Lokalni autoprevoznik. Usput ilegalac, vozi na nekoj kraćoj ali nikako neisplativoj relaciji, a izgleda da nije baš najčistiji u glavi što se vožnje stiže. Dobro poznata ličnost studentima, koji bolje znaju njegov random raspored kretanja i on njihova predavanja nego radno vrijeme kafane.

Čovjek koji je uvijek na autobuskoj stanici i žica ljude da ih vozi. Taj je redovniji na autobuskoj nego tete one u biletarnici. U narodu poznati kao Šumaher ne svraća na stanice koje inače izlude putnike u autobusu, već jednostavno ih prođe. Do cilja stižete za 1/2 vremena koje bi vam trebalo autobusom (može i manje, zavisno od raspoloženja Miška koji vozi) u rasklimanom kombiju slušajući, laži gore_pomenutog, ili ti ga u narodu poznatije kao šuplja priča. Naravno uz sav ugođaj je prisutan odgovarajući soundtrack, pa tako ako je naprimjer snijeg, onda je "neću s' tobom kume, ćelave ti gume" ili ako je slobodan put i dojave o "Ćukama" u zakonu poznatijim kao policiji kažu da ih na putu nema istih, soundtrack za tu priliku je"gas, gas".
Tu vožnju dobiješ za nešto jeftinije nego autobusom kad ideš i provječna dužina vožnje oko 2x duža nego KoToTamoPevaAutoprevozom.

Napokon,
Sve je ovo isplativo, ako uzmeš u obzir da možeš zaglaviti 10 god zatvora, jer želiš da zadaviš i vožača i konduktera legalnog preznika kad (s)krene k' odredištu gdje će napraviti pauzu ili pokupiti 2 putnika i izgubiti tebi dragocijenih 30 min.
Jeste da je koncentracija šećera u krvi malo povišena kad izađeš i malo ti noge drhte ali ubrzo se dozoveš i zahvališ OnomOgozgore jer si živ sigao na odredište bez presude osnovnog suda o ubistu vozača, konduktera i stavljanja u opasnost svo civilno stanovništo u autobusu.

Rečenica kojom svaki roditelj pokušava da opravda svoje bolno glupo dijete!

Golub (lat. - Columba livia) prepoznatljivi po sivoj boji, mada ima smeđih i belih. Veličine, otprilike, kao magnum .357. Prednosti: veličina, snaga, brzina letenja. Mane: manjak agilnosti, nisu baš bistri.

Vrabac ( lat. - Passer domesticus) uglavnom su krem ili smeđe boje, po neki imaju i narandžaste šare. Veličine kao skrivalica iz Harija Potera. Prednosti: agilnost, refleksi, lukavost. Mane: manjak snage, minijaturnost.

Aktivnosti golubova: šetaju unaokolo, vršljaju po kontejneru u potrazi sa hranom, seru samo ako se nalaze na velikoj visini (na ivici krova, na grani ili na žici). Onda još malo šetaju unaokolo izbegavajući ljude.

Aktivnosti vrabaca: grupišu se u neki žbun ili neku krošnju i dernjaju se dok ne odlete u potrazi za hranom. Pobegnu od čoveka iako se čovek nalazi na 10 metara od njih. Izvode akrobacije u vazduhu (luping, barel rol i slična sranja).

Vrlo mirna stvorenja, na izgled. Ali ove dve vrste gaje dugogodišnju netrpeljivost jedni prema drugima već duže vreme. Njihova bojišta se nalaze na restoranima na otvorenom (Mekdonalds npr.). Konflikti nastaju kad su golubovi umorni od vršljanja po kontejneru u potrazi za hranom pa odu na teritoriju vrabaca. Vrapci, uglavnom, stoje na ogradama od Meka merkaju svaki potez čoveka koji jede. Jedini slučaj u kome će se vrabac približiti čoveku na manje od 10 metara udaljenosti.

Dolaze golubovi, a vrapci i dalje ispod oka posmatraju ljude čekajući makar na mrvice.

