Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "rambo nož"

Boško, Smilja i Ostoja

Overwiseman 2011-08-12 14:18:53 +0000

Bogovi svih mogućih šalter-sala, heroji iz naroda čije se ime spominje u najmanje očekivanim trenucima. Gdje god uđete, obavezno su redovi po šalterima ogromni, šalterski radnici neljubazni, nekulturni i neotesani. Boško, Smilja i Ostoja su sveprisutni i omnipotentni. Čitajte primjer za detalje.

Nakon 100 sati čekanja u krvi, znoju i suzama među penzionerima, znojavim radnicima i polumrtvim stanovništvom vi konačno prilazite šalteru sa svim papirima i čudima, ispred vas se odjednom stvori neka baba/deda/sredovječna gospođa koja šaltersku radnicu prekida u poslu baš kad ste vi na redu i to staračkim glasom i riječima :

A đe si (please insert ime šalterske radnice), otkad te nisam vidjela...a ima li ti Boška?
- Ma ima, eno ga kući, samo igra poker po fejsbuku...

Kako ti je mati Smilja?
- Eno je na tabletama, jedva govori...

Je l' živ Ostoja?
- Umro je krajem prošlog vijeka, bila si mu na sa'rani...

Auuuu, Ostoja umro...ja zaborav'la...eto šta ti je život, vidiš ti...danas živiš sutra umireš...a kako su djeca?
- Evo skoro mi ovaj im'o vodene ospice, sva sam nervozna, PMS me drma...

Veliš vodene ospice? Auu, pa je l' to onaj stariji il' mlađi?

(U tom momentu se diskusija dalje nastavlja i ima dva kraja : ili im pustite da se ispričaju ili ih Rambo-metodom pobijete pa dođete sutra)

8 : 5

Prvi program

ŠKODILLAC 2022-05-24 11:23:10 +0000

Први, и најуспешнији, по испирању мозга, ширењу лажи и пропаганде трентуне власти и очувању илузије нормалног живота који одавно не обитава на овим просторима.
Прегршт вести које више шире нетрпељивост и незадовољство животом дају масу огорчених и заглупљених људи. Где је новинарима савест и поштење, не зна се, зна се само да је легално да раде то што раде иако није морално нити исправно, што даље говори да живимо у времену где праве вредности тону, потпомогнуте огромном машинеријом медија која рапидно шири лажи и лажне вредности, наносећи притом огромну штету здравом разуму те константно траже пажњу (иако је не заслужују) којом ометају људе свакодневно и усађују им илузију лажи у главе, све да би они остали на екранима, да би их видело њихово сеоце (и Београд је селендра, само са већим атаром, тотално запуштен, ништа бољи пут ни културу нема од села) и да би зарађивали на лажима, а где ће им душа и савест због тога, сам Бог зна. Од мора испраних мозгова полтронских медија, част изузецима. Опрости им Боже, не знају шта раде.

Седма сила

"Политика медија систематски подржава и стимулише заглупљивање народа." - Рамбо Амадеус
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
"Док по земљи свашта раде
На ТВ-у лимунаде
"Бољи живот", "Срећни људи",
Зато и ти срећан буди

Купим новине, свеже издање
Кад оно опет исто срање
Напади не јењавају
Једни друге скењавају..."
- Борисав Ђорђевић
---------------------------------------------------------------------------------------
"Умре Слоба, и оде код светог Петра. Пита њега свети Петар:
- Је ли, 'оћеш у рај или у пакао?
- Пусти ми ТВ да видим како то изгледа.
Свети Петар му пусти видео, рај и птичице цвркућу, све је лепо, красно, дивно. Каже Слоба:
- Лепо је овде, идилично је. Дај да видим пакао.
Свети Петар му пусти пакао.Оно рокенрол пичи, голе рибе играју по столовима, зезању никад краја. Каже Слоба:
- Идем ја у пакао сине.
Уђе он унутра и има шта да види, грешнике набијају на виле, на кочеве, кувају по казанима... Каже Слоба:
- Чекај, па није то оно што сам видео на телевизији.
Свети Петар:
- Знате шта, и ми имамо први програм."

15 : 4

Virtuelna stvarnost

uxxa91 2011-06-15 22:32:59 +0000

Mešanje virtuelnog sveta u stvarnost, usled zapetljavanja informacija u mozgu, pod pritiskom.

Već 7 sati igraš jebačku sci-fi igricu, krcatu nekim uvrnutim stvorenjima, od kojih se i najstrastveniji gejmeri useravaju od straha. Šunjaš se kroz uzanu pećinu, iz mraka samo naviru stalaktiti i stalagmiti, dok u jednoj ruci držiš upaljač, koji moraš non-stop da pališ kombinacijom 4 dugmeta, a u drugoj nož, koji kurcu ne vredi. Nategnuta tišina u igri, kao i u tvojoj sobi. Zvučnici na max, mrak, napetost... Odjednom "BUM" iza tebe, išpustaš hroptaj očajnika, skačeš u stolici i prdiš u isto vreme i mahnitim pokretima okrećeš miša, kako bi pronašao prokletnicu dok bodeš nožem u prazno! Svetlo u sobi se pali, lagano i zbunjeno se okrećeš, a ono keva došla da ti kaže da ćeš umreti od zračenja i da te pita da li si gladan... Jedva se suzdržavaš da je ne oteras u tri lepe (jebiga, ipak si gladan), tražiš sendvič i okrećeš se nazad ka ekranu, a rogata, zubata neman se obrušila na tebe! Prdiš još jednom, gasiš ekran i zvučnike i nakon kocke šećera i vode odlaziš da čitaš knjigu.

27 : 5

Glavni junak filmova ŠNj produkcije

Klinkenštajn 2012-12-14 13:02:31 +0000

Lik čija je namena da u sebi sjedini osobine Konana, Ramba, Horejšia Kejna i Del-boja. Drugim rečima, da bude snažan, pravedan, pronicljiv i da, kada situacija to zahteva, visprenim dosetkama razveseli okolinu. Najčešće ima zadatak da grupi zabunjenih naučnika pokaže put do izvora mladosti ili kakvog izgubljenog grada. Obično je bivši pripadnik neke ultra zajebane specijalne jedinice, iz koje je škartiran jer je ipak bio previše zajeban. Ipak nosi u sebi jaku dozu sofisticiranosti, tako da se na fensi balu pod krinolinama snalazi podjednako dobro kao u amazonskoj prašumi. Retke trenutke odmora koristi da se obrije nožem veličine omanjeg Ekskalibura, stalno spreman da ga upotrebi za slučaj kada se pojavi zmijurina od 15 metara ili grupa terorista koje valja istranžirati. Iza svakog njegovog ožiljka i tetovaže krije se duga priča koja zna da traje i do dva minuta.

