Devojka, koju su ljudi kroz šape provlačili više nego li Teslu, uz njen blagoslov. Klasik radodajka, bez trunke stida i morala, al' prc, ne za svakoga. Bi li bilo lepo reći elitna kurva, nisam siguran, ali..

Ona ne radi na ''evo para tačan broj, otvori mi piček svoj'', njet bejbe. Ona te pre svega toga skenira kao Terminator. Sve ona zna, svakog ona zna, nema greške.

E sad, tu dolazi do kontroverzije i efekta začaranog kruga.

Sloj ljudi kojima se ona daje, tatini sinovi i novopečeni bogatuni koji razmišljaju pištoljima, nju retko gleda jer zna situaciju i izbegava je;
Sloj ljudi kojima ona ne daje, srednja iliti radnička, dobroćudna klasa, želi da je opali iz prostog razloga jer im je nedostižan ideal;

U principu, Nele je nesvesno dao najbolji opis stotinarke:

''Ti ćes s njime da ideš na Jahorinu.
tamo je lijepo i zdravo, šta više.
a ja cu ostati u prljavom gradu.
i ustima hvatati kapi kiše.''

Tačno je mladi su nezadovoljni. Ceo smo život u recesiji i nemaštini. Kod nas samo stariji smeju imati probleme, a ti se snalazi kako znaš i umeš. Kad ne odeš na more 4 godine, nikad u životu nisi bio na zimovanju, nisi išao na matursku ekskurziju u srednjoj i ta lista se nastavlja. To zna malo negativno da utiče na tebe. Malo si depresivan i deprimiran, a svi ti pričaju kako će tek da bude teško i kako prava kriza tek dolazi. Ali jedan od problema su roditelji i okruženje koje kada se neko mlađi požali da mu nešto nedostaje odmah uzmu pa obruse: "Meni je u tvojim godinama samo lopta za zabavu trebala.". Što je laž jer su imali mnogo više. Letovanja po Bugarskoj, Hrvatskoj i tada novac nije bio jedina briga kojom se bavila cela porodica nego su čak i imali vremena jedni za druge. U principu roditelji vam danas ne nude rešenje nekog problema koji imate nego samo "vikanje i dranje" tako da vam je bolje da ćutite uvek i probate da rešite sami taj problem, ako ne možete ko vam je kriv. Pitam se do kada će biti ovako jer meni je bolje da nemam svoju decu, nego da ih dovedem u ovo sranje.

To su ziljave pičke sa nekim atributom (dupetom i/ili sisama) koji je maksimalno prezentovan već i na profilnoj slici. Eventualno, mogu dodati neko 'fensi' srednje ime tipa: kraljica, sWeet, ZenaZmija ili neki smajlić (ツ,ت) ili srce (♥, ღ... ). Ili standardna slova zamjeniti sa w, y, sh (cx), 3, itd. To dodatno pokazuje koliko su one kul.
Naravno, imaju minimum 1000 frendova (ispod 1000 nije in) do maksimalnih 5000. 90% tih 'frendova' čine napaljeni srednjovečni muškarci ili pedofili (ako riba ima 17 i manje), koji su je dodali (add-ovali (po novom)) za prijatelja (frenda) samo da bi joj gledali slike (iz njenih mnogobrojnih albuma pod nazivom: LuDiLooOO, SuBoTA VeChE xx.xx.09, cicin, gocin i moj rođendan, Wrh je bilo... itd.)
Sa vremena na vreme, ohrabrena brojnim komentarima svojih 'frendova' ('Tako si kul, fensi, sweet, pametna, beytiful end hot (Turci)) ziljava pička stavlja i neke statuse. Nakon 5 minuta neizbežno dobija 60 lajkova, što joj daje još veći podsticaj za dalje ispoljavanje svoje (ne)kreativnosti i talenta.
To ide po principu pozitivne povratne sprege, tako da je većina umišljenih ziljavih pičaka na facebook-u dostigla stadijum gde citiraju svoje omiljene pisce Paola Koelja, Candace Bushnell (Sex i grad) i dr. ili jednostavno citiraju svoju omiljenu knjigu Ana Karenjina (koju nisu ni pročitale do kraja).

