
Baba koja ceo dan, a bogami i noć provodi "viseći" na prozoru i trudi se da joj ništa ne promakne. U svakom trenutku nepogrešivo zna ko je ušao, a ko izašao iz zgrade. Sigurniji je čuvar reda od pozornika.
Usporiti sa radnjama koje ti uništavaju život.
ćale: Sinko piješ, pušiš, ne ženiš se a godine lete, povucider ručnu malo.
Pojam kojim opisuješ da je na nekom mestu bila povećana koncentracija ženske populacije.
Batice kako je bilo juče, kod Eme na žurci ?
Brate, bilo je do jaja. Malo, malo, pa muško.
Najveći mogući iskaz poštovanja prema jednoj osobi kad si malo popio.
Na prvi pogled, sasvim bezazleno pitanje koje se postavlja kad ste u nekoj guzvi pa vam smeta neka osoba i vi je uljudno zamolite da se pomeri. Al' to je samo privid. Prava namera ovog pitanje je da zenske izvrse selekciju potencijalnih jebaca na dobre i izdrzljive i one koji to nisu.
-Izvini, je l' mozes samo malo?
-Izvini, zar ti ja izgledam kao neko ko moze samo malo?
Očajnički pokušaj da se izvučemo iz neke gadne situacije za koju smo sami krivi. Svesni smo da osoba koja pitanje postavlja zna i da je odgovor potvdan i samo čeka da ga čuje, pa da počne džumbus, a onda ovo kontrapitanje, sa slabašnim tračkom nade da ćemo to izbeći ako odigramo na šarm i malo humora. Oprezno koristiti, u slučaju besa koji prevazilazi granice razuma, može samo da izazove kontraefekat.
Ohrabrujuće je ako odgovor bude da smete, ali morate tada maksimalno pustiti mašti na volju i prodati stvarno jaku priču.
- Aaaaaa! Konju jedan, jesi ti potrošio svu toplu vodu iz bojlera i ostavio me da se ovako smrzavam?
- Pa, zavisi.
- Od čega?
- Jel' moram iskreno da ti odgovorim ili smem malo da lažem?
......
- Jesi ti malo održavao kuću dok ja nisam bila tu?
- Jel' smem malo da lažem?
Pitanje koje ti u 99% slučajeva postavi roditelj kada ga zamoliš da ti da malo para!
Staro pravilo. Zagubi se neki predmet koji ti je bitan i nestane, kao da ga neko sklonio. I uporno tražiš i tražiš, ali k'o za inat. Nema. Digneš ruke, pomiriš se sa tim da je u zemlju propao i nestao za vjek i vjekov. A onda posle nekog vremena sasvim slučajno ti ili neko od ukućana, radeći nešto deseto, naletite na njega.
- Mužu, rešila ja da malo posredim po kući, uzela da očistim onaj trosed na rasklapanje, i pogodi šta sam našla!
- Da nije 100 evra?
- Ne. Pogađaj ponovo.
- Uf... Znam! Onaj moj omiljeni otvarač za pivo što sam kupio prošle godine u Guči! Ne zezaj da si ga našla?!
- Ne! Ovo! Ženske gaće! Nisu moje! Kazuj otkud ovo ovde, krvavicu ti jebem! Govori, dok još možeš, dok ti nisam oči iskopala i krenula koske da ti lomim!
- Uh, al' si ti neka! Šta toliko pizdiš kad vidiš da nema ništa u njima?
Ekvivalent rečenicama "Evo, sve trčim!" i "Ma ne pada mi na pamet!", samo sa malo smirenijim tonom. Može se desiti zbog istog da se opaska shvati kao potvrda da će traženo biti i obavljeno.
-E, 'odo ja na fudbal, a ti mi napiši onaj sastav, imam sutra pismeni.
-Aha, 'oću, 'oću... Nestalo mi posla...
-Donela sam sa štrika one dve trenerke, mogla bi da ih ispeglaš.
-Da peglam trenerke za po kući? Ma nestalo mi posla.
Izraz nastao kod očeva koji su popizdeli od izraza ljubi ga majka.
Kad god "zlato mamino" ili mamin sin napravi veliko sranje, onda ga malo "ljubi ćale".
Misao paćenika koji je hteo da ispadne frajer, a ispao je HIV pozitivan.
Nit' mi šteti nit' mi godi, da se tako duhovito izrazim. Takoreći totalno sam ravnodušan prema dotičnoj osobi. U društvu se nikad ne ističe, ergo ne mogu ni imati mišljenje o toj personi.
-Hoćemo u park na vopsa? Nismo dugo blejali...
-Pa ono, ja sam za. Iscimaj ove naše pa da se nalazimo.
-Da zovem i Mareta?
-A nemam pojma. Nit' mi je uz kurac nit' mi je niz kurac, svejedno mi je, zvao ga ili ne zvao.
Molim te nemoj hteti, da meni ostane više, jer mi se zaista na deli, kao što vidiš po mom pogledu, tako da, 'leba ti, reci da nećeš i ulepšaj mi dan.