Negde u nekoj džungletini, naš baja sedi i obrće pirane na roštilju. Obrazovanu i inteligentnu ribu iz ekspedicije privlači njegova sirova seksualnost, pa mu prilazi hodom koji poručuje: "Imam dečka u L.A., ali ko pa njega jebe, nisam valjda džabe fazonirala čirokanu na breskvici.":
- Odakle ti taj ožiljak na čelu?
- Duga priča.
- Pa imamo vremena.
- Pa eto, pre par godina sam bio na nekom zadatku u Centralnoj Africi. Krenem da pregazim neku reku, kad odjednom snimim dva krokodila kako idu na mene...
-Jao, strašnooo...
- Ja se isprsim, izvadim nož, viknem: "Šta je bilo, mišovi?!" i krenem na njih.
- I, i???
- Paaa..., pogledaj od kakve kože su mi cipele.
- Ali onda te je jedan od njih ujeo za čelo?
- Aaa, ma ne, to mi je što me je moj seksualno izopačani ćale tuk'o kitom po čelu kad sam bio mali.
- Ahaaaa! Pa i nije nešto dugačka ta tvoja priča. Aj' se jebemo!

27 : 6

Budućnost fudbalske reprezentacije Srbije

HBK_Bojan 2010-09-05 15:40:34 +0000

Dalja budućnost koja nam je veoma bliska... A to da li je crna ili bela, ne možemo sa sigurnošću znati,
jer je kao i uvek... Siva.

Par godina unapred... =>
Led je probio Cleverson Gabriel Cordova Cleo, koji je dobivši pasoš Republike Srbije, postao prvi stranac koji je nastupio za srpski nacionalni tim. Posle nekoliko utakmica na kojima je ostavio solidan utisak i postigao het-trik protiv Italije u kvalifikacijama za EP, izašao je iz forme, i počela su poredjenja
sa bivšim reprezentativcima Srbije; Pantelićem i Žigićem, za koje nije bilo
mesta u reprezentaciji, dolaskom Clea.

Sledeće što je naš savez uradio, bilo je regrutovanje mlade nade Nigerijskog fudbala, koji je nastupao za njihove mladje kategorije, ali ne i za A selekciju. Ha! Naš savez je tu video svoju šansu! Ponudivši mu basnoslovnu cifru da igra za Srpski nacionalni tim, mladi Ntagvu je postao idealno rešenje za zamenu Stankovića na mestu zadnjeg veznog.

Kako su nam centralne vezne pozicije, kao i jedno mesto u napadu bilo upražnjeno, skauti reprezentacije pronašli su dva još neafirmisana igrača, kineskog porekla, iz Mladosti iz Lučana, koji slobodno vreme provode u obližnjem tržnom centru. Chon Dom i Chu Pak, dobijaju takodje srpsko državljanstvo.

Naravno, na golu Srbije je bio i dalje Vladimir Stojković, pošto njemu nikakve promene ne smetaju, jer je do tog trenutka branio i za Al Ahly, FC Tokyo, Port Vale, Brno, i naravno, Vojvodinu.

Nacionalni selektor je bio ko drugi, nego Lothar Matthäus, koji je
doveden kako bi upotpunio kolekciju srpskih stranaca.

Sada su okosnicu reprezentacije činili navedeni igrači i naši večiti "talenti", Petrović, Tomić, Rukavina i sl.

A na tribinama je svaku utakmicu pratio Dejan Rambo Petković, pitajući se
šta je to doživeo, da je on sila od igrača bio u Brazilu, a da ga niko nikad nije pozvao u reprezentaciju iste zemlje... Prokleti Brazilci, kako nisu shvatili na vreme...

A Srbija je i dalje navijala...

148 : 76

Paranormalne aktivnosti

MentallyDisturbed 2011-04-02 09:46:21 +0000

Trenutno neobjašnjiva dešavanja koja lako mogu da prestrave u slučaju hroničnog umora, uduvanosti il' nečega sličnog . Od straha izgubiš par godina života dok malo kasnije ne skontaš šta se zapravo dešava.

Pola četir' u noć, sediš ispred kompa, ubivaš zadnju kraljicu u Clive Barker's Jericho, kontaš da je već kasno i odeš spavat'. Ležiš, ne možeš nikako zaspati od sve kafe koju si popio i tu sve počinje... Čuješ neke neobjašnjive zvuke, zvuči kao grebanje, al' nije. Nije ni komšijin traktor, mnogo je tiše. Jeb'o te, zvuči k'o urlanje namučenih duša iz dubine. Malo stane, pa opet. I tako u krug. Onda te odjednom neka 'ladnoća u'vati. Prođe nakratko pa se opet vrati. Odjednom, vrata se polako, onako jezivo otvaraju pa zatvaraju. Nećeš d' ustaneš iz kreveta, šta ako nešto iskoči i odvuče te u pakao da đavolu ližeš užareno dupe, il' te 'oće sakatit' pa kasnije vratiti k'o zombija. Ležati pod dekom i nadati se da te neće videti i da će otići kod onog mulca od komšije, to treba d' uradiš. Nek' umre on, i onako je star k'o Metuzalem. Ležiš tako sat vremena, moliš se Bogu, Alahu, Supermenu i ostalim svetim ljudima, al' čekanje izgleda k'o večnost. Ne možeš više izdržati. Skupiš muda, napraviš se frajer, naoružaš se nekim krstom, složiš Rambo facu, možda ih to poplaši i ustaneš da vidiš šta se to dešava. Oprezno izlaziš i prvo što skontaš je da ti je prozor od sobe otvoren, a i onaj u u kuhinji na drugoj strani kuće pa je promaja. Onda skontaš da su oni jezivi zvuci ćaletovo i kevino hrkanje. Kojekude, od toga bi se svako uplašio. Središ sve, odeš spavati i obećaš si da više nećeš igrati i gledati gluposti tako kasno. Do sledećeg puta...

