Lepo letnje jutro( jes kurac letnje, ovo ko da je jesen). Sunce se pojavljuje iznad šume i šalje svoj osmeh svim ljudima koji su krenuli rano ujutru sa svojim obavezama.
Sunčevi zraci padoše na košnice i probudiše njihove stanovnike. Svaka pčela krete svojim poslom, jer med se mora praviti.
Jedna pčela(dajem joj ime Esmeralda, zato što je Maja smorila) izlete iz košnice ko sivi soko, srećna jer danas ima slobodan dan i ne mora da skuplja cvetni polen.
Tako Esmeralda krenu u svoju malu avanturu.
Obiđe sve košnice, pozdravi se sa svojim prijateljima, odjeba par udvarača jer njeno srce kuca samo za bumbara Simu. Otišla je do svoje najbolje drugarice bubamare Bube, popila kaficu i krenula dalje. Letela je dalje, svratila je do prodavnice da kupi novu žaoku, stara joj se pohabala, izađe iz prodavnice i odlete dalje.
Pored jedne šljive Esmeralda je srela njoj dragog bumbara. Tu su dugo čavrljali, kad je trebala da krene pčelica Esmeralda bumbar je pozdravi sa jednim poljubcem i rastaše se.
Želela je da što pre stigne do svoje košnice pa zato skrete levo prečicom pored jedne velike kuće. Bila je najsrećnija pčela na sveti ali dok je prolazila pored te kuće ugleda otvoren prozor...
Sestra: AAAAAAAAAA ULETELA MI JE PČELA U SOBU! PEĐA DOĐI UBI JE!
Brat: Neće ti ništa. Pusti je i sama će da izađe.
Sestra: DOLAZI VAMO BRE! ZNAŠ DA SAM ALERGIČNA NA NJIH!
Brat: Pusti me bre gledam utakmicu, ne mogu sad.
Sestra: JOOJ GOVNO MALO! (uzima novine i prilazi pčeli)
PLJAAAAS, PLJAAAS, PLJAAAS.
1. Pljusak na španskom
2. Nacionalni park u Venecueli u blizini grada Gvajane
3. Popularna venecuelanska telenovela iz 1997 godine u kojoj svi likovi imaju imena po prirodnim pojavama, životinjama, lokacijama u blizini kojih žive...
Već smo rekli da ljovisna (Llovizna) znači pljusak ili park blizu grada Gvajane gde živi Ljovisna
Ljovisnina majka (Resplandor) - bljesak
Ljovisnin otac (Pio) - pilence
Ljovisnin momak (Orinoco) - reka u Venecueli
Orinokov brat (Caroni) - druga reka u Venecueli, uliva se u reku Orinoko
Piova sestra (Jade) - žad
Piova sestričina (Diamante) - dijamant
Ljovisnina drugarica (Salvaje) - divljakuša
Ljovisnina druga drugarica (Soledad) - Samoća
Babilonia
Siria
pojavljuje se i lik General Julio Cesar gde je svaki komentar suvišan
Ultimativni primerak sponzoruše. Devojka čije je celo biće potčinjeno potpunom ceđenju svih mogućih vidova materije, energije i antimaterije iz žrtve. U larvalnom stadijumu nalaze svog prvog domaćina, koji ima znatno kraći rok upotrebe u odnosu na sve ostale kojima prethodi. Kada se pošteno nahrani i ostavi domaćina da trune, jedinka se zavlači daleko od radoznalih pogleda, začauri se i posle pola godine pojavljuje se sa silikonskim oblinama, napucanim usnama i plavom kosom. Spremna je za lov.
Omiljeno mesto za spravljanje zaseda su joj mutne vode u kojima love raznorazni biznismeni, mafijozi i slična ekipa u večitoj zabludi da se nalaze na vrhu lanca ishrane.
Naša antijunakinja započinje lov tradicionalnim ritualnim plesom - mlatne žrtvu sisurinom o facu, ali diskretno.
Usled dejstva sisurine, jadničak odbacuje sva upozorenja koja mu govore da je riba klasična sponzoruša - on će nju samo da pojebe jednom, dvaput, pa da je odjebe, jer mu se može.
