-Matori, sutra polažem kvantnu fiziku, a ako opucam moraću da obnovim godinu! Štrebam već 3 dana, pre toga nisam mog'o jer sam bio u bolnici pošto me pregazio pospani Turčin na benzinskoj, na kojoj radim da bih plaćao smeštaj. A i ovo što sam učio, učio sam na podu, uz burgiju, jer gazdarica renovira stan. E da, i profesor me mrzi jer mu je ćerka dobila triper od mene...
-Au, brate, pa ti stvarno nosiš retko govno kroz gusto selo!

-Koj' ti je kurac brate?
-Ma pusti, devojka me ostavila, opljačkali me sinoć, a pao sam i godinu.
-Aaaa pa vidim da si k'o pokislo govno, evo uzmi pivo, biće bolje...

Lik1:E brate sta ti je,sto places?
Lik2:Ma raskinuo sam sa curom . . .
Lik1:Aaaaa pojeo si 'ladno govno!

- Ijaooo brateee vidi one, aaa jest dobra....
- Sunce ti jebem, zar postoji tako nešto?!?!!? Stari moj, njoj sigurno i govno miriše...

- ...i još to hoću da ti kažem da je riba vrh vrhova! Lepa, ma šta lepa - prelepa!, pametna, preslatka, ženstvena, zgodna - k'o Megan Foks, ma keve mi...( posle 5 min. )...Uuuuu, a grudi...Tebra, to nisi skoro vid'o...A kakav ima glas - brate, pojela bi Vitni za doručak...( 10 min. )...A struk, ramena, kolena...Ma sve! Znači, znaš kako sam se zaljubio...!
- Dobro, BRATE! Shvatio sam da te GOSPOĐICA privlači k'o govno muvu...Nego, 'aj završavaj to pivo - ugrejalo ti se već odavno...

Mare: Joj al je Miloš juče razbio saleta, ubio je boga u njemu.
Dule: Ma ister'o mu govno iz dupeta.

- Jeli brate, vide li ti ovog Nikolu ? Lik neće da uzme hemijsku od Lane zato što nije očišćena ? Jel lik normalan ? Kaže da ima bakterija zato što joj je ispala na pod.
- Ma brate, pusti lika. Nije on sav svoj, vidiš da je fanatik za čistoću i govno mu miriše.

-Osvrni se! Pogledaj realno. Jeste dobra pička, ali ona se taslačila sa pola grada! Posle ćeš mi kukaš za sifilis!
-Pičko ljubomorna. Pa rekla mi je da sam joj prvi! Znaš kako dobru dušu ima?
-Da, da. Duševna baš. Sisa joj ko vime u krave. Sve to stoji, samo, mnogo je veličaš. Još ćeš da mi kažeš kako joj govno ne smrdi!
-Da znaš brate! Juče sam joj lizao rč. Samo da znaš kako joj divno miriše iz prkna. A tek ukus, kao najdivnija čokolada. Jebo te, kako je volim.
-Šupičku materinu majmune nastrani!
-E sine, ne znaš ti šta je dobro.

Mušterija : "Što je dobra ova kafica, odakle vam bre ovo, najbolja je."
Kelner : "Ma to je najobičnije govno od kafe - zove se Kopi Luwak."
Mušterija : "O čemu pričaš čoveče ? Pa ovo je najbolja i najskuplja kafa koju sam ikada probao u životu..."
Kelner : "Pa, da gospodine - al' pravi se od svarenih ostataka kafe jednog indonežanskog majmuna koji se kasnije preprodaje po basloslovnoj ceni. Nego jel' će te platiti trista evra za šoljicu ove kafe il' da vam dam pravo govno od kafe ?"

Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!

- Brate, oš' čokoladu?
- E mož... Ama jebali te Turci više i te BIFA čokoladice, sklanjaj to od mene!
- Što, šta im fali???
- Vidiš da je isto ko' govno, samo slatko! Štekaro štekarska!

- Ljubavi, kakve su šnenokle? Pravila sam po maminom receptu.
- Kof kof...Kof...Urghhhhhh! Ljubavi, a je l' ti mama rekla, majku joj majčinu, da staviš cement i šljunak u njih?
- Pa ljubavi, zašto si svinja!?
- Kako? Kako zaš... Kako zašto? U KURAC! Vidiš da su ti šnenokle ispale ko govno, samo što su slatke!
- Kmeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

Ona našla posle trinaestog piva da me vodi u park. Februar mjesec, smrzlo se govno u meni, i tebe bi tvoj iskulir`o.

-I ova Ana mi više ide na kurac! Gleda me kao da sam joj pobila pola porodice. Pa nisam ja kriva što je njen Aleksa rešio da ostavi fuksicu kad je shvatio da sa njom samo fejzbuči, a ona se urazumiti neće.
-Baš te briga, nek te gleda kako hoće, može samo da ti pljune pod prozor!

-Brate, što ti nešto ne vežbaš? Jebote, ja da imam tvoju visinu bio bih zverina, a vidi ti na šta ličiš...
-Burazeru, i ja da izgledam k'o ti ne bih se nikad cimao oko posla. Zapucaš u prvu mlekaru i postaješ zaštitno lice, jebote, brend... Bio bi k'o one cupi, imam četrdeset, ali nemam bore da to i dokažem...
-Šta ti to znači?
-Pa jebote, izgledaš k'o pola litre jogurta u tetrapaku... 'ajd kuš!

Tip1: Brate, šta je sa frizurom?
Tip2: Ma mrzi me da odem do frizera!
Tip1: Nisi lud da ideš, tako ti super, zarasto si k'o govno u travi!

A:“Batice, nagazi malo, zakasnićemo!“
B:”Brate, bolje pola sata kasnije, nego 30 godina ranije.”

- Čujem policija ti pretresala onaj stan što si iznajmio onom liku, jel tačno to?
- Ma jeste, a i ja sam pojeo govno što nisam proverio kome iznajmljujem!

-Je l' si bio na razbijanju gej parade?
-Jesam torima...
-I kako je bilo?
-Ma užas brate, najurili nas durovi ko avlijaner kokoške...
-Koja si ti pička! Ja bi ostao da se peglam sa murijom...
-Brate, ti bi popio havarija batine, a i govno se kotrlja nizbrdo kad ga gurneš lepo.

Tih deset dana ne čita novine kako mu vesti ne bi kvarile bar to malo užitka.