71 : 14

da sažvaće baka

skuša_u_kupusištu 2011-03-25 17:11:18 +0000

Kulminacija razgovora babe i unučeta za vreme klope.

Dakle, sede (često) bezuba baba i slabozubo dete i doručkuju. Baba uzima nož i kreće da dere neku pršutu na sitne komade. Pršuta sušena kod prijatelja Vukote na Pešteru, nema zajebavanja, tvrda ko cepter lonac. Baba seče zdravlje za svoje unuče da joj bude jako i stameno, seče na sitne komade jer je ono malo i ne može da progune veliki komad, ali ma koliko da su komadi sitni - pršuta je suvo meso, to joj je u prirodi, i mališa ne može sam da je razlupa u kamenolomu svoje usne duplje.

Naše babe nas vole najviše na svetu celom i sve bi učinile za nas. Naše babe žele da mi osetimo bogatstvo domaće pršute. Naše babe boli ako mi nešto fizički ne možemo da pojedemo i hoće da nam pomognu. U trenutku kad mukica detinja molećivo pogleda bakutu misleći na neko kašasto jelo, nju će srce zaboleti kao nikad u životu i odmah će priteći u pomoć rečima:

''Da sažvaće baka.''

A zatim će sažvakati pršutu, isisati svaku naznaku neosušene svežine iz nje i vratiti kašasti komad gume u usta svom najdražem unučetu.

27 : 3

Jel ti to koristiš omekšivač?

pjer boja 2011-06-02 17:17:40 +0000

Ironično pitanje, nekada velikom mudonji, od kog su ranije zazirali i krimosi iz kraja, a koji se sad istopi kad vidi i malog Cigu kako duva lepak.

- Pazi, znači idemo Mare, Cagi i ja. I naiđu oni reketaši, i počnu da se mršte.
- I šta je bilo?
- Ma počeli se kurče i onaj ćelavi bilmez, mamu mu jebem pokvarenu, izvadi nož!
- Ma zamisli molim te. Kakav je to način. Umesto da lepo porazgovarate ko ljudi.
- Koja bre priča, koje pičke materine? Cagi poludeo. Krene on na njih i...
- Vidi što je sladak ker. Kuc kuc, dođi. Kako je lep, da se istopiš. Izvini, nastavi.
- Jebo te ker, mrš džukelo! I kažem ti Cagi skoči na jednog i pukne mu šljagu po sred pičke. I onda...
- Jao beba u kolicima. Zamisli šetaš ovako malo bebče...
- Koji ti kurac sa tim umotanim hlebom bre, slušaj me. Nego, jel ti to koristiš omekšivač?
- Ne brate. Što?
- Zato što si postao mekan ko kurac mog deda Duksona! Topiš se ko slina na suncu kad vidiš da se neko malo govno kotrlja po ulici, pička ti materina! Ta roze majica je trebala da mi kaže da si muda uvukao u bulju, jebem te u kurac mekanog...

25 : 7

No fap vodič

Стевџа 2020-05-20 00:41:20 +0000

Bilo da se definišes kao muško, žensko, hladan radijator, usisivač, gandalf, roletna, antifriz ili pak vulin...svi smo mi kad tad probali no fap čelindz odnosno koliko dugo ćeš izdržati dok te ne padne klapna i išamaraš budalu i okrečiš dobar deo zida u belo.
E sad, ovo bi trebalo da ti pomogne da izdržis više od onog lika sa mek gregorom u oktagonu (jose aldo) ali bez zajebancije...biće jebeno hahah.
Najbolje je da odlučiš to noću i to baš onda kada si ga išamarao već sedmi put i tako legneš da spavaš, realno lepše se spava.

1dan
Znači probudio si se, još uvek nemas potrebu da šašoljiš mačora jer brt bukvalno si malopre to uradio. Doručak je protekao uz par flešbekova na nićpor i onu malu Maju koju bi kido ali sve u svemu pregurao si.
E sad kreće period kada treba ništa da radis...da bukvalno ništa a tu je i problem.
Znaš da treba da završiš 5 seminarskih i da spremaš ispit iz Matematike (usmeni...debilizam) ali realno te boli desno jaje dok udara u levo dok ga češeš visokim intenzitetom. Hvataš se za telefon i naravno instagram, scroll par puta i opala ... izletelo dupe brate moj nikad bolje u životu nisi video, a tvoj saborac je stao kao Rambo spreman na borbu. E tu moraš da prelomis, ili si mlakonja mali (čitaj: siniša) ili si betmen, a betmen je kul lik ima bumerang i baca ga..,...dobro betarang....jeb se.
Ako tu prelomiš, ostatak dana prolazi glatko, ako ne, onda se ponavlja sve opet

2dan
E pa, sve isto ko i prvi dan, samo ti je kiklop konstantno u stanju pripravnosti kao da ga pali trenje sa vazduhom koje se napravi kad hodaš. Jedina dobra stvar je što vidis kako se koža oko istog oporavila pa ne izgleda više ko šmirgla nego bar kao truleks krpa puna vode. Osećaš se jako dobro zapravo, nema više one popodnevne dremke jer si 40 minuta tražio grany compilation (postoji slovna greška).
Nadji neku igru na telefonu i zanimaj se time do kraja dana ....i ne ja ne gledam grany.... ozbiljno....ali majke mi.

3 dan
Pojebao bi komšinicu i to bez obzira što ona ima 76 godina, zatražićeš sliku nje iz mladjih dana i rešen problem. Da ovo je čupav dan, čupaviji nego tvoj međed dole kog nisi od početka karantina doveo u red. Tako da današnja zanimacija neka ti bude to i gledaj ozbiljne teme na youtubu nemoj da ne znaš Kolubarsku bitku jebem li ti sunce tvoje balavo.
Sada već polako počinješ da budeš produktivniji i uzimaš da učiš matu iako si svestan da ne možeš naučiti to ali bar pokušavaš.

