Veoma često, jedina mesta koja rade bez prestanka, ceo dan i celu noć. Uglavnom su skučene i neugledne, imaju jednu konobaricu, ženu u godinama koja se uklapa u kafanski inventar, i koju startuju svi matori alkoholičari i zgubidani koji se tu okupljaju. Obično ih krase niske cene domaćih alkoholnih pića, karirani stolnjaci i limene pepeljare, nadimljeni zidovi i socijalne zavese na prozorima. Ime kafane je ispisano velikim upadljivim slovima, i jasno stavlja do znanja gde si došao (Poslednja šansa, Tri želje, Žal za mladosti, Kod Majka Mare), a pravilo "Ne služimo pijane goste" ovde nije na snazi. Ekipa posetilaca je uglavnom ista, i u kafani vladaju lokalna dobro poznata pravila, tako da ljudi sa strane koji banu da popiju piće ili dva nisu baš uvek dobrodošli.

... kod nas ne postoji. Britanski svirači klasičnog roka, mnogo kvalitetniji od većine izvikanih opšteprisutnih fan bendova, koji svoju nepopularnost duguju stasu, a ne glasu. Frontmen ovog vokalno instrumentalnog sastava izgleda poput sparing-partnera Džona Mekinroa koga je protivpožarni alarm isterao iz svlačionice do pola obavljenog posla, sa sve znojnicama i crvenim sakoom u paru. Teško ga je zamisliti kao opasnog momka koji zajebano puši cigaru, pa je idolopoklonstvo ovom bendu svedeno na statističku grešku statističke greške, menjajući pravopisno pravilo po kome se naša izvorna reč "fan" piše malim slovom.

Fanove Dire Straits-a je nemoguće rangirati na objektivnoj skali iritantnosti gde se nalaze ostali fan club-ovi pošto je za dostizanje kritične mase od dva člana verovatnoća 1:3500000.

Čovek čijim dolaskom na vlast svetu preti katastrofa. Svi smo gledali film Peti Element svi znam šta će se desiti ukoliko crnac postane predsednik. Pojavljivanje letećih taksi vozila, gej voditelja i vanzemaljaca je gotovo neizbežno.
Takođe je izbor Obame uništio ravnotežu između crne i bele rase. Nepisano je pravilo da belci imaju vlast, a crnci slatko. Samo je pitanje dana kada će Nutella odlučiti da crni krem zameni belim, kada će ljubitelji eurokrema prestati da vole više crni deo iz kurtoazije i širenja medjurasne ljubavi i prigrliti nazad svoj omiljeni beli deo i kada će Negro bombone postati White Trash bombone.

Nepisano pravilo po kome se u malim, starim automobilima, najčešće tipa Zastava ili Jugo, ako samo obratite pažnju, uvek nalazi nešto od sredstava za rad: testere, kosilice, lopate, kolica, ašov, grabulje, gajbice, fascikle, papiri, merdevine, konopci...U velikim i mnogo skupljim automobilima, a naročito u džipovima ili crnim bembarama obično se nalazi samo vlasnik ili mala plava vlasnikova riba. Od sredstava za rad tu nema ama baš ničega. Lova stiže niotkuda i stalno, na najsuroviji način pobijajući onu narodnu da ko radi – ima. U suštini sve se svodi na to da onaj ko ima, nikad ne pokazuje sredstva za rad.

Krajnji stepen smora i osećaja da vas neko davi k'o anakonda divlje svinjče, kako po vizuelnom efektu, tako i po zvucima koje žrtva ispušta. Uglavnom posledica birokratskih zavrzlama namerno začinjenih od strane, koga drugo do šalteruše, mada nije pravilo. Za njih je rezervisano jer ih je jednostavno nemoguće izbeći. Ako ste u tom stadijumu, znači da ste na korak do tačke pucanja, kako nervnog tako i iz vatrenog oružja, a to je već ujedno i tačka bez povratka. Pada mrak na oči, prangijanje, a može i upotreba priručnih zapaljivih supstanci. Jebiga, benzin skup, sve se ređe koristi. U američkim filmovima tada dolazi do "hostage situation", pregovori, specijalci, napeto... Kod nas je prostije.

Nepisano pravilo okrutnosti života, do skoro ubačeno i u bukvare.
Morate priznati, svi ste imali neprijatnih situacija, ali provereno znamo koje je jutro, a posle i dan, a ponekad i duži vremenski period, najgori. Zamislite alkohol. Dobro zamislite tu flašu punu jebeno žestoke tečnosti.. E sad zamislite uber napaljenog lika. Ne seća se kad je poslednji put pomirisao žensku osobu, a da mu to nije keva ili neka bakuta u pošti.
Odlučio je pritom i da prestane sa krunjenjem na neko vreme, smatra da je to problem njegove seksualne dehidratacije što njegov libido čini dodatno uzburkanim.
Dakle, imamo alkohol versus uber napaljeni lik (pun semene tečnosti) i epilog koji je verujem svima poznat. Katkad se tu nadje i jedan embrion, sasvim slučajno, jer ko veli, ko to kaže da kondom ne može da stoji u bermudama u ormanu skoro godinu dana, kao da je to sigurna stvar, pjah, marketing, samo žele da kupiš nove.. ali o tom drugom prilikom.

Igra nastala kao proizvod nagradne igre, koja je organizovana početkom XIX vijeka, čiji je cilj bio pronalazak najgluplje igre u univerzumu.
Genijalnog pronalazača trebalo je da sljeduje flaša koka kole i plac na Marsu, od čega je, kako kažu neki ljudi bliski njemu, dobio samo ovo prvo.

Naime, neimenovani genije je uzeo neku francusku igru ‚‚la soule" iz XIV vijeka, malo je prepravio i dobio ono što se danas zove bejzbol i na šta dokoni, ali dobro finansijski potkovani, Amerikanci i Kanađani troše milione i milione dolara godišnje.

Svijetla strana ovog sporta je bejzbol palica, koja je našla primjenu u krugovima koji nisu baš prirasli za srce zakonu i među mladim opasnim tipovima u pokušaju, kao i na tribinama, dok ne uvedoše restrikcije.

Izjava koju je svako od nas tokom odrastanja čuo.
Velika varka. Varka nezamislivih razmera. Počneš verovati da je sa 18 SVE dozvoljeno.Sa 18 možeš da probušiš jezik, nos, pupak... pa i onu stvar, ako si tako nastrojen. Sa 18 možeš da se tetoviraš.
Sve može, ali prvo da napuniš 18.
Tako i izguraš te mučne godine maloletništva - verujući da te, kad napuniš 18, čeka neki novi, lepši svet. Dođe tako jednom TAJ dan, postaneš, jelte, punoletan... i shvatiš da se ama baš ništa nije promenilo. Sad na snagu stupa novo pravilo - dok živiš POD NJIHOVIM KROVOM nema egzibicija tog tipa.

Definitivno, "kad napuniš 18" je najveća laž koju ćemo kao maloletna lica ikada čuti.

Čovek koji će te uvesti u tajne života. On se razume u sve, apsolutno sve.
Objasniće ti kako da se proguraš u "špicu", naučiti kako i kad da ne staneš pešaku, jer su po njegovom ubeđenju oni najgora vrsta ljudi, razmatraće tvoju seksualnu orijentaciju, tako što će te terati da bezbroj puta prođeš pored ekonomske, medicinske ili zubotehničke škole, a onda krišom gledati u tebe da li ti se pogled gubi u masi ženskadije ispred škole. Ukoliko položiš ovaj njegov test, postaćeš veliki u njegovim očima, gledaće te kao svog sina, a onda će ti dati da teraš 120 na sat. Ako ne prođeš test, tj. ako ne pogledaš u masu devojaka, onda će te voditi da voziš po ibarskoj magistrali ili auto-putu gde će neki zaspali "majstor" u DAF kamionu da te otera u bankinu i tako ti utera strah u kosti, pa ako Bog da, batališ vožnju i odeš iz auto škole da maltretiraš nekog drugog koji će morati da te trpi.
40 časova koje ćete provesti zajedno, biće tvoj mini obrazovni program za žene, nemačka vozila i kladionicu. Makar te po glavi tukao, moraćeš da naučiš da se kaže kuplung, a ne tamo neko kvačilo, jer to da se kaže kvačilo su izmislili oni koji depiliraju dupe i grudi. To ti je zlatno pravilo. Ruke se drže kao da je 10 do 2 ili 15 do 3, a to je drugo sveto pravilo. Treće zlatno pravilo je da gledaš u retrovizor za ženama, što je gore već navedeno, jer za to retrovizor i služi.
Što se tiče kladionice, unapred nauči sve moguće kombinacije za mečeve, jer to moraš da znaš u pola dana, pola noći. Kreni da pratiš sve lige, osim Šveđana, jer oni igraju kao nenormalni i nikad ne možeš da ih pohvataš. Zapamti sve lokacije kladionica, jer će ti to uglavnom biti početna i završna stanica.
E, sad nemačka vozila. Nemoj da tvrdiš kako su 'talijani najbolji u dizajnu, Francuzi u udobnosti, a Japanci imaju najbolja sportska kola. To ti je početnička greška i automatski minus u startu. Nemci i samo Nemci. Zapamti početnu godinu proizvodnje Golfa keca, jer je to Sveti gral automobliske industrije. Nauči sve verzije dizel i benzin motora koje su postojale, ne spominji Bubu, to je za seka-perse i gde si ti video auto, a da mu je motor pozadi?! Golf kec i samo Golf kec, jer vidi... Golfa keca mož' da friziraš, da mu ugradiš ovakav ili onakav karburator, da mu staviš duboke branike, nove ratkapne ili tako nešto i prodaš na Bubanj potoku za goleme pare, a to ni jedan drugi auto ne može da sustigne.
Ukratko...

Veoma bitna stvar u kući. Ovde važi pravilo: ne javljaj se na telefon! Nikada. Ako to učinite, uplešćete se u preuzimanje poruka, što je disciplina koju nikada nećete savladati tako da drugi budu zadovoljni. Nesumnjivo ćete preneti nedovoljno informacija, ili pogrešne informacije, ili prave informacje lošim rukopisom, ili ćete previše reći onoj drugoj osobi, ili nećete preneti nešto što je trebalo. Najbolje je da ne pokušavate.
Glavni razlog zbog kojeg je preuzimanje poruka puno opasnosti je taj što muškarci i žene žive u potpuno drugačijim svetovima. Dok su muški odnosi sa prijateljima i kolegama jednostavni i direktni, na ivici prostakluka, ženski odnosi su zavijeni u poltiku, misteriju, dvoznačnost i neiskrenost.

Omraženi ritual pospremanja stola nakon obedovanja.

Osoba koja taman kada zazvuči pametno ili kulturno, samo jednom rečenicom(ili rečju) više, uspe da potpuno poništi prethodni utisak.
Pojava se obično odigrava kada ste sa tom osobom otpočeli vezu i upoznajete je sa prijateljima ili porodicom. Pravilo je- što veća grupa vama važnijih ljudi je prisutna, veća je verovatnoća za plus 1 efekat.
Iz muške perpektive, najčešće se za devojku pomisli da je pametna, pa ona ubzro dokaže suprotno, a iz ženske se najčešće pomisli da je momak kuturan pa on dokaže suprotno.
Najzanimljivije je što je svima ostalima momenat kada je dotična osoba trebalo da zaćuti skoro opipljiv i svi nepgrešivo naslute kakav će epilog usledeti.

Obično prisutna u svakom klubu, karakterišu je ogromne proporcije, bulja ko u slona i glava slična svemirskom tanjiru iz dana nezavisnosti, sve u svemu jedan ogroman regal koji ti blokira vidik ka prelepim maloletnicama koje mašu sisićima.

Ustanite rano, radite, radite i samo radite. To je formula uspeha... U drugim zemljama. Ovde formula uspeha jedna zanimljiva reč koja nosi tako puno značenaja-snaći se. Ali ja nikako ne mogu da dokučim šta je uspeh u Srbiji. Postati bogat i slavan je ovde vrlo lako. Jednostavno, ljudi su postavili merila koja je lako dostići. Prijaviti se za rijaliti šou, recimo, napraviti što veću budalu od sebe i eto popularnosti. Ali šta da rade ljudi kojima se ta merila gade? Sistem postoji i uvek će postojati, bez obzira koliko se nekom činilo da ne funkcioniše, i loša pravila su pravila. I loš sistem je sistem. A ono što je problem je vrednovanje sistema. Korupcija, recimo nije nikakav tumor društva. To je obično pravilo koga se ljudi drže i koje poštuju. Zaustavi ih policija, znaju pravilo-daš određenu sumu novca i voziš dalje. I sistem vozi dalje i sve funkcioniše. Dakle, problem su pravila. Pravila koja vrednuju uspeh. Ljudi stvaraju pravila a pravila su merila jer svako u sebi sadrži neku vrednost. "Kul" je biti pevaljka. Pevaljke zarađuju odlično i društveno su prihvaćene. "Kul" je biti kriminalac. Antonio Montana, Arkan, Mika iz Zemuna, Žika sa Dorćola. Svi su oni "kul". Država ih ne hapsi, žive odlično i kako je jedan kriminalac rekao: "Ja za dve godine proživim ono što neko ne proživi za ceo život". Ima tu velike mudrosti. Indikuje problem. Dete u školi dolazi kod nastavnika koji radi za 400 evra, a otac mu taj novac troši za dan. Najbogatiji čovek u Srbiji je svoje bogatstvo stekao na nelegalan način i on je društveno prihvaćen. Sve su to vrednosti i pravila. Nema Srbija nikakvih problema jer ona živi na običajnom pravu. I ne razmišljaju ta deca ništa loše. Samo su racionalni. Imaju uzore. Imaju pravila. Imaju sistem. Uspela su.

Moderatori fudbalskih utakmica.

Ako oni vide prekršaj/pogodak, onda je prekršaj/pogodak, a ako ne vide ili ako neće da vide, onda nije.
Ako su nekom naklonjeni, onda taj može da radi šta hoće, a ako nekog uzmu na zub, najeb`o je.
Za sve što rade, imaju ultimativni izgovor koji se zove "slobodno sudijsko uverenje".
Jedino pravilo na koje svi koji učestvuju u igri moraju da pristanu je da je sudijska poslednja i da se sa sudijom ne polemiše.
Radi zavođenja reda i pravde, stavljeno im je na raspolaganje pravo da izriču opomene (žuti karton) i da banuju (crveni karton).
Iako su ova ovlašćenja data radi kažnjavanja kršenja pravila fudbalske igre, sudije najviše vole da banuju kada im neko prigovori da ne rade svoj posao kako treba.

Dokona penzionisana (a može i mlađa) rodbina rodbina koja te cima na telefon i ima izrazitu želju za višesatnim razgovorima. Jedina dobra strana im je, doduše, da te nateraju da se zamisliš i potrudiš da u životu uvek imaš bilo kakvu zanimaciju, da ne postaneš kao oni. Zlatno pravilo je da je količina smaranja direktno proporcionalna vremenu koliko se niste čuli. Ako se čujete tipa svaki dan il' taj zon, opušteno. A ako se par meseci il' pak više, onda si jebao ježa u leđa jer ih ič ne zabole za ostalo, samo oće te mrače. Možete ih se rešite bilo kojim ne mnogo vulgarnim odjebom, al' to zavisi od toga koliko ste dobri s njima

Osoba koja zaslužuje, najveće moguće poštovanje naroda i verovatno prva vanarmijska osoba kojoj bi trebao da se dodeli orden za hrabrost, purpurno srce, zlatni čvarak, ili ma šta drugo

Sudije Patos Lige ( zovu se još Podrum Liga, Liga Bez Briga)su one vrste modernih Prometeja, koji zbog prirode svog posla moraju da trpe sve vrste psovki (majka, sestra, baba, tetka,ujna, familija, porod , soj), fizičko ažuriranje od strane pijane seljačke publike (motke, vrljike, vile, lanci) i da se slkalnjaju pred artiljeriom koju čine predmeti agrikulture ( paradajz, orasi,jaja, kiso kupus, smrdljivi sir).

Iz ovakvih situacija može da ih izvuče samo jedno zlatno pravilo: GDE GOD BIO, SVIRAJ ZA DOMAĆINA. Ali šta se desi onima koji ta pravila ne poštuju? Sledi primer

Devojka koja ima samo jedan kvalitetan fizički atribut, njega svim kozmetičkim i odevnim predmetima budži do maksimuma kako bi privukla pažnju muške populacije. I uspeva joj, jer je prvo pravilo zagorelih (ne)jebača: daj šta daš.
Mogu da joj u vilici fale gornja četvorka i obe donje trojke, ali to nećeš primetiti od zanosne guze koju je utegla do savršenstva. Može da bude proćelava, ali ti nećeš dizati pogled sa onih brutalnih šestica što onako veselo skakuću dok trešti novi Pitbulov duet. Za nju ne možeš reći da je slatka k'o bombona, pre slatka k'o Šveps. Ali i Šveps neko pije, jel da?

Specifican zvuk,koji proizvodi cowek i redje neke zivotinje.
Zvuk prdeza je olicenje osobe.
Sto je tisi osoba je lukavija i pametnija,jer se trudi da sve pogusi,ali da niko ne zna da je bas taj doticni to uradio!
S druge strane sto je glasniji osoba je dobra i zrtvovala bi svoj zivot za druge,na onaj fazon bezite svi ja cu ostati i probacu da ga zadrzim i kupim vam vreme.
Takodje vazi pravilo da sto glasniji bude zna manje da smrdi,ali ako se dodaju dodaci kako pasulj ili brokole,bio tih ili glasan,bolje bezi od osobe koja ga je pustila ako neces da dobijes rak pluca i upalu nosne sluzokože!!

Postoji jedan varijetet švedskog stola:
Švedski sto na srpski način (švedski astal), pravilo je da priđeš i u svoj tanjir nabiješ što više možeš; vratiš se 5-6 koraka i s nogu sve smažeš; ponovo prilaziš stolu (naravno, ako ti se neko ispreči-oboriš ga; ponoviš punjenje tanjira (ako neko zamahne viljuškom, ti se koristi prstima-sigurnije je)...i tako do god imaš daha...
Kasnije, nakon 28-35 punjenja tanjira naiđu prolazne tegobe (nadimanje stomaka i sl.), ali nikog to još nije sprečilo da nastavi....
Ima i varijanti sa bezobraznim rasporedom tih stolova sa hranom (nabiju ga u ćošak, izdvoje slatkiše i sl), ali uz pravilno nadgledanje sale, svih prolaza, posebno kretanja konobara sa punim ovalima-sve se može pecizirati..