Osećam se ko poslednje govno...
Danas nema mleka danas nema hleba zato jedi govna možda tako treba...
Mala nužda jedan a velika dva... (ovde je doduše na tragu samo)
Govnovalj svoje govno kotrlja, pao sam u svedah ko šljiva u govno
Večera je gotova ima puno otrova svi imaju kolko treba govana i hleba
Doživotno ista sranja pokraj tebe mrtav ležim
Još jedan šugav dan (tu ga cenzura sjebala inače je trebalo usran dan)
praziluk mi iz dupeta viri
Ja joj kažem aj ne seri...
Svi imate strašnu cenu a serete po terenu...
i tako dalje i tako dalje...

Mali balegar - jaooo vidi mama šta sam iskakio pa vidiii ga pa dođi brzo da vidiš!
- Da sine balegaru moj maleni. To je govno, i to kakvo, bolje od tatinog. Svaka čast. Nastavljaš lozu.

- U sad ovu govnjivu subotu sam popio litar onog usranog pelina, sutra mi govno bilo tamnozeleno ko vrhovi zelengore, posle u nedelju najeo se na proslavi onog sranja od pečenja, počelo već da se oseća, a govno mi se posle stvrdnulo nešto, skvrčilo, zapeklo, moro sam da šmirglam wc šolju, a u ponedeljak ono govno od šefa mi došlo da sere nešto, a mene neki proliv poterao a usranko sere pa sere ne staje, pa ga gledam onako, reko u sebi poserem ti se u usta bre...
- E, balegaru aj dosta više, nije da sam Emilija Popadić al pretero si ga, ako ti se prosralo i u opisivanju govana piši esej pa šalji na Tarzaniju il gde već... i uopšte bre završio si ipak neke škole, jel može po nekad bar malo da se foliramo dok pričamo, čisto ono, za promenu?

1 primljena poruka
(uh konačno je odgovorila)
otvara se...paf!
ZvonkoBalegar:
Sve je govno. Ja sam govno.
(Idi bre Zvonko u pizdu materinu i gde padosmo u isto odeljenje da te ceo život trpim s tvojim govnima)

Zdravo marija ja sam slobodan verovatno me znaš iz menze ja sam drugar onog visokog trajkovića znaš on igra košarku drug je sa tvojom najboljom drugaricom lenom .. neko vreme se pripremam da ti napišem ovo ali nikako nisam imao prilike niti hrabrosti da ti kažem kako se osećam u vezi sa tobom. mnogo mi se svidjas od prvog dana kada sam te ugledao, ta tvoja crna kosa i usne boje vina me prosto oćaravaju, mnogo volim tu tvoju kožu boje meda. iz priče sam takođe čuo da si veoma inteligentna i da pišeš pesme baš bih voleo da čujem neku pošto sam ljubitej umetnika. volim taj fazon koji furaš i baš si slatka onako mala spram svojih visokih drugarica. zeleo bih da se upoznamo ali verujem da nemaš mnogo vremena pa te neću uznemravati. ali ipak smatram da bi smo mogli mnogo toga da kažemo jedno drugom i nadam se da ce ova poruka probuditi tvoja osecanja i da cemo ih prevesti na sledeci nivo bez gubljenja zivota hehehe :) enivej slatka si ok to sdam već rekao baš sam se zbunio i izvini sto te cimam ali ovo je sve napisano od srca pa se nadam da ces razumeti i osetiti nameru ja nisam samo jedan od onih koji te gledaju svakog dana emotivan sam i ruku bi dao za drage osobe za drugare sam uvek tu da uletim kad se sa nekim zakace i dobricina sam svi znaju da uvek zajmim lovu za kladionicu i da sam jako fin decko raspitaj se ako zelis... Eto tako sve sam ovo napisao da ti kazem da mi se mnogo svidjas i da si lepa tjao! <3

nakon nedelju dana i nekoliko neprospavanih noći naš junak dobija odgvor u inboxu... Sam unezveren i srećan otvara poruku na fejsu, a ima i šta da vidi:

ok :3 pozz

~ Vaš poziv je besplatan. Molimo pričekajte do javljanje operatera. ~
:retardirana muzika:

Operater: Dobar dan, Maja pri telefonu, kako vam mogu pomoci?
Nadrkani korisnik: Dobar dan, ne radi mi fiskna linija i molio bih za pomoć. Broj je: 442-8215.
Operater: Ali mi nemamo nikakve informacije da je na broju 438-2215 nekakav kvar.
Nadrkani korisnik: Normalno kada krivi broj gledate. Probajte na 442-8215.
Operater: Ah, pa mogli ste tako odmah reći. Samo trenutak.
Nadrkani korisnik: :pokusava ostati miran:
Operater: Ne... Nemam nikakve informacije da je linija u kvaru. Linija vam je skroz u redu.
Nadrkani korisnik: Dobro zašto onda kad me ljudi zovu kazu da samo čuju poruku kako je linija u kvaru?
Operater: A kako vi znate da dođe ta poruka kad vam je linija navodno u kvaru?
Nadrkani korisnik: Zato što su mi rekli drugi koji su me zvali.
Operater: Ja mislim da vi čisto gubite moje vrijeme. Kako su vam uostalom mogli reći kad vam linija NAVODNO ne radi?!
Nadrkani korisnik: Dobro slušaj sada. Danas imamo ono što ljudi zovu mobilni telefon. Zovem s moblinog telefona. Na mobilni telefon su mi javili da fiksni ne radi. A vi napravite svoj posao i jebeno ga popravite!
:nadrkani korisnik prekida telefonsku vezu:

--

Operater: Dobar dan, Darko pri telefonu, mogu li vam pomoći?
Isfrustrirani korisnik: Dobar dan, danas je na moju adresu došao paket za povezivanje na internet, ali izgleda da spliter ne radi jer kada ga spojim prema uputama fiksna linija ne radi.
Operater: Pa kako sada onda zovete?
Isfrustrirani korisnik: Pa nisam spojila kako je u uputama jer očigledno ne bih mogla sada zvati vas, jer kako sam vec pomenula, spliter ne radi.
Operater: A da sad pokusate spojiti kako pise u uputama?
Isfrustrirani korsnik: Onda ću izgubiti telefonsku vezu s vama...
Operater: Hmmm... Da, vrlo lako moguće. A kako znate da spliter ne radi?
Isfrustrirani korisnik: Zbog toga što se preko njega sve linije spajaju i očito je da ako ne može prespojiti liniju da ne radi?
Operater: Hm... Da... Vidim, vidim. I što očekujete od nas da napravimo?
Isfrustrirani korisnik: Pošaljete novi spliter?
Operater: Dakako, bit će učinjeno. Ako želite ispuniti anketu molim vas ostanite na...
:isfrustrirani korisnik prekida liniju:

Nakon ovog poslijednjeg razgovora imala sam osjećaj kao da bih ja trebala primiti njegovu plaću.

Mića: 'De si tebra, nisam te vid'o sto godina! Šta ima, brate?
Pera: Pa eto, ništa brate. Krenuo sam do faksa, znaš, spremam ispite ostalo mi je još tri da dam pa da krenem da pišem diplomski. Nisam spavao k'o čovek pitaj boga od kad. Hoću da dam sve sad u junu, i tako....
Mika: Šta se žališ brate?! Ti barem studiraš možeš nečemu da se nadaš. Pitaj Sikija kako je njemu kad mora da ustane svakog jutra u sedam i da rinta do četri popodne.
Pera: Pa, jeste brate. A kako je Siki, nisam ga vid'o odavno?
Mića: Bili brate prekjuče do mene. On nabavio neko duvanje pa samo zaglavili kod mene do pet ujutru.
Pera: Prekjuče je bila sreda.
Mića: Pa brate i on ima dušu. Nemoj da misliš sad da ga ćale toleriše stalno.
Pera: A on se u ćaletovoj firmi zaposlio?
Mića: U ćaletovoj brate za trista evrića. Šta danas možeš da kupiš za trista evra?
Pera: (Izvlači cigaretu iz pakle)
Mića: O, tebra Laki se puši, a? Ja gulim ovaj Bond crveni sve sam si grlo odrao.
Pera: Pa nije nešto skuplji dvaes', tries' dinara.
Mića: Pa dve pakle dnevno po dvaes' tries' dinara, pa ti sračunaj kol'ko to ispadne na nedeljnom nivou. Mi treba sad malo i da pomognemo ćaleta i kevu a ne samo da živimo na njihovoj grbači.
Pera: Meni pakla traje dva, tri dana.
Mića: Ček, stiže mi poruka.
Pera: Novi Galaksi, a?
Mića: Ma šta novi bre odakle meni pare za novi. Dao sam stari i doplatio nekih sto evrića.
Pera: A lepo brate.
Mića: E cima me Siki došao Gane sa letovanja pa doveo neke cupi što ih tamo upoznao. Evo sede u centru. 'Oćeš ti s nama?
Pera: Kažem ti idem do faksa na konsultacije.
Mića: Jeste sigurno ćeš sad da ideš na fakultet. Na kraju ćeš da prepišeš i boli te tuki. Još diploma i gospodin inženjer.
Pera: Mićo, aj čekaju te Siki i Gane da idem ja polako da te ne zadržavam.