4 dan
Tvoje drugo ime je testosteron, jeste da ti mrmot pulsira kao pneumatski čekić koji udara u beton i lomi ga i da bi na dodir bilo koje ženske osobe niz nogavicu pustio lavinu (kontaš jer je kao bela) ali si vrlo pokretan i mogao bi da ideš u potragu za zlatnim runom sa Jasonom i argonautima ali ti nije baš toliko dosadno te se odlučuješ da zapravo stvarno učiš matematiku.

5,6,dan
U principu su svi isti, jednostavno si produktivniji svakim danom sve više....a ako kojim čudom budes imao fizički kontakt golog tipa sa ženkom upozori je da kupi ono pakovanje od 10 rolni toalet papira... trebaće vam

Stay strong boys

17 : 11

Besmisleno obraćanje

AncientSpirit 2011-09-25 21:39:05 +0000

Negde je popularno nazvano i obracanje za like. Sastoji se od mnogo zajebane rečenice mnogo zajebanog internet profila. Može biti inteligentan ili neinteligentan, korektan ili nekorektan ali kakav god bio nema poentu, jer je izrečen na pogrešnom mestu.

Mesto 1: Youtube
Komentar 1: Ma mamu vam jebem ustasku, vi ćete mi meni majku Srbiju da prozivate, ispišam ti se na grob keve ustaške, jebem te bre usta! KOSOVO je SRBIJA! NOŽ, ŽICA, SREBRENICA!
Komentar 2: Ma kome bre ti jebeš mater, je li bre? Pa bre moj deda je isekao tvog dedu u Jasenovcu i izvadio kitu, pa ga tvoja baba molila da je jebe bre, picka ti materina srpska!
Besmislen komenar: Srbi i Hrvati su braća, zašto se svadjate?! Ovde smo svi da bismo čuli ovu predivnu pesmu, a ne da bismo se svadjali.

Mesto 2:
Facebook status
Na KOSOVU Srbi bez hrane i vode,
a u Beogradu price o pederima se vode????!!!!!!!!!

Mesto 3:
Bilo koje mesto gde si okružen istomišljenicima:
-Sever: Kakav je car ovaj Kaluđer, pa grobari ogu samo da ga duvaju u derbiju
-Starački dom: Ih, ovaj Hose Manuel je djubre najveće, vara Rosalindu sa Esmeraldu, a sirotica se zaljubila u njega, i ništa ne vid na očiju.

8 : 4

Pričaonica Internet Krstarice

silverspurs84 2010-06-30 23:00:57 +0000

Nekada davno, pričaonica Krstarice je bila veoma popularna u nedostatku boljih sajtova za druženje. Danas je ona manje-više prevaziđena i njeni korisnici se svode uglavnom na one koji mogu da čestim menjanjem nadimka osiguraju svoju anonimnost i u najvećem broju slučajeva ubijaju dosadu smarajući druge korisnike, svađajući se ili pričajući o stvarima o kojima najčešće ne bi smeli u javnosti da pričaju. Naravno, onda tu nastupaju i moderatori da dele "banane" i šakom i kapom, ukoliko se to radi na javnom četu.

<at_heist> jbs kosovo - evropska unija je zakon!
bgcddroljicaza2uguzu je Sale023 izbacio iz sobe ( Banned: Promenite Nadimak.)
<haken> Heiste, pozz kevu
<srpski_vojvoda> kosovo je srce srbije!!!
<at_heist> wepubljik bweee!!! :D
bgmomakkaoCD je Sale023 izbacio iz sobe ( Banned: Promenite Nadimak.)
<srpski_vojvoda> noz zica srebrenica!!!
srpski_vojvoda je Zorica izbacio iz sobe (Banovani ste na 10 minuta.Razmislite o svom ponasanju i procitajte pravilnik PIK-a na ...)
at_heist se smeje histericno valjajuci se po podu.
<haken> at_heistova keva je nevina u lakat ahahahahaaa
<at_heist> haken je gay :D
haken je Zorica izbacio iz sobe (Banovani ste na 10 minuta.Razmislite o svom ponasanju i procitajte pravilnik PIK-a na ...)
<bottomomakbg> neko da me natakne na razanj?
bottomomakbg je Zorica izbacio iz sobe (Banovani ste na 10 minuta.Razmislite o svom ponasanju i procitajte pravilnik PIK-a na ...)
<delija_forever> banujte ove pedere!
delija_forever je Sale023 izbacio iz sobe (Obratite paznju na recnik! Ban: 3 minuta. Zabranjena fraza: peder)
<swatka_mawa_jowanna> dragane woji te poono twoja mawa jowanitza! :))
<at_heist> ma jbs jowanitzu! :D
<dragan_011> jebem ti ja malo mater! ajde dodji picko ako smes!
dragan_011 je Ted izbacio iz sobe (Banovani ste na 10 minuta. Ponasanje...)
at_heist se smeje histericno valjajuci se po podu.
<at_heist> jowanitze, jesi li za hot? :))
at_heist je Ted izbacio iz sobe (Ne trazi na javnom!)

itd.

53 : 16

U makazama

PROSEČNA SRBENDA 2015-03-06 23:42:42 +0000

Једна врло зајебана ситуација у којој се можеш наћи, а чија су оба краја дебља. Можеш да бираш између блатњавог до колена пута и минског поља, између Арапске пустиње или Бангладешке шуме по којој зверњају бенгалски тигрићи. Имаш избора, није да немаш, али су ти оба обложена говнима, a може да се деси и да нису, али ти свеједно није лако да се одлучиш тек тако, под притиском.

-"Вучић у маказама између Запада и Русије "- зипа шта кења овај Блиц.
-Шта пише?
-Пише, Вучић у тешкој позицији и мора да бира да ли да прода Косово Западу за три и по милијарде плус комплекси на Дедињу и Сејшелима, или Русима за четири милијарде, Ладу ниву и балон вотке.
-У, не би знао ту да се одлучим.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
-И улеће ми после један високи, ја га заламам методом "Стивен Сигал", он пада и не диже се више. Ал', не лези враже долази ми још један, кад од једном и са друге стране дотрчава неки манијак, знам га из основне.
-Значи, маказе фазон?
-Ма да, и пребројим ја њему ребра и сад требам са овим да се суочим. Стиснем се за муда и кренем на њега али јебига био сам изморен и он ме мало ишутира и тако то.
-Да, да и онда си се усто и узео отисак бубрега Сталонеу који се игром случаја од некуд појавио, него одо гајби додгледам Фантастик шоу.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
-Тата, оћу киндер буено.
-Биће.
-Кмееееееее, али ја хоћу сад кидер буено, кмеееееееее.
-Али, знаш, сине, тати скресали плату, газда стего каиш, хоће да постанемо лидер у региону. Чак је и слоган смислио Где Остојин опанак нађе место ту се јебе јако и често.
-Али ја хоћу киндер буено, кмеееееееееее.
-Доброде бре, крв ти јебем, купујемо киндер буено.