On je odvodi na svoju gajbu, jebe je kratko ali loše, i budi se deset godina kasnije bez love, stana i kola, i sa ratama za školarinu malog kosookog Milorada.
Ona opet nestaje na nekih pola godine, i vraća se sa promenjenom bojom kose i još većim sisurdama, da navata sledeću žrtvu. I tako u krug.
-Hujo, ala si mi seksi danas u toj košulji na romboide!
-Ae beži, ljavanka, jeftinije i bolje ću da kresnem Acu Automehaničara nego tebe!
patuljci ili valjci su pogan tj nakupine masnoće, znoji, i kože u prahu koja se osipa prirodno kod osoba koje se rijetko kupaju, najčešće kao posljedica slabe finansijske, zdravstvene, socijalne situacije čitavog domaćinstva
sive do smeđe su boje i mogu se povaditi najlakše sa dlanova tako što trljamo prstima prljave dijelove dok se ne nakupi dosta zemlje i savije u tanke duge valjke
izgledaju kao valjak zašiljen sa obje strane, tj najdeblji u sredini
Ako ih bacamo po podu, kasnije se ne mogu samo pomesti osim mali dio, već potrebno dubinsko čišćenje, jer su masni i raspadaju se.
Također se mogu dobiti trljanjem (najčešće kažiprstom) prsa, leđa, ruku, nogu, vrata.
Ako ih imate more značit da ste pesek, bijednik, ili shizofreničar.
Također najlakše se mogu nakupiti nakon kupanja kad vam je koža mehka, topla, i kad se čak samo jednim jačim povlačenjem peškira po koži na kojoj se vidi zemlja (nešto smeđe što se ne opere lahko) sve počne osipati, ustvari u tolikoj mjeri da ne merete ni oprati peškir kasnije. Preporučuje se depilacija, te korištenje spužve, mreže, kamena za kupanje da ih se otarasite trajno, a na duže staze naravno češće se kupati.
Ovo se pojavljuje u osoba koje se kupaju vrlo rijetko, npr manje od jednom u mjesecu.
Jao što sam se zapoganio. Nakupio sam 200 malih patuljaka i spojio ih u jednog velikog. I sad sam ovog velikog pretvorio u loptu i bacio govno kroz prozor da ne poganim tepih, lakše bacit sve zajedno u lopti nego jednog po jednog.
Geopardica ili deveruša očaja je čudno biće ženskog pola i
ratobornog ponašanja (žena/devojka oko 30 godina) .
Pojavljuje se na svadbama i nije nužno da bude deveruša,
moguće je da je samo drugarica od sestre mladine kume ili nešto slično. Ovo je već peto venčanje kojem prisustvuje ove godine, polako tone u sevdah jer dečka nema a njene drugarice su verene, imaju decu ili se udaju te godine. Primetne su bore od kvarcovanja, frizura svadbarska, "kandže" nadograđene.
Ne dovodivši u pitanje kako je dospela na svadbu, svakako ce je svi primetiti
kako zbog kratke haljine sa geopard printom, kako zbog drame koja je okružuje.
Ona će se boriti za buket, čupaće, grebaće... i biće njen, to je sigurno. Tako će biti i na ovoj i na sledeće tri svadbe na koje će otići. Polovinu svadbe će plesati i, pošto nije nisakim u rodbinskim odnosima, prilaziti svakom muškarcu u nadi da će baš on biti njen budući partner sa kim će uzgajati mladunce. Svoje umeće kao buduća majka će demonstrirati tako što će nabaviti bebu/dete/kuče i nosaće ga satima, da se vidi da ume sa njima. Kada prođe bacanje buketa i beba/dete/kuče već odbija saradnju ona pada u očaj i počinje da pije. Počupaće se sa nekom devojkom i plakaće u toaletu, to je neizbežno. Neko će je oko 3 sta strpati u taksi, zajedno sa buketom, i poslati na kućnu adressu, samu.
Mlada se priprema da baci buket, deveruša očaja predvodi front žena.
