Predmeti koji bi smrću trebali biti zabranjeni svim komšijama iznad.
Ponekad mi stvarno dođe da mu gore pomenuti komad alata zabijem gde sunce ne sija. Jer samo moj komšija buši Bog-te-pita-šta u pola 4 ujutru, a kasnije se žali što se deca "igraju lopte" dok je kućni red.
To kažemo devojkama koje:
1. -10 napolju, a ona ima šal, kapu, rukavice, debelu jaknu sa krznom, čizme do kolena, a stomak go.. pa pupak sa sve pirsingom sija u mraku.
2. operu kosu, pa izađu na vetar.
3. sede na 'ladnom betonu.
4. nose kratku suknju, svilene čarape i tangice po vremenu kada muškarci nose dokolenice i tzv dugačke gaće.
kažu kada:
-laktom udarite o ivicu stola...što vražije boli...ali se nikako ne smete "počešati"..da bi ublažili bol, jer onda nema ništa od obradovanja
-okrenete naopako gaće ili majicu...slučajno naravno
-radost je kada prođu tup bol i utrnulost cele ruke
-što se gaća i majica tiče..izgleda da je došlo do totalne zabune, jer se sada skoro sve šija tako da lice postane naličje i obratno
Sredstvo za iskazivanje načina teškog života nekada.
Danas je to samo oruđe za muvanje ribe i davanje saznanja za kola koja voze, koliko para imaju, koji "viski" piju itd...
Citiram: "Sa ekipom u klubu pijemo Džeka, riba nas čeka, sva vrela i lepa... Bembara kotrlja, ribe vlaže kada prođemo, sve one žele da se snama voze do, moga stana od 100 kvadrata, sija mi kajla znate da sam faca"...
otaljavati neki posao. Raditi nešto samo da se kaze da si uradio a pritom ga ne uraditi do kraja ili ga uraditi površno.
Gazda Zika(vlasnik kafane "Tri praseta",obraća se svojoj radnici Mici) : More Mico,ribaj to kako treba,nemoj samo da maneš repom,oću da se šporet izglanca,da sija ko svarovski kristal. Bolje bre to malo!
Obaviti tuširanje na brzinu, saprati nečast sa telesine.
Cilj je uz minimalno uloženi trud dovesti higijensko stanje organizma da pređe đuturativno ošacovani najniži društveno prihvatljiv nivo tolerancije. Nisi flafičasto čist, koža ti nije baršunasta posle temeljnog pilinga Dove kupkom, a opet si kudikamo više upicanjen od dlakavog pazuha brkate babe, uparenog pod vunenim džemperom o ilindanskoj žezi u vozilu GSP-a.
Na pijaci, posle pentaestominutnog cenkanja sa Kinezom pazaruješ tri turska sapunčića za 150 dinži, posle pretnje prstom gratis dobijaš konzervu rumunske tunjevine, i popust na CD Zoke Bosanca, prilično fer dil.
Vremena nemaš, ili te još verovatnije boli kurac za teranje mak na konac higijene, ionako znaš da je šansa da ćeš noćas jebati jako mala, a društvo te i onako videlo još i u gorem izdanju.
Fokusiraš se na pazuh, bulju i šiju, lice si jutros sapunjao, nema potrebe da ga pereš opet, a i nećeš da rizikuješ da postaneš metroseksualac. Noge su svejedno daleko od nosnih receptora, menjaš samo čarape.
Ako nekim slučajem smuvaš neku cavulju sa preferencama za 69-ku, jebi mater čitavom upravnom odboru Adidasa što su proizvodnju patika izmestili u Tajland, kako da ti noge mirišu kad ti patike trandže iz Bangkoka spajaju Oho lepkom.
Napitak ravan Aladinovoj lampi! Uz njega njega je moguće:
-razbuditi se,bezbedno i na vreme stići na posao ( ijuu dobro sam vi'do da je crveno da ne popi kafu...)
-poboljsati probavu ( tanka + pošećeriti i srknuti 3 puta)
-saznati tračeve i zbivanja ( e ..reći ću ti ali da ne širiš dalje)
-steći prijatelja (e i ja sam se smorila na ovom predavanju..aj kad se prof. okrene palimo na kafu)
-izjadati se prijatelju (Uh....u haosu sam..aj pričaću ti kad se vidimo na nekoj kafi)
-obradovati dragu osobu(naročito donošenjem u krevet u koji je osoba verovatno i prvi put namamljenja pominjanjem kafe)
-izdangubiti ( promeniti bar 3 lokala i ižvakati lagano bar isto toliko kašičica)
-skratiti čekanje ( evo kažu biće za pola sata -taman da popijem kafu)
-spremiti ispit (pristavljaj lonče imam jos 34 pitanja)
-videti buducnost ( imaš nekog crnog.. kao neko lice..a a vidi ovu zmijurinu..al sija se dno biće sve u redu)
-za 100 grama datih nekome na šalteru dobiti potrebnu papirologiju ili bar preciznu informaciju kako najkrace i najbezbolnije to učiniti
Dakle šta god da vam treba u životu ..tri srka i već ste na dobrom putu...
Kao po pravilu ovo je profil na telefonu koji je aktivan kad smo kod devojke. Razlog tome je što nikad ne znamo koja će Suzana Mančić da nam pošalje poruku. Zvuk je precizno kratak ton dovoljno jak da ga mi čujemo a dovoljno slab da ga ne čuje naša lepša polovina . Mada...
- Dušo, sija ti telefon kroz stakleni sto iako si okrenuo ekran na dole, vidim na tepihu?!
- Ma nešto se razjebalo zaključava se automatski kad hoće, sam, xe xe... Imam ideju ajde da gledamo Sulejmana , hoćeš?
Voditeljka vremenske prognoze na RTS-u. Žena koja šeta najbolju frizuru u Srbiji i ujedno najavljuje najgore vreme u istoj. Da čoveka zbune sopstvena osećanja kada je vidi da vodi prognozu, i shvati da mu je do pola lepo da gleda tako divno stvorenje, a od pola dobija trzavice od sive boje oblaka koji se gomilaju iza nje.
- Jao, vidi, opet ova Vraneš vodi vreme. Jao, kada je vidim kako mlatrlja ovom glavicom i kako joj kosica leti na sve strane, Sunce mi sine!
- Dobro je, neka ti makar sada sija, pošto, očigledno ovih dana neće...
Ne, ne ta kamenjarka, ova je još gora. Stara dobra kamenjarka koja radi pri železnici se pošteno kurva za pare i to je to, platiš, klatiš, nema laži, nema prevare. Ove nove kamenjarke se bave prodajom kamenja koje donosi sreću, zdravlje, pegla auru, hobluje parket, leči sidu i uči tvoju mačku da ne kenja po tepihu. Radi 100%, samo kupi kubik svetlucavog šodera, rasporedi ga da pravi feng šui i krenuće ti na bolje.
Kamenjarka se trudi da svi vide njeno kamenje i na sve načine okreće razgovor na teme o nakitu, ljubavi, sreći, aurama i poznatim ličnostima koje nose nakit od kamena. Na rukama ima desetak prstenova, svaki sa po jednom vrstom kvarca, minđuše su od ahata, oko vrata nosi ogrlicu od aventurina sa velikim kamenom za kupus na kraju, a tamo gde Sunce ne sija ima zaguran mesečev kamen. Prati horoskop i zna koji kamen odgovara kom znaku i podznaku. Kad shvati da nećeš da kupiš ništa, davi gore nego Jehovini svedoci i Herba Life prodavci zajedno.
Tip muške majice, obično sa cirkonima i šljokicama, deo autfita narodnjaka pod šatorima, halama sportova i Obersdorfima.
- Kolega Simiću, možete li da mi iskopir... pobogu, čoveče, gde nađoste tu majicu, sija k'o Sveti Gral u podne!
- Znam, šefe, jutros sam žurio da ne zakasnim, i tek malopre videh šta sam obukao! Pustite Aličićku, šta treba da se kopira?
Kada neku pesmu pevate svojim rečima.
Put me up, put me down, put my pimpek on the ground.
Ajkulo sa muškim likom, osvetiću ti sveto žito.
I plačem mišomor, plačem pred vrancima.
Ja sam ti bila primjesa što se sija, opanak i kopija.
Jer i kad zaspim, ja glupa sam sasvim.
Dvadesete gazim, s k***a ne silazim.
Jer za pivo treba imat' dušu.
I need a kurva, kurva, kurva is what i need.
Sunce sija k'o tepsija lalalalala...jebaću Gogu Sekulić lalalala...mog'o bi sad jedan sladoled lalalalala...Jagnjetina ispod sača lalalala.....tri krigle piva lalalala....ala ću se sasrati lalalalal....
Jebote nisam platio ratu za kredit! Ne'a veze platiću drugi dan, a danas kad dođem kući ću da pređem komand end konkver dženeral zero our na izi, a sutra pečem rakiju, a prekosutra ću da se odvalim k'o životinja, ipak sam ja im'o obaveza ovih dana, eejjj!
..tt rtt trt trt rt ttttrrtt...ajmo sad...VOZI ME NA PALE PREKO LEDINA TAMO ŽIVI TAMO ŽIVI MOJA JEDINA....
Krute jebo ko je ovaj? Vidi ga što ima crni plašt!!!! Još ima i masku!
- Alo jes' ti glavni?
- Ko smeta!
- Betmen!
- Usta ti ga metnem!
- Šta!
- ŠUUUUKAVAC!
- Jes' vid'o možda supermena?
- Aha! Obukao je crvene bokserice i otišao u tvom pravcu!
- Fala, žurim!
- Aaaaaaaaaa....jes' glup!
Ajmo vrtlog!!!
Budi naivan, kupi neku glupost koja ti ne treba u top shop-u. Pored toga, postani član kluba 5 zvezdica i kupi to isto po sniženoj ceni, daleko višoj od realne. I to nije sve, sada kad si član kluba besmislenog imena zadržavamo pravo da te bombardujemo pozivima, mail-ovima i sms-ovima.
Ne propustite ovu ponudu. Sijalica koja sija u mraku!! Za svega 3999 din. Ali ako ste član našeg tupavog kluba sijalicu možete kupiti za svega 1999 din. Pozovite u roku od pola sata i pored vaše fotografije u našoj bazi stavićemo i forografiju magareta.
Zajedničko ime za devojke/žene iz Skandinavije. Usled neprepoznavanja može se iskoristiti i za švabice, eventualno holandjanke.
Karakteristično za Helgu je da je visoka rastom, svetlo plave kose, svetlo plavih očiju i velikih sisa (drusna). Pored ovoga, karakterno je snažna, vlažna i odvažna.
-Joj vidi onu al je plava, sija u mraku!
-Aha, neka Helga je, garant.
-Ajoj kako bi je taslačio! Jes golema, al bio bi hrabar.
-Pa pitaj... Samo pazi! Gledaj direktno u oči, ne pravi nagle pokrete i ne okreći joj leđa. Jača je od tebe!
Kompliment koji dajemo domaćici koja jako drži do higijene u kući gde se udala.
- Da viš što je Zoki doveo ženu, svaka mu čast. Čistunica neka, parket se sija kad uđeš u kuću meda da lizneš sa njega.
- A pa znam je, vežbala je ona lizanje meda, pa se ispraksovala.
Najveći kompliment koji može da se udeli jednom Srbinu.
-Jebote znaš šta mi se desilo sinoć, ja i Mare se odvalili ko stoka, zaustavi nas murija kao ajde da duvaš, a ja po gasu i na kraju im pobegnem u neku uličicu. Nek ga duvaju kerovi !
-Hahaha, koja si ti budala !
-(Sija od sreće)
Narodna bajalica za teranje zlih sila u trenucima žestoke paranoje.
Lik1: Brate, slabo ovo radi, daj srolaj još jedan.
Paranoičar: Nemoj ovde budalo, možda ima kerova!
Lik1: Ej, ti tamo, u žbunju. Sija ti značka!
Lik2: Da, viri ti pendrek!
Lik1: Šta sereš, vidiš da nema nikog, rolaj to!
Grad gde je trava zelenija, a dani topliji. Grad gde nema novca. Grad u kome možeš da budeš ono što želiš bez ograničenja i straha. Grad u kome je sve besplatno i nema religije, mržnje i gladi. Mesto gde nema vlasti, skupština, izbora, demagogije, države. Svega ima u izobilju. Norme ne postoje. Patrijarhalni moral je zakopan. Jedini običaj je da budeš hedonista. Jedino pravo je pravo na uživanje. Grad gde svaka tvoja najlepša misao postaje realnost. Mesto gde sunce zalazi samo zbog prelepih noći. Grad gde zvezde sijaju jače. Grad gde je more toplije a talasi mekši. Grad gde je voće slađe a med gušći. Grad gde je pesma toliko lepa da nadmašuje sjaj zvezda koje stoje na nebu samo da bi ljubile more i gubile se u njegovom tamnom telu. Vetar duva samo zbog vreline tvog obraza a Sunce sija zbog plavetnila tvojih očiju. Pesak na plažama je toliko mek da se noge kupaju u njemu kao u moru. Palme postoje jedino zbog svoje ljubavi prema hladu. Mesto gde je njena koža danju tamna poput noći, a noću sjajna poput zvezda. Njene oči su sjajnije od sunca a njen pogled topliji od vetra. I ona postoji jedino zbog ljubavi prema tebi.