31 : 2

Bil Klinton

uraczaganje 2012-12-02 14:50:51 +0000

42. predsednik Sjedinjenih američkih država. U svetu je bilo veoma podeljeno mišljenje o njemu, ali važi ipak za jednog od omiljenijih američkih predsednika.

Američki državljani, pogotovo napaćena sirotinja raja, Crnci, Latinosi i kompanija, su ga gotivili. Ono, lik svira saksofon i taslači Moniku Levinski oralno - ima čovek dušu! Ko ga ne bi voleo? Da je mog'o i treći put da se kandiduje za predsednika Država, silov'o bi Buša mlađeg na izborima mnogo superiornije nego dosadašnje kandidate republikanaca Boba Dola i Bušovog ćaleta, koji se isto zove Buš, a njih dvojicu je Bil odradio k'o Branimir Đokić "Maljansko kolo" na pasuljari.

Čak i Talibani su mogli da ga podnose jedno vreme. Ono kad su američke trupe delovale po Somaliji, pa kad su se u mnogim zapadnim medijima pojavile slike izmaltretiranih i ubijenih američkih vojnika, Klinton je povuk'o svoje trupe iz Somalije. Tada je Osama bin Laden, iznenađen Klintonovim potezom, prokomentaris'o nešto tipa: "OPAAAAA! Sijo ti to, tebra! Ameri se ukenjali žešće. 'Nači samo oštro, hehe." Tako se bin Laden ohrabrio, počeo kurčiti i post'o velika faca, a al Kaida poznata i renomirana teroristička organizacija.

Mi Srbi smo poslužili Klintonu da bi čovek posle pokazivanja slabosti u Somaliji pokaz'o da ipak ima čvrstu ruku i zato smo jedan od retkih naroda koji ga ama baš ne gotivi. Al' treba razumeti čoveka, ipak je on bio predsednik Sjedinjenih američkih država i veliki je pritisak ako isti ne pokaže da može da jebe neki mali narod, upropasti ga k'o majonez pljeskavicu i pripremi teren američkim i zapadnoevropskim gigantima za jeftino pazarenje fabrika u procesu privatizacije. Nije hteo, jbg.

Dva Crnca pričaju u post-Klintonovoj Americi:

- Prvo smo bili u bioskopu, gledali 2 Fast 2 Furious, pa smo onda otišli do meka. Tu su nam ona dva pizduna Rej Dog i Fet Majk nešto doba...
- Jo, šta 'oće taj crnja Rej?
- Ma ništa, nisam se ja dao provocirati. Iskuliram crnce, odemo do mene, pustim malo Marvina Geja, onda mi ona kaže da malo ličim na Fifti Senta, ako me razumeš, pa smo se kresnuli.
- Jo, jo, jo, crnjo... Nisi valjda? Koji si Klinton, brate! Baci pet!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Negde u Avganistanu '96. godine:

- Babo, mene stra'. Šta ako se ritne ova koza?
- Neiće, sinko. Vidi kako je mirne mehke duše k'o Klinton. Samo jehbi, sinko.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
U Srbiji posle sankcija, ratova i bombardovanja:

- Čika Pero, je l' možete da nam date loptu? Upade slučajno u vašu baštu.
- Ma jebem vam majku agresorsku, vi ćete meni paprike da uništavate! Stamena, daj nož da proburazim ovu loptu!
- Jao, čika Pero, pa mojne odma' da ste Klinton. Nećemo više nikad.

38 : 8

Junak

L.S. 2010-04-11 19:06:50 +0000

Klinaci,'93 godiste i mladji koji komentarisu klipove na Youtubu.Postoje 3 vrste junaka :
-Veliki Srbin,hvala tebi Cica Drazo(cuo za njega na tv)
-Veliki Hrvat,za Dom spremni !(cuo za to u partizanskim filmovima kada Bosko Buha baca bobme na ustase)
-Veliki muslimani,koji zavisno od pojedinca ili su bili puni ljubavi i zale za bivsom SFRJ ili su se utripovali na Bin Ladena i smatraju da treba da pobiju sve nevernike.

Klip na YT,insert iz "Kefalice" gde deca odogvaraju na pitanja....u normalnom coveku izaziva simpatije i osmeh,a evo komentara :
VH:Ahahaha,decki al se glupi nije ni cudno sto smo vas klali u Hrvatskoj i sto smo vas protjerali da nam ne prljate Lijepu Nasu domovinu....ZA DOM SPREMNI !!!! SRBE NA VRBE !!!
VS:MRS,bre ustaso odvratni,p**** mi ****(i jos sijaset drugih intelektualnih reci) zar si zaboravio Vukovar sta smo vam tamo napravili,aaa ??? Doci ce dan kada ce da povratimo nasu svetu srpsku zemlju i kada cemo da ucinimo da nasi nebeski junaci opet budu ponosni na nas ! CCCC
VM 1 :Ah,stvarno nije mi jasno sto se tako prepucavate....a bili smo tako dobri jarani....al upropastise nas svjetske sile...sto se ne vrati nasa SFRJ....
VS: Alo Turcine ne kenjaj,to bre komunisti nista ne valja nisi mogao da slavis Bozic normalno(tad sam pomislio sreca da to moja porodica nije znala mogla, jadna, da nastrada zbog toga sto je slavila a nije se smelo)
NOZ,ZICA,SREBRENICA !!!! CCCC
VM 2:A,doci ce Alah u svoj njegovoj slavi i divoti i sve ce vas pobiti,pseta nevjernicka !!! Vidi te i sami sta ucini junak nas Osama...krv je to nasa pravovjerna....bice Bosna opet Turska.... Selam alejkum.

i tako jos 30 puta u krug za 10 min na svakom klipu koji ima kakvu-takvu vezu sa Balkanom.....