Zauzima položaj ragbiste i pažljivo posmatra svoj plen (buket) .
Mlada baca, buket leti, geopardica se vinula u vis...
ali buket pogađa u glavu devojku pored nje koja ga refleksno uhvati.
Deveruša očaja ledenim pogledom zbuni devojku i jednim žustrim pokretom isčupa buket iz ruku. Devojka stoji u čudu, trepćući dok geopardica paradira sa buketom i obilazi stolove. Kasnije prilazi poraženoj devojci sa buketom u ruci:-Draga, više sreće sledeći put! Svakako si jos mlada za udaju.
-Neka, ne ljutim se. Tebi je svakako već hitno...Geopardica nestaje, kasnije je viđena kako se šeta sa tuđim detetom u ruci i ide od stola do stola.
Pojam koje koriste ili su koristili (r.i.p) stariji ljudi vecinom babe da objasne da ono sto su videle ne postoji nigde na svetu,sa ogromnim čudjenjem.Jer,zamislite samo kompas i cetiri strane strane sveta,krst,zar ne..Pronicljivo.
Sede baba i unuk, gledaju tv..pojavljuje se Boki 13,daje intervju na tv Pink-u.
-Sine,jel ovo ona pevačica..ju al se ugojila k'o krmaca.
-Nije baba..to je musko,nije naš.
-Musko..to musko.a zašto se utego u tu haljinu,otac ga jebo.
-Ma pusti baba,pozadinac,bolje da ga je ćale na lopatu izdrko.
-Crni moj sine,pa ovo nema ni u krstu sveta.
-Ima baba ima.
Početak kraja prijateljstva. Pa zar i ti gospođo brate? A bila si cool tip …
Najbolja drugarica konačno ima dečka. Ona sada toliko ima, je li, tog dečka, da se ne razdvaja od njega. Razumem ja ljubav i sve to, ali uuuh. Po pravilu prestaje da koristi ličnu zamenicu JA, jer sada koristi isključivo MI. Ubija sa pricom o “MI” ! Gde god se pojavi, tu je i on, uredno zakačen o njeno rame.
U poslednjih par meseci, od kad su MI zajedno, kad god se dogovori da popije kafu sa drugaricom, bez izuzetka se pojavljuje sa svojim rancem. Pa imam i ja jbt dečka, ali moj dečko nije decxko i ne ide da pije kafu samnom i mojim drugaricama. Posle određenog vremena, shvatate da se to prijateljstvo toliko razbljutnjavilo i obesmislilo, poput izgradnje zida oko Peterburga po Harmsu (ne mogu da se setim naziva priče, ali je poenta bila da poente nema). Viđati se u troje - apsolutno smisla bez, iako se decxko trudi da učestvuje u svim (pa i najglupljim, ali neizostavnim) ženskim razgovorima tipa depilacija, šoping, pedikir … Kako objasniti, a ne baciti peglu?
Posle dužeg istrpa objašnjene situaciije, čak i oni sa čeličnim živcima gube volju i strpljenje, pa počinje izbegavanje iliti odjeb. Ugledate je slučajno posle dužeg perioda izbegavanja, ispred ulaza u toalet u kafiću u kome ste nekada često zajedno sedele. Pruža torbu svom dečku, da joj pridrži dok je ona u toaletu, okreće se i …
MI drugarica: Ej, pa gde si tiiii? Što se ne javljaš? Kuliraš me, a?
Ja: Eto malo … bila sam u nekoj gužvi.
MI drugarica: Pa ti nećeš ni sa kim da se viđaš od kada imas dečka? Bas si loša!
Ja: Jbg (a vrišti mi se!) Nego, dobar ti je ranac.
MI drugarica: Misliš torba?
Ja: Ne. Mislim ranac. Ovaj koji ti drži torbu.
2 godine kasnije … Horor. Budim se sa poznatom melodijom u glavi ta-na-na-na, ta-na-na-na, … twilight zone. Dozivlljavam prosvetljenje, od koga mi se mozak pretvara u ovsenu kasu. Jbt, nevesno sam pocela da se pretvaram u MI drugaricu. Cvrsto obecavam sebi da cu staviti tacku na to, ali ne mogu a da ne zapitam samu sebe, onako od srca: “ Pa gospodjo brate, zar i ti? A bila si cool tip … “
Slavne face koje su gostovale u seriji.