Čovek primećuje ove životinjke oko sebe. Čisto radi zabave im dobaci pomfrit. Rat počinje:

Lik koga apsolutno zabole za mišljenje drugih o njemu i njegovim izborima. Voli muziku koju sluša i uživa u njoj.

Još jedan od pokušaja Turaka u osvajanju Evrope, a posebno Balkana. Nije im bilo dosta sa vojskom i serijama pa su se odlučili i za avione. A mi budale prihvatamo.

Jebeni Eurosport 2 potpisuje sa Turcima ugovor o reklamama njihove avio firme. I tako redovno po šurnaest puta dnevno ponavljaju se 3 iste reklame. Gotov Watts, reklama. Poluvreme Bundeslige, reklama. Gotov gem na Rolan Garosu, reklama. A još pametni Turci se setili da ubace i sportiste, pošto je, jelte sportska televizija u pitanju. Stoga i ovakve reklame:

1. Sa igračima Mančester Junajteda - Bleja u avionu. Sede slušaju muziku. Kad neki pametni igrač uzme i krene da pimpuje loptu. I tako se oni sprdaju, dobacuju par sekundi preko avionskih sedišta, kad ono neki mentol uhvati volej i pravo ka Bobiju Čarltonu. I taman da ga lopta kao pogodi i izbije mu protezu i žvaku, Van der Sar odbrani. We are Turkish Airlines, we are globally yours.

2. Brajant, Mesi i neki random klinac - Klinac se čudi što Mesi pimpuje u avionu, Kobi ga zove i izvodi trikove sa basketaškom. Posle Brajant pravi kulu od karata, Mesi vetrenjaču od karata. Klinac se smorio. Mesi pravi neku kravu od balona, Brajant neku nepoznatu životinjku. Klinca odvodi stjuardesa mameći ga sladoledom. Mesi i Brajant se smorili. We are Turkish Airlines, we are globally yours.

3. Karolina Voznjacki - Dobije poen, i legne u stolicu aviona. Dobija sve, jastuk, hranu, piće i boli je uvo. Sudija ljubomoran, iskolačio oči k'o Ozil, prekida uživanje jer meč mora da se nastavi. Karolina dobija poslednji poen, a sudija koji nije ni obraćao pažnju na meč jer je uživao uz Suši, glasno izgovara: Gejm, set end meč Voznjacki! We are Turkish Airlines, we are globally yours.

I tako se ređaju dani na eurosportu2, a naši sugrađani željno čekaju novu reklamu Turkish Airlines-a, koje po svemu sudeći neće ni biti.

Значење: најебаћеш.

Do juče, među rajom, simbol pedofilije, nastranosti, bolesti, izopačenosti, raspadanja...međutim, sad je umreo, pa sam siguran da će(kao što se uvek nepogrešivo ponavlja sa svima koje spuste metar i po ispod zemlje) naprasno svi krenuti da ga brane kao najveću pop ikonu, kao fanstastičnog, u zadnje vreme neshvaćenog čoveka optuženog za stvari koje nije radio, kao žrtvu ljudske gluposti, kao...jebem li ga i ja više šta!! Klinke će naprasno početi da nose majice ,R.I.P. Michael:'('' jer će na vestima čuti da je on u stvari pevao onu stvar iz diskoteke: ,,tim-tim,tam-tam,tim-tim,tam-tam...ono ne znam kako tačno ide, al refren je nešto kao Bili Džin iz not maaj lovr'' i topiće se suznim očima uz ,,Heal the world'', menjaće statuse na fb-u u ,,R.I.P. Michael, uwek ćemo te pamtiti''
Kolko daleko licemerje i izopačenost može da ode...

Kretati se drumom jureći trideset baš u momentu kad prateći orkestar iza tebe nije u mogućnosti da te obiđe, već je nesrećnim slučajem zarobljen i jedino što mu je preostalo jeste da ti svira serenadu. I pominje majku, sestru, strinu, oca, zavisno od afiniteta i đetićkog porekla.