64 : 9

Autobusko stajalište kod palate pravde, populacija 18+

Deku 2014-12-29 12:35:43 +0000

Na subjektivnom osećaju minus Sjenica čekam bus, međugradski zapravo, zapravo Beograd - Koceljeva via Obrenovac, u daljem tekstu - bus. A taj bus kasni. Ne, ne kasni već je pomeren za tričavih sat i po. Osim toga što sam prezadovoljan svojim outfitom koje čine kanađanke, farmerke i timberlend jakna, ne osećam preveliko zadovoljstvo. Ni ka socijalističkoj arhitekturi, koja me okružuje, ni ka belom govnetu koje je tako napredno srpsko da je rešilo da postane proliv. Najmanju naklonost osećam ka tim srećnim ljudima koje sa mnom čine populaciju ove stanice.
Brkati đed sa matijević kesom
Da ga nema trebalo bi ga izmisliti jer on...
- hehe 'Esu ovo ti kontrolori? - on priča. Ne znam zašto ali eto uvek se nađe brkati đed sa matijević kesom, u gumaćima i lukavom lijom oko kapuljače koji priča.
- Molim?
- Ovi, ovi s tim aparatima, to su kontrolori?
- Jesu, mislim...
- A vidi se da su kontrolori, na prvi pogled.
- To se rodi he he
- Ja se obično ne vozim gradskim prev... - aaaaAAAAaa evo je i spika "Ja sam inače bio dobar komunista i jebem dobro takođe, imam auto i tri sina, vidiš ove slike pored Slobine, to su mi pokojna žena, udario je bik, slomila kuk jadna nije puno bolovala al je posle deset godina umrla laka joj crna zemlja, i unuci. Imam ih četvoricu i još par ženskinja. Auto mi zatrpan snegom majku mu Božiju. A ja krenuo malo do mojih u Skelu, znaš gde je, naravno da znaš, vi mladi sve znate. Nema narod para pa se švercuje al' ja imam auto, nego mi zavejan snegom. - ...zom.
- Zaboravi gde si stao. Telefon, izweeny.
- U jes' 'ladno...
I dok vodim fiktivni telefonski razgovor izvaljujem matorog kako odmerava pičkicu pored. Perverznjak brkati - pleonazam.
Pičkica
Koja li je viiila rodi ko joj rujne kooose dade! Samo da izjavim za dnevnik - svaka čast! To je taj opurtunistički momenat otelotvoren u vidu štikli na minus teži obrnuto osam. A da je nosam, bih, rado. Zategla tetivu tako da praiskonski lovac u meni već se pipa oko pasa, traži nož da joj ga d'izvinete zabode. Jedino mi nije jasno šta ona čeka?
Lik što sve gleda u oči
Taman sam planirao da se latentno podesim u položaj u kom mogu da se pogledom nauživam kurvanjske zadnjice do dolaska busa kad osetih tu neprijatnost. Lik gleda u oči. Ima li išta više da je tabu od ovoga u našem društvu? Alo mršći retarde! Uzvratih mu "jebaću ti majku natenane" pogledom pre nego što je svoje svinjske okice sakrio nazad u zbunje svojih obrva, hehe čuj mene provirona, obrva.
Vojnik u A kompletu
Najmanja nepoznanica od svih. Možda ga se sećate iz dela književne umetnosti kao što su "Orlovi rano lete" ili "Pismo gospođe Vilme"? Da to je on - klasicxni stritz. O pa njemu se desilo svašta, dobro ne njemu ali zna ljude kojima se desilo svašta. Sve je on to proživeo na svojim leđima kao stub države, ma šta države - srBstva!
Hvala kurcu stigao je bus, da ne kenjam vishe
pozz

- Ajde rođo, digse! Zadnja stanica. Žiks može zadnja.
- hehe Žiks
- Molim?
- Ništa, ništa, prijatelju. - Ovi su priča za sebe...

28 : 8

Okupljanje posle završetka srednje škole

Pepe González 2011-09-02 02:12:53 +0000

Kad se srednja škola završi, a mi ljudi nostalgični pa želimo da se okupimo opet, svako sa svojim motivom, svako sa svojom pričom. Okrene se par brojeva, napravi pokoja grupa na Društvenoj-mreži-čije-se-ime-ne-spominje-na-Vuki, okrene par telefona, pozove razredni starešina (koji je nekim čudom još živ, a i kad je vaš deda išao u srednju školu, bio je zamenik direktora). Tipovi ljudi su koji dođu su:

Štreber-osvetnik: Lik koga su najviše zajebavali u školi, zbog istaknutih sekutića su ga zvali Zeko peko, ili još gore - ignorisali ga. Usled hronične nejebice, sprema faks rešavajući hiljade i hiljade pitanja za prijemni, potajno vežba u home-made teretani dok noćima bode vudu lutke sa likom školskih faca i popularnih cura. Upisuje medicinski faks, završava ga u roku sa 9,34 i dobija dobar posao. Za vreme studiranja je izvajao apolonsku figuru i stekao kompleks više vrednosti pojačan sublimiranim seksualnom nagonima, došao željan da jebe sve sem razrednog, da se osveti za dobro poznatu sliku njega sa usranom flekom na gaćama, fotografisanoj na maturskoj ekskurziji, od koje je dobio tikove za života, i kupuje od tada samo crne gaće, jer, pobogu, nikad se ne zna kad će ga neko fotografisati.

Siledžija: U srednjoj je bio najveći, najjači, najglasniji. Bio je član neke ultra zajebane navijačke grupe, i lokalnog četničkog pokreta. Dok su drugi išli na jezero na kampovanje uz akustičnu gitaru, on je na Ravnoj gori učio da puca iz đedovog krateža. Išao u teretanu svaki dan, tukao se na vašarima u Međedovom polju. Udarao krušku na vašaru, imao motor od 125 kubika. Posle srednje imao problema sa zakonom zbog navodne ukradene kosačice za travu iz dvorišta babe čiji sin radi u Kanadi, sada je u mešaonici stočne hrane, na profesiji "viši lopatar". Oženio Simonu, lokalnu profuknjaču. Podigao kredit da kupi sebi i ženi Ajfonove, kuća mu i dalje prokišnjava.

