Cesto koristena recenica kod ortodoksnih stipsa koji poseduju mobilni telefon.
-Ajde skrati,ne pricam preko tarabe!
Toliko zastupljen vid zapošljavanja, da je postao klasika i sasvim normalna pojava. Svaki ostali vid zaposlenja se smatra dubokim andergraundom i marginalnom pojavom.
-Brate, jesi li čuo da se Mile zaposlio preko javnog konkursa?
-Jao, znao sam da taj nešto muti, mamicu mu njegovu!
Jedno od najglupljih mogucih pitanja za vreme pismenog ili kontrolnog zadatka. Nakon sto profesor podeli zadatke i svi ucenici pocnu sa radom OBAVEZNO se javi neko ko ce podici ruku i postaviti to cuveno pitanje:"Profesore, da li moze preko reda?". Tada ostali ucenici zajedno sa profesorom pocnu da se hvataju za glavu nadajuci se da ce osoba koja je postavila pitanje shvatiti kakvu je glupost pitala.
Rečenica koju izgovara nepromišljena tinejdžerka ludo zaljubljena u svog dragog.Njoj se čini da je bez njega njen život nemoguć i da je situacija u kući nepodnošljiva i da nju niko ne primećuje i da joj uskraćuju ono što želi.Kako joj je on napričao da joj može obezbediti sve u životu i da je nenormalno voli mala, ionako bez mozga odgovara potvrdo na njegovo pitanje da e zajedno osamostale,ne razminjljajući o budućnosti.Ono smogne snage i kaže roditeljima,gde nastje najveći problem.Ulazi u žučnu raspravu sa kevom(ćale ćuti i gleda iz pozadine).
TINEJDŽERKA:Majko,ovaj...ja...
KEVA:Nemam para nemoj sad da mi tražiš!
T:Ma nije to ja sam ovaj,kako da ti kažem...
K:Trudna?!Glupačo gde ti je mozak,što ga nekad ne iskoristiš?!
T:Ma ne bre jesi normalna nije to.
K:Pa šta je onda majku mu.
T:Ja sam odlučila da se osamostalim i počnem život sa Nikolom.
K:Tako a? A šta ćete da jedete nemate ni posao,ni stan a ti ni školu nisi završila.
T:Al mi se volimo....
K:Pa oćete od ljubavi i snova da živite?
T:Snaći ćemo se,ljubv će nas održati.I JEŠĆEMO SNOVE UMESTO HLEBA....
K:I umreti od gladi....More nećeš ti meni nikuda...Šljas šamar.
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Karakterističan stav s kojim srpska omladina prilazi svakom poslu. Matorci koriste isti izraz da prikažu svoju superiornost u odnosu na potonje.
Ajd bježi odatle! Ostavi sve to i bjež' mi s očiju. Nemoj mi ni raditi ako ćeš raditi preko kurca!
Sintagma koju izgovara svaki pristrasni fudbalski komentator kada klub za koji navija propusti priliku.
Nije bitno da li je prilika bila dobra ili loša, da li je šut išao malo preko gola ili nebu pod oblake ,komentatoru je to sasvim nebitno.
Kod nas je takav slučaj sa Predragom Strajinićem, koji kada tim za koji navija pređe pola terena kaže: "Evo odlične prilike da igrači zasnuju novi dobar napad"!
Nekada je tako euforično prenosio mečeve legendarni Milojko Pantić ,dok danas retko ko ima takvu harizmu, smelost i neverovatnu neobjektivnost.
Kategorički imperativ sa kojim nema mogućnosti pregovaranja. Međutim ovaj stav koji se jako odomaćio u našem narodu, potiče još od, verovali ili ne, Spartanaca, koji su bili spremni i svojim truplima braniti Spartu. Kod nas se koristi u plemenitije svrhe, u odbranu Inata.
- Ima da pomerim među nezvao se ja Ratomir!
- Samo preko mene mrtvog!!!
Dostojni zamenik kupatila, bojlera i veš-mašina.
-Jesi vid'o Brankicin novi avatar?
-Ne. Što? Kupila ljubičastu veš-mašinu?
-Ma jok, uzjahala sajle na novom mostu preko Ade.
Moto profesionalnog kockara.
Pitanje najviše izbegavano. Toliko izbegavano, da ga do sad čak ni na Vukajliji niko nije definisao! Izbegavano čak više i od obaveznog služenja vojnog roka! Uvek se vrati kao bumerang onome ko ga postavi. Ili sam shvati, naravno kasno, šta je rekao, ili mu ga neko brzinski surdukne dok mu je guza jos vruća.
