajeva. U petnaest - šesnaest godina je znala da ga pogodi neka Sinanova pesma, znao je da razbije čašu, da pusti suzu... Svi su na njega gledali kao na kretena i doživljavali transfer blama. Sada je odrastao. Više ne ide u kafanu.

Ima li leka protiv bola-osim ženidbe i poroka?
Bio sam seoski sudija, koji je pao pod lukavstvo jedne tako blage devojke da mi nije preostalo ništa drugo, nego da me zatvore u obor sa životinjama, umesto da mi poveravaju duše ljudi, da otkrivam njihove tajne i istražujem njihovu nesavršenost.
Moja ličnost... Ja sam zgrada podignuta na tekućoj vodi i dvorac izgrađen na pesku.
A prividna nevinost jedne devojke mi je to pokazala.
Više mi ništa nije sveto, ne poštujem nikoga i ne gledam ozbiljno na bilo šta, osim na jedno, misao! Nisam prijatan sagovornik... ne umem da razgovaram sa ljudima.
Osećam se kao u priči o reci ludila. Svi su pili iz nje i svi su ludi. Gubim veru u istinu i razum, kao objektivno utvrdljive kategorije.
Ima li svetlo razuma ikakve vrednosti sred kraljevstva ludih? Jesam li lud, ako ne izaberem ludilo? Razum, dakle, nalaže da se priđe ludilu?! Kakva je onda razlika između razuma i ludila?
Ovamo čašu rečne vode!!
Ponovo sam sudija. Samoživi administrativni moćnik, bahat i gramziv. Arhitekta jačeg temelja i žaba koja može i na kopnu i u vodi. Sa mislima samujem i obećao sam im malo pažnje svakog dana, iako su nezvani gost.

Rečenica koju izgovori osoba koja nalazi sličnost, koju inače niko drugi ne vidi, između dve stvari.

Kurajber koji je jebo zadnji put kada je uplatio navodno veceru drustvu. Nadljudskih sposobnosti po pripovjedanjima napravljenim bez i jednog svjedoka (biblija ima vise dokaza). Veoma lijepo vaspitan da ti jebe majku pa makar i oca, ako majka nije prisutna, bilo kome ko ne razmislja na nacin kao njegov malecni gastarbajterski mozak. Isfrustriran i u problemaima uvjek vecim od tvojih ili Isusovih. Prosao vise nego Silvester Stalone uloga. Sve u svemu, po njegovom misljenju, da njega nije zemaljska kugla bi se okretala na drugu stranu i licno je patentirao govno kao opravdanje za svoje postupke. Nikad vrijedan bilo kakvog pomena pa ni ove definicije. Za njim uvjek ostaje upisana klozetska daska jer misli da mu je duzi nego sto jeste i da cilja bez premca.

Čovek je prvo hodao na četiri noge, pa se njegovo pražnjenje fekalija nije mnogo razlikovalo od životinjskog. Stane uz neko drvo, digne malo nogu i obavi nuždu. Kako je vreme prolazilo i kako su prednji udovi postali ruke, morao je to da radi u drugom položaju. Pošto je već stajao na dve noge, vukli su ga životinjski koreni, pa je morao da čučne kad kenja. Malo se tresne i nastavi dalje. Počeo je da pravi alate, postajao je inteligentno biće. Bio je red i da brisanje dupeta dovede na viši nivo. Pražnjenje se i dalje izvodilo u čučećem položaju, ali je sada uveo brisanje listovima biljaka koje su ga okruživale. Posle toga su nastale i neke primitivne gaće jer je higijena bila podignuta na viši nivo. Ovo je trajalo milenijumima, do izuma toalet papira. Prvi primerci su bili hrapavi, al šta je tu je, kad se svi brišu, brisao se i on. Onda se i taj papir razvijao, prvo bio reciklirani, rozi, a danas je brisanje dupeta na nivou koji će se teško dostići. Imamo čast da se brišemo papirima od celuloze, stopostotne. Dok ne izumeju nekog robota koji će ovu rabotu vršiti umesto nas.

Životopisi Svetaca.

Najčešće se odvija kada komentator nema nešto pametno za reći ili na terenu vlada početno ispitivanje snaga. S obzirom na to da moderni komentator ne smije utihnuti kako ne bi pokopao svoje radno mjesto, gledatelji su dužni slušati pojedinosti poput sage o probijanju igrača na najveću smotru koji su potekli iz nepoznatih klubova i koje njihovi nekadašnji igrači nikad ne zaboravljaju, tužnu povijest o afričkim nogometašima koji nisu imali za kopačke, prehranjivali obitelj s petnaest godina i išli na trening 40 km pješice svaki dan te naravno o igračima kojima su Sveci samo odskočna daska za bolji klub ukoliko s ozljedama ili ludom glavom ne zaglave u klubu kao Srbija s pregovorima u ulasku u EU.

Veza koja je prošla i sito i rešeto. To je zajednica između dve osobe, koja je pregrmela fazu prilagođavanja, skoro sve moguće i nemoguće ljubomorne scene, krize identiteta, nedostatak socijalizacije sa drugim ljudima i već krenula nekim svojim ustaljenim hodom. To je veza u kojoj je uticaj drugih ljudi na dešavanja unutar nje sveden na minimum, a primat preuzimaju čistokrvna međusobna trvenja oko slatke kafe, zaboravljenog javljanja po dolasku iz grada, zaboravljenog dogovora, pogrešnih priloga u pljeskavicu ili šta god već njoj/njemu remetilo ravnotežu u univerzumu.

Recenica koja kratko i jasno definise zasto neki znaju,umeju,mogu a ti ne.

Snowboarding (bordanje) je zimska, sportska, disciplina koja se odvija na snegu.
Ova disciplina je prvi put bila dostupna za šire mase 1970-e godine u SAD-u, u vidu slobodnog stila. Snowboarding je vremenom postajao sve popularniji u svetu i 1998-e godine ušao u svet olimpijskih sportova.
Snowboard (daska za bordanje) se danas pravi od carbon-fiber-a, čvrstog elastičnog materijala, u kombinaciji sa plastikom, voskom na dnu i čelikom na bočnim stranama daske. Carbon-fiber je zamenio nekadašnji wood-core u proizvodnji dasaka. Za razliku od skija, snowboard je iz jednog dela i obe noge su fixirane za dasku. Pravac se reguliše oslanjanjem ne kantne (bočne strane daske) i prebacivanjem težine na prste ili pete zadnje noge. (uslovna tehnika za početnike)
Snowboarding je savršen izvor adrenalina i u prednosti je u odnosu na skijanje zbog lakšeg kretanja po dubokom snegu, lakšeg savladavanja tehnike i bolje zabave...

Usklik svake babe kad vide da unuk radi ono što je moderno.

Serija "Sex & City" pokazala je zenama Srbije kako se to radi.
Jedna isfrustrirana i ruznjikava s ogromnom platom i odlicnim poslom,kasnije i sa bebom ce nahvatati fantasticnog crnca da joj zadovolji sve potrebe i kaze joj da je voli,iako ona zapravo ne voli njega.
Druga pise za novine jednu kolumnicu,i tom kolumnicom zaradjuje dovoljno da kupuje Manolo Blahnik cipele od 400evra pa navise,bar jednom nedeljno,a iako je ravna kao daska,uporno slama srce gospodinu Zverci.
Treca je snadbevena sa 1000 vibratora,samo o sexu misli,i nju je obalio ceo New York,ali niko je nece nazvati kurvom,da se razumemo.
Cetvrta je svetica,samo gleda da se uda i naravno udaje se za bogatog impotentnog,a kasnije za bogatog i potentnog,ali jbg ruznog.
One ce pricati o sexu,vibratorima,cipelicama i novim mestima za izlazak,iako uporedo s tim imaju po 40 godina (i vise) i zabole ih za bioloski sat i produzetak vrste.

Moderan asketizam u telu devojke građe daske; totalno dehedonizovana jedinka koja obitava za onaj svet. Dasketa. Daska je i dasketira. Double kill. Ženski pandan ružnom a načitanom muškarcu, čije su stanice u mozgu i zaboravile na postojanje pizde.

Svesna širokog portfolija fizičkih defekata, ona živi u svom svetu, za neki drugi život. Lepa - nije. Sise - kako i ime sugeriše - nema! Balans nema ni u defektima nogu: nisu ni O ni X noge; jedna je rahitična, druga bi u dualityju obe noge bila za prolaz; dakle, y-noge.

Procentualno su podjednako česte u urbanim i ruralnim sredinama, no sablast urbanosti ih još više povlači u sebe. Za sobom vuku šlepere knjiga, mrze profesora zbog tumačenja Hegela, pljuju sve što čini ovaj život tako grotesknim.

Fiziološke potrebe svedene su na minimum. Sva telesna zadovoljstva su samo sa stručnim poznavaocem filozofije u rangu Žižeka i još stručnijim češačem pizde, kojeg - UBD - Vukajlija ima.

Jedan Mercedes ili BMW sa cetvoro vrata(ne sme da bude kabriolet jer onda nije fora) u kome se voze (posto ne znam turska imena improvizovacu) tata Turcin, mama Turcin, stariji sin Turcin, starija kcerka Turcinka, beba Turcin i baba Turcinka. Naravno, nije turski Mercedes/BMW ako ne pun. Pored putnika, svaki od njih je dobio po rucni frizider pun povrca, ribe, piletine i slicnih stvari, dok u gepeku obavezno mora da se nadje daska za peglanje ili zica za susenje vesa, pored standardnih 5 svercerskih torbi(one sarene zapremine 300 litara). Ali ubedljivo je najbolji njihov nacin voznje: 3000 kilometara predju za dan i po, dva, bez spavanja i promene vozaca(promena vozaca je i nemoguca zbog prepunjenosti automobila), cime se izazivaju saobracajne nesrece od Nemacke do Turske. I tako po nekoliko stotina kola u koloni. Naravno znaju samo Turski(jer se samo to i prica u Nemackoj).

Izađeš van s prijateljima vikendom. Sašiješ se ko majka. Teturaš gore nego zatvorenik nakon grupnog silovanja. Otiđeš u pekaru i uzmeš masni burek da posupa bar 1 promil i zaliješ sve s velikim jogurtom. Nakon po ure stomak počne ispuštati zvukove gore nego iz uklete kuće. Sraćka se nazire i pitanje je hoćeš stić prije nego li budu kaki mudante. Ne vrijedi brzo vozit. Štopat će te pandurija ili ćeš poginut slušajući hit od Tošea Proeskog Krade mi te cesta. Ironično. Sila Boga ne pita. I odeš u javni zahod i misliš se aj bar nije čučavac. Kad ono, daska ispišana, u zahodu ne smrdi nego zaudara. Vidiš da je zahod taman za raširiti ruke ko albatros. Spustiš trenerku i kanaliziraš energiju. I misliš se šta ti je treba da se glupiraš kao nindža ratnik s tim spider walk.

Taj lik je najveći antisemita, seksista, homofob koji se ikada pojavio na velikom ekranu.Borat je krenuo u borbu za Oskara svojim,kako se nada blokbasterom pod naslovom "Borat, kulturno proučavanje Amerike za dobrobit slavne nacije Kazahstana".Oskar bi za Borata bio potvrda takmičarskog duha.Takodje je politički nekorektan i prema Romima,navodeći bizarne takmičarske discipline,u kojima navodno učestvuje.Borat filmom pokušava da pokaže sličnosti između Amerike i Kazahstana.

Pukovačka kobra, Kremanska kobra, Seljačka kobra, Šumadijska kobra, ne tako endemična vrsta u Srbiji za čije se poreklo domaći živalj svađa već vekovima, to jest od kako je pojam kobra uveden u naš tako bogat jezik. Svako selo ima svoj naziv, i uz njega ponosno instalira plug-in kobre jer svako selo hoće da postane nacionalni park sa retkim vrstama, a sela je mnogo a trulih dasaka sa rđavim ekserima još više, srpska seljačka krv je uzavrela a želja za prestižom i jedinstvenošću je nešto što našeg seljaka posebno impresionira, jer iz svakog sela je najbolji sir, kajmak, šljive, rakija, junci, vuna, goveda, daska, krompir, jabuke, a isto tako su ljudi iz svakog sela i zaseoka dobri, vredni, loši, lenji, najgori u celoj opštini ili imaju triespet doktora koji su sa njihove gore list. Srbija, zemlja veoma raznolika.

Senkrup je primarni i neizostavni deo svakog poljskog wc-a. Predstavlja jamu u zemlji iznad koje se nalazi ono sto mi nazvamo klozet i služi za odlaganje ljudskih nus proizvoda. Kao i sa ledenim bregom, slicna situacija je i sa klozetom, jer je ono sto se krije ispod vode (u ovom slučaju zemlje) ključno i puno opasnije od onog dela iznad. Kada se kreće u izgradnju jednog ovako bitnog projetka, kakav je senkrup, najveća odluka je na domaćinu kuće. On mora da razmotri brojne faktore i uticaje kao što su veličina i starosna strkutura porodice, udaljenost od kuće, kvalitet zemljista... Revolucijom senkrupa nastala je septička jama.

Razlog zbog čega se većini muškaraca sviđa neka devojka. Može devojka da ima sexy telo al ako je ružna u faci sve propada.

Devojka sa velikim ''orlovskim'' nosem.

Zajeb koji ti priredi devojka sa malim grudima kada skine brus broj 5.