Sve sličnosti sa stvarnim likovima su apsolutno slučajne.
Izvinjavam se svim debelim Ninama.

- I tako ti kažem matori, ustanem ja jutros sav osušen posle one pijanke sinoć. Jedva sam oči otvorio i nekako se dogegao do kupatila da se umijem i rasanim. Međutim, bacim pogled na mobilni pre nego što sam otišao do kupatila i vidim gomilu nekih propuštenih poziva i poruka. Čuku vremena sam zivkao ljude i odgovarao na poruke, pa sam konačno mogao da se uljudim ukupatilu...
- Pa čekaj gde...
- Tuširao sam se sat vremena. Jebote ne sećam se da mi je nešto tako prijalo kao to tuširanje. Posle toga se obrijem i izađem kao nov čovek, keva me bre nije prepoznala. Taman sam onako sa merakom popio kafu da se sredim skroz od pijančenja, još kad sam se setio da je vikend nije bilo kraja mojoj sreći. Još mi je i doručak baš onako legao, za divno čudo s obzirom koliko sam popio prethodnu noć.
- Ali nisi mi reka...
- Stigao sam i do kladže da odem. Bacio sam par tiketa, pa možda kane i neka lova. Bilo bi do jaja, sinoć sam se prilično istrošio. Sreo sam u kladži Gaju i Vlaju, pa smo posle zapalili kod Gaje na gajbu i dali mu ga po Soniju, odr'o sam ih ko zečeve u fudbalu. Na takav vrhunski dan mi je kao kec na deset došao Sanjin poziv za ovu bleju kod nje. Taman da onako iskuliram k'o čovek posle napornog dana. Sad još i tebe sretnem i baš se fino ispričamo.
- Ma kako te iezik ne zaboli pička ti materina nenormalna?
- ŠTO?
- Šta što usta te jebem. Od kako sam seo pored tebe usta nisi zatvorio. Prepričao si mi ceo tvoj jebeni dan od kako si ustao iz onog tvog smrdljivog kreveta, kao da mene baš zabole kurac da li si jutros kenjao ili ne. Jebote, samo mi još nisi ispričao i šta si tačno jeo danas, još ta mi informacija nedostaje da imam potpunu sliku o tvom jebenom životu. I koji sam kurac uopšte seo pored tebe, jebo me pas kad sam nenormalan.
- Ne znam što se nerviraš, ti si mene pitao ''šta ima''.
- Ma mamu ti jebem:TRAS:

Zamislite svest kao kutiju za cipele, pregrađenu na više rednih prostorija. Recimo, pet pregrada. Kroz svaku pregradu postoje vratanca. U prvoj pregradi se nalaziš ti. A sa tobom u njoj su sva saznanja i stvarnosti koje poimaš. Dakle, u toj prvoj pregradi se odvija tvoj običan, svakodnevni život. Ako ti je dato, u drugu pregradu možeš sam da zaviriš, bez pomoći psihoaktivnih supstanci. Ako ne, jebiga, posluži se već nečim, asortiman ključeva je širok. Ali samo po jedan za svaku od tih brava pasuje, znaj. U toj drugoj pregradi su pohranjena tvoja nesvesna ZNANJA i SPOSOBNOSTI, tipa ova analitička thc defka, koju normalan ni u ludilu ne bih mogao da napišem. U trećoj, mnogima nije data, nalaze se nadljudske sposobnosti koje su Božiji dar, kao recimo vidovitost, levitiranje, ishrana Suncem, telesni magnetizam, šesta čula, itd, čitajte Treće oko. U četvrtoj, to je već ihahaj level, nalazi se samospoznaja Boga u sebi, pojmi se veličina svemira, beskrajni kružni tok energije, otkrivaju se saznanja o načinu funkcionisanja svega, jedini čovek za koga smem potpisati da je razvalio nogom ko iz pičke sva vrata i došao u ovu prostorno i vremenski neograničenu sobu i njom ovladao jeste čovek-anđeo: Nikola Tesla. Šta je iza poslednjih vrata, to ne znam. Ne usuđujem se pretpostaviti. Verovatno sam svevideći Bog. I sada se vraćam na totalitarizam- šačica monstruoznih umova odlučila je igrati se Boga. Materijalni, kakvi jesu, nisu mogli ovladati čovekom duhovnim putem, već fizičkim. Kamerama, televizijom, čipovima, telefonima.. Pa i internet je njihovo maslo. Da, to ste upravo pročitali. Internet je namenski pušten čovečanstvu. Nauka i tehnologija se najpre cenzurišu od strane šačice oligarha, pa tek se onda postepeno puštaju kap po kap međ pučanstvo. Oni sada imaju tehnologiju koju će običan svet koristiti tek kroz 50 godina. Orvel se zajeb'o samo u godini- ne 1984, već 2034. I opet se vraćam na klupu stajališta. Kroz glavu mi piče flešovi slika iz Zabavnika od pre dvadesetak i više godina, kada su opisivali svet tada daleke budućnosti. Gledam sliku Beograda ispred sebe, očima, gledam te slike iz Zabavnika unutar sebe. Jedina jebena razlika su posteri "Veliki Brat te posmatra" i leteće reklame i automobili. A ni to više nije daleko. Vrli novi svet. Kuda ide?

20.Janurar 2012 - Jovanjdan - Amerika izdaje naređenje da se evropskoj uniji dodeli nobelova nagrada za mir (ironija). I umesto da se raspravlja o tome što se narod mrzne na barikadama na Kosovu, vodi se druga priča.

R - I dobiše ova govna iz jevropske unije nagradu za mir, dete im jebem.

V - Ko dobio?!

R - Pa oni.

G - Koji?

R - Evropska unija bre.

H - Kad?

R - Malopre čitah u vestima.

J - Pa sunce im okupatorsko, sve bi ja to strelj'o.

V - Koja unija?!

R - Ne daj kumu više rakije, vidš da je ubeutio.

V - Ko ubeutio?!

R- Pa ti nesrećo

V - Koji Srećko?! (povraća) :buaaaaarrgrgrhrggrrh:

--------------------------------

6.maj - Đurđevdan - Pesma Evrovizije se približava...

M - Ako onaj muškarčić :hik: Šerifović ne pobedi, pa jajca ću :hik: da mu odsečem!

B - Misliš :hik: Stamenković?

M - Ma to ti je golman Partizana, za pesmu ti pričam budalo pijana.

V - Ona je učestvovala pre 15 godina bre. :hik: Odma posle Bebi Dol. Sad je Željko :hik: Joksimović.

R - Uuuuu, za njege će da glasamo, spremajte telefone, i za 15-ak dana da pošaljemo 1000 poruka bre. :hik:

J - A da zapevamo mi našu evrovizijusku kako dolikuje?!

Svi zajedno - Laaaaanee mojee ovih daaaanaaaa....

-----------------------------------
21. Novembar - Aranđelovdan - Za mesec dana čuveni smak sveta, a i Skok Felixa Baumratabtatjashbdjha...

R - Kako ćemo d'izginemo za 30 dana, k'o Mančester.

V - I ti veruješ u to.

R - Pa budalo, biće ti smak sveta!

V - Neće

R - 'oće

V - Neće

R - 'oće

V - 'oće!

R -Neće!

V - Neće.

R - 'oće.

V - A šta?

R - Crni kume, pa ti luđi od one budale što skoči s meseca, jebeš mi sve.

V - Ko skočio?! Ma to namešteno bre, nemoj da si luud!

R - Nije

V - Jeste

R - Nije!

V - Jeste!
.........

--------------------------------

19. Decembar - Nikoljdan - 2 dana do smaka sveta, Amerika istrošila sve adute, nema više šta da nam uvali za Novu godinu, ali olakšava im stvar činjenica da za proslavu Nove godine većina Srba nije u stanju da govori a kamoli da kuje zaveru protiv dušmana. Apokalipsa i dalje glavna tema.

K - Daj da popijemo i ono drugu :hik: bure bre gazda, pa da odemo na onaj svet k'o ljudi.

G - Ma i to što:hik: kažeš, sad ću zovem komšiju da dođe sa kranom dan ga prebaci ovde u dnevnu, ioanko će se :hik: sruši kuća prekosutra.

J - E ja moram da idem, treba vozačku :hik: sutra da obnovim.