Zahvaljujući jednoj od dosta upečatljivih scena iz istoimenog filma (Trainspotting, da budemo precizniji), sinonim za najodvratniji WC koji možete zamisliti. Klonjara najužasnije kategorije gde čak ni najalkoholisaniji primerak muškog roda u trenutku pomračenja svesti ne bi ni preko praga kročio u ribarskim čizmama, i to male nužde radi.
Inače, antipod aleksinačkog klozeta.

Još jedan detalj koji će uz kalendare,priveske,šolje i upaljače sa slikama oplemeniti vašu kuću.Proizvod firmi koje rade po principu''sve i svašta,gde god hoćete''samo da vam uzmemo neki dinar.Sve češće mi se dešava da kada odem u posetu nekome likovi članova njihove porodice gvire sa kalendara i privezaka.Dešava se da dobijem kafu u šolji sa tetkinim likom koja drži tamo neku firmu,ili da me njihovo dete od par meseci gleda sa jeftinog zidnog kalendara.Imam informaciju da i u vojsci gušteri na dan zakletve budu počastvovani kalendarom i priveskom sa svojim likom,u uniformi naravno sa nezaobilaznom vojničkom kapom.
Nekada se znalo,udješ kod nekoga u kuću,slike članova porodice lepo uramljene,ramovi sa slikama na nekoj komodi,ili porodični portret u dnevnoj sobi.Danas umesto u ramovima i portretima,novčanicima,slike dragih nakačene i ubačene u plastiku.To nije bilo dovoljno,pa se počelo sa proizvodnjom taburea sa vašom slikom,ili slikom nekoga iz vaše porodice.Slika se naravno nalazi na onom delu taburea gde čovek posadi svoje dupe.

Iritirajuća zabava za sujeverne i dokone bilmeze (i bilmezice, da se ne uvrede zastupnici rodne ravnopravnosti) kojima je vrhunac intelektualnog napora da shvate zamršenu fabulu u venecuelanskim serijama, te im "forvardovanje" mejlova ovakvih sadržaja pričinjava izvesno zadovoljstvo. Rade po principu "da ti umre keva ako ne pošalješ dalje" te se osetljiviji građani, u strahu od magijskih moći zaumnog jezika kletve, odlučuju da ove smarajuće mantre pošalju svima iz svog adresara.
Evo mog skromnog doprinosa:
"Pošalji ovaj mail na 1044 adrese, inače ćeš umreti od side, keva će ti se karati sa bratom, Sloba će se useliti u čitanke, pašće ti grana na glavu u kampu, žena/muž će ti prdnuti na roditeljskom (i to na prvom, prilikom predstavljanja, tako da je/ga svi upamte), prikazivaće se ponovo "Srećni ljudi", Ruška Jakić će biti ministar kulture i Šešelj će se vratiti u Srbiju."
Mada, ko zna... Tako ja nisam slao, pa mi je Dačić ministar policije, Obradović ministar kulture, Mrkonjić ministar za infrastrukturu il' šta već, a Velja Ilić je magistrirao.
Da, shvati ovo veoma ozbiljno i pošalji na 1044 adrese!

Dobar dan ja sam crnac i želeo bih da igram fudbal, kao mali sam bežao od tigrova i rvao se sa bizonima medjutim nikada nisam imao loptu.
-Nema veze sine bitno da si ti crnac evo ti ugovor na 18 meseci.
NOVINE:
U Zvezdu stigao tamnoputi reprezentativac Kambodže, iz bliskih izvora saznajemo da je Numadipomodi bio na probama u Arsenalu i
Čelsiju ali nije dobio radnu dozvolu. Trener Zvezde kaze da je ovo pravi potez uprave kluba i da ne moze da doceka debi Numadipomodija.
Posle mesec dana sportskom direktoru se najebu majke i zapreti da se nadje bolji crnac, po mogućstvu iz Kolumbije ili Ekvadora pošto Afrikanci nista ne znaju.
Posle 6 meseci Numadipomodija uvale Borcu ili eventualno Javoru, po principu CRNAC + igrao u ZVEZDI + DŽABE. I tako Numadipomodi svakih 6 meseci promeni po jedan klub dok ne završi u Omladincu iz Žablaca ili Jedinstvu iz Mojkovca. Kad i ovde zaključe da i Milojkov mali bolje igra od crnca dolazi do "sporazumnog" raskida ugovora uz pretnje da ce ga iznabadati vilama ako ne potpiše.