- Kume, da pitaš kumu kad će da mi vrati onaj priručnik za rezanje voća?
- Jel' bre, preko mene se jebete? Ti si joj ga dao, ti ga i traži nazad, nemo' mene da uplićete!
- Kume!?
- Ma, šta me kumiš tu... ma, ma dobro, pitaću je... Doneću ti, koliko sutra.--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Žile, rekao ti Jefta da mi doteraš sutra njegovu mešalicu za beton.
- Ja da ti doteram njegovu mešalicu za beton!?
- A-ha, kaže ti bolje teraš frezu preko rupa, a nova mu mešalica, neće da je izaka odma'...
- Jel', bre, pa vi se to jebete preko mene?
- He-he...da prostiš, i tebe malko zakačimo!
Pitanje koje obicno postavlja pizzaman.
Ja: Dobar dan. Daj jednu od 120.
Pizzaman (zvani Rale): Evo vruca, sta ces preko?
Na slavama, svadbama, ručkovima i ostalim svečanostima, parče hleba koje stoji na vrhu korpe s hlebom, ali kako se ručak privodi kraju ono završava na dnu.
Stara srpska poslovica kojom se prikzuje moc motike...
...uzmes motiku i obijes pekaru
Prepodnevna aktivnost koja uključuje kupovinu osnovnih namirnica, odlazak u banku, plaćanje računa, posetu doktoru, ispijanje jutarnje kafe sa koleginicom, i još mnoge usputne nazovi obaveze. Najčešće je obavlja majka.
-Gde je keva?
-A nemam pojma, nema je od šest jutros, verovatno otišla da kupi hleb i mleko.dva sata kasnije...
-Dođe li Milunka?
-Majmune, jesi gluv, kupuje hleb i mleko!
To je neobjasnjiva pojava koja se moze primetiti u svakom soliteru u centru Beograda ,u stanovima u kojima zive penzioneri i narkomani.U slucaju narkomana ,objasnjenje nije potrebno,jer je jasno zasto ih drze spustene,ali kod penzionera je vec druga prica...
Prosto je neverovatno da ljudi mogu da zive bez dnevnog svetla,pogotovo u zimskom periodu,kada sunca gotovo i da nema.Postavlja se pitanje,koliko ti stanovi smrde,posto se nikada ne provetravaju,a ako uzmemo u obzir da stari ljudi ,silom prilika,manje obracaju paznju na licnu higijenu,taj smrad mora da je uzasan....
U zgradi preko puta moje ,sve su penzioneri u stanovima koji gledaju na ulicu i svi drze spustene roletne preko citave godine.Za osam godina koliko zivim u svom stanu,mozda sam par puta video da otvore prozore da provetre stanove.Istina,ponekad primetim da se pomeri roletna,zato sto na nju kace kese iz prodavnice i kese od mleka,koje tu nastavljaju da vise i da ih nosi vetar sledecih par meseci...
Ono što baba kaže svom napaćenom unuku koji se jedva izborio sa trećom sarmom dok mu dobrodušno stavlja četvrtu. Tu radnju prati babina nesebičnost i dobro poznati pokret rukom, gde sarma biva zahvaćena odozdo kašikom i odozgo biva pridržavana babinim veoma ishigijenisanim palcem. Izraz se takodje može koristiti za radnje u kojima ko zna ko tera subjekta radnje da radi nešto za šta nije rad.
Primer 1: Selo
Baba: Ajdmo sine babin, još jednu sarmicu, deda jutros klao znas kako je sveža lepa!
Unuk: Mani me se baba je*o ga lebac, tri sam pojeo, nema gde da stane!
Baba: Evo ovu malu bez ljeba, daviš što je dobra! (obuhvata sarmicu koja neminovno završava u tanjiru subjekta)Primer 2: Negde na brdovitom Balkanu
Mićo: Bratić, još jednu turu PES-a, daj mi revanš molim te!
Bratić: Neka Ćomi, dobio sam te šes za redom, dosta ti je za večeras!
Mićo: Samo još jednu, možeš i bez leba!
Bratić: ŠKK? (..i pali PES)
Moto srpskih političara.
Rečenica kojom me je baba plašila kad sam bio mali da bih jeo...
Ja: Baba ne mogu više...
Baba: Ajde, ajde moraš!
Ja: Ali baba stvarno ne mogu!
Baba: Ako ne pojedeš to, majka ce ti se razboleti...
Ja: Evo, evo sad cu...
------------------------------------------------------------
Palilo je do neke 6 godine, pa sam provalio da me zeza...