K - Koji će ti :hik: kurac vozačka, da nećeš po oblacima da voziš juga?! hihihiihihihihihihi

SWARZWALD CLINIC

Usled velike nervne epidemije pacijenti
vojno-milicajsko-medicinske akademije
zauzeli su "F" odelenje, balkone i hodnik
i na ulazu farbom napisali Swanzwald
vilkomen,vilkomen in Swanzwald klinik
ovde ćemo vasa spolovila fiki fiki fik
postati žena vise nije neki trik
ako ti je dosadilo da budeš
pandur,sumnjivi civil il vojnik
posao je krenuo više nego dobro
kastraciji o mobilizaciji doskače pobro
rjetki su za zahvat imali 150 marona
al red pacijenata se otegao preko pola balkona
kad na jednom neka svita proširi panik po klinik
u medicinskom dostignuću ludak je vidio scheine prilik
predsednik ultra levo-desničarske partije
isprazni čekaonicu uz pomoć plaćeničke bratije
pičkara i psuje ne zaobilazi ni oca ni majku
ali ne sluti da su sestre i doktori u štrajku
brzo se neki brko dogega na šalteru
obuven u borosane raskopča mantil i tjesan brushalter
predsednik tresnu ispred brka pun šljem sperme
reče doktore brzo s ovim u frižider da mi ne ugine pleme
odma me operišite od mene napravite ženu
pa mi ubrizgajte ovu moju punjetinu
nada se da će odma ostat u drugom stanju
da bude muško doktori primiše k znaju
a sin totalitarno i etnički čist
bice idealan za političku kampanju
vaspitavaće ga istovremeno kao otac i kao mati
da bi se dobili vrhunski sportsko-politički rezultati
ajne narod ajne vodja ajne mama un tata
birači ce ga etnički čistog voljeti ko brata
glasaće se po punktovima do rujne zore
za najčistijeg predsedničkog kandidata
plan je paklen procedura demokratska
u prmijerski bidermajer prduckaće lukavi tata

fiki fiki fik ...

povodnici se automatski bacise na sljaku
od pokojne kurve prišiše mu pizdu
a zavrljačiše patku
puniše ga tekućinom dok nisu došli do dna
al jalova kurvina pizda oploditi se ne da
jebaću vam oca i majku pretio je gad
čim mi moga ratnog druga prisijete nazad
dade se besomučna potraga
za brkom poslednjom ličnošću
primjećenom sa otkinutim patuljkom
u Švajcerskoj je za petnaes` `iljada prodat
Rumenige Brajtner i to pod sifrom nedje u Ženevu
porućio ga ženi neki razočarani gastarbajter
laže lažni bolnicar i još se kune u kevu
spremi se operisani na mučan put
da nadje svoj penis tjera ga ponos krut
ali kako da ga nadje guši ga u duši
moraće po kućama u Zenevi da ga puši
računa da ce lako da ga prepozna
jer na kraju i ozna sve doznaznaznaznaznazna
doznaznaznazna
bas je operisani predsednik trlasio po kućama
ali od njegovog ni glasa ni traga
sve dok jednog dana u prišivenoj mindzi
ne poče obilno da se luci vlaga
neki ga je crnac zvao na hopa cupa kući
kad se uhvatio za rodjenoga
mislio je srce će mu pući
vrati mi ga
nedam pošteno sam ga platila
da mi ga ugrade mnogo sam propatila
poče otimanje oko spornog spolovila
od potezanja kroz žilu krvca je bujicom zaplovila
dok si reko "free Mandela" crnac stade da ga trti
planu ljubav jača od politike i smrti
operisani sad pun ženskih hormona
poverljivo zaključi da on više nije on nego ona
automatski ostade u blaženom stanju
zajebavši svoju političku kampanju
umjesto etnički čistog sina
dodje na svet ko mobilni crna ženskinja
majčinska ljubav bez granica je zna se
bilježimo još jednu pobjedu
internacionalne radničke klase
samo u noći punog mjeseca
operisanog nešto u nesto grudima preseca
dje sam bio šta sam radio
kako sam se na rodjeni kurac nasadio
dok iz sobe crnac dobacuje
sto se žališ mila mome
sto se žalis mila mome
sto se žalis mila mome
oduvjek si htjela biti svoj na svome

vilkomen,vilkomen in Swanczvald klinik
ovde ćemo vasa spolovila fiki fiki fik
postati žena više nije neki trik
ako ti je dosadilo da budes
pandur sumnjivi civil il vojnik

fiki fiki fik ...

Mladen Obradović: Da li je Peder-Detektor spreman?
Obrazov naučnik: Jeste o veliki vođo. Samo je još ostalo da Vukašin dođe iz Maksija sa baterijama i test može da počne.
Mladen Obradović: Odlično, ali kako ćemo ga testirati? Ovde smo svi čisti. Detektor svakako neće raditi.
Obrazov naučnik: Znate kako o veliki vođo, u svakom žitu ima kukolja, a znate kako oni umeju biti prepredeni. Možda i nađemo izdajicu u svojim redovima.
Mladen Obradović: U pravu si. Evo stiže Vukašin sa baterijama. Daj ovamo baterije Vukašine, sine junački, da oprobamo napravu.
Vukašin: Izvoli vođo.
Mladen Obradović: Ubacujem baterije. Aparat se puni. Pali se. Evo ga pišti. Sad ne pišti. Sada opet pišti. Naučniče, zašto se ovo događa?
Obrazov naučnik: hmmmmm....veoma čudno, sada ne pišti opet. Uperite u Vukašina.
Mladen Obradović: Aha, opet pišti. Pišti kada se uperi u Vukašina.
Vukašin: Što u mene kada se uperi? To je neka greška.
Obrazov naučnik: Aparat ne laže Vukašine. Ti si izgleda da prostiš, peder Vukašine. Zadržite malo aparat na Vukašinu, da vidimo na displeju zbog čega ga aparat apostrofira kao pedera.
Robotizovani glas Peder-Detektora: DETEKTOVAN SI! TI SI PEDER!
Mladen Obradović: Evo izlazi na displeju poruka. Aha! Vukašine da li je istina da ne jedeš čisti, srbski, pravoslavni euro-krem, nego da si se podao Đavolu zapada i jedeš Nutelu?
Vukašin: Pa dobro vođo, ubacim ponekad nutelu u palačinku.....ali ne uvek....jedem i cipiripija i fineti....
Obrazov naučnik: Stvar je poprilično jasna. Vukašin jede nutelu jer nema beli deo euro-krema, samo crni. Vukašin voli crnce.
Vukašin: Nije istina to...samo euro-krem jedem....ne volim crnce...Bogsvama ljudi...
Obrazov naučnik: Neutrališite ga brzo, Vukašin je peder!
Mladen Obradović: Ne znam kako, šta da stisnem?
Obrazov naučnik: Ovo dugme sa slikom munje, spržite ga!

ZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAP

Mladen Obradović: Dobro je, spalili smo Vukašina. Ko bi reko da je bio peder, polivali smo ga svetom vodicom i nije prokrvario, a vidi sada ovo.
Obrazov naučnik: Izgleda da su našli neku odbranu od svete vodice, ali peder-detektor ne mogu da prevare.
Mladen Obradović: Na kome bi sledećem mogli da ga proverimo?
Obrazov naučnik: Pa eto, uperite u sebe, čisto da vidite efekat kada neko nije, da prostite, peder.
Mladen Obradović: Ma nemoj, ajde u tebe prvo.
Obrazov naučnik: Nema potrebe, pa ja sam ga konstruisao......nemojte u mene......

PIIIP PIIIIP PIIIIIP PIIIIP PIIIIP

Robotizovani glas Peder-Detektora: DETEKTOVAN SI! TI SI PEDER!

ZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAP!

Mladen Obradović: Sunce li ti jebem pedersko, voliš čoko-moko a? I tebe smo sredili. Halo, Srboljubka. Zovite mi ovamo nekoga za koga ste apsolutno sigurni da nije peder, neka dođe ovamo i odnese peder-detektor ili možda je najbolje vi to da uradite. Siguran sam samo za Vas da niste peder u ovoj organizaciji.

... jesu l' dunje procvale il' još sevdah opijaaaa...
-Rajka gasi taj radio, kreće nam Loto.
-Jaooooj, vid' ti, Momire ove voditeljke... kako je samo lepo čeljade, prosto se sama voli...
-Ćut' tu i zovi decu, da vidimo ko će šta da ima..
-Marko, sine, 'ajd reci, blago taji, šta si igrao od brojeva...
-Evo, ja imam 13, 25, 27, 29, 30, 35, 39..
-Pa, 'leb ti jebem, da li je moguće da ti imaš samo velike brojeve na listiću? Za koj' će ti to kurac?
-Pa, tata, strina je, na primer, rođena 29. Zato sam ja stavio...
-Jaoooo, kuku majko, pa 'de nađe rođendan najvećeg baksuza da staviš na listić? Ženo, jes' ti sigurna da je ovo moje? Kad se samo setim da sam te molio da ne rodiš ćerku, dođe mi sam sebi jezik da otfikarim... Tebe, ženo, neću ni da pitam koje si brojeve igrala, ovo je jedina prilika kad ti ne pričaš...
...nekoliko minuta kasnije...
-Pu, krv vam jebem, pa zar je moguće da nas troje nema ni jednu mršavu trojku? Aaa, neće to moći tako. Ćerko ti se sutra udaješ, onog giliptera neću ni da računam, njega ću ja da oteram na Vojnu akademiju...
...........

