Poziv na početak nekog sastanka ili kakvog drugog okupljanja, baz daljeg odlaganja zbog čekanja ljudi koji kasne!
Izraz ima veze sa Krajiškim običajem da se za slavu čita molitva prije večere, a na koju jedni te isti ljudi kasne iz godine u godinu!
Ironičan odgovor na kevin poziv posle ponoći.
Keva: Ćao sine, gde si?
Ti: Evo me sa devojkom kući...
K: A šta radite?
Ti: Sedimo u mraku.----------------------
Keva: Ćao sine, gde si?
Ti : Evo me u bloku sa ortacima...
K: A šta radiš?
Ti: Sedimo u mraku... Dodaj buksnu Ćomanu, pričam s kevom.
Marketinški trik smorenog konobara u praznom kafiću.
lik: au, baš prazno ovde, nigde niko a?
konobar: nema, ali očekujemo veliki nalet, dva busa puna golih manekenki samo što nisu stigla iz Milana, trebali su već da budu ovde ali ih iscimali ovi naši na granici kao ne može bez majici i te fore...
Uteha za one koji nemaju para da idu na more.
-Gde ćeš na letovanje?
-Na zeleno more.
-Kakvo zeleno more?
-Ma u zadrugu ću celo leto, kakvo more... Dinar nemam.
-Opušteno, i na česmi ima vode.
-Jašta.
Uobičejena pojava kada na TV-u nema kvalitetnog programa. Može da bude i veoma zanimljiva ukoliko prebacite "u pravo vreme", na primer sa dnevnika na reprizu kulinarske emisije.
RTS1: Naša ministarka je izjavila da bi rado primila...
RTS2: ...Nekoliko masnih komada...
Mesto na kom majke iz Pomoravlja drže sve stvari, pojmove i licnosti kad ne znaju odgovor na pitanje ili kad hoce da te skinu s vrata.
Ja: Kevo!
Ona: A?
Ja: De su mi one roze čarape?
Ona: Na tavan, ćerko. Na tavan! Malo mi moj pos'o nego jos od tvoje roze čarape da mislim. Kad bi znala 'de ostavljas stvari mozda bi i znala 'de su!Drugom prilikom
Ja: Majko, de beše Kamčatka? Tamo negde u Aziji, al ne znam tačno gde...
Ona: Na tavan. Ja ne znam 'de mi dupe 'de mi glava - slava nam prekosutra a ona me pitu'e za Kamčatku!
Vino koje se forwarduje. To je vino koje dobiješ na slavi. Obično se ne sećaš ko ga je doneo. Stoji u tami špajza i čeka poziv na slavu, isto kao i ti. Kada poziv usledi, vadiš ga, i forwarduješ. Postupak se ponavlja iznova i iznova, dok neko ne otvori to vino i popije. Najčešća forwardujuća vina su: Medveđa krv, Ždrepčeva krv, Car Lazar, Carica Milica, Skovin i Stobi.
Sedamnaesti vlasnik otvara forwardujuće vino: (gutljaj) Mmm... pa i nije nešto. Slavišino domaće je za ovo Don Perinjon!
Svima je poznato da reklame uticu na svakoga,a pogotovo na decu,zato sto se prave da budu sarene,dosadne i iritantne.Deca ponekad znaju i bukvalno da ih shvate...
Svi znamo reklamu za Glade mikrosprej ,u kojoj mali koreanac sere na solji i kuka kako mu smrdi.Onda ulazi njegova keva,dobra plava milfica i pritiska Glade,na sta se mali koreanac ozari od divote uz komentar kako svi njegovi drugovi zele da seru u njihovom Wc-u ,zato sto tako lepo mirise.
Lokacija :
Hipermarket "Roda" na autoputu Beograd -ZagrebZena,ja i nas sin idemo u mesecnu nabavku.Posto se prvo kupuje hrana,tek na kraju dolazimo do kozmetike i sredstava za ciscenje.Vidno iznerviran od nacina kupovine moje zene,na odeljenju sa sredstvima za ciscenje ljutito i bez gledanja ubacujem Glade mikrosprej u korpu.Zena kuka kako je skupo,a i da nam ne treba posto imamo prozor u kupatilu,a sin place kao kisa.Posto klinac nije dobio nijedan ocigledan razlog za plakanje,zena i ja se zabrinusmo i na nase pitanje zasto place ,odgovor je bio sledeci:"Tata ,kupio si onaj miris i sad ce sva deca iz okoline da dolaze da kake u nase kupatilo"!!!
