Bože mili čuda velikoga,
što čine deca visokih škola,
Jal' se puno uči, jal polaže,
jal se na budžet to prebacuje,
jal' diže prosek za stipendije,
nit se puno uči, nit polaže,
nit se na budžet to prebacuje,
nit diže prosek za stipendije,
već na klupi piju pivo, bleje!
Latinsko ime za nadu.
Bezbroj puta je umirala i rađala se, a zna i da odleti.
Ime koje preti da prestigne po popularnosti Kasandru, Ignjacija, Onura i Šeherezadu.
Trudne majke jedva čekaju da se porode jer već znaju kako će im se zvati sin, a oni koji ne očekuju prinovu, nabaviće psa, mačku ili drugu životinju kojoj će moći da nadenu ovo dražesno ime.
- Sine, oprasila se Ljovisna! Idi vidi prasiće!
- Jao tata što je ovo lepo! Jel može da se zove Nole?
- Može sine, može!
- Maziću ga i paziću, igraću se s njim svaki dan! Slatki mali Nole... Jel nećeš da ga kolješ?
- Neću sine... do slave.
Zagrađena konstrukcija u tekstu, koja se po pravilu nalazi iza nepravilno napisane vlastite imenice. Autor njom naglašava da pravopisna anomalija nije plod njegovog sukoba sa gramatikom, niti, ne daj Bože, lipsavanja shift-a, već da jednostavno oseća prezir prema čoveku čije je ime napisao.
Ti musava ćeranićka (namerno malim slovom) ako ovo čitaš, a čitaš...
Jebač džentlmen.
Vrši nežni koitus sa puno razumevanja za osećanja dame.
Koktel za sirotinju. Čaša vode s puno leda. Jer lepo zvuči a besplatno je. Najčešće se naručuje uz kafu.
Konobar, daćeš mi jednu dužu kafu i titanik.
Dobiješ puno pluseva, a nijedan komentar.
Puno mudrosti u malo reci.
Ja je karam,
ona prdi,
njena majka sprema kolace
Kresnuti nešto žensko posle veoma puno vremena.
Brale čujem da si u Budvi prevario desanku. Šta ti bi? Mislio sam da si joj veran...
Užasno naporno jutro puno zanimljivih događaja.
Ustajete ujutro,žedni,nikakvi,mrzovoljni sa glavoboljom koja bi se dala meriti u kilovatima.Pokušavate da operete zube,uzimate četkicu i umesto paste za zube,uzimate bakin Tedonal(kremu za reumu)nanosite na četkicu i bum,bol u ustima je neopisiv,ali srećni ste,jer vas posle tog pranja zuba isti neće boleti naredne dve godine.Sledeća stavka je brijanje,jer morate otići na posao.Uz velike napore uspevate da ostavite samo pet posekotina negde u blizini nosa,pokušavate da stavite kolonjsku vodu,ali shvatate da kolonjske vode više nema,te da ste je potrošili veče pre toga da bi se sredili za pijanku(i ako se niste brijali).U nedostatku kolonjske vode,uzimate sestrin uljani parfem(onaj što ide samo jedna kap da mirišete),sestra je ostavila svoj uljani parfem na polici,te vam se učinilo da je to adekvatna zamena.Sipate u dlan standardnu količinu koja bi bila jednaka kolonjskoj vodi ili mirisanju jednog omanjeg letovališta ili neke diskoteke.Mažete se sa istim i shvatate da miris ruže i nije tako loš,ali tera na povraćanje.U tom momentu niste ni svesni da će društvo naredne dve nedelje da vam naručuje pivo u lokalnoj kafani prije nego dođete u istu sa izgovorom da su vas namirisali.Isto tako niste svesni da ćete se setiti tog mirisa i nakon 10 godina,kad budete pisali definiciju na Vukajliji.
Njega su obično uvodili negdje na sredini časa što dobro dođe ako nastavnik ispituje.Za ruku ga je držala pedagogica (90% školskih pedagoga na Balkanu su pedagogice)dok je on spustio glavu i gledao u zemlju a ostatak razreda je blejao u njega.Pedagogica ga je obično predstavljala sa :"Ovo je vaš novi drug Marko,nadam se da ćete ga prihvatiti,pomoći mu da se privikne i poželjeti mu dobrodošlicu"!
Onda pedagogica ode,a Marko ostane sam i sjeda na prvo slobodno mjesto.Svi se okreću prema njemu,šapuću,kikoću se a predmetni profesor ga redovno digne,pita za ime i prezime iz koje škole dolazi i šta je imao iz njegovog predmeta.
Na odmoru muškarci se odmah sjate,gledaju mu pernicu,traže kifle i pitaju ga kako igra fudbal? On opet tvrdi da "trenira"(iako to nema veze s istinom) da je u staroj školi imao puno drugova.
Njegov prolaz i pozicija u hijerarhiji se određuje prvom tučom i prvim udarcem u loptu na času fizičkog.Nakon desetak dana on se osjeća kao da je tu 100 godina.
Interesantno je i kada doše nova učenica da se oko nje prvo sjate-muškarci i to obično u srednjoj školi.Ako je mlada dama zgodna,šarmantna i inteligentna,postaje centar pažnje svakog muškarca i zauzetog i slobodnog što do ludila dovodi njene buduće drugarice.Tek kasnije ona ulazi u svijet ženskih odnosa i to ako je prihvate dvije ili tri "glavne" u razredu..
Od alkohola komirani kum.
Takvi su odgovorni za sudbine mnogih sa smešnim imenima, jer su komašini u tim svetlim trenucima kreativniji i od najstarijih odeljaka crkvenog kalendara, tako da je ne pitati ih za ime deteta dok se ne raskomiraju strongli rikomendid.
-Ajmo kume, rodio se sin, mali gospodin! (prva, druga,treća, deseta, koma!)
Kakvo ćemo, kumašine, malom ime da nadenemo? Kaži mi kaži kako da ga zovem.
-Neka bude... Biserko! (hiiiik!)
Ekscentrični i kontraverzni američki košarkaš sa sudanskim državljanstvom. Ćale mu je neki opasni slovenački moskri, a keva neka leva pajvanka. Puno ime mu je Vajdumi Džonson Abramovič Racku. Kruže priče da mu je najbolji ortak u osnovnoj bio niko drugi do Divi Gavajo čiju je ženu, ljaljansku porno glumicu Sajsi Galoma, počeo da trpa kad su se razveli. Kad je završio karijeru u Seltiksima, zaputio se u Srbiju, tačnije na Kopaonik 'de on i Toti Žemka trenutno lade muda.
Zena od 100 kila koja reklamira proizvode za mrsavljenje i koja cini da rec TURBO potpuno ispadne iz konteksta.
(kao to joj je pravo prezime)
Voditeljka: Kako ste gospodjo Bozen?
Bozen: Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuurbo...
(pa kako si turbo kad tako otezes -.-)
Svima opšte poznat junak. Danas, nažalost, njegovo prezime služi za tepanje diskretnim herojima, čiji su podvizi više za ismevanje nego za hvalu...
- Šta što sam umoran, ustao sam u 9 ujutru!!
- Uuu, bravo Obiliću!
- Dođe kontrola u bus ja nonšalantno izađem na pola puta, ajd' da vidim da me zaustavi kulov
- Svaka čast, Obiliću
- Uradim 20 sklekova kad oćeš, bre!!
- Vidi se da Obilićeva krv teče tvojim venama
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.