-'de si, Laki? Nema te, bre nikako...
-E, od sad ćemo se manje i gledati... pazi što sam sastavio singl.. od sutra idem na Majorku, ovaj tiket ti je jedan od onih koji te menjaju za sva vremena.
-Čekaj, burazeru. Odakle ti ovolike pare da staviš?
-Uzeo od Brace Koske soma jura na zajam... pazi, dok mu ne vratim sve pare, svakog prvog mu dajem po sto evra. A ja ću mu posle ovoga vratiti sve, samo da ovi uvaljaju večeras pet ili više komada...
-Matori, ja pre mislim da će njega od sada zvati Braca Lakijeva Koska... on će tvojom butinom da na'rani onu svoju aždaju od kera...
-Ma, samo ti prati akciju..
... jutro kasnije...
-Ooo, dobro jutro teta Ljiljo, 'de mi je Laki?
-Eee, srećo, Laza ode jutros rano kod tetke u Bosnu, kaže 'oće tamo da nastavi studije..
-Aham, znači nisu ovi ništa uradili...
-Molim?
-Ništa, ništa... rekoh samo videćemo se...
.........

-Pu, seme ti jebem, znao sam da će da baci crno... juuuu, krv ti jebem 'lebovu!
...zvrrr,zvrrr...
-Mama, stigla ti poruka..
- "Majo, ovih dana ćemo jesti malo više kuvano, nije nam legao prvi deo plate, biće nekih akontacija, sad nam rekli na zboru. Volim vas najviše, poljubi mi decu. Ostajem noćas i u trećoj."
-Kad će tata kući?
-Njemu je bolje da ne dolazi, trebala sam ja da gledam za koga se udajem, a ne ovako...
-Šta?
-Ništa srećo... rekoh, radi tata ceo dan i ostaće u trećoj.
-Aaa, važi... 'ajd, laku noć.

Pacottijeve krokodilke. Jesu ortakove, ali ko ga jebe. Ona ne zna. Antonio Banderas koji guši tvoj vonj dok trčeći silaziš niz zgradu, po čijim stepenicama obitavaju mačje fekalije i iskorišteni trojanci. Ali ipak, to te ne uznemirava. Večeras si kul i freš!

Ne ideš busem. Ne treba ti rđava šklopocija, protegnućeš noge i zategnuti bulju. Valja se, bičke to vole. Dok na trafici kupuješ zeleni Orbit, iz džepa ti iskače dvesta kinti za koje nisi ni znao da su tu. Aleluja! Biće za tri votke! Jebaćeš.

Toliko se dobro osećaš da počinješ da pevušiš Damjana Elteha i "Lajkiram". Baba sa kojom se u pozno večerje mimoilaziš, prelazi očima preko tebe u stilu, "Ako preživim do sledeće parade, lomiću im noge štapom!" Matuzalem je u krivu. Nisi gej, samo si srećan. Što mu dođe isto u Srbiji, ugrožena vrsta koju svi hoće da istrebe.

Gledaš na telefon, 20:04. Ona kasni. Deset minuta kasnije stiže ti poruka da dođeš po nju ispred zgrade, jer ima žurka kod nekog njenog druga, kao dabstep i džankisanje uz raspale avganistanke. Pu jebemumater, al' ajde, možda ima neki krevet za posle. Dok si došao do njene gotik zgradurine na Dorćolu, pomotalo te pet kerova i popreko pogledalo još toliko dizelaša sa stolova kafića. Ali, i dalje si kul. Cepaš svoje, imaš osećaj za filing. Zvoniš.

Dok silazi, priča preko fona sa bajom i daje ti samo klim glavom da krenete. I dalje brbelja i smeje se. Jebem li joj mater. Jesam izgužvan? Nisam. Jel sam ružan? Ne toliko.

-E ćao. Izvini ako si me čekao dugo.
-Ma ni..
-Ej! Pričala sam sa Džonijem, biće šou večeras! Šta ti je, što si se betonirao?!
-Ma nisam, nego...
-A ona Kristina nije normalna, bre! Sinoć, znači, nas dve se napile i gurnula mi je bre :jezičinu do grla: A nisam lezbejka bre, a mnogo mi se svidelo...! Zamisli, brate.
-Zamišljam..
-CALL 911 NOW!!! WA-WUU-WRR-WRRR-WAOUUUUR Ej bre. Evo me kod Hemijskog... Pa ajde, biću ispred parka. Hehe... Ajde bre, znaš da jesam. Važi, vidimo se tamo. Požuri bre... Aj ćaos.
-Ko je to bio?
-Nikola, kao doći će po mene kolima. 'E znaš gde on živi? To ti je na Konjarniku, zadnja okretnica 19-ice, napisaću ti ja u poruci, nisam ni ja zapamtila tačno broj...
-Aha...
-Pa se vidimo tamo, ako ti nije frka sad da ideš sam (da se cimaš u smrdljivom busu dok se ja sponzorišem) ? Mislim, kao izvini.., jebiga?
-Ma ok, videćemo se tamo.
-E evo ga skot. E ajde vidimo se. Ćaos!
-(u sebi: Dabogda vam otpao točak, isprevrtali se niz Vojislava Ilića i zakucali u Super Vero da cela zgradetina eksplodira u plamenu sa najmanje 150 žrtava)
Važi, vidimo se.

Kum kuma pozvao na večeru. Suhomesnati i mlečni proizvodi. Krupne teme su prelistane. Sada se mezi sočno. Milozvučje sa Pinka fino upotpunjuje neprijatnu tišinu. Spontano nastaje jedan sasvim običan razgovor, tako-reći čavrljanje...

Domaćin: Jaaaaaaa, usta gu se poserem na ovuj Zoricu, još peva eba gu usta. Sto godine ima, vidi gu kakva je rašrafena.
Kuma: (...iju, Bože kakav prostak, ne mogu verovati, kako ga nije sramota... c c c...)
Kum: Nemoj tako kume, žena baš lepo peva.
Domaćin: More pevala ona na Ibarsku magistralu sa noge uvis, a sad će mi tu napirlitana glumi neku važnos. Sve to ista bagra, sve su one počele tamo gdi su startovale. Kurve raspale nedoklepane. I ne samo teja pevaljke, sve je to ista nekrst kume moj. Veće poverenje imam u mojega Rokita (mešanac jazavičara i zenke nemačkog ovčara, ko zna pod kojim uglom, čuvarkuća) nego u teja ženetine, veruj mi na reč.
Kuma: Oh Bože kume! To su zapravo zastarele predrasude o nama ženama. Ne mogu se sve žene staviti u jedan isti koš. Ima i onih koje vole svoje porodice i žrtvuju se za njih. Ali mentalitet naših muškaraca je prosto zaostao, te stoga oni, usled nekih sporadičnih slučajeva misle da su sve žene neverne. (...u tom trenutku kumi stiže sms od „Micke“ - zapravo šifra za Miću-Kikireza, blagajnika u mesnoj zajednici Vrtište, sadržaja: „Nemogu da do čekam da te vidim. Oću da ti mesim toplinu dojke. Dolazim sutra po tebe na poso, na pauzu za TOPLI OBROK hehehehe.“ Kuma odgovara: „o kej“)
Domaćin: (...slušaj gu be ova kakvo lomoti. A juče sam video kako gu dovozi Mića-Kikirez. E, kume, kume, rogovi ti do grlo kroz guzicu nabutala...)
Kum pita ženu: Od koga je poruka?
Kuma vraća telefon u tašnicu: (...jao kako je dosadan sa tim pitanjima...) Od Micke. Treba sutra da idemo da kupimo pribor za decu, za školu ovo što polaze...
Domaćica sramežljivo stupa u razgovor: Ja se slažem sa kumicom, nisu sve žene takve. Ima i poštene.
Domaćin baca pogled u svoju ženu: Ma nije valjda? Ti otkad gledaš onu televiziju, odi onoga Verana, mnogo si se opametnila nešto, sve si ti naučila. More kad ti zašijem jednu preko klapne ima se potklobučiš ko iz pčelinjak med da si sisala. Mnogo si ti jezik oklembesila. Krati ga, da ti ga ja ne kratim! Će mi se ti tu meni... Aj donesi onu šljivu iz orman što gu čuvam za kuma, da izujemo jaj kum po jednu. A kume?...
Domaćica misli u sebi „more, da ti se naserem u brci tija tvoji požuteli, tiljčo tuljavi“ i sramežljivo dodaje: ...Evo sad će rakija da dođe!
Kum: (...jadna ova žena sa ovim neandretalcem...) Pa može kumice, al samo jedna čašica.
Kuma svome mužu: Ti ne možeš da piješ! – na šta muž ćutke povija glavu.
Domaćin razmišlja „Vid gu be ova krvopija, izgleda gu ne opravlja dobro Mića-Kikirez. Sve će upropasti ovoga zlatnog čoveka. Stvarno si be kume somuran.“ Ustaje u kumovo ime, kum nije dugme: Dobro be kumice, neće mu ništa fali od jednu čašicu. To je dobro za cirkulaciju.
Kuma: Dobro može, ali samo jedna.
Domaćica donosi rakiju. Sipa prvo mužu pa kumu. Kucaju se. Kum sikće kao da su mu u anus sipali sumpornu kiselinu: Ssssssssssssssssssssss, auuuuuuuuuuuh, jaaaaaooooooooouuuhh, auuhh bog te vido. Ček da udahnem vazduh. Ovo razgrađuje dijamant, ži mi ti...
Domaćin ponosito: Lično sam je peko. I ostavija sam dve flaše samo za tebe i mene. Da dezinfikujemo kad dođeš.
Kum se vraća u život, u licu liči na nekog ko ima crvena krvna zrnca za izvoz: ...Auh, mislim, ne znam čime sam zaslužio kume. Hvala ti! (...ovaj oće da me otruje...)
Domaćin baca svoju tešku ruku na leđa svoga kuma: Nema na čemu, kume moj!
...

