Naime, koliko god bili grešni, loši, za svoje roditelje smo najbolja deca na svetu dok bi za drugu decu za istu grešku prokomentarisali najgore...
Tako je i nastao narodni izraz : tuđe govno smrdi a svoje miriše...
Neki debil: Komšinice, video sam ti sina mrtav pijan piša na sred puta!
Majka: Pa što? Pripišalo mu se!
Neki debil: A jel, tuđe govno ti smrdi, a svoje miriše?
Reći čoveku u Srbiji da je govno je veća uvreda za govno nego za čoveka.
Pored toga sto joj govno mirise, ona pisa sok od zove. Najlepsa, najbolja, najpametnija osoba. I sve to bi bilo sjajno i bajno kad bi barem jedna stavka bila tacna.
Radojka (zaljubljeno): On je najlepsi, najbolji, najdivniji decko na svetu!!
Ruza: Da, da, i govno mu mirise! (a misli: ''Kad bi samo znala da te vara sa njih tri...")
Tokom devedesetih čest izraz koji su komentatori koristili kada trener menja Pola Gaskoina, jer realno Gaza je mnogo cirkao i divljao pa je bio koristan samo do 60. minuta.
- I evo trener se odlučio na promenu Pola, jer deluje umorno.
Sa našim poljoprivrednim potencijalom bi mogli hraniti pola Evrope, ALI NEĆEMO, nek pocrkaju od gladi.
Ne troši nepotrebno reči. Ne očekuje osmeh od kasirke, ne zaviruje u frižidere, rafove i sitnice na kasi. Ne zanimaju ga cene bombonjera i alkohola sa gornjih polica. Skroman i ćutljiv, Stoji mirno i nesigurno čekajući da dodje na red, ispred njega se otvara plastična kesa i guta pola vekne belog i malo mleko u tetrapaku. Nema za bolje. Smešta blic pod mišku, otvara izandjali novčanik...Pravi se da pretura po pregradama, iako zna da novac stoji samo u jednoj, uvek u jednoj. Zavara se na tren. Čeka tri dinara kusura i primećuje prezrive poglede nervoznih Rembrantovih silueta iza njega koje čekaju red. Iz plastificirane stranice novčanika izviruju radoznalo slike bivše žene i dece koja su sad već odrasli ljudi, koji su se sad već upoznali sa životom i čiji osmesi odavno ne blistaju kao na fotografiji. Primećuje ih nestrpljiva devojka tik iza njega i razmišlja kako je na nekoga podsećaju. Možda na nekoga iz osnovne? Čovek ispred uzima kusur i uz blago dovidjenja odlazi, i ona dolazi na red. Vadi na pokretnu traku kase šampon, dezodorans, nestle, uzima cigare...U ruci drži pola integralnog hleba koji čeka da bude zapakovan. Razmišlja kako je debela. Možda i više nego debela. Mora izbaciti ugljene hidrate, pola hleba za jedan dan je i previše... Daje karticu i čeka na njen povraćaj, iza nje stoji golobradi klinac, brucoš, pun testosterona i energije, gleda devojku ispred i misli da li bi je kresnuo ili ne, nije zgodna ali je odnegovana, ipak bi, zašto ne? Pristala bi na sve, verovatno je očajna zbog izgleda...Pazaruje paštetu, majonez, jogurt, domaćica keks i pola hleba, cimer mu je žešća pederčina i ne dele ništa. Zašto bi mu ostavio polovinu hleba kad je kreten, ko ga jebe neka kupi sam sebi. Plaća, upućuje kasirki osmeh koji ostaje da lebdi negde izmedju, neuzvraćen. Nije nešto, mada - karao bi je, što da ne. Ostavlja dva dinara kusura i odlazi. Sredovečni čovek stiže na red, ovlaš baca pogled na naslovnu stranu novina i mršti se, crna hronika ga zamara, fudbal je namešten i prestao je da ga prati, dobro zna da izbori ništa neće promeniti...Doktori ubili malu Nadju. Vreme nepogodno za meteoropate. Svakog dana osvojite blic stan...Susreće ispitivački pogled mršave kasirke koja netremice zuri u njega i u pola vekne hleba u njegovoj ruci, verovatno se pitajući šta je ovo danas i kakva je nju zla sudbina poslala na zemlju da je izrabljuju po marketima za sedamsto dinara dnevno. Rezignirano pita:
- Zar ste pola čoveka da jedete pola hleba? Nećete uzeti ceo?
- Ne. Nemam sa kim da ga podelim.
Sinonim za "ništa". Obično se koristi kada je "ništa" tačan odgovor na pitanje "šta ću da dobijem", kao marginalno manje vulgarna varijanta izraza "dobićeš kurac".
-Mama, mama, šta ćeš da nam napraviš za večeru?
-Govno s mlekom, deco. Pustite me malo na miru, legla sam da se odmorim, eno vam ga hleb, eno vam ga frižider, nije ovo hotel "A" kategorije...
Najvisi stepen straha. Kad smo toliko uplaseni da smo presli - usro- sam - se- od - straha- stadijum. Sad je toliko strasno, da se i to isto govno us*alo od straha.
- E, brate, jel si gledao sinoc onaj horor?
- Jesam,ali bolje da ga nisam ni gledao- govno mi se skenjalo od straha!.....................................................
- BUUUUU!
- AAAA ! Idi bre u djavola,govno mi se usralo. . .