1.Ronaldo
Mardz zavitlavaju što nema svoj e-mail, vreme je da se upozna sa čarima interneta. Lisa postaje fudbalerka kojoj niko ne sme da se usprotivi. Homer udara glavom linijskog sudiju, baš kao što je Materazzi dobio od Zidanea na svetskom prvenstvu.2. 50 Cent
Bart se zaluđuje repom, zahvaljujući emisiji "Murder for life". Saznajemo da se Millhouse upiški svaki put kada gleda "Harry Potter".3. Ludacris
Pojavljuje se u jubilarnoj 400. epizodi "Simpsonovih" i u ulozi paste za zube "Luda-crest" gde podseća klince da posle svakog obroka....
Muškarci često upražnjavaju ovu vrstu odnosa kako bi odbranili svoju teritoriju...Mnoge životinje takođe koriste ovakav vid odnosa u svrhe gore navedenog.Ovu vrstu odnosa obično upražnjavaju subjekti istog pola,ali ipak ni to nije pravi onaj "BAŠ FIZIČKI"!Šta je ustvari PRAVI,ŽELJENI fizički odnos?!Zapravo on se često pojavljuje i mnogo je zastupljen u filmovima namenjenim za osobe starije od 18 god.,koji se obično puštaju posle ponoci.Često se ovi filmovi kriju iza pseudonima "Švedski akcioni" ili "Danger games"...
Taj kako bih rekao pravi čisto fizički odnos,upraznjavaju osobe razlicith polnih organa ili tako reci osobe različitih polova (+,-)...On obicno izaziva obostrano uživanje oba njegova učesnika i veoma je papularan.Postoje i slučajevi kada to vrše i osobe istog polnog obeležja (-,- ; +,+) ,ali ovakav vid fizičkog odnosa nije baš toliko popularan.Znači u kratkim crtama može se reci da taj "čisto fizički odnos" ima sledece osobine(misli se na njegovo prepoznavanje ):
-Vaginalni odnosi između osoba različitog pola
-Burne reakcije u predelu prepona:obicno i kod jednog i kod drugog pola.
(-kod muškaraca je zastupljeno u vidu ukrućenosti,i izbacivanja neke vrste bele sluzi iz te ukrućenosti;- kod žena izaziva samo curenje )
-Razne oralne aktivnosti oba pola
-Znojenje oba partnera usled dužeg odnosa
-Mogući je čak i neki vid agresije(obicno muski deo populacije) itd. ...
Devojka:"Dragi!!!Želim da mi iskreno odgovoris šta tacno misliš o našoj vezi ?"
Mladic:"Vidi ovako...Za tebe ne znam ali ja sam se smorio,mislim da je krajnje vreme da pređemo na ČISTO FIZIČKI ODNOS!"
U vreme praznika počinju takozvane američke božićne melodrame. Uglavnom Božić nema nikakve veze sa rodjenjem Isusa Hristosa,čak se nijednom ni ne spominje.
Glavni junaci,tipična američka porodica,otac negde zaglavljen na poslu,pa taman za Badnji dan treba da dodje kući,ali naravno uvek ga nešto sprečava - mećava,posao,auto mu se pokvario,let je odložen.
Majka-tipična američka domaćica,puna dobrote,voli svog mužića i decu,uglavnom dokona sedi kući.
Deca,tipično američka,razmažena derišta kojima je potreban poseban poklon zbog kojeg roditelji lome noge i ruke samo da ga nabave.
Deda Mraz,e on se pojavljuje uglavnom spontano,na njihovu kuću njegove sanke sasvim slučajno sleću,pa mu deca pomažu da se vrati na posao i dostavi svoj deci sveta poklone. Uglavnom to su američka deca,nikad mali Iračani,Avganistanci,Arapi,Afrikanci ,koji ni leba nemaju a kamo li poklone...