I tako iznova i iznova, okupljaju se u večnom vraćanju istog ...
By Friedrich Nietzsche

Upoznao si neku vrh ribu, koja svojom mimikom tj. femkanjem očigledno pokazuje da si je zainteresovao.
Želiš što pre da je vidiš, ali pokušavaš da ispadneš Džek, pa je ne cimaš odmah, nego čekaš večernje sate sledećeg dana, da drndaš po dugmićima svog telefona.
Prospeš neku foru koju si pokupio sa Vukajlije, koja je nasmejala celo tvoje okruženje, a ona, ledena kraljica, ti odgovori tipa: ja sam fina devojka i ne volim vulgarnosti.
Tad obično dolazi do „Malog praska“ u tvom mozgu, ali izgled ove ribe očarava, tako da pokušavas ipak da iskuliraš i ponavljaš u sebi: „Sve ću dvore da ti kupim, samo kurcem da te lupim“.
Zakazivanje sastanka sa ovom, iz tvog ugla „Ribom nad ribama“ postaje borba sa vetrenjačama. Moderni tokovi i civilizacija, doprineli su tome, da i žene imaju mnoštvo obaveza.
I dok ti pokusavaš da se potpuno iskombinuješ i odjebavaš sve ostalo da bi se video sa njom, ona ti cepa klempe pričom da ima puno da uči, da mora da pomaže kevi, ćaletu, da ima obaveze, da ide na manikire, da radi i još 100 kojekakvih kuraca….
Ti kuvaš. Pominješ familije Dinkiću i Merkelovoj.
Čak joj i kažeš, da te to malo nervira.
E tu si se zajebao… Na tvoje zaprepašćenje, ona kreće da te napada: „Ti si netolerantan, previše impulsivan i osetljiv“.
Kao po običaju spuštaš loptu i pokušavaš da vratiš sve u prvobitno stanje, iako osećaš da ti polako puca film.

Konačno se nalazite u nekom kafiću i nakon dugog monologa, naravno proizvoda njene divne mašte, o tome kako je ona oličenje poštenja, morala, dobrote i privlačnosti, uspevaš da je poljubiš.
Ispratiš je lepo do kuće. Nakon rastanka krećeš da pevušiš. Odjednom počinju da ti se sviđaju pesme Sergeja Ćetkovića, Vlada Georgijeva i ostalih pičkopaćenika…

Narednih par dana se odigrava scenario jurnjave mačke i miša. Ona odgovara na tvoje poruke na takte od po 2 sata. Tebe potera inat pa kreneš i ti na 2 sata da odgovaraš na poruke.
Naposletku ti stiže od nje poruka kako se ponašaš čudno u zadnjih 2 dana. Ti se naravno vadiš, kako imaš malo više obaveza ovih dana i da ne možeš odmah da odgovoriš na poruku.
Neverovatno je da riba sad počinje da produžava taktove odgovora sa 2 na 4 sata.
Ti si naravno u međuvremenu izvadio par pasusa iz pesama gore navedenih pičkopaćenika, spremnih za iskazivanje najdublje romantike, koja je tvojoj duši trenutno potrebna i koji čekaju da ih prepišeš na sms poruku….
-…Ona može tek eventualno sledećeg vikenda da se opet nađe sa tobom.

Sad ti definitivno puca film i pokušavaš opet da joj to saopštiš. Uzimaš telefon u ruke, odlučan i zoveš.
Ona opet kreće sa napadima, kako si preosetljiv. Ti počinješ da se pitaš, da li stvarno sa tobom nešto nije u redu.
„Meni je potreban dečko koji će da mi toleriše neke stvari“ (misleći time da joj treba junac, koji će da trpi, još i da gotivi to što ga neko vuče za rogove i da bude tu samo kad se njoj digne mali prst na desnom stopalu ili je nešto zasvrbi).

Srećom shvataš da te ona smatra za većeg magarca nego što si bio do sad u tom vašem odnosu.

I sada nastupa „Bracin prasak“, kao u filmu „Kad porastem biću Kengur“.
-„Kenja mi se od vaših dijeta, bokova, kukova….Jebite se manekeni, jebite se!!!!“
Oteraš je naravno u neki od dva ponuđena polna organa, sa obaveznim atributom „lepi, lepa, krasni i krasnu“.

Sutra ujutru krećeš na posao i kaješ se zbog svega, nervozan i skenjan…pokušavaš da stupiš u kontakt sa njom i iz tebi nepoznatih razloga postaješ još veći magarac nego što si bio, ali nije ti ona Iris pa da ti se ponovo javi, dok ti sediš polu go na krovu solitera sa ortacima iz kraja….

Nervozno čekajući autobus pogled vam pada na mokri, pomalo izguljen oglas "servis računara, čišćenje virusa...Kod Vas, 0-25h, 10 dana u nedelji..cena 500din"
Setite se da vam na kompjuteru ne radi zvuk već neko vreme te se odlučite na taj hrabri potez da sutra pozovete dotičnog u nadi da ćete uskoro opet moći uživati slušajući omiljenu vam Beethoven-ovu simfoniju u C-duru. :o)
Sutradan, nakon kraćeg razgovora "genije" se nacrtao u roku od 15min kod vas, pod miškom noseći kinesku torbicu sa diskovima. Bledunjav, neugledan, neobrijan , masne kose i sa "flashkom" oko vrata uverava vas da će sve biti rešeno u najkraćem roku te da ništa ne brinete!!! Sad već počinjete da brinete..
Uspevate da iskontrolišete nagon za povraćanje i puštate ga u kuću ignorišući miomirise koje "haker" ostavlja za sobom (koliko li samo ima posla kad se jadan ne stiže ni okupati).
Otpočinje operacija "kajanje":
Vi: Znate, ne radi mi zvuk već dve nedelje - ne znam sta mu je..
Majstor: "Uh , PA DA - SIGURNO JE WINDOWS u pitanju , trebaće mi oko sat vremena.. Imate li disk sa drajverima ? "
Vi (jedva ste se setili šta je to): "Uhhh.. Imala sam ali je ostao kod mojih u Valjevu.."
Majstor: "Nema veze, to ionako samo usporava sistem..."
Prolazi vreme...
Naposletku "Bill Gates" napokon uspeva da "pregazi" sistem i sada još "kilaviji" računar prikazuje neke znakove na "desktopu" - podsećaju na ikonice..
Majstor: "E ovako-sada vam sve radi, nema greške.. doduše opet se ne čuje zvuk ali tu nema pomoći jer vam ne radi matična ploča , a i procesor malo drnda. Mislim da je računar prestar i polako mu se jedno po jedno kvari.."
Vi: "Pa star je oko dva meseca!!"
Majstor: "Joj gospođo pa Vi niste svesni kako računar brzo zastareva..Ako imate garanciju mogu vam to rešiti pravi.. ovaj... ovlašćeni serviseri"
Vi: " Uhh .. paaaa.. dobro, u garanciji je,imam sve papire i račun. Koliko sam ja vama dužna?"
Majstor(jedva dočeka): "500 din gospodjo.."
Dajete mu 700 din ne biste li ga motivisali da što pre izađe ali , avaj, mučenik se vraća jer u liftu shvata da je izgubio svoju dragu "fleškicu" od 256MB (skromnost je vrlina).
U odlasku se mimoišao sa vašim suprugom i ćerkom koji su dve nedelje proveli u Valjevu..
Nakon pravdanja, suza i opake svađe naposletku uspevate da ubedite supruga da je neugledni mladić samo došao da popravi kompjuter. Za to vreme vaša ćerkica uključuje punjač za iPod u produžni kabal od računara izvinjavajući se što pred put nije ponovo uključila zvučnike.. Žurilo je zlato mamino..
I "neverni Toma" tj. vaš muž na kraju definitivno biva ubeđen da je junak naše priče zaista bio tu samo radi računara. Kako pitate se?
Pa vrlo jednostavno: Jedini u komšiluku sa ponosom možete reći da imate Windows Vista Buggy Edition!! Uz to su vam nestale i slike sa zimovanja, važna dokumenta za posao , programi za rad.. Ni to ne bi bilo strašno da se sistem ne "vuče" kao puž. Dobro, bar možete uživati u omiljenoj muzici , međutim i ta nada brzo umire s' obzirom na to da i pored sada uključenih zvučnika umesto divne melodije sada izlazi poruka 'bad directsound driver'.. Hmm.. Možda ti drajveri ipak nečemu služe ..
E da, vucibatina vam je pocuclala i bombonice koje uvek držite pored monitora dok u trenutcima dokolice klikćete Zumu Deluxe...
I sve to za 500 din.