Čovek i po.
Oko cetrnaest stepeni celzijusa. Svako ko je imao prilike da bosom nogom ugazi u nekoliko sati sveze, rosom umiveno i zorom ohladjeno govno zna o cemu govorim.
-Brate pivo je hladno ko govno u travi.
-To cenim.
Muškarac koji se ne stidi da pokaže svoje emocije javno ili pevač koji se u karijeri proslavio isključivo baladama ili sličnim ljubavnim pesmama.
-I tako ti ja kupim buket od 101 ruže, pošaljem joj par romantičnih poruka, odem ispod njenog prozora i zapevam onu od Sergeja Ćetkovića “Znaj da moja si”…
-Znači definitivno je, pola čovek pola osmi mart.
-Ko, ja ili Sergej?
-Obojica, i šta je bilo dalje?
-Prosula je lavor vode na mene, rekla da ne želi da se pomirimo i oterala me u pizdu materinu.
-Jel’ ti to plačeš?
-Plačem brate, kako da ne plačem, pa srušio se sav moj svet, i dalje ne shvatam gde sam pogrešio…
-E ja ću da ti kažem gde si pogrešio, trebao si ti nju još pre da oteraš u pizdu lepu materinu i lupiš šakom o sto, e sad bi ona cmizdrela i kukala a ne ti, budi bre malo muško siso jedna!
Odvratna smesa gadosti koju svaki čovek mora svakodnevno da izbacuje iz sebe.
Prvo se dobro prežderu slanine, čvaraka i masti, pa zapale cigaru. I onda kreće ludilo. Govno se pobunilo, hoće napolje. tada svaki čovek veselo potrči ka klonji da se dobro isere i u tom trenutku je najsrećnije stvorenje na svetu. Svi vole da kenjaju samo mnogi neće to da priznaju, jer mnogo je dobro
Mislis da tvoje govno ne smrdi!!?
Način na koji ti cura s'kojom si se maločas upoznao, nevoljno kaže da živi u neku vukojebinu od koje bi autoputem do Beograda došao za pola sata, ali ferarijem kad bi ga čepio.
Cura: Ja sam ti iz jednog mesta to ti je pola sata do Beograda... ( Čitaj: Odžaci i ostale pičke materine).
Ja: Axam pa dobro lepo je to... u sebi ( pa to potpuno objašnjava brkove i neizdepilirane noge, neisečene kandže na nogama... )
Postoji narodno verovanje da kada se istovariš negde u prirodi okolo naraste korov: burjan.
Ovde je vaša glava govno, a burjan kosa.
Kada kažemo to za nekog znači da mi je kosa nalik na pokislu plasku sena.
Najčešće ovu frizuru furaju: alkoholičari u šezdesetim i bajage.
-Ošišaj se, nesrećo. Poglej se kako si zaraso, ko govno u burjan.
Govno koje, kada pustiš vodu u WC-u, ne ode u kanalizaciju kao svako kršteno govno nego ostane da pluta na površini vode, smrdeći jer mu je priroda smrdljiva.
Naravno, izraz se odnosi i na određenu grupu ljudi, koji kao bubašvabe preživljavaju sve pokušaje da se oslobodiš njihovog prisustva, smrdeći jer im je priroda smrdljiva.
Izraz za stvar, osobu ili prostoriju koja toliko smrdi ili je toliko prljava i zapuštena, da je govno, spram nje čisto i mirisno poput apoteke.
Joj da vidiš onog Mirka, lice sve same bubuljice, nije se prao 2 mjeseca, smrdi na kilometar, loče, puši, majica mu neka od sto godina, ne bi je mogao dat ni u second hand shop, ma za njega ti je, buraz, govno apoteka.
Mera za veličinu veoma malene zadnjice kod osoba ženskog pola.
A vidi joj dupeta ko pola andola.
Dovoljna količina žestine za osobe koje su toliko škrte da ne naručuju punu dozu jer znaju da nijedan ugostitelj koji iole drži do sebe neće naplatiti pola čašice.
- Dobro jutro, Mile. Kako radi kafana?
- Pa, nije loše... Gazda kuka na krizu al' dok plata leže redovno meni je dobro.
- Lepo... Nego je l' možeš da mi sipaš jedno pola čaše one vaše šome. Ne smem više zbog srca.
- Rado al' ne da gazda.
- Kako ne da? Pijem ovde svaki dan i sad odjednom ne da.
- Kaže da zna za jadac i da ovde za džabe možeš da dobiješ jedino pola kurca.
- Iju! Šta to treba da znači?
- Nema više pića na račun kuće. Nemam ništa protiv tebe al' ne mogu da ujedam ruku koja me hrani. Eto popij nešto na moj račun.
- Ajde daj jednu brlju kad si navalio.
- Je l' pola? Znaš, zbog srca...
- Daj celu. Zaboravio da popijem lek, pa...
- MORE MARŠ IZ LOKALA, DŽUKELO JEDNA GREBATORSKA!
Kod zena se najcesce ogleda kroz cuvene "leptirice u stomaku". Do toga ne bi dolazilo da imaju k****. Muskarci kod kojih dolazi do pojave leptirica u stomaku su prica za sebe.
Z: Jao, vidi sto je sladak. Cim mi je prisao, osetila sam leptirice u stomaku!
M: Brate, kad je krenula da igra oko mene, nisam mog'o da ga spustim pola sata...