Negativci - uglavnom hrpa glupana,kojima ni Ekrem Jevrić nije ravan,koji pokušavaju da unište Božić na neki način,al ga na kraju uvek ispuše...
Kada Deca i Deda Mraz zaustave negativce i reše Mrazov problem,deca shvataju da Božić nije vreme za dobijanje poklona,nego je to porodično vreme,vreme praštanja sloge itd...
Na kraju Deda Mraz dostavlja deci voljene poklone,i oca koji se negde zaglavio,najverovatnije u švaleraciji...
Mi Srbi smo srećni sa pečenjem,ruskom,pečenicom i predjelom,dok je Amerima dovoljan jedan ovakav film da im usreći praznike...
To je film koji se ne zove zimzelen nego valjda poslednja trka a zimzelen je konj koji se pojavljuje u tom filmu snimljenom sedamdes sedme da od tad do neke šta znam ajde devedesedevete rastužuje generacije i generacije dece nižih razreda osnovne škole i da ih uvodi u surovi svet bioskopa i velikog ekrana. Film služi da što više dece plače, jer tog zimzelena, matoru drtinu konja, koga su mladi babakaji tike špica istisli sa hipodroma, toga zimzelena oće normalno sad da kolju odnosno da daju klanici da naprave konjske (najverovatnije) kobasice od njega a balavurdija u filmu ga štiti i voda po gradu krije i onda malo ciganče ubiju nemci presekli ga mitraljseki meci a deroka mladog kapetana a ne to je Krvava bajka isto tako film za rastuživanje dece...
Dakle jure zimzelena sa onom mašinicom za meso, petar božović jebe ružne snajke, i umače prst u mast, a u sali bioskopa dječurlija krene da rida na to očiglenu nehumanost mada kako može biti nehumanost kad je humano ljudski nešto a zimzelen je životinja kako se onda može biti human prema životinji tretrirati je dakle kao čoveka zar to nije povlađujuće i u tome se ogleda snisholjdivost i licemerstvo ljudske rase odnosno ti kad si human prema životinji ti su human prema sebi ustvari, time kupuješ titulu hadži humana nego dobro sad, to su druge teme al da se plakalo zbog zimzelena konja i klanja plakalo se a i usotalom to je
ne znam šta lično da kažem o filmu zimzelen sećam se samo da su bile trke neke hipodrom i sunce i onaj glumac s brkovima džokej što mu sin sad Draža i konj da je bio Zimzilen, da, i sećam se njegovog braon tijela baš je ukusno delovalo al onako gorkasto ma ne bih ja klao zimzelena nego kako da objasnim i ribe tako deluju ukusno žive ono kad se prelivaju boje al da ih ne jedeš tako žive nego ukusno deluju ne znam dal sam jasan kao deluje ukusno da jedeš a ne jedeš na onaj način običnog jedenja nego na neki drugi, neko drugo jedenje.
kao reket za stoni tenis ovde, na početku drugoga pasusa.
Meksikanci su dežurni negativci u američkim filmovima u kojima se pojavljuje i najmanja kriminalna aktivnost.
Naime prema holivudskim stručnjacima nijedan Meksikanac nije skroz dobar. Zapravo on može biti dobar prijatelj glavnog lika i potpuno pozitivan tip ali nemoguće je da u prošlosti nije imao problema sa zakonom ili da bar nije duže vrijeme konzumirao neku psihoaktivnu supstancu. Ipak uprkos ovoj lošoj reputaciji, svi Meksikanci su pobožni a naročito poštovanje imaju prema Bogorodici koja često u vidu tetovaže krasi njihova tijela.
Svi su krupni, često atletski građeni i pritom nose isključivo trik majice ili pak hodaju goli od pasa na gore u ljetnjim mjesecima. Njihove žene, ako žive u Americi su bez izuzetka zgodne sa ogromnim pozadinama i pritom su i jako hoćne a ako pak žive sa druge strane granice, obično su zapuštene ali zadržavaju pozadine epskih dimenzija.
Kao i Rusi, Meksikanci se koriste engleskim jezikom sasvim solidno iako imaju specifičan naglasak i uz to koriste izvjesne riječi iz svog maternjeg jezika (loco, ese i hombre najviše).