- Jao vidi onu!!! Kakva riba brate-
- Ma šta bre riba? Pa to je ona ziljavuša koja bi dala dušu đavolu samo da đavo vozi besna kola i da je četiri puta mesečno ''obraduje'' novim komadima garderobe. Je l' znaš ti da onaj njen bilmez od brata guta steroide kao plovka hranu, još pokušao da navuče Stevu da i on radi to isto, jebo ga Petar Čelik. I svi ti bilderi koji pumpaju mišiče umesto mozga su obični pozeri koji ne bi mogli u vojsci da izdrže ni dva dana. Onaj krelac od Bojana mi se tu šepuri ispred face ima kao neke bicepse, tricepse, kvadricepse... ma marš bre u pizdu materinu kada ne možeš da pretrčiš ni dve stotine metara. Ona Bojanova cura, Ivana beše? E, pa Ivanina keva je takva folerka da je to čudo jedno. Pametan čovek Ivanin ćale pa je tu drolju ostavio na vreme. Pričao mi Dalibor da ga je Ivanina keva startovala dok je čekao red u pošti. On na šalter, ona iza šaltera, red se otegao u pizdu materinu, a Ivanina keva šmeka Dalibora sve u šesnaest, postavlja mu neka glupa pitanja i na kraju mu je uvalila priču kao neka Telekomova promocija dobija se besplatni kredit samo da mušterija ostavi broj šalterskom službeniku. Ovaj gusan joj da svoj broj i umesto besplatne dopune njemu stigne poruka od Ivanine keve ''Ajde da se nađemo negde''. Naravno, našli su se i bilo je lepo dok Dalibor umalo nije izgubio glavu jer je ova droljetina imala nekog starijeg švalera koji pored toga što voli da pije voli i da mlati klince koji mu obilaze oko objekta pažnje. Posle toga kada je Dalibor napipao bolnicu mogla je veoma brzo da mu se pridruži i Ivanina keva jer je ovaj njen u nedostatku objekta za mlaćenje počeo da diže ruku i na nju. I ti seniori jebem im ja mater blesavu, imaju po pedeset i više godina, dva propala braka iza sebe, decu koju treba izvesti na put, oni malo srećniji imaju i unučiće i nikako da se skrase nego jure sve što nosi suknju. Da sam ja vlast ja bih to kastrirao i poslao na neku njivu da kopa ceo dan pa da vidim da li će mu pasti na pamet da rastura tuđe brakove. Vidi molim te onog pajsera, taj do juče nije znao šta je žensko, a sada ide sa ovom što voli da dominira. Pričala mi njena drugarica da ga je ova smuvala i tako obradila da joj ovaj šmokljan donosi doručak u krevet i sprema kupku sa dosta pene i umesto da se kupaju zajedno ona njega istera iz kupatila, izriba se sama, a njega posle pusti da oriba kadu. Sve to treba govnjivom motkom moj burazeru, sve je to trulo. Juče gledam onog nadrkanog Đokovića. Jebo ga tenis da ga jebe, ljubi srpsku zastavu, a živi u Monaku. Tamo plaća porez ide na žurke da se bode u bulju sa onim teniserima, a ovde kenja na TV kako mu je Srbija u srcu. Ma marš bre, paćeniku jedan neka te tvoje pričice guta tvoj ambiciozni tata koji te napravio takvim kretenom. Postali su bogati od tog tenisa kao naftaška familija sa bliskog istoka i još oće da menjaju Bobu, sad im Boba ne valja, a bio dobar dok je Đokovića juniora gurao. A i taj Boba ima sukob interesa, žena mu zatupljuje narod sa onim Sašom jebenim Popovićem i za to zatupljivanje mlati debele pare, a ovaj gospodin predsednik saveza tenisera pa i on ubode dobru kintu i posle mi neki list koji služi za brisanje bulje pokazuje slike gde su Brena i Boba bili na letovanju sa njihovom dečicom. U Srbiji milion nezaposlenih, preko stotinu hiljada gladnih, grcamo u problemima... a oni nam tu poziraju u kupaćim kostimima đubrad jedna.
Čekaj bre, je l' ono Cane? Jeste Cane majku mu jebem, pa kad se vratio sa onog broda? Gledaj ga, sav sa sasušio kao da su ga muzli tamo. Neće bato to tako kao što smo mi Srbi navikli, tamo ili radiš kao crnac ili pakuj kofere...

- Ne čudi se Mare, pusti ga, hejterska posla-

Devojka: Halo dobar javljam se povodom oglasa za konobaricu.
Gazda: Koliko imas godina lutko?
Devojka: 19
Gazda: (uh uh vec su picke pocele da se javljaju) A kako izgledas? Opisi mi se.
Devojka: Pa, izgledam sasvim normalno, braon kosa, plave oci, visoka, normalno gradjena...
Gazda: (sto posto izgleda dojajno i jos mlada) Nemas decka?
Devojka:Pardon?
Gazda:Pitam, posto si mlada i to je normalno, pa sam mislio...
Devojka:Pa, nemam trenutno. Ako Vas to brine ja ne dovodim frajere na posao.
Gazda: Uh sto si medena. Nego meni nije jasno zasto hoces posao konobarice kada mogu da ti ponudim i vise (ce se primi, ce se primi, ce se primi, ce primi uh ce se primi)

E, sad neke se prime, a neke spuste slusalicu.

Devojka: Dobar dan, javljam se povodom oglasa.
Slikar: Za ulicnog preprodavca slika predpostavljam
Devojka: (jok, da ti popusim smrade odvratni) Pa, tako pise u oglasu
Slikar: Kako si bistra. A, koliko imas godina srce?
Devojka: 18
Slikar: (aaaaaaaaaaa mora da je picka i po, ima tako jeboyovan glas): Divno, bas mi trebaju mladje osobe. Ajde javicu ti se kad budem imao vremena za razgovor.

Devojci stize poruka od zagorelog slikara.
Slikar: A, da ti meni lepo opises sebe. Boja ociju, kose, visina, tezina, mere
Devojka:(sto posto mu treba model, al ajde poslacu mu poruku da se malo zajebavam) Pa, plave oci, smedja kosa, 168, 60kg, mere 93-64-100. Jel to vazno za posao?
Slikar: Jeste. Nego ja razmisljam nesto. Zasto bi ti morala da radis ulicni posao. Mogla bi lepo da pocnes da se zabavljas sa mnom i da zivimo zajedno. Ja imam 39 godina, sam, bez dece, pored ovog posla imam jos jedan na kojem mi je plata hiljadu i po evra. Lepo bi zivela, lepo bi se oblacila, vozila bi se mercedesom. A, ako te to ne zanima, onda bi mogla da mi budes model jer su tvoje mere idealne. Ti si bas moj tip.
Devojka:(u jebote al je zagoreo, ovo nije za zajebanciju vise) Ja da sam htela da pronadjem sponzora obukla bih dopicnjak i otisla bih na Obilicev venac, mene zanima samo posao i nista vise.
Slikar:A, da se povremeno nalazimo u nekom hotelu?
Devojka: NIsam kurva da se nalazim sa muskarcima po hotelima
Slikar:Dobro, dobro, a jel moze u nekom drugom gradu, posto ne bih voleo da me drustvo vidi sa tobom!
Devojka: Nisam kriminalac da se nalazim s tobom po drugim gradovima
Slikar: Ne znas sta gubis
Devojka: Dostojanstvo sigurno, ne!

Devojka iz Beograda se javlja povodom oglasa za posao u Miskovcima koji su tamo negde u picku materinu.

Devojka:Dobar dan zovem povodom oglasa iz Beograda za posao kuvarice
Gazda:(uh uh uh uh u h svrs!) U super! Taman ovde imas stan i hranu i radis 6 sati dnevno.
Devojka:A koliko je stan udaljen od posla i da li cu imati cimera ili cimerku
Gazda: Imaces mene, zivecemo zajedno.
Devojka: Pa, sad moram da razmislim... (Joj, kuku meni necu)
Gazda:Dobro koliko imas godina
Devojka:16
Gazda:(aaaaaah svrs!): Odlicno, ja imam 33. Zvacu te ovih dana.

