
Za razliku od stranog fudbala,gdje prednost domaceg terena predstavlja moralnu podrsku navijaca i sl. kod nas ta je prednost prakticna,tj. predstavlja poznavanje vlastitog terena,gdje se nalaze rupe,doline,brjegovi,koji je gol veci i sl.
Izjava koja predstavlja da postoje različiti ukusi i ne treba raspravljati o tome jer smo svi različiti, itd...
POGREŠNO!
Po rečima legende BU-a Sretena Petrovića, profesora estetike, i još svašta nečega, i generalno ultramegabaje, grčka izreka "o ukusima se ne raspravlja" jednostavno znači da se ZNA šta je UKUS i ZNA šta je NEUKUS, i o tome se NE RASPRAVLJA.
I to zaista znači to...
Kad ti automat za izdavanje rednih brojeva u opštini ne daje broj dok ne prođe pauza za kafu.
Poznata i kao doslednost, predstavlja simpatičan detalj u radu koji se može naći samo na našim područjima, a često predstavlja problem ljudima koji programiraju automate.
Stranka: klik-na-ovjera-više-dokumenata
Automat: Odjebi, vidiš da je pauza.
Šovinistička fraza koja treba da predstavlja alibi za švrljanje. Potiče iz grupe - "ker ne nasrće dok kuja ne mahne repom" - po kojoj muškarac uvek ima opravdanje, dok je žena dežurni krivac.
Komšinica: Jao jesi video one Petroviće,on svaku noć po splavovima, kao da nije porodični čovek?
Komšija: Ma da ti ja kažem, ona njegova je kriva! Sit ker ne beži od kuće.
Normalno predstavlja ono što je većina odnosno što prihvata većina....Tako da bi normalna devojka u ovom slučaju značila sledeće: sluša grand, skroz je fensi, ful, kul ili šta ti ja znam već, izblajhana pretežno i nivo opšteg obrazovanja predstavlja ravnu amplitudu.
Izraz predstavlja ultimativni stepen štreberizacije mozga usred ispitnog roka, kad ti je libido ravan nuli. Potekao od drugara koji je otvorio fajl sa pornjavom pod nazivom "Mlade device" misleći da je reč o softveru za komp.
- Vojo, brate, ona sisata ti se smeška već pola sata...
- Koja sisata? Pusti me sad sisa, nego jel imaš skriptu iz osnova elektrotehnike 2?
- E moj Vojo... Ništa, odo' ja da je startujem ti si ionako u "mlejd divajsu"...
debilna izvala osobe koja jos uvek zivi u '90-tim i treba da predstavlja repera, a sledeca pesma mu je s POPULARNOM folk pevacicom, pa sad ako je on reper ja sam Elizabeta I
inace sam pojam gramaticki predstavlja dragog brata, aj na ulicnom slengu ....pa OK ortaka
Statusni simbol stanovnika ruralnih predela Jablaničkog okruga.
Naručuje se odjednom. U diskoteku, kafanu, kafić. Naručivanje iste predstavlja
praznik... ili neku sličnu svetkovinu.
Iako su to samo dvajes flaše u plastičan okvir, za neke ljude to najverovatnije
predstavlja svojevrstan pokazatelj moći i uspeha čim gu tol'ko graciozno secav
po diskoteku.
Može se poistovjetiti sa Njegoševom "Srce veliko al' snaga mala". Predstavlja veliko prisustvo želje i veliko odsustvo mogućnosti. Bi' ali nema se!
"Jaooooo ljubavi pogledaj ovaj dijamantski prsten!"
"Srećo, nemam kurca ali imam dušu crnca"
"Mrš prostaku jedan, od sada si sam!"
"Ja nemam velikog i opasnog kurca, ali imam napaćenu dušu crnca"
u bukvalnom znacenju predstavlja opomenu da se pronadjeno govno ne dira nikako ni sa cim jer ce jednom prepolovljeno poceti neverovatno da smrdi ....
u prenesenom znacenju predstavlja izraz koji koristimo kada ne zelimo da se petljamo sa nekim ljudima koje nerado srecemo...
Na sanskritskom predstavlja večni kružni tok zbivanja, na kome počiva ideja o preporodu bića i nepostojanosti pojava.
Na srpskom predstavlja osobu koja ima osobine psa lutalice, odnosno radoznalo, nekada i dosadno, zavirivanje u tuđa dvorišta, nepostojanost, lajanje(olajavanje) bez ikakvog povoda, često može biti uzrok i prenosioc besnila( svađa i netrpeljivosti među bližnjima).
Izraz je karakterističan za područje Starog Rasa(tamo sam ga ja čuo,što ne isključuje mogućnost da se koristi i u drugim krajevima).
-Kume, nešto sam razmišlj'o, ne mogu da prodam onu njivu, ispod Klika.
-Što bre kume, pa znaš da si mi ti jedina nada, od koga bre da uzmem pare za Radojkinu spremu, ako ne od tebe?!
-Ma prič'o mi Vidoje, veli tuda će džada da prođe, bolje malo pričekaj, uzećeš, veli, lepe parice, ako ne budeš žurio sa prodajom.
-Auuu, bre kume, pa zar onu samsaru slušaš, pa on bi posvađ'o dva oka u glavi.Pa njemu je to duševna 'rana, bre!
Vreme kada je sve bilo bolje nego sad. Nebitno da li je Titovo, Slobino, Karađorđevo ili car Dušanovo, predstavlja sinonim za blaženo stanje društva i države.
Fraza ulazi u upotrebu kada subjekat navrši određen broj godina i raste proporcionalno sa godinama sve do kraja života. Predstavlja žal za prošlošću i kritiku sadašnjosti i može da se koristi za svaku sitnicu koja zasmeta subjektu.
-Kasne plate, kasne penzije, eee živote....Znaš kako je nekad bilo za vreme Titove Jugoslavije, znao se bre neki red, nije moglo ovako da se zajebava sa narodom.
-Kad sam ja iš'o u školu, znao sa neki red, a ne ko ovi danas što se ubadaju nožem po školi.
Vjerovatno prva vrsta komunikacije, ali njoj relativno malo znamo. Uglavnom predstavlja skup znakova koji uključuju pokrete svij dijelova tijela: udova, glave, trupa + boje i tona glasa. Ipak, za neiskusnog mladića ovakva vrsta komunikacije u lovu na pripadnice ljepšeg pola zna da predstavlja problem. Problematika oblasti se najbolje dočarava lično-iskustvenim primjerom.
Radio sam kao konobar u lokalu sa ljetnom baštom. Radilo se u smjenama. Posla je uglavnom bilo u uveče, a prijepodne dođe neko ako se slučajno zajebe. Dakle, prva smjena je bila smaranje, em dosadno em nema nikakvog ćara.
Ipak bila je neka gospođa koja je redovno dolazila na kafu, otprilike svaki drugi-treći dan. Ponekad se zatrefila i u mojoj smjeni.
Bio je utorak, radio sam prvu smjenu. Već u 10 sati je bilo 35 stepeni, da poludiš. Gosta nije bilo ni za lijeka. Iz dosade sam čitao novine, horoskop, sudoku, pola ukrštenice, sport. Taj dan mi je jedna tema posebno zapala za oko: neverbalna komunikacija žena prema partneru. To me zainteresovalo pa sam pročitao. Ipak, ništa posebno mi nije ostalo u glavi osim da prekrštenim nogama i zapetim stopalom žena poziva na seks.
Oko 11 sati je došla ona gospođa što redovno dolazi na kavu. Donio sam joj kavu i kiselu. Malo sam se glupirao oko nje brisajući stolove.
Nije bila loša. Ništa posebno, možda 40 godina, ali načitana: sise, noge, dupe, premda nisam nikad ni birao. Bila bi mi sigurno u gornjoj polovini recki.
Posle par minuta primjetio sam da ima prekrštene noge. Krenuo sam ponovo da prelistam one novine. Međutim, pozvala me da sjedenem s njom i pitala šta ću da popijem. Nisam otišao odmah da sjedenm, nego sam odmah zakuvao jedan espreso i ponio sa sobom.
Zvala se Marijana. Pričali smo tako neobavezno, ali ona mi je bila sve jebozovnija. Pogled mi je stalno bio uperen u njene sise, ali jednom sam ga spustio prema nogama i imao sam šta da vidim: bile su prekrštene, a stoplao je bilo zadignuto prema gore. Odmah sam sjetio novina. Počeo sam da se preznojavam. Gdje? Kako? Nema kondoma? Naići će neko!? Ipak, nisam smio da propustim priliku po cijenu otkaza. Pitao sam je da li želi da joj pokažem nešto u lokalu. Pristala je. Krenula je za mnom. Usmjeravo sam je prema ostavi, a ona me je stalno zapitkivala o čemu se radi. Ušli smo u ostavu. Brzo sam zatvorio vrata. Prislonio sam je uz vrata i drapio za sisu.
Kad me žena opalila šamarom sve sam zvijezde prebrojao. Međutim nisam posustao. Drapio sam je drugom rukom za drugu sisu. Uslijedio je još jedan šamar i otprilike ovo: "Pizda ti materina balava! Šta ti misliš ko sam ja?! Majka mogu da ti budem!"
Tada je izašla. Nije više dolazila na kavu. Jebo sam mater i novinama i neverbalnoj komunikaciji.
Prođe otad sedam godina, a niko se nije ni izvinio, a kamoli krivično odgovarao za, po svoj prilici, najveće smeće u istoriji serijskog programa naše zemlje, koje predstavlja vršenje velike nužde nad svime što su nekad pisali Kozomara, Mihić, Kovačević, pa i Pavić u mlađim danima. Neki kažu da je trebalo da bude kopija "Seksa i grada", ali prema "Lisicama", američka verzija deluje kao "Twin Peaks" ili "Homicide-Life on the Street". Ne znam sa čime bih uporedio glumu, a vrištanje Jelene Stupljanin podseća na Leu Kiš na spidu. O reditelju, koji se u sve razume, ima ga u svim novinama i emisijama, neću da trošim reči...
Što napisa neko, pozlatilo mu se pero, Gorčin protiv čovečnosti!
Soft artistička verzija one "Pokazala sise za pare". Umetnički, jelte, performans koji nema za cilj armiji drkoša pokazati par dobrih sisa u sinergiji s vrhunskom prdarom, već predstavlja stav vlasnice istih prema... ne znam, životnoj sredini? Whatever, te su fotografije umetničke. Iako bradaja ulazi u fokus, a buljson predstavlja vidikovu liniju, na njih se ne drka.
- Jesi video Sandrine nove slike? Slikala se gola za neki časopis. Znaš kakve sise i prdaru ima, haos!
- Tebra, to je časopis Društva multimedijalnih umetnika Srbije. Tu urbani umetnici stavljaju svoje radove i dele ih s javnošću. Tako se i ona tu slikala naga.
- Svejedno, jeb'o bih je!
- Mojne si ljakse, to je umetnost!
- I umetnuo bih joj, nema šta.
Redovna stilska figura u ruralnim sredinama. Njime se iskazuje divljenje prema nekome ili necemu i pri tome "na kocku" stavlja sopstveni zivot. Ova stilska figura predstavlja najvisi stepen divljenja.
E ako sam dvoje lepsih na svet video........... e ne gledao nista vise!
Avato predstavlja zabranu ženama da stupe na tlo Svete Gore. Ovaj zakon se ne primenjuje samo na Atosu, nego u mnogim muškim pravoslavnim manastirima. Donet je 442. godine važi i dan danas, pored mnogih protesta liberalaca. Dok konzervativniji smatraju da bi se kršenjem Avata urušio identitet Hilandara koji predstavlja kolevku srpskog pravoslavlja.
Pravilo je uvedeno i da žene ne bi remetile život monaha.
Sveti Antonije u svojim monaškim pravilima kaže:
"Ne dopusti da ti se približi žena, ni u kom slučaju, niti da uđe u dom tvoj, jer istovremeno dolazi iskušenje bluda."
Izraz sa dvojakim značenjem.
Prvenstveno, predstavlja spavanje nečije ribe, pa onda dolazi do vađenja nove lične karte (a i barem jednog bubrega).
Predstavlja i ono čuveno: "Spreči da ne zakmeči."
A: Je li, šta bi sa Maretom, što je na plastičnoj operaciji?
B: E, brate, lik je jeb'o ribu nekog zajebanog batice.
A: Jeb'o, jeb'o, prejeb'o, pa onda i najeb'o.
To je ono što daš nekome da se zaraduje malo, a onda se razočara kao nikad u životu.
Kurac lakovan, lepo upakovan može da predstavlja bilo šta što spolja izgleda lepo a unutra nije ni za go kurac. A može da predstavlja i ništa kao u drugom primeru...
Sin dobija pismo od oca: Sine, kupio sam ti nov auto, eno ga u dvorištu, lakovan, pa lepo upakovan, samo tebe čeka.
Dolazi sin kući i gleda auto onako lep, umotan u šarenu hartiju, sa mašnicom odozgo...
Nemogavši da dočeka da vidi auto cepa hartiju brzinski, samo da bi ugledao staru ladu (Prefarbanu, iliti prelakiranu) koju je njegov ćale vozio još pre hrista...
-E moj ćale jeste lakovan i lepo upakovan al je bogami i kurac...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Otac (vraća se sa puta)
Sin: Tata, tatice, šta si mi to lepo kupio u inostranstvu...
Otac: Kurac lakovan, lepo spakovan sine... idi vuči se u sobu da ti slatko ne jebem mater...
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.