Kaže se za osobu koja je dobra za izbegavanje pre kolokvijuma ili ispita. Uleće nepozvan u društvo i počinje neku svoju priču posle koje nisi siguran ni da li znaš kako se zoveš.

Nova vrsta novinara, slična kolegama koji su nekada izveštavali vesti, samo što ovi danas sami prave vesti.

Umetnost primećivanja očiglednog. Trinaest prasića nemoš da sisa jednu krmaču u isto vreme pa da mu jebeš mater. Dirihleo se samo prvi dosetio da to definiše pa je sebi obezbedio besmrtnost i naklonost generacija učenika jer je njegov princip prostiji od Velje Ilića. Jednostavnošću je sjebao je i Džona Vena - to nije kaubojac nego onaj što je nacrtao tri ukrštena kruga.

U matematičkim domenima savršeno funkcionalan, Dirihleo je ipak doživeo poraz u alegoriji živog sveta. Jer krmača je nezasita.

Kaže se nekome ko se, usled dosade, uhvatio posla koji nema svrhe raditi i predstavlja uzaludno trošenje vremena.

Jedan od najpoželjnijih epiteta u beogradskom klaberskom svetu. Lako se postiže ali se teško održava. Da biste bili bahati potrebna vam je uvek puna čaša vina, pun novčanik crvenih novčanica, novi iphone, skupe cigare (najbolje su sobranje, ali za nedajbože može da prođe napucani malboro ili bilo koje cigare čije ime ne možete da pročitate), uske farmerke (ako ste muško ogolite nekog ženskog ukućana), tesna majica sa neon printom i užasno skupe flurescentne poluduboke patike. Pored neophodnih aksesoara, potreban vam je i stav koji se u principu svodi na "radi ono zbog čega bi te se roditelji odrekli" a koji obuhvata veoma širok dijapazan nepristojnog (i često nepoželjnog) ponašanja - napijanje, drogiranje (samo hemija), girl on girl, promiskuitet, povraćanje oko sebe (ali nikad po sebi), ispuštanje neartikulisanih yeah zvukova, nedostatak bilo kakve kulture, širok vokabular engleskih reči i fiks ideja da ste bogom dani. Takođe, morate da poznajete i ostale urbano bahate ljude i što je NAJVAŽNIJE sve disk džokeje u radijusu od 100km. Neophodna su i česta putovanja u NS na lokalne žurke i to je nezamislivo nedajbože vozom ili basom - vaš najbolji drug/drugarica mora da vozi neka besna kola.

Ljudi poslati kao spasioci (prosvetitelji) ne bi li nas upoznali sa tajnama fudbala koje smo mi,je li,propustili u 1. poluvremenu i otkrili nam sta ce dogoditi u 2.
Oni su obicno ucestvovali na vise takvih utakmica nego sto smo ih mi odgledali.

Diskutabilna tema, a postoje tri verzije.

1.-Po hrišćanima, nikad nije ni postojala, jer je Bog stvorio čoveka.
2.-Po naučnicima(nekim), čovek se razvio iz jednog tipa majmuna.
3.-Po vladici Atanasiju(Jeftiću), to je mešavina prve dve teorije istinitosti:Po njemu su neki ljudi definitivno i sigurno postali od majmuna i da je to čak i danas veoma očigledno, a neke je stvorio Bog "po liku svojemu"...:-)

Bilo kako bilo, misli se da je čovek "evoluirao" od stvorenja(te neke hipotetičke životinje) koje je jelo i pilo samo onda kada je gladno i žedno, u stvorenje koje koje pije i jede dok ne počne da povraća ili padne u nesvest.
Zatim, evoluirao je od životinje koja ubija samo da bi sačuvala svoj život(ubija da bi jela-ako je mesožder ili ubija u samoodbrani od napada mesoždera), do stvorenja koje ubija iz čistog zadovoljstva ili ispunjenja nekog njegovog ličnog cilja za dobijanje više zadovoljstava(dolazak do bogatstva koji će ga učiniti zadovoljnijim, npr).