Devojka dobija sms-ove vec tri dana i ne odgovora na njih.

Pedofil iz Miskovaca:Ajde dodji, bice ti super. Ja i nisam mnogo stariji od tebe, bices bezbedna sa mnom. Povecacu ti platu sa trista na sesto evra samo dodji.

Pedofil iz Miskovaca:Nisam ja pedofil. Dodji.

Pedofil iz Miskovaca:Dolazim ja u Beograd i cekacu te na BAS-ovoj stanici. Ti dodji sa koferima. Ja cu platiti put. Samo dodji.

Devojka: Nasla sam posao u Lazarevcu.

Pedofil iz Miskovaca: Evo doci cu u Lazarevac po tebe. Sigurno te tamo ne placaju bolje.

Pedofil iz Miskovaca: Kako ti je na poslu? Kakav je jebac gazda iz Lazarevca?

Pedofil iz Miskovaca zove:(javi se, javi se, javi se...)
... Pozvani broj trenutno nije u funkciji.Pozvani broj trenutno nije u funkciji...

Devojka: Zovem povodom oglasa za posao konobarice iz Beograda sam.
Gazda:Super. Koliko imas godina?
Devojka: 18
Gazda: (joj al mi se posrecilo, ima da se podmladim za jedno 30 godina) Lepo. Imam i ja cerku tvojih godina. Dodji na razgovor sutra u pet.

Gazda pogleda u sina koji ima 20 godina kako cascava koktelima razne kurave u dopicnjacima i svog brata koji skockan izlazi iz BMW-a.
Gazda: O, ne! Imam i sina od 20 godina! Na to nisam mislio! I ovaj moj prokleti brat se vratio sa sluzbenog puta i lepsi je od mene sto puta. Zvacu je sad i reci cu joj da ne dolazi.

Srce kuca tika taka, ulica je puna mraka... Dosada ovladala, tuđa zemlja nema osjećaja, nikog ni da me zovne na pivu... Odjedoč poruka na kompjuteru zveknu...

Pozdrav!

Kako ste mi danas, želim upoznati moje samo za vas prije nego što sam mogao ići dalje, ja sam Jessica po imenu sam došao preko tvoj profil ovdje na facebook.com što stvarno zvuči toliko zanimljivo za vas, tako sam odlučio da ispadne bilješku da znaš da sam ja zainteresiran za vas, za prijateljstvo. Molimo vas da ako ste zainteresirani ja ću kao da mi e-mail , tako da se možemo upoznati jedni druge i dijeliti fotografije, mišljenja, stavove, savjeti i kultura bez ikakvog posebnog sebičnih interesa. Ja sam na čekanju da biste dobili odgovor od vas uskoro. od Jessica Hvala.

Svetu joj nedlju šta da napišem ovoj guski, ja engleskoga ne znam...
HRK PU!

-Gdje si Jessica kuco stara, sta ima? Vidim malo te jebucka google translate-r, al stas mu ti. Kazes zainteresovana si. Lijepo je to, stvarno lijepo, pocastvovan sam. Nego kako vrijeme tamo kod vas? Kod nas nista, toplo, ovo zime nije vidilo. Ja se taman onomad na pocetku kad pade onaj snijeg ponadao da cu napraviti ogromnog snjeska, jelte da mu glava bude proporcijalna sa onim mojim mrkvama iz Podlokve. Hvala Bogu rodile ove godine, a nisu samo mrkve rodile i sljive su i kuruzi i senica bjelica. Malo su nas jabuke izdale, ureko ih komsija. Svako jutro ustane izadje na prozor i kune u drvo u kamen. Eto ukleo mi jabuke, ne rodise kako treba, ali bilo je za pojesti i slatke bile. Elem, kazes da si na cekanju. I ja sam, evo vec tri godine otkako sam zavrsio ovaj fakultet i nema posla. Nisam druug, clan stranke sto neizostavno moras biti da bi radio i kao konobar. To ti je ono da se bakces sa pijanom gospodom. Sta jos da ti kazem? Eto javi se ponekad, pusti avaz od sebe da se siti ispricamo i izjadamo jedno drugom, duse da olaksamo bice nam lakse. Tako bar moja baba kaze! .

A ona je mnogo mudra zena. Eno i kum tamo umene je citirao par puta, a zna se koga kum citira i cije misljenje uvazava taj sigurno nesto vrijedi. Da jos upoznas kuma da vidis kakva je to ljudska gromada pa ti bi se tek onda odusevila. Divan covjek, divan. Doduse malo kratkih zivaca. Ali nije on za to kriv, nego rat. Bijese to 94-e prisle ustase nasoj rodnoj grudi (koju ce te i vi posjetiti cisto da nam pokazete demokratiju i objasnite kako ona funkcionise), osuli paljbu po nasem malom gradu udaraju topovima, vbr-ovima, nekad i po koja avionska granata zaluta nama (nije ustasa imao avione cisto da razjasnimo) cak su nas iznenadili i sa nekim bombama sta se ispaljuju sa brodova. Tako meni rekao ludi Goja, a on nikad ne laze. I tako mi cucimo u podrumima i cekamo sudnj cas kad dodje komanda da se krece. Krenuli mi. Dvije kolone auta iidu iz grada, a treca traka slobodna, e njom idu kamioni u grad cisto da izvuku nasu teskom mukom stecenu imovinu da ne pane neprijatelju u ruke. Moj kum dijete od 7 godina sjedi u autu (registrovanom za 5 putnika) sa sestrom i jos dvoje djece , njegovi rodjaci. Pored njih tu su jos i tri odrasle osobe. Posto je bilo dovoljno mjesta u autu je jos bilo stvari brat bratu traktorska prikolica. Tako spakovani stoje oni u koloni automobila i cekaju dalja upustva dok bljesak svake eksplodirane granate osvijetli nebo, a zvuk zapara usi. Uputstava nije bilo nego se kolona pomjerala laganim tempom da bi put od 17 kilometara presla za rekordnih 7 sati. E kad je proslo tih 7 sati dodjose na policijski punkt gdje rekose da se odvajaju od kolene i idu da pokupe dida i babu jer steta je da auto ide poluprazno. Uz male pregovore i vjesto sarmiranje policajca od strane kumove tetke isti ih pusti da prodju i jos im obezbijedi pratnju do mjesta odakle bezbijedno mogu da odu po dida i babu. Dalje je bilo kako je bilo da ti ne duzim pricu. Usled svega toga kum tamo umene otanjio sa zivcima postao prijeke naravi Boze sacuvaj odma covjeka posalje u tri lijepe. Da si se njemu kojim slucajem javila jos bi on u drugoj recenici iznio svoje misljenje o svemu, a ti bi vjerovatno bila nagradjena odredjenim epitetima. Vidis imas srece sto si se meni javila. Ja sam bjezao drugim putem na traktorskoj prikolici pokrivenoj ceradom koja je bila na jednom mjestu suplja (progrizla je krava Dikulja) pa mi je malo kislo za vrat. Inace je bilo dobro imao sam jesti. Dva puta u tri dan. Djavlu malo bilo. I tako poceo sam ti govoriti da imas srece sto si se meni javila jer ja cu da budem ljubazana i da ti na lijep nacin kazem da od naseg upoznavanja i druzenja nece biti nista. Aj ziva bila, u zdravlju ostaj.

FROM JESSICA:
IDI U PIČKU MATERINU JA MISLILA TI NEKI GASTGARBAJTER, DA NISI NI NAUČIO SRPSKI, DA TE OBRLATIM ZA PAPIRE

- Oš ti na pivu da odemo neđe?