Oni su ulogovani 24/7/365, a ako nisu, čim im se odgovori, baš će se onda slučajno ulogovati da vide šta ima.
Njihovi postovi otmeno odišu citatima iz urbanih filmova, ima ih više nego njihovih rođenih rečenica. Šabanska ili intelektualna verzija, jedno je uvek isto: pripadnice grupe visoko premašuju i Merilin Monro po seksepilu - imaćete prilike da uživate u dostignućima Fotošopa (otkrivanje identiteta dovodi do dijaloga poput: -Gremlin? -Sigurno nije Greta Garbo!), dok su muški članovi iskusni uzori svih jebača po selu i okolini (čitaj: hteo da jebe kravu al nije htela da se izvrne na leđa).

Sada shvatate da je potpuno prirodno da su u epicentru zbivanja na forumu/sajtu.
Zbog njihovih postova je i izmišljeno "pet minuta slave".
Njihove replike se citiraju.
Njihov login je događaj dana.
Često se loguju u paru ili kao "crna trojka" da na nekom novajliji pokažu kako Oni umeju vrhunski da spuste.
Njihovo mišljenje je nedodirljivo, masa nije sposobna čak ni da ih shvati a i ne pada im na pamet da bilo kome bilo šta objašnjavaju to im je ispod nivoa.
Njihove interne fore su vrhunska odvala koja apsolutno svakog zanima i svima je urnebesna (čitaj "serem kockice" i slični odrazi telegencije autora sa tri Ahahahahhahah kralju posta ispod).
Ceo sajt jedva čeka da izleti neki detalj iz njihovog prekul života.
Oni su urbane legende.
Oni nekako - ne znam kako - postanu moderatori, a ako ne postanu, onda svejedno obitavaju na sajtu i pošto ga napusti petnaest generacija korisnika (u smislu godišta)...
Stoga se često podsećaju kad svrate s članovima ekipe kako je bilo dobro na sajtu/forumu dok su oni bili tu i bili face (naravno i dalje su tu i i dalje su face) a danas eto smor (koji oni jadni moraju da trpe u nedostatku njih dostojnog društva i eto vade prosek)...
Ako im neko slučajno nešto prigovori kako teraju ljude, oni će odmah da mu objasne - ali ne to tako možda nekom izgleda ko ih ne zna ali oni su 100% gotivni i sa svima se druže a i šta malo zajebancije jbg nisu izdržali hehehe (tj. ekipa ničim izazvana nije izdržala da ne obogati ozbiljnu forumsku temu psovačkim maratonom i ismeje članove u njihovom odsustvu po random metodi) ma oni su superdruželjubivi al eto dugo se znaju pa tako to ispadne a inače naravno da uopšte nije tako-
Obično vođa klana postaje mod da bi omogućio iživljavanje ostatku grupe. Ko ne poliže čizmu i ne priznaje da su superkul, uskoro postaje glineni golub.

Stopa koja gazi svakog prosečnog Srbina.

Курац, батина, мочуга, паламар, независно од димензија.

Najisplativija osobina u Srbiji.

Tj. tips, na naški to je bakšiš. Ne bi naš narod bio to što jeste da od svega ne napravi nešto svoje, da ne izopači i okrene na svoju vodenicu. Kad je tips mali onda je stips, aludirajući na stipsu.

Jedan od najboljih načina za šuknjavanje matorcima koji nisu svesni svojih godina i tripuju da su još mladi i čili. Ne mogu da shvate da je njihovo vreme davno prošlo sa nestankom dinosaurusa pa se kurcobecaju ko u živom pesku. Jako korisna stvar, pogotovo ako ste držeća sisata matorka od četres leta čije je vreme došlo zajedno sa smrću muža.

Jako zanimljiva grupa ljudi koja se razume u sve oblasti, od religije, fizike,biologije pa sve do rumunske death metal scene.