Mačkica: Njena je pička u srednjoj jednostavno bila na ceni, bila je fina, prefinjena. Nije jebala živu silu, družila se sa sopstvenim klonovima. Sve je uzimala sa dva prsta (priča se i kurac rezervnog beka Vojvodine), sve joj je bilo smooor, sa dugosilaznim "o". U izlascima je žarila i palila, uz pesme Tap 011 pila đus-votku. Odličan đak bila, guzovi kao da ih je Fidija u AutoCad-u crtao. Posle srednje se udaje za Krketa, vlasnika autootpada, koji zbog obljube romkinje maloletnice završava na dugogodišnoj robiji. Deblja se 10-ak kila, gleda Onura i Šeherezadu i drlja djanu zamišljajući nekadašnju sebe u kako bloudžobuje Onurov palamar.

Sportski zaluđenik: U srednjoj je znao imena baba sa majčine strane igračima vaterpolo kluba treće turkmenistanske lige. Uvek u trenerci, na fonu je proveravao rezultate utakmica, tiketi iz kladionice su mu bili i kontrolni i domaći. Pikao je voćkice na velikom odmoru, igrao na seoskim turnirima u malom fudbalu. Posle srednje se zapošljava kao konobar u fensi kafiću ili kladži.

Kuler: Njega je za sve boleo kurac, uvek je imao sluške u ušima, crtao nešto na stolu.. Sa svima je bio O.K. uvek su ga svi gotivili. Jedno vreme se zaluđivao da postane DJ, batalio, i oženio se lovarnom matorkom iz Amsterdama, koja ga i dan danas izdržava jer je lenj kao lemur.

Šmeker-ljigavac: Uvek je bio na nivou, sa neprikosnovenim osmehom. Uvek kasnio na čas, ali na neki kul-ljigavi način. Deda sa nemačkom penzijom ga finansirao. Uvek se trudio da ispadne faca na račun drugih, koji su i pored toga visili kraj njega, jer je četvrti aksiom svemira da se žene uvek lože na smradove, što je jelte dobro poznata stvar, pa su drugovi bili sa njim nebi li zaterfterili tetreba. Podjebavao je decu sa sela koja su busem dolazila u školu, pričalo se da je na maturskoj ekskurziji u rč jebao najčestitiju curu iz razreda. Posle srednje i dalje jedno vreme fura taj stil, nošen inercijom stare slave. Živi i dalje sa svojima. I dalje je ljiga koja bi najboljem prijatelju zabila nož u srce za malo pičke.

Vremena se menjaju, a ljudi ne.

68 : 6

Psihotičnost odnosno šizofrenija bolesnih napaćenih kučaka

α&ω 2010-02-09 21:53:38 +0000

Ona je dobra riba, svesna je sebe i jako joj je dosadno. Uočava žrtvu i pruža joj sve. Do ključnog trenutka. Trenutka kada će žrtvu naučiti kako se piša majčino mleko.
Zahvaljujući ovakvom soju žena nastadoše bogati repertorari pesama na temu "Patim za kurvom što mi nije dala, patiću i dalje, tako mi vokala!"

A evo i adekvatnog primera teksta, odnosno jedne od verzija milion milijardi triliona nikad do kraja ispričane priče (unapred sažaljevam slučaj zbog SH, i CAPSA, generalno, mrzi me da tekst ulepšavam zbog vas, ružnih i napaćenih nolajfera):

SPALIO BIH KOSHULJU U KOJOJ SAM TE SREO,
BUKET CVECA KOJI SAM ZA TEBE DONEO,
SLUPAO BIH AUTO STO TEBI ME JE VUKAO,
DA ZABORAVIM TE NA ULICI S INTERVENTNOM BIH SE TUKAO
OTISO BIH NA KRAJ SVETA I PRODUZIO,
DA SE NIKAD S TOBOM NISAM DRUZIO,
RAKETOM GADJAO BIH SVAKI ZALJUBLJENI PAR,
DA NA TEBE PRESTANEM JA DA POMISLJAM,
U CRKVI BIH ZAPALIO HILJADU I JEDNU SVECU,
DA ZABORAVIM NA TEBE I NADJEM NOVU SRECU,
CASTIO BIH PERACA STAKLA SA 5000 DINARA,
DA IZ GLAVE IZADJES MI ZENO PROKLETA!
RASTAVIO BIH SE SA ZIVOTOM AKO TREBA,
DA CUJEM DA I DALJE IMA NADE, IMA LEBA,
AL ZNAM DA SI BILA SAMO ILUZIJA CEZNJA,
U MOM SRCU BUKTI PLAMEN DA IZGORI MRZNJA,
OPET CU TE UGLEDATI, SIGURAN SAM JA,
ALI MOLIM BOGA DA BUDE TO NIKADA,
NIKADA VISE NIKO NECE VLADATI,
SA MNOM TAKO I NOZ MI U LEDJA ZABADATI...

28 : 16

Kamperi

Poon Moon 2010-09-04 08:56:35 +0000

Prave mašine za održavanje života! Kuće putujuće bolje opremljene nego Armstrongov Apolo koji je sleteo na Mesec.

Nekada su kamperi bili jednostavne kamp prikolice, pa zatim samohodne kamp prikolice, a sada su to višetonske laboratorije koje još za sobom vuku nekog Pasata ili Audija, tek toliko da bi vlasnik mogao malo da prošvrlja od kampa do plaže.
Suština je u tome da se vlasnik kampera ni na trenutak ne izloži pošastima spoljašne sredine kao što je svež vazduh ili miris borovine na junskom povetarcu. Po prispeću u kamp žurno se prikljucuju za cevi i prikljucke (struja, voda, kanalizacija), kao kad teško povredjenog čoveka donesu u urgentni centar, a sve u cilju održavaja vlasnikovog života blaženo prisutnim na zemlji. Čak i kada se usude da izadju bez skafandera iz svoje klimatizovane limene palate gledaju da se brže bolje dokopaju komšijske konzerve i satima baljezgaju šta koja limenka ima od opreme i šta će ponuditi u novim modelima kampera. Neminovno se uporedjuje brzina veš mašine i mašine za pranje sudova, broj akcesorija na super secku, broj kanala na satelitskom risiveru, brzina razmene vazduha, veličina djakuzija i koliko i kakvih mlazeva ti masiraju bulju i slične jako bitne stvari na kampovanju.