Aleksandar Obrenović
Sigurno ste sreli lika koji je bio izuzetno vispren, ali izuzetno nezreo za svoje godine. E, takav je bio Aleksandar. Sa 27 godina (kada je tragično okončana njegova vladavina), on je već 10 godina bio kralj i prilično dobro je poznavao mehanizme vlasti. A kako i ne bi, kada je manje-više ceo život proveo na dvoru.
Ali sa druge strane...
Sva ta diplomatija, formiranja vlade, kurčevi-palčevi, sve je to za njega bilo poput nešto realističnije varijante DnD-ja (ovog puta, u kontekstu igre, pri čemu je on bio moderator). Ne dopada ti se što moraš da čekaš da se opunoletiš da bi seo na presto? Izvršiš puč i krunišeš se sa 17 godina. Ne sviđa ti se neki premijer? Makneš ga. Ne sviđa ti se ustav? Promeniš ga. Ne sviđa ti se što ti ćale i keva zakeraju za svaku glupost? Proteraš ih. Sve je to radio Aleksandar.
Ali, daleko od toga da je Srbija u njegovo vreme ekonomski ispaštala. Naprotiv. Svega jednu deceniju posle najrazvijenijih svetskih zemalja, Srbija je dobila električnu struju, razgranatu železničku, telegrafsku i telefonsku mrežu. Beogradom je počeo da saobraća prvi tramvaj, na konjsku vuču, doduše. Prva filmska projekcija u Srbiji je održana na Terazijama, i to nekoliko nedelja pre prve američke, u Njujorku.
I tako je sve išlo kao po loju do jednog trenutka. Kraljevske svadbe. Kaže legenda da Amerikanci svom sinu ispit zrelosti pomognu da položi tako što mu plate kurvu. Kada je došao u posetu u francuski grad Bijaric, gde je imala svoju vilu, Aleksandrova majka je dozvolila svojoj prvoj dvorskoj dami, Dragi Lunjevici-Mašin, inače raspuštenici, da... khm... njenog sina malo poduči nekim stvarima. Stvar je bila u tome što se Aleksandar u nju iskreno zaljubio (iako je razlika u godinama bila prema jednima 9, a prema drugima 12 godina u korist Drage, ali hej, kakve veze to ima!), a kada se vratila u Beograd, izabrao ju je za svoju ženu. Nije se opirala. A i što bi? Prvo, postala je srpska kraljica, drugo, imala je punu porodicu ljudi koji su pretendovali na visoke položaje. E, sad, postojao je jedan problem, o kome Draga nikada nije obavestila ni svog mužića, niti bilo koga iz njegovog okruženja. Naime, posle jedne povrede u ranoj mladosti, nije mogla da ostane u blagoslovenom stanju. Neki su slutili da postoji izvestan problem ("Ni prvom mužu nije rodila, pa neće ni kralju!", govorili su članovi vlade, koju je Aleksandar smenio upravo zbog protivljenja braku). Čak su i sami njegovi roditelji bili protiv braka (s obzirom da su se šurnaest godina međusobno svađali, najzad su se oko nečega i složili). Komedija se nastavila i kada je Draga lažirala sopstvenu trudnoću.
Kako kralj nije imao ni dece ni braće, stvorila se otvorena opasnost da se dinastija Obrenovića trajno prekine. Ipak, kap koja je prelila čašu, bila je činjenica da je kraljica predložila da njen mlađi brat bude prestolonaslednik. Neki oficiri su jednostavno rekli da im je dosta te zajebancije, napravili su plan, izabrali političare koji bi se pozabavili tranzicijom, odlučili da se dinastija Karađorđevića vrati na vlast i spremili se da "pobiju tiranina i njegovu metresu". Ali, kao u svakoj velikoj političkoj igri, postavlja se pitanje kako bi na to odreagovao spoljni faktor. Interesantno je da Aleksandar nije vodio ni jedan rat, za razliku od svog oca Milana koji je vodio i neke besmislene. Ipak, znatno su zahladili njegovi odnosi sa Austrijancima, a pokušaj da se približi Rusiji (koji je u jednom trenutku čak krunisan i kumstvom ruskog cara braku sa Dragom Mašin), završio se neuspehom (neki bi rekli, zbog nedostatka sina prestolonaslednika; a drugi, zato što je neka crnogorska princeza pravila spletke po Moskvi, jer je njen otac više nego otvoreno ciljao srpski tron). Vrhunac je bio, kada su se ruski i austrijski ambasador otvoreno dogovorili da "puste da bude šta bude". Tragične noći, 29. maja 1903. godine po starom kalendaru (otuda naziv Majski prevrat, po novom je to bilo 11. juna), isti oni oficiri kojima je hleb u ruke dao kralj Milan, upali su u dvor, i posle duge potrage, iza sobnog ogledala (ili iza proreza u zidu, zavisi koju verziju volite), pronašli kraljevski par i izmasakrirali ga. Slična sudbina je sačekala i kraljičinu braću i neke ministre. Nova vlada se postarala da vrati ustav koji je monarhu znatno ograničio ovlašćenja, odnosno uvodi parlamentarizam.
Napomena: Bulevar Kralja Aleksandra u Beogradu (eks-Bulevar Revolucije) se zove tako po Aleksandru Obrenoviću, ne po Aleksandru Karađorđeviću (koga Beograđani još nisu udostojili ulice) kako mnogi misle. Beograđani, ako ne verujete, njegov spomenik se nalazi blizu zgrade opštine Zvezdara.
Napomena 2: Neka nova istraživanja tvrde da su Englezi svojim potonjim prekidom diplomatskih odnosa sa Srbijom samo ispali kurve, jer je upravo njihova tajna služba i stajala iza Majskog prevrata. U to vreme, projektovan je Orijent ekspres, koji je trebalo da ide i kroz srpske pruge. Aleksandar je hteo da traži više cene za koncesije od onih koje su Englezi hteli da plate, pa ga je to koštalo glave.

Petar Karađorđević
Za Karađorđevog sina, Aleksandra, koji je vladao između prve vladavine Mihaila i druge vladavine Miloša, slovi da je bio takav mlakonja, da su se mnogi zapitali da on nije slučajno bio peder.... E, pa nije. Imao je decu. Njegov sin Petar je kao dete napustio Srbiju, u koju se vratio tek kada mu je delegacija Narodne skupštine donela povelju da je izabran za kralja. I to u nimalo zahvalnoj situaciji.
Ako ste mislili kojim slučajem da je onaj embargo 90ih bio prvo kolektivno diplomatsko-ekonomsko kažnjavanje Srbije, varate se. Šokirani srpskim tumačenjem demokratije (a naročito nonšalantnom tvrdnjom pojedinih ministara da je atentatom srpski narod legitimno izabrao svoju vlast), svi ambasadori (počev od engleskog) izuzev grčkog i turskog, napustili su Beograd i prekinuli ekonomsku saradnju. Srbija je imala tu sreću da je sada realna vlast prešla sa monarha na parlament i vladu. A predsednik vlade je postao verovatno najveći diplomata koga smo ikada imali: Nikola Pašić. Zahvaljujući Pašićevim pragmatičnim potezima, neke dve godine po dolasku Petra na presto, stvari su se izgladile i vratile u normalu- ambasadori su se vratili u Beograd, ekonomski odnosi su obnovljeni, zaverenici koji su pobili Obrenoviće su "kao" kažnjeni. Razvoj je nastavljen: Beograd je postao treći grad u Evropi koji je dobio električni tramvaj (na liniji veoma sličnoj današnjoj trojci). Kako su i kralj i Pašić bili veliki rusofili, odnosi sa ovim carstvom su procvetali. Međutim, odnosi su trajno počeli da se kvare sa jednom drugom zemljom.
Pošto ga je Milan očarao, Aleksandar razočarao, a Petar doveo u rezignirano stanje, austrijski car, Franc Jozef, rešio je da bude malo oštriji prema Srbiji. I tako je otpočeo tzv. "Carinski rat"- ukinut je svaki robni promet između dve zemlje. E, sad, ogromnom ironijom, ispostavilo se da je to imalo više štete po Austriju, nego po Srbiju. Svinje, koje su vekovima išle preko Save, sada su išle pod ruski, francuski i engleski nož, dok je nestalo srpske kobaje u bečkim mesarama. E, vidite ovako. Austrijska baba: to je nervozno stvorenje. Lično sam upoznao par primeraka. Kad austrijska baba koja ide u kupovinu neke robe, npr. mesa, to je još nervoznije stvorenje. A austrijska baba koja u svojim poznim godinama ide da kupuje meso, koga onda još i nema... To je stvorenje koje izaziva revoluciju! I tako: usled bapske revolucije, ali spoljno-politički sasvim tiho, Austrija je ukinula sankcije. No, Pašićevu vladu će Beč još jednom naljutiti, i to nedugo po okončanju ove nemile epizode. Znate, kad Čeda Jovanović u bujici trabunjanja kaže da je Srbija Kosovo izgubila 1999, a ne 2008. godine, negde ima pravo, jer otkad su umarširale NATO trupe, bilo je samo pitanje vremena kad će se Šiptari osiliti. E, slično je bilo i stotinak godina ranije. Naime, Berlinski kongres je dozvolio da austrijske trupe okupiraju Bosnu, ali da je zadrže pod sultanovom vlašću. Sada, kada je Osmansko carstvo dovedeno na ivicu potpune propasti, i kada je Srbijom i Crnom Gorom bilo odvojeno od Bosne, Austrija ju je anektirala (pripojila). Srbija i Crna Gora su odavno merkale da se ujedine sa Bosnom (i međusobno), i ponovo je sve mirisalo na rat. No, Francuska, Rusija i Velika Britanija su uspele da smire strasti i Srbija je morala da pristane na uvođenje zajedničkih administrativnih prelaza...pardon, da da izjavu kako nije suprotno njenim interesima to što je Bosna sada deo Austrije.
Pašić se sada okrenuo na drugu stranu. Dok je Evropa sa nevericom gledala kako je potonuo "Titanik"; Srbija, Crna Gora, Bugarska i Grčka su skovale pakleni plan.
No o tome u nastavku.