Stanje u vezi ili braku gde žena, vođena ekstremnom dozom ljubomore, brani ili izuzetno visokim intenzitetom negoduje bilo kakav kontakt muškarca sa nekom drugom ženom, a da nije majka ili sestra. Ne možeš joj promeniti mišljenje, vodi se time da su muškarci napaljena bića koja ne mogu da kontrolišu svoje hormone i da će karati sve što stignu ako se ne vodi računa o njima (paralela sa Saudijskom Arabijom i dobrim delom islamskog sveta, gde se žene vide kao takve ako im daš slobode i na njihovim muževima je da ih kontrolišu).
Može biti vođeno lošim samopouzdanjem ili opravdanim razlogom iz prošlosti, ali svakako vuče bolesni nivo posesivnosti. Zaboravljaju da su biti govno i promiskuentnost ljudske osobine, koja nije ograničena na jedan pol, da nisu svi muškarci (ili žene) takvi i da ne moraju biti sa takvom osobom u vezi.
Svaki odlazak na posao, sa društvom ili bilo gde bez nje gde ima drugih žena je svađa ili nervni slom u najavi. Ne dao ti Bog da se ne javiš ili zakasniš, misliće da se gušiš u tuđim sisama.

mora da se radi o jednoj porodici u teskim vremenima...e sad, nije sve bas tako jednostavno...

porodica mora da sadrzi:
1. caleta - nadrkanog ruralnog lika, konstantno nervoznog zbog svoje finansijske unistenosti; zaposljen je u propaloj drzavnoj firmi, i ima direktora korumpiranog lopova (koji je, inace u emotivnoj vezi sa Snezanom Savic);

2. kevu - potpuna suprotnost caleta; kulturna, stalno opominje decu da povedu racuna o svom izrazavanju, vrlo verovatno prica latinski ili svira klavir; upropascava sve sto imalo lici na zajebanciju u toj porodici;

3. najstariji sin - priglupi, veciti student, sa gomilom ljubavnih problema; ne samo sto nije obdaren fizickom privlacnoscu, vec je i mentalno na nivou domara iz caletove propale firme; e, a onda ga usere neki veliki kesh i uleti u cupave kombinacije...

4. cerka - ona bi po scenariju trebalo da bude dobra riba, ali OBAVEZNO mora da je glumi glumica koja nikako nije dobra riba; ima ljubavne probleme i olako ulice u seme sa starijim muskarcima; ali ne, ona nije laka zenska! e da, mora da stalno pokusava da postane glumica, i to kroz celu seriju...

5. najmladji sin - priglupi klinac, jako los djak kog biju skolski mangupi, a on se beznadezno emotivno vezuje za dede iz komsiluka; ima neku drugaricu iz skole, koja se iz sazaljenja igra sa njim, a on se potajno nada da joj se svidja;

6. deda - znamo da dobre serije na nasim prostorima bez random dede nema; to je jednostavni must have! Deda mora da bude blago dementan, da slabo cuje i da stalno zapitkuje gluposti; da ide u wc na svakih 20 minuta i da maksimalno iritira okolinu, ali ga svi tolerisu jer ocekuju neke sitne pare od njega koje znace u vremenima oskudice.

Ime serije mora da asocira na bolju buducnost, da bude kao neki lajt motiv kome se tezi kroz finansijske nedace kroz celu seriju, iako se to ustvari nikad, ni u seriji, a ni stvarnom zivotu ne ostvari.

Eto, to su neke okosnice ili osnove za pravljenje domace serije... sad, zaposlite Sinisu Pavica da vam sve ovo uoblici u scenario, ako je jos medju zivima, kameru u ruke, i srecno !

Jedina stvar koja pravi razliku između megalomanskih suludih ideja i verovanja u sebe.

Smarač koji se pojavi iznenada. Kao i svaki drugi svrab kada se pojavi, neki možeš da dohvatiš i počešeš se, a neki ne pa je potrebna asistencija drugih.

ne ovo nije pripovetka Sime Matavulja ovo je nesto malo drugacije ... ovo je prica o novim verovanjima kod navijaca...koreni ove vere su se duboko usadile u najvernije navijace klubova u Srbiji....