Lošijeg su imovnog stanja i žive u getima u kojima vode neprekidne ratove sa svojim iskonskim neprijateljima, pandurima i crncima
Za razliku od Rusa i Azijata, njihove specijalnosti ne djeluju tako impresivno iako u holivudskim filmovima često bivaju praktično primjenjene a to su dilovanje droge, sjajna sposobnost preskakanja ograda i nevjerovatna sigurnost za volanom automobila sa hidraulikom.
Na snimanju
A: Slušaj Manćo, sad u ovoj sceni čim kamera krene da snima ti i Mari-Huan se zalijećete i preskačete onu ogradu i odatle trčite samo pravo jer tamo je šatro Amerika.
B: Razumio.klap
A: zalijeće se i penje se uz ogradu dok mu iznad glave navodno oblijeće američki helikopter iz kojeg pucaju na njega kad odjednom Aaaaaah!
B: Šta se dereš kretenu?! Manćo jebo te ne treba niko da te pogodi sad, to tek kad ti nađu gudru!
A: Ma ubola me ova žica u muda!
Osećaj koji vas prati celo prepodne, kad vam od ranog jutra sve krene naopako. Nikad neznate kako će se takav dan završiti.
Ustajem na posao. Krećem da zapalim cigaru pre umivanja, ali malo sutra. Nema ni jedne cigare. Oblačenje, lomljenje niz stepenice, i trk na posao u nadi da je neka trafika otvorena u pola šest ujutro, kad i ovde jedno veliko pušenje. Subota, trafike rade od sedam.
Ulazim nadrkan u firmin autobus u nadi da ću još malo dremnuti. Taman seo i uvatio sanak, kad upadaju na sledećoj stanici klinci sezonci. Kreće dreka i vika kako su se napili sinoć i s kime su se potukli. Majke im ga spalim...
Nekako preživljavam tu torturu, kad lik iza mene počinje da peva i zviždi. Mislim u sebi ,ovaj nije normalan, koji mu kurac u pola šest ujutro da peva?
Napokon stižem na posao, ulećem u radionicu, kad se pojavljuje moj šef sa nekim svojim privatlukom.
Vidim da će danas da se valja privatno i da je ovo je samo početak loseg dana. Preživece se.
Prvo ću da odradim nesto za firmu, pa ću onda to njegovo, ali nemože! Sivonja zapeo da se odradi onaj njegov privatluk.
Nekako uspevam da odradim to njegovo sranje i firmin posao. Na jedvite jade zavrsavam posao.
Pola dva, spremam se kući, kad se pojavljuje onaj pevač iz autobusa, da se i njemu nesto odradi, onako ispod ruke.
Jaooooo, kako mi je naleteo. Dreka i vika se čula na drugi kraj pogona. Mislim da sam mu spomenuo i jebao deset kolena u nazad.
Odlazim kući napokon. Sretan i presretan...
Osećaj olakšanja za nijansu jači od osećaja olakšanja koji se javlja nakon polučasovnog sedenja na wc šolji kojem je prethodilo trčanje na 6. sprat stambene zgrade jer je predsednik kućnog saveta spiskao pare za popravku lifta na ruletu u petak uveče. Osećaj koji ti na realističan način pokazuje kako sve u životu možeš da se zajebeš. Vremeplov koji ti daje mogućnost da ispraviš potencijalne greške tako što ćeš ih vešto izbeći kao venčanog kuma kojem već dva meseca duguješ par stotina Jevreja.
Izašao si da se vidiš sa devojkom, planiraš da raskineš a ona te preduhitri vešću da je trudna. Iskačeš kroz prozor wc-a kafića u koji ste seli u stilu Džeki Čena dok još nije snimao reklame za Top Šop, odjednom razjareni pit bul terijer juri ka tebi kao da si mu motorcanglama priklještio jaja, konfiskuješ juga od slučajnog prolaznika u stilu američkog policajca, žureći udaraš babu na pešačkom, murija se nenadano pojavljuje i stavlja ti lisice a sve se to dešava u Gvadalahari i upravo te sprovode u njihov zatvor poznat po "izvanrednim" higijenskim uslovima. U tom trenutku, vidiš ćaletovu nadrkanu jutarnju facu i kapiraš da je to bio san:
Ti: Idi bre ćale u kurac.
Ćale :onomatopeja zidarskog šamara:
Ti (u sebi) :Dobro je, bolje jedan disciplinski nego bulja u krilu bradatog Ćupakabrasa.
Ovu recenicu cesto upotrebljavamo kada se nadjemo u veoma neprijatnoj situaciji iz koje ne znamo kako da se izvadimo.
1. Primetimo zgodnu i lepu devojku kako sedi sama i pije pice, prilazimo joj, pocinjemo da je muvamo i taman kad pomislimo da smo na dobrom putu da je smuvamo, pojavljuje se njen decko (uglavnom neki krupni, nabildovani, celavi i istetoviran tip). Posle njegovog pitanja "Sta ti radis sa mojom devojkom", shvatamo da smo u nevolji i tada mu kazemo "Mora da je greska".
2. Porfesorka nas uhvati kako prepisujemo i naredni cas pita "Jesam li tebe bese uhvatila u prepisivanju?", a mi joj odgovaramo "Ma nemoguce, mora da je greska".
relevantno - tu podrazumijevamo nebitnu stvar u datom momentu,ili je ona bila bitna nekad ali sada nije jer se ne uklapa u trenutnu sliku svijeta u ovome momentu.
cura ima nesto da mi kaze (to nesto je da joj se svidjam),ali to ne zeli,odgadja,jer je stid...pojavljuje se druga koja mi to odmah prizna... i ja,naravno,pocnem sa njom...zatim mi ova prva prizna isto to ali sad je kasno( jer je to sad relevantno)...ipak to je bitna stvar(bila je) ali je sad manje bitna,ili ne bitna jer ja sad imam curu...pitate se koja mi se od njih dviju vise svidjala(e i to je relevantno)...
Više je nego očigledno da veliki dio likova na filmu koji jednostavno zrače nekom mudovišnom aurom, nose kapute ili plaštove iako su im ovi potpuno nepotrebni a ponekad čak i otežavaju posao koji dotični obavljaju. Međutim kako doprinose tome da onog koji fura ove gedžete smatramo kuljim, mast hev su svake, pa i ove sezone u Holivudu.
Odmah da napomenem da lik koji je mudovišan ne mora obavezno nositi kaput ili plašt ali onaj koji ih nosi uvijek je mudovišan, bez izuzetka.
Poslednji osumnjičeni sa kojim smo se sreli jeste glavni lik iz novog filma o Betmenu (a to je pogađate Betmen) koji naravno nosi plašt. On međutim nije usamljeni primjer. Jako je interesantno i to što svi pozitivci iz Matriksa nose kapute dok hodaju kroz navodno sasvim normalan grad i pritom niko ništa ne primjećuje. Neki bi rekli da na zapadu svako gleda svoja posla ali ipak, troje likova koji u sred ljeta šetaju u kaputu zasigurno bi privukli pažnju i najvećeg flegmana.
Takođe, bar jednom u toku filma ima scena u kojoj se na vjetru vijori kaput/plašt dok iza onog koji ga nosi udara grom bacajući sijenku na ovoga koji se nalazi u prvom planu. Dok posmatrate ovu scenu ne ostaje vam ništa drugo do da tiho kroz zube ispustite: "Jebote..." jer taj likus je toliko mudovišan da mu se na vjetru ne vijori samo plašt. Vijore mu se i plašt i kita, sve sa mudima.
pada kiša, na povratku kući iz noćnog provoda pred tipusom koji se od visoke koncentracije alkohola u krvi tetura po ulici i psuje na sav glas pojavljuje mračna prilika u crnom kaputu
A: Momak, šta radiš to?
B: Ne možeš ti mene da zaustaviš! Aaaaaaaah! kreće plastičnom bocom od kisele na svog protivnika
A: šaka u glavu Stani kad sam ti rekao budalo pijana.Udara grom i na kratko osvjetljava strogo lice mračne prilike dok mu se na vjetru vijori tamna odjeća
B: podiže pogled T... Ti li si Betmene!