Ne tako davno nas trojica smo sasvim običnim satorom i vrećama za spavanje kampovali u komšiluku ovih zaludjenika. Sve sto smo imali nosili smo na ledjima. Jeste da smo ličili na tovarne konje iz doba Marka Pola i Puta Svile ali je ipak sve bilo lepo i lako. Naš prvi komšija iz svog kamper dvorca je u pocetku sažaljivo gledao na nas kao na prosjake, ali se ubrzo priključio našoj logorskoj vatri, rešetki na tri kamena umesto roštilja, čačkalicama umesto viljuski, Alhambra pivu i zezanju do ludila. Kada smo posle tri dana podigli svoj logor (za 10 min.) pokušao je da podje sa nama i ostavi i ženu i kamper zauvek, ali u našem šatoru je bilo mesta samo za trojicu. Žalosno obeshrabren našim odlaskom pokušao je da nam pokloni neke stvari:

-Imam otvarač za konzerve na solarni pogon, oćete da ga ponesete.
-Ne, imamo ovaj tupi koji je još uvek efikasan, odgovorsimo.
-A nož-baterijskalampa-signalno svetlo, isto na slorano punjenje.
-Ne, hvala.
-Uzmite bar aparat za anlizu urina.
-Pa nije nam potreban, već znamo da je naš urin skoro čista Alhambra.
-A akvarijum za poneti, dobra i interesantna stvar.
-Neka hvala, više volimo dvonožnodugoraširenodugonoge (mislim da ovo nije bas razumeo) ribe.
-Ocete mikrotalasnu na baterije.
-Ma hvala, ali nam nije potrebna.
-Pa kako ćete da pravite kokice usred ove vukojebine? Momci niste razmišljali o mnogim stvarima.

Složismo se pogledima da smo nas trojica neverovatno srećni ljudi, podigosmo PALAČEVE NAGORE i krenusmo dalje.

59 : 10

Seme mržnje/razdora

Тхе Проф 2015-12-13 23:14:32 +0000

Jedno seme, dva termina. Jedan faktor, dva ishoda. A i ta dva ishoda uzajamno su zavisna jedan od drugog, da ne kažem, idu ruku pod ruku k'o burek i jogurt, BMW i krstača i, sve je izvesnije, Crna Gora i Nato. No, o toj i drugim neprijatnim temama više na Forumu ovog sajta.

Seme razdora/mržnje se prema svojoj opštoj ISO definiciji objašnjava kao "mišljenje, čin ili događaj iz kojeg će pre ili kasnije proklijati prezir, odnos prekid odnosa između do tada nezavađenih strana". A kako nas životno iskustvo bez izuzetaka uči, prekid odnosa ujedno znači i prekid odnosa, pa vi vidite onda šta ćete i gde ćete sa svojim semenom.

April 1945 god., poslednji dani bitke za Berlin, na jednom sovjetskom položaju dva crvenoarmejca pričaju...

- Hej, Sergej! Je li...Šta bi uradio kad bi ti Adolf Hitler slučajno pao šaka?
- Uh, sad si me zatek'o, Kolja...šta znam...ubio bih ga kao najgoru zver, eto šta!
- Ma, znaaam to, druže, ali kako?
- Pa, puškom, kako drugačije!
- Eh, puškom...Pa, zar zlikovac što poseja seme mržnje i razdora po celom svetu od obične puške treba da strada, a?
- Dobro, onda bih uzeo nož i...
- Majku, oca i oba brata si izgubio u ovom ratu, Sergejuška moj, a ti bi glavnog krivca za to nožem, eh...
- Dobro, dobro, onda bih uzeo sekiru i...
- ...verenica ti je poslata u logor, kuća ti je srušena...
- AAAAAAAARGH!!! UZEO BIH I SIPAO MU GOVNA U USTA A ONDA BIH UZEO KLAVIRSKU ŽICU I OBESIO GA DOK MU OBA OKA NE ISKOČE A ONDA BIH GA ISECKAO NA SITNE KOMADE POLIO NAFTOM I ZAPALIO A ONDA BIH...
- Hahaha, dobro je, Sergej, ložim te samo, jutros našli i Evu i njega u bunkeru, izvršili samoubistvo, hahaha...
- Pička si što ovo radiš, znaš, tako si isto za Musolinija kad je bilo...
- Ko te jebe kad si Koštunica, hnjo.

21 : 2

Šeret

M70 2011-11-10 16:38:34 +0000

Veoma pozitivna faca koja uvek smišlja nove i nove fore, da zasmeje okolinu. Ali, njegov smisao za humor ponekad može da zaboli, pa čak i bukvalno.

Negde u Srbiji, takmičenje u kuvanju gulaša. Naš junak, šeret, zadužen je za seckanje goveđeg mesa. Letnji je dan, vrućina, on oko pasa nosi kecelju kojom povremeno briše znoj sa čela...donose mu meso za seckanje, a između ostalih delova krave, pojavi se i vime...sa sve četiri sise! Ideja! Odseca jednu sisu, koja neobično podseća na muški polni organ, provlači je kroz šlic pantalona i ostavlja da visi ispod pomenute kecelje...Nastavlja svoj posao, povremeno podižući kecelju i brišući znoj sa lica...Nailazi jedna pripadnica lepšeg pola, baš u trenutku brisanja znoja.

Gospođa: - Iju!!!
Šeret - Šta, šta se desilo, gospođo?!
Gospođa - Pa...kako da vam kažem...ispao vam iz pantalona!
Šeret(nonšalantno podiže kecelju i zagleda): - Opet ispao! E, sad je dosta!

Uzima nož i pred zabezeknutom gospođom odseca onu kravlju sisu i baca je na zemlju! Ova sa vriskom pada u nesvest iste sekunde, narod se okuplja oko nje, dođe odnekud i njen muž, polivaju je vodom, dolazi k svesti, pitaju je šta se desilo...ona priča šta je videla.
Muž je na to udara u glavu i ponovo onesvešćuje uz komentar:
- Pizda li ti materina, zbog njegovog si pala u nesvest, a mog se i ne setiš!

18 : 1

Rekli o sajtu

Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.

Kurir · 20. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt