Vanzemaljski poluparazitski oblik života, sjedinjen sa Ženom, sa ciljem da pokori mušku populaciju planete Zemlje.

Poreklo - nepoznato.
Vreme dolaska - Kasni paleolit (pre 50.000 god)
Lokacija dolaska - Manhattan, (naravno)

Poznato je da jedan primerak može biti dovoljan za ispunjenje cilja, dok su u paru nepobedive!

Modeli:

tit MINI - jedan od prvih i najmanje razvijenih modela, sluzi uglavnom za izvidjanje i raport Komandnom centru. Retko je sakriven na plažama, jer ga muškarci nikada ne primećuju. AKA: špijun, daska.

tit KRUŠKICA - Špicastog izgleda i oštrog pogleda, smatra se da je pomenuti model više obdaren inteligencijom i procesorima za analizu, nego glavnim atributima zavodjenja i kontrolisanja muške populacije. Poznatiji kao DVOJKA ili LIMUN.

tit ULTIMATE - najjači model poznat nauci. U stanju da kontroliše hiljade jedinki istovremeno. U narodu poznatiji kao: ČETVORKA, LJUBAV NA PRVI POGLED, SVETINJA(o bože, sveti isuse). Retko obdaren viškom inteligencije. Izaziva teško opisivo osećanje "leptirića u stomaku". Uvek ispunjava ciljeve. Posle procesa poznatijeg kao "Svadba" smatra se da je obavio svoju funkciju i lagano umire.

tit MEDICINKA - Primerak izuzetne veličine i glupavog izgleda, proizveden da kontroliše odredjenu grupu muške populacije, kojoj trebaju obe šake i trening iz teretane da savlada jednu Medicinku. Bradavica veličine "100 Eura u metalu", dizajnirana da prima signale sa MOTHER SHIP-a i prosledjuje ih ostalim modelima. Zbog svoje veličine i snage, ostali modeli je zovu kad je frka!

tit PININFARINA - Hirurški obradjen model, najmodernijeg dizajna, u stanju da, putem multimedija, kontroliše milione jedinki. Kontakt sa istim modelom uživo izaziva: nekontrolisano znojenje, drhtavicu, blagu temperaturu, razvod, trošak jezive količine novca, beg od kuće, itd...

Osobe koje nisu svjesne svojih nedostataka u izgledu, ponasanju ili su svjesni pa im na sve to lakše pada da vrijeđaju druge ( obicno bolje od sebe) osobe !!!

Nagrada za najvećeg papučara u društvu koja se dodeljuje jednom godišnje. Papučarski pandan 'Oskaru popularnosti'. Nosilac ove nagrade sa sramom nosi etiketu najvećeg.

Toalet, mesto gde i car ide peške. Zato na prvi pogled i sama njegova upotreba deluje jednostavna. Da nije tako pokazuje komparacija muške i ženske upotrebe istog. Za ženu, toalet je svetinja, dok za muškarca mesto da se olakša.

Sredstvo preživljavanja u nedostatku klime.

Dok si ti u sedmom osnovne jedva čekao mali ili veliki odmor, da s ekipom zaigraš neku društvenu igru, odeš u klonju da ko čovjek ispušiš jednu s osmacima ili izblejiš na hodniku čekajući da naiđe biologičarka sa onim svojim turbo napucanim sisurdama, tvoje vršnjakinje iz prve klupe su imale drugu zanimaciju.

Budnost na času kao na straži pored Prizrena, alijasirotanovićki trud da se u svesku upiše sve identično kao na tabli, samopregorno zalaganje da se iz prve klupe nastavniku iskopaju oči sa vječito podignuta "mogu ja?" dva prsta, nisu ih ometali da za vrijeme odmora ostanu u klupi i marljivo vježbaju svoj potpis koji će u budućnosti svakodnevno koristiti. Buduće doktorke, advokatice, glumice, teniserke...
Za ovu rabotu su često imale posebne sveske, ili su iz redovnih kidale dvolisnice pa kao na traci štancale svoj potpis u nedogled. Nakon što su od više potencijalnih opcija, teškom mukom odabrale onaj pravi model, nastavljale bi sa uvježbavanjem istog do kraja školovanja. Već u srednjoj školi bi na koricama svoje uredne sveske bez ijedne druge packe, ponosno "šarnule" uvježbanim pokretom ruke, a posle taj potpis eventualno ukrasile ponekim cvjetićem.

Na faksu su se ove vršnjakinje razdvojile u dvije grupe.

U prvoj grupi su ostale one dosljedne svom cilju, i njihov dobro poznati potpis mogao si da vidiš među prvima u prijavama za sva predavanja, vježbe, seminare... Ako si neku od njih na neku prevaru uspio da smuvaš, lako moguće da si joj prvi, ali i zadnji, te da će ti ona svoju nevinost naplaćivati do sudnjeg dana u toj mjeri da će ti se činiti kako je čak i njen ćale prošao duplo bolje prilikom odabira bračnog druga.

Drugu grupu čine bivše vježbačice potpisa koje su tek na faksu spoznale čari razvrata i bančenja, jer su do tada bile zauzete raznim solfeđima, odbojkama i folklorima. Ako se malo potrudiš, neku od njih možeš i da kresneš, što ti se kasnije neće uzimati za zlo. Diplomiraćeš prije nje. Ona isto hoće, ako je ne sjebe neka neplanirana trudnoća. Kad naposljetku postane nešto od onoga o čemu je maštala kao šiparica, potpisivaće se već nekako, otkud znam...

Po meni najbolji brend ovog lanca hrane. Odlikuje ga velika povrsina, u koju kada udjete i kada zabravite rezu, koja je uvek u vise nego odlicnom stanju, da ne morate da kenjate u supermen polozaju, jednom rukom drzeci vrata, i davati zadnje atome snage da ne prdnete kao bomba Kragujevka, da vam se nebi smejali svi trenutni posetioci istog, ovaj wc spada u jedno od javnih mesta koja sam kao klinac voleo najvise da posecujem. kao i svako drugo dete, zeljno onog sto ne jede svaki dan, kada god obdijem u MC'donalds-u, posle 2 velika hamburgera, neke vruce pite, pola litre soka od narandze, naravno da se u tom momentu sprema veliki prasak. A vi lepo udjete, sednete, a daska cista, siroka, dok ste bili mali, mogli ste i da upadnete unutra...(no, nije mi se licno desilo, pa ne znam) sa razglasa se cuje neka umirujuca muzika, tipa onog Beautiful maaariaaaaaa, ili don't happy be worry... a govno samo klizne niz svoj tobogan... a osvezivac vazduha radi radnju... a ne kao u restoranima sa tradicionalnim smekom, gde je cucavac jos uvek svetinja, pa kad pustite vodu, a neko bacio u cucavac pola jucerasnje politike, pa kad vas polije po nogama, kao da ste bili u podrumu.
izadjete, ko ponovo rodjeni, popravite frizuru na ogledalu velicine 3-4 kvadratna metra, operete ruke nadrkanim sapunom, i kao slag na tortu, susilica za ruke... ovo je bio fenomen koji pamtim i prepricavam bar nedelju dana posle koriscenja istog... a ne kao u gore pomenutom tradicionalnom restoranu Srpske kuj'ne, gde morate polumasne ruke da obrisete o pantalone ili majicu, sto cete naravno oplakati kad se osusi i kad keva skonta...(ja da ti kupujem majicu, a ti da brises o nju masne ruke!!)
Da me zelja mine, da odem u Mek, u skorije vreme... da udari nostalgija...

Pustiti da neko najebe, a neretko mu i pomoći u tom procesu teškog najebavanja. Nema veze što najčešće dotični nije kriv ili jednostavno nije zaslužio baš toliko tešku kaznu nesrazmernu svojim zločinima. Perverzno zadovoljstvo gledanja drugoga kako se muči k'o jadnik ostavljen go i nenaoružan pred čoporom izgladnelih kurijaka koji se oblizuju može biti moćno motivaciono sredstvo da se pripomogne progoniteljima i da se odgleda neki šou uz grickalice i pićence. A i lakše je svoju mračnu stranu projektovati na nekog drugog i preko njegove grbače oprati vlastitu savest. Uostalom, neko mora biti kriv, a bolje on nego ja, zar ne?

Sudite mu pošteno, pa da ga streljamo.

Не, овде није у питању она класична информација из прве руке, већ нека друга врста шамара: она која представља терапију за образ, част и респект. Код "ударца" овог типа нема физичког бола, контакта и непосредности, већ је сав отров сачуван у малој бочици која трује и бије више од нечије шаке. Али зна да заболи више од правог шамара.

Овакав шамар се односи на бламажу већих размера, на онај последњи ексер закован у ковчег нечијег "вољенства" и ствари које му веома значе. Удар на јачег од себе, коначна победа над њим.

Израз се одомаћио код нас последњих година, нарочито у домену спорта. Не прође ни одређено време потребно за зацељивање рана због неког пораза од Давида а већ сви брује о неким анонимусима који су се, опростите на изразу, попишали по нашем представнику. Поготово у најважнијој споредној ствари на свету коју највише ценимо и волимо а, контрадикторно томе, бележимо најгоре резултате и доприносимо рубрикама типа "Прва победа ____________ у европским такмичењима након 54 године и то баш над ____________ (рандом неки наш клуб). Докле? Постоје и ликови што воле да кажу да је уследио шамар у правом тренутку јер ако већ треба да се изгуби онда боље сад у групи (па макар тај пораз био и од независне грузијске "отцепине" - Јужне Осетије) него касније у нокаут фази. Али, то само изгледа као лоше спакован изговор за неуспех.

Multifunkcinalno biće, koje je u stanju da kuva, pegla, priča sa 3 drugarice, lakira nokte i uspavljuje dete, u istom trenutku, dok je pritiskanje kvačila, ubacivanje u brzinu i davanje gasa - viša matematika.

Svakako jedna od omiljenih manifestacija kod muškaraca koja se praktikuje još od pojave prvih TV prenosa na crno belim televizorima. Apsolutno je nebitno da li su pripadnici družine veliki ljubitelji sporta i zagriženi fanovi raznih timova, pivo, girice ili bilo šta slano i dobro zezanje je glavna poenta jednog ovakvog skupa.

U većini slučajeva je u pitanju fudbal. Pošto smo uskraćeni da nas pišljiva Jelen SuperLiga i razni medicinski fenomeni koji mlataru nogama u njoj počaste dobrom utakmicom, liga šampiona je ono pravo, a još ako je finale, pa to mu dođe prava fudbalska poslastica. Što se ostalih sportova i kikiriki kupova tiče, to je već manje bitno jer sem košarke, ko još gleda rukomet i odbojku ako nije svetsko ili evropsko prvenstvo u pitanju?

Veče opuštanja za jači pol, ali noćna mora za lepši. Još ako domaćin ima samo jedan TV u stanu, često ne izlazi na dobro. Treba izdržati dreku i baljezganje pripitih ljudi, što je ipak lakši deo. Teži deo sledi nakon odlaska balafurdije. Zadimljena soba, prosipano pivo po tek nameštenom stolnjaku, razne gricke po podu, masan daljinac (jer ko će da briše ruke od girica samo da bi prebacio kanal na poluvremenu) i nespuštena daska u toaletu su stvari od kojih se svakoj ženi diže kosa na glavi, a žena k'o žena, pedantnost joj drugo ime. Pošto partner, koji je nonšalantno poleteo u krevet i već počeo da seče drva, naravno namere nema da počisti svinjac, onda su ove spomenute ženkine muke poptuno shvatljive.

Ovo su sve nazivi za ljude koji koriste toalete sa šoljama, bez daski (Primeri iz SD Karaburma)

31.Decembar 20:00 - ??:??
Pocetak Novogodisnjeg slavlja,nekoliko piva kasnije pokusavas da odvojis neku ribu,ali bez uspeha.Utehu pronalazis u picu.Popio si nekoliko litara piva.
1. Januar ??:??-19:30
Treznjenje i lecenje mamurluka na brzinu.
20:00 - ??:??
Ponovo pokusavas da odvojis nesto.Salje te u picku materinu posle nekoliko recenica.Jos zesce napijanje,nestalo piva,preslo se radzu.Bacanje pegle.Jos opijanja.
2. Januar - 6. Januar
Treznjenje,lecenje mamurluka.
7. Januar - Bozic
Pijes kao pravi 'riscanin.Radza presusuje,fukcije tvoje jetre pocinju da se gase.
7. Januar - 13 Januar.
Ponovo se treznis i lecis mamurluk.
13. Januar 20:00 - ??:??
Evo nas ponovo!!!Naravno ovo je PRAVOSLAVNA Nova Godina.
Pije se kao da sutra ne postoji.Ribe i ne diras.Pored radze u pricu ulaze vina,vinjaci,konjaci i ostala zestoka pica.
14. Januar ??:??-19:30
PONOVO treznjenje na brzinu.(Veceras je repriza,mora ponovo da se ide zato sto je prosla noc sve u magli.)
14. Januar 20:00 - ??:??
Sada pijes k'o Srpski Rus koji je pravi 'riscanin i muskarcina bez premca.U venama imas vise alkohola nego krvi.Cini ti se da si uspeo da prevedes neku ribicu.
15. Januar ??:?? - 12:00
Budis se sa glavoboljom kakvu ne pamtis.Pored tebe je neki skrndelj.Gadis se samom sebi i tiho i oprezno,da ne probudis cudo koje si sinoc smatrao vrhunskom ribom,skupljas svoje stvari i sunjas se ka vratima.Podna daska skripi.Skrndelj se budi i krestavim glasom te zove da dodjes da se mazite.Vristis i bacas se ka vratima.U hodniku bacas peglu i padas u sopstvenu povracku.Pronalaze te ortaci i nose te do gajbe.

15. Januar 12:00 - 19. Januar 15:00
Konacno si se ratosiljao glavobolje i mamurluka.Mobilni ti je tokom zadnja cetiri dana neprestano zvonio.Nisi se javljao.Menjas broj.
20. Januar 08:00
Gotovo je sa praznicima.Vracas se na posao/fakultet/u srednju.

Univerzalno i efikasno opravdanje za bilo koji propust, glupost ili zlo koje napraviš. Izaziva čitav spektar reakcija, od sažaljenja do još jednog afekta, i u sudnici i van nje.

Osemenjivati, rečnikom poetskim.

Vječiti strah od razbijanja barikada stvarnosti i prodiranja u carstvo mašte vodi do ispiranja mozga i nametanja brige kao osnovnog pravila u kodeksu života u koji te taj strah uvlači. Kada kreneš persirati mašti, ispušio si ga prika, jer tada više ni sa djecom ne možeš pričati, jer si, u trenutku kada si mašti rekao Vi, izbacio i to dijete iz sebe. Dijete koje bi kolutićem sline prašnjare sa špice Beer Festa na beogradskom Ušću gađalo debelog gmaza koji pijan gmiže i smeta, koje bi kao malo maštaralo o suživotu Bubimira, Baltazara, Panoramiksa, Robinzon Krusoa, Hi - mena i Gulivera u Moglijevoj džungli; tu negdje dijete odrasta, dosta mu je crtanih junaka, prelazi na junakinje, kročilo je u svijet sanjarenja o bombastičnoj trojci sa Pokahontas i Snježanom. Kroz plovidbu životom ga nikada nije kočilo sidro straha jer, da je bilo straha, ne bi bilo krasti na koljenima od silnih padova i proklizivanja sa panja što bleji ispod koša i koji služi kao odskočna daska za Majkl Džordan let i zakucavanje plavo - bijelom Spalding loptom sa imenom Željka Rebrače na njoj. Kasnije tog dana ištampa fotografiju tog istog Željka Rebrače, nalijepi je na vreću kojoj je sekundarna namjena štek za vutru pa krenu da udara Željkovu glavu punu sjebanih tankih plavih pramenova sa jedne a profesoricu betona Milenu M. koja mu je za maturu poklonila popravni sa druge strane. Mahnito ih šajba, ispisuje se onako kako dolikuje šampionu: razvalio je te pogane face poslednjim udarcima, napušta podrum pun memle starog željeza, pali cigaretu, pred njim sablasna scena: mačka stoji na iscjepanim drvima, nakostrešene uši joj obasjavaju mjesečeve zrake, gleda u nju, prebaci koju sa njom pa joj veli da ne brine, da će dijete zauvijek ostati u njemu. Sinu mu misao o tome gdje li je taj klinac, pa ga pronađe negdje oko potiljka, obradova se, potapša po ramenu klinju koji ga pogledom punim zadovoljstva presječe i uvede u zanimljiv govor:

WC šolja.

Konstatacija upućena zbunjenoj osobi, koja vidi drugara sa kratkim peškirom oko vrata.

To kao što te baba i majka unište, ne može niko. Odgajan si da veruješ da od tebe nema boljeg. Neko od kuće ponese oprez, neko nauči da žene treba tući kad im zagori ručak, neko ne ponese ništa, nego sam uči kako da se lomata kroz život. Ti si brale poneo samopouzdanja za sve pare. Rasan. Popularan. Uspešan. I najbolji, najpametniji, najlepši, naj...
To što si zgurao 30 godina u guzicu, sam si, naravno ne radiš, mama ti namešta krevet, ćale finansira pljuge i gorivo, to nikom ništa. Porodica te ne zanima ni onoliko. Bitno da uvek ima pičetine k´o salate i ti si zadovoljan.
Dok ti jednog dana ne dosadi sve i rešiš da odeš. ali daleko. Uostalom, s obzirom na tvoje kvalitete, uspećeš bilo gde, zar ne?
E vidiš, malo si se preračunao. To što ti govoriš solidno engleski, Nemcima i Francuzima, na primer, ne znači ama baš ništa. Moraš da se prilagodiš. I da učiš puno. A i to što si završio fakultet, to im tek ne znači. Izvoli, 15 ispita da nostrifikuješ diplomu. I dobro si prošao ako je samo toliko. Imaš opciju da radiš na gradilištu ili u skladištu, negde gde se ne traže preterano govorne sposobnosti. Dobro naravno, uvek ima lakših varijanti, ali pošto si ti intelektualac, i najbolji, naj..., ti si rešio da ideš poštenim putem. živiš u nekoj rupi i radiš dve smene da bi mogao da je platiš. Naravno, upišana daska i zagorele šerpe se ne čiste sami. Izadješ u ljude jednom mesečno, ako si dobro kalkulisao finansije. Normalnih riba ni za leba. Ne zaradjuješ, pušiš, aljkav si, a i taj brdjanski nosorog tip romantičnosti nije nešto preterano na ceni kod njihove ženskadije.
šta ćeš? Oćeš da se vratiš kući podvijena repa?
Ili ćes strpljivo da ćutiš i gutaš. I da učiš mnogo. Baba ti je lepo govorila koliko potencijala imaš. I bila je u pravu.
Posle 20 godina si osedeo i oćelavio, imaš 15 kila manje, ne pušiš, čupaš obrve, sediš dok pišaš. Gajiš cveće, postao si staloženiji, interesuje te umetnost. Kuvaš, čistiš i pereš sve u šesnaest. Ali govoriš pet jezika i imaš ženu duplo mladju koja te obožava i hoće tvoje dete.

Da li ste se ikada zapitali kada upoznajete neki gabor posle nekog vremena čujete komentar : e pa ona ima dobru sestru/koleginicu/drugaricu itd.....Zašto nikada,ali nikada ne upoznamo prvo sex bombu pa posle strašilo.Uvijek ide ovim redosledom.....