Tesko je bilo ne nasmejati se na takvu glupost ,koju moze da izvali samo cetvorogodisnje dete,a ne zapitati se i o uticaju reklama na mladi deciji mozak!
Ona nije podigla ništa teže od one stvari.
On nije vozio ništa slabije od Audi-a trojke.
Prvi na listi (za 'streljanje'). Obično to mjesto zauzme dežurni krivac. Ili neko ko se nađe na pogrešnom mjestu u pogrešno vrijeme. Ako nešto krene po zlu, ne gine mu kazna.
Ti si mi prvi na tapetu, ako padnem tiket.
Kaže se osobama koje ne znaju da čuvaju tajnu.
Žena: Dragi, mogli smo malo posjetiti onaj naš krevet. Nismo dugo.
Muž: Nemam kondome, nemoj da opet idem na sreću.
Žena: Pa idi kupi, nije kasno!
Sin: Oooo, starci, šta ima? Ja stigao kući.
Muž: Jesi našao kad ćeš da se vratiš iz škole...
Sin: Opet u nezgodno vrijeme, a? Ajde, ajde, mogu ja malo da posjetim drugare.
Muž: Ma nije problem, idem ja do trgovine da nam kupim žvake! (namiguje ženi)
Sin: E, ćale, kupi i meni.
Muž: Ma mlad si ti za tih žvaka.
Sin: Aaaaa, sad je meni jasno. Ne pričaj ništa. Sve mi je jasno.
Žena: Ama, šta je tebi jasno? Ide po žvake. Šta je tu čudno?
Sin: Ma sve je u redu, nije problem. Idem ja malo basketa da igram u međuvremenu.
Žena: Ih, mužiću, ti kad ne bi na usta, ti bi na guzicu.
Muž: Pusti kraju, vidiš da konta od početka.
Pokušaj da povratiš svoje samopuzdanje iz već bezizlazne situacije, uglavnom u sportskim prepucavanjima na lokalnim terenima, igraonicama ili kafanskim prepirkama...
Ajde ako smeš 1 na 1!
Skracena verzija izraza "Na njega/nju". Koristi se u narodnoj literaturi.
I onda on brže bolje skoči na nj (na primer konja).
Skraćena verzija slengovskog izraza na kvarnjaka.
A:”Batice, šta je bilo juče na fudbalu?”
B:”Izgubili smo, al’ brate, tri gola su nam dali na kvar!”
Telefonski poziv sa mobilnog na fiksni.
Opis atmosfere na mestu gde ima mnogo žena koje su se usredsredile na jednu centralnu figuru koja izaziva obilno lučenje vlage u njihovim gaćama. To nije atmosfera sa certa Hammerfall-a na kom se, pored piva i duvana, može osetiti jedino buđava jarčevina masnih, rošavih, neokupanih gej metalaca. To nije ni atmosfera iz sportskog kafea za vreme SP u fudbalu. To je atmosfera kakva se mogla doživeti na koncertima Zdravka Čolića sedamdesetih -- podvriskivanje razularenih tinejdžerki, studentkinja i milfača, padanje u trans i gubljenje u magli pičkinog dima. Kažu da je pomenuti pevač na koncertu na Marakani '78. godine takvu atmosferu napravio, da se miris pičke osetio u krugu od par kilometara oko stadiona, konji na Hipodromu su poludeli od neopisive količine ispuštenih feromona, pa su im poskakali hidraulik-palamari veliki kao dispajzlice, a ulični psi su počeli da spopadaju slučajne prolaznice koje slučajno ili namerno nisu bile na koncertu.
- Brate, šta ima?
- Ništa, batice. Aj me pozovi za 15 minuta, sad moram da se okupam, vrištim na pičku.
- Fak jea! Konačno si jeb'o?
- Ma, jok. Ćale mi se razboleo, pa sam morao ja da idem s čika Šonetom u pozorište da gledam Miris žene na Balkanu i Bosiljčića u glavnoj ulozi. Da ne propadne karta.
- Bedara, sine.
- Taj stil, tebreks.
Kad je nešto na izdisaju i jedva da radi.
Ljubavna veza na izdisaju, radi na gurku.
Auto na izdisaju, radi na gurku.