(Jedno parče torte ostalo, koju ja obožavam kao djavo krst naopačke)
Brate, hoćeš i ti malko torte..?
Ma neću, ne jede mi se sad.
Pa ok, ja reko' ako hoćeš, al'.. (TOOO MAMU TI, MOJA TORTA BRE!)
Izgovor tetkica, strina, bakutanera i ostale starije ženske čeljadi da na legalan način izvredja prinovu u familiji. Nakon njihovog bajanja roditelji ostaju žgroženi samim detetom i svim njegovim manama, koje do tada nisu ni primećivali.
Uzima dete i počinje da mu priča:
Čije je ovo ciganče, ovakvo ružno a a a.. A da te nisu zamenili u bolnici, jeste da.
Majka :Priča umesto bebe: Nicam ja ruczan strina, ja cam lepi decko.
Strina odgovara: Ma kako nicam, vidi me cto imam juzan maji nos i kakav sam sav ljubičast u ovom ružnom odelcetu, kao malo ciganče.
Majka: Aj dobro je više strina, iskuliraj.
Strina: Ma to ja malo da ga ne ureknem..
Majka: Dobro malo, ali...
Strina: Camo kakim i pačem, kad ništa ne valjam i sav sam ružan...
Majka: Aj odjebi više, nabićeš mi detetu kompleks.. Nema mu ni 10 dana.
Izraz za nekoga ko ide u siguran zajeb. Ako ga i usere, pa izbegne prvu prepreku, sačekaće ga druga koju sigurno neće preći. Ne gine mu popušaj.
-Miki kaže da će položiti ispit...
-Oće malo sutra položiti. Ceo mesec je visio po žurkama, nije uzeo knjigu u ruku dva put'.
-Pa sad, ako ga usere da dobije prava pitanja...
-Ma nešto će ga zajebati sigurno. Ako ga ne ubije pad, strefiće ga infarkt, nema mu spasa....
U prevodu jebe mi se za sve, šinuću se u venu i pustiti neki metal dok mi ne popucaju bubne opne.
-Kume došli ovi iz distribucije, hoće da ti iseku struju.
-Fućka mi se, ionako žena kuva na plin.
-Ćale slupao sam auto i zgazio trudnicu na pešačkom. Dobio sam 15 godina u Zabeli, izmrcvariće mi šupak ko mesar vola tupom sekirom.
-Fućka mi se, imam kasko.
-U dugovima smo do guše, imamo dve hipoteke, a ti ga nisi izvadio onomad na vreme pa mi sad kasni nedelju dana.
-Fućka mi se, ja sam pingvin lolololo
Baciti kašiku, odapeti. Otići u velikom stilu. Kockarski sleng koji asocira na poslednji potez u remiju, kada igrač povlači donju kartu i handira, spuštajući se za maksimalni broj poena.
- Brate, viđaš li Šomija ikako? Nisam ga vidio par mjeseci, ne dolazi na poker uopšte... Da nije u dugovima, pa se krije?
- Ma jok, jesi lud. Eno ga kući, leži bolestan, ne može iz kreveta...
- Au, pa šta mu je?
- Pojma nemam, al' znam da je jebeno, sin mu iz Amerike doš'o, neće još dugo izgleda.
- Samo da povuče donju, znači...
- Taman tako.
Kovanica od srpskog 'malo' i švapskog sutra. U srpskom već postoji 'Malo sutra', ali daleko smešnije zvuči morgen. Sem u ovom izrazu, Srbi čvrsto čuvaju svoje 'sutra' kao nacionalno blago, iako rade na njegovom sjebavanju.
Rečenica koju izgovaraju ljudi koji misle da će im (obimno) jelo biti malo, pa ti ne bi dali griz, ne d'o Bog!
A jede sam ceo burek. B dolazi i gleda ga, A to uviđa i...
A: Brate, ponudio bih te, al' će meni biti malo!
Kad neko zelen uzleti za lepim i nerealnim zeljama, ovom replikom se prizemljuje, po principu:
Da ti nije to sto trazis malo mnogo?
Moj unutrasnji monolog:
-Dal' da odletim malo do Meseca, odskakucem, pokupim kamencice suvenire, pa se vrnem...
-Pa dobro, pomucices se oko svega, al' izvodljivo.
-Sta ako usput otvorim lanac hipermarketa, nadjebem Miskovicev monopol, dosta ga je vala bilo...
-Malo po malo, zrno po zrno, mito po mito, para na paru.
Ok, pocinjes u utorak.
-Ocu i fudbal da treniram, sledece godine postanem reprezentativac, lansiram nas konacno na svetski tron.
-Uf, oznojices se debelo, al bice, bice, uklopices i to nekako...
Kupujes kopacke u cetvrtak,pa na trening!
-Da razbijem Vukajlijsku monotoniju, nikoga ne poznajem, daj da upoznam neku Vukajlijasicu, vodim na pice i to je to...
-Ufuf decace!
Alo bre!!!
Kud se to zaleces!?
Da ti ne bude malo muka!?
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.