A: Daj ličnu kartu. Napad na uniformisano lice je težak zločin, znaš?
Popio si dve litre piva, ulaziš u poslednji tramvaj, voziš se od Vuka do Blokova, umireš već kod SKC-a kolko ti se piša, razmišljaš "dal' da siđem na železničkoj pišaš i baciš pare za noćni bus", premišljaš se, pakla pljuga manje ako platiš noćni, voziš se dalje, Hajat, Buvljak, Delta siti, umireš, razmišljaš o Libiji, Jemenu samo da skreneš misli sa eksplodirajuće bešike.
Dolaziš do Kineza, još samo dve stanice, fala kurcu, tvoja stanica nailazi, lik neće da prodje kroz narandžasto (to bi uradio da si pešak, majku mu), čekaš celo crveno, pali se zeleno, ali pali se i zeleno za desno, tramvaj belji i dalje, napokon polazi, izlaziš.
Nećeš valjda da pišaš na sred Jurija Gagarina. Idi do prvog drveta, imaj dostojanstva.
Još samo par metara do drveta, izvaljuješ da baš tvojim putem ide riba, kroz glavu ti prolazi "JEBEM TI!!!!" Skrećeš kod garaža izmedju zgrada, nailazi auto, osvetljava te kao jelena koji se nalazi na sred magistrale, "BOŽE UZMI ME", nastavljaš dalje, sve je mirno, nema nikoga u blizini, otkopčavaš šlic, opet se pojavljuje auto. Bešika će da ti pukne uskoro.
Moraš da hodaš još 5 minuta, do gajbe.
Vrata od zgrade koja su uvek otključana ovaj put su zaključana, tražiš ključ po dzepovima, guraš ključ, smrzla brava, nekako otvaraš vrata, ulaziš u kuću. Fala bogu, ispraznićeš bešiku, više ni ne osećaš svoj polni ud.
ĆALE JE U WC-u!!!!!!
Vrhunski sopran. Rođena 1933. Katalonka. Puna imena i prezimena: Montserrat Concepción Bibiana Caballé Folch. Velika žena (cca 150 kg, još se i usukala). Peva, razbija.
Odevena je uglavnom u dugaaaaačke haljine koje potpuno pokrivaju telo (verovatno zbog gabarita istog). Na sceni se pojavljuje sporo i graciozno. Zbog toga sam oduvek imao utisak da ona, zapravo, stoji na postolju metar sa metar, opremljenom sa po 5-6 roller točkića sa svake strane, pa je dvojica rmpalija lagano zalete, kako bi se sporo i graciozno dokotrljala do sredine bine.
Inače, širim narodnim masama je poznata po pesmici "Barcelona" iz 1988. koju je maestralno otpevala sa još maestralnijim rahmetli Fredijem Merkjurijem, a sve u sklopu promocije Olimpijade u Barseloni 1992.
Osoba kojoj predstavlja osobito zadovoljstvo iživljavati se nad drugima, dužnima i nedužnima, samo zato što joj se može. Današnje društvo upravo funkcioniše preko odnosa tlačitelj - potlačeni i svi su uvučeni u taj bubanj, ili tlačiš ili si potlačen, ne postoji treće.
Bezobrazni dečak uživa u tome da tlači dobru devojčicu tako što je maltretira i štipka.
Strogi profesor će potlačiti dečaka "čupanjem" ušiju i slanjem kod direktorke.
Zatim će i direktorka, odredjenim kaznenim merama takodje potlačiti bezobraznog dečaka.
Najzad, profesor će potlačiti direktorku na radnom stolu u njenoj kancelariji.
Nakon toga, nezasiti profesor počinje sa tlačenjem one, gorepomenute dobre devojčice na katedri u kabinetu biologije.
Epilog toga: profesor se sa lisicama na rukama pojavljuje u udarnom terminu na Dnevniku 2 RTS -a i biva tlačen od strane policije, medija i celokupne javnosti.