Na posletku i ovi "evoluirani" i ovi "neevoluirani", žive svoj prolazni život i na kraju moraju da umru, a provode ga srećno ili nesrećno, svako u zavisnosti od onoga šta ko podrazumeva pod srećom. Neko podrazumeva bogat pašnjak, a neko članstvo u "Bilderberg" grupi i gospodarenjem svetom.
U principu su jednako usrećeni, samo različitim stvarima.

Život drka, drka, djon, drka, drka d djon ritma.

Ona situacija gde si uvek žena, uvek si jeban, i, bez obzira što ti je u par trenutaka bilo kul, sad već počinje da boli, koliko god ti lagao da je sve okej i da i dalje uživaš. Sustižu te i fizičke i psihičke kamate, a ti ne znaš kuda ćeš pre. Usne se stežu, jebiga - oba primerka, ali još nekako uzdržavaš sablasni krik, jer je čoveku usadjena ona nada da će sutra biti bolji primerak života, iako u podsvesti zna da neće. Ali ko još sluša podsvest, iako je ona 99% u pravu za sve što pomisli? Niko, jer nije fora da skontaš nešto iz prve.

Otprilike, život u kojem pišeš ovakve stihove na ovu muziku.

Jebeš sam sebe u principu, jer si ti jedina osoba koju ne možeš da slažeš, već samo da si šapućeš gorke istine sa malko blažim rečima, čisto preventivno da ne bi svaki put popušio 2+ promila u samoodbrani.

Pa dokle doguraš.

Izraz koji je nastao iz potrebe da ljude pripremi na neku, najčešće, kvazi-psovku koja upravo treba da bude izrečena. U novije vreme se koristi i kao upozorenje sagovorniku da će se uskoro predočiti neka činjenica koja mu se baš neće dopasti, nešto što i njemu samom treba ili mu zagorčava život, nešto što nema veze s psovanjem, ali bi on tako rado oterao u tri lepe.

Pojava koju mora da je primetio svako ko se zatekao u jednom takvom naselju ili takvom delu nekog naselja.

E sad, ne misli se ovde na one multi-tajkun-stajl bogataše koje i ne vidiš nikada, a koji verovatno imaju park u WC-u, igralište za decu u dnevnoj i bazen u kuhinji, već na one u principu pune kao brod, što žive u lepim kućama, voze dobre automobile, ali nisu toliko bogati da im treba obezbeđenje ili da mogu baš da se izdrkavaju sa parama, nego oni malo stariji direktori nekih preduzeća, vlasnici nekih manjih ali jakih firmi, pevaljke, bivši fudbaleri i tako taj tip.

Momenat kada im se ti nepoznat pojaviš u ulici, obučen normalno u neku trenerku ili farmerke, duks, patike omašio šišanje za dve nedelje, brijanje za tri, četri dana, je momenat kada se njima pali neki alarm i počinju da te posmatraju izbezumljenim pogledom, kao da si tu da ih opljačkaš, da im kidnapuješ dete, ili im snimaš kuću da bi je obio kada nisu tu i prate te pogledom dokle god si im u vidokrugu da bi možda ugledali nešto sumnjivo u tvom ponašanju. Dešava se čak i da te stariji stanovnici tog naselja pitaju i koga tražiš ili kod koga ideš.

Ne d'o Bog da si neka metalika slučajno, ima odmah da pozovu policiju, a zatim i popa da okadi ulicu.

Jedan od mračnijih kutaka cele priče o tamnoj energiji zapravo se odnosi na jebeno preciznu i jezivu izvesnost svekolike, pa i pojedinačne, sudbine. Postojanje tamo neke sile koja razvlači, kida, štipa i uvrće svako ćoše Vasione udaljavajući sve od svačega i usput neosetno eutanazira ledenom paralizom i najmanji titraj svakog jebenog atoma i nije naročito uznemiravajuća vest. Ono što zaista uznemirava je u stvari gubitak mira neizvesnosti jer blaženo neznanje je stanje umirujućeg spokojstva u kojem provodimo najsrećnije trenutke puzanja po lijani vremena.

Takođe, nema ničeg prepoznatljivo utešnog u činjenici da će se Vasiona tiho ali smrtonosno ugasiti ne ponudivši svoje telo bogovima reinkarnacije. Nekako smo naviknuti na te beskrajne cikluse rađanja i umiranja. Naviknuti smo i na zanimljivu činjenicu da reinkarniramo svoje i tuđe atomsko tkanje u večitom lancu međusobnog proždiranja i parazitiranja. Zbog toga, nema ama baš ničeg uzbudljivog u mogućnosti da se Vaseljena neće ponovo sklupčati u novo kosmičko jaje i da u singularitetu neće sabiti moje i tvoje subatome tik uz Proksimine i Andromedine kako bi ih ponovo razbacala u nekom novom spektaklu velikog praska i ponovnog rađanja. Biće da su Haos i Hronos ovog puta suludo podelili karte i da će na kraju i oni sami ostati bez neophodne vatre za pečenje Girosa. Ledeni mir mrtve Vasione koja neće više nikada kresnuti fuzionu iskru neke zvezde nas neodoljivo podseća na vlastitu smrt i večitu nepomičnost.

Prvo odaberete auto-školu za koju ste čuli da "ima vezu" i da hoće da proguraju (čitaj: da ti pomognu da položiš na varanje).
Onda vozite 40 časova razvučenih na pola godine, 40km/h, uglavnom uvežbavajući uparkiravanje i isparkiravanje i vožnju po principu "daj da vozim što je gore moguće, ali da poštujem imaginarne samo-za-eLovce propise".
Onda "nabavite" set testova (na papiru ili onaj program) gde kao vežbate (ali već imate giksiran siguran uspeh).
Onda se jebavate po nekim lekarima 2 puta, pošto prvo izvadite lekarsko uverenje kada krenete sa časovima, ali to uverenje po difoltu istekne nekoliko dana pred polaganje ispita.
Tamo utvrde da imate neku zanemarljivo malu dioptriju i lupe va pečat da ste ćoravi. Morate da kupite naočare, i da ih nosite na polaganju. Položite testove, uglavnom iz prvog pokušaja.
Onda pauzirate par nedelja i pojavite se u 8 ujutru po nekoj košavi na minus 15 na poligonu (nekom parkingu između zgrada gde vetar duva ko blesav). Čekate par sati dok "dođete na red". Oni sa vezom hoće da završe što pre da ne mrznu, pa onda sve dobre ribe, pa onda sve iole žensko, pa onda neke siledzije i matorci koji hoće da se druže sa policajcima...
Sve u svemu nebitno je kako izvozite, šanse da će vas oboriti su 98,7%. Posle toga skupljate pare za sledeci termin, koji isto padnete (i obicno vozite lošije nego prvi put), pa onda treći koji je ključni.
Ako prođete treći pokušaj, to je verovatno zato što ste naišli na ok policajca, ili ste jednostavno imali srećan dan i solidno ste vozili.
Ako padnete treći put, onda ova definicija može da se otegne na više stranica, što je iako nemoguće, dovoljno za upoređivanje šansi za polaganje ispita. Što više padate šanse za polaganjem se smanjuju...
Posle 16 puta ljudi obično odustaju.

Matematička operacija ili kako se to već zove, ne znam, zanatlija sam, koja započinje množenjem dve dvojke, a potom se dalje svaki sledeći rezultat množi sam sa sobom, odnosno kvadrira. Ovim putem se kroz samo par množenja dolazi do ogromnih cifara, sprečavajući amatere da uzmu lovu na ruli, ali omogućavajući muslimanskim ciganima talibanima da lagano osvajaju Evropu ili plemenima da okupiraju tuđe pokrajine.