Besomučno seckanje mesa ili čeprkanje kostiju ribe priborom za ručavanje, osobe koja ni slučajno ne jede rukama.

Medovača od mila.

Pesma na jednom od žabarskih jezika (italijanski, francuski i španski) ima neverovatan potencijal da izazove mega svrš kod balkanskih devojaka, osećaj sličan onom koji ima seljak kad cena prasića skoči na 5 konvertibilnih maraka, kao kad penzioneru uplate zaostalu deviznu štednju, kao osecaj sponzoruše kad produva frulicu rezervnom beku Vojvodine u toaletu nekog fensi tuc-tuc kluba. Nije bitno što je ta pesma golo govno, i da se recimo ne može porediti sa umetničkim radovima Žareta i Gocija ili milozvučnim harmonijama Radeta Lackovića, bitno je da neki Žabar od 60 kila žive vage gistro peva o romantici, dok se utegnut uvija na sceni kao gušter na seoskoj kaldrmi nakon što ga je pregazio traktor Ferguson. Nije bitno što taj isti Žabar pevač u privatnom životu oko nosa slaže belo kao oko dimnjaka obližnje cementare, dok pijan arči straponom tajlandske šimejl patuljke.... Samo je bitno da nije Srbin, rumena i razvijena lola i bekrija, nego raspala Žabarčina - biti preldžija je tako out u očima naših cura.

Izraz koji se koristi za osobe koje umeju jako da umaraju mozak drugim ljudima.

Neki dojajan film.Glavni baja se sprema da guzici neku oblu zeMsku.
I sta se onda desi?Propaganda!Ekonomsko propagandni program.EPP.Poznatiji kao "Reklame".
Pink
-Mala, sacu da te karam!
-Udji mi duboko Ostojo!
"Marketnig, Tv Pink.
-Pu serem ti se u kanal i Sasu Popovica.I sta koj' kurac sad da radim?

Obično od 8 do 9, odmah posle Dnevnika (Rosa Salvahe ili tako nekako, Kasandra, Ljovisna, Marisol, Esmeralda...). U Srbiji se devedesetih u tom terminu najviše kralo po seoskim domaćinstvima, jer je sve živo iz kuće zaneseno buljilo u televizor, čekajući da se otkrije ko je kome majka, a kome strina i kad će više ovo dvoje da se poljube. Lopovi su u tom terminu mogli glat i kombajnom polje da predju neprimećeni (i to polje tik pored kuće), a kamoli da izvedu stoku iz štale, odvezu traktor ili, recimo, odnesu zalihe kukuruza i žita. A stradala je tu i sitna živina. Ono jadno kuče laje, odra grlo, ali džabe, niko ga ne šljivi ni dva posto. Jbg, Randu gadjao Luisa Davida nožem, svi u transu! Bombu da im baciš u sobu svi bi skočili na televizor da ga spašavaju. Završi se serija, podje domaćin sludjen (pošto nije video da li je Randu zveknuo onoga, pošto baš tada prekinuše epizodu) da proveri da li je sipao kravama vodu, kad ono medjutim. Gde su krave jebem ti sunce! A ni traktora nema! Samo jedna kokoška kokodače iz šumarka, spasila se sirotica.

Potonji komparativ od “jak”.

Šatro.

Prosečan Srbin Ruse doživljava kao našu pravoslavnu, slovensku braću. Oni, poput nas, dolaze sa Karpata...ili tako neke slične planinčine. Oni se krste sa tri prsta. Oni, baš kao i mi, imaju patrijarha svog gospodina. Oni nas nikada nisu bombardovali. Mi smo ista krv, isto seme, ista vera. Oni nas nikada nisu zajebali...osim onih par puta kad jesu. Oni imaju sneg, votku i pisce. Mi imamo manje snega, manje votke (što uspešno nadoknadjujemo viškom rakije) i manje pisaca, što je i normalno, s obzirom da smo mi njihova mladja braća. Oni nikada nisu imali Klintona majkumujebem, niti ovog čadjavog što je alav na tudju naftu, a pritom se i njima jedna velika država raspala na pun kurac malih, koje opet, sve zajedno više ni tom kurcu ne valjaju...osim naravno Rusije.

Prema tome, sasvim je jasno zašto prosečan Srbin živi u uverenju da osim maternjeg, on od rodjenja ima sve predispozicije da govori i ruski. Uostalom, ruski i zvuči tako nekako...srpski.
Pobogu, pa zar je teško tražiti spičku da zakuriš (da me proste ova deca).

1. Životinje, uglavnom ni krive nu dužne, se veoma često koriste u srpskom folkloru.

2. Veoma popularne u psovkama: - Jebo ti pas mater! - Jebo te pas konj i magarac!

3. Životinje kao uvrede: - Kakav je on magarac! - Kravo jedna! - Prava je kokoška, ne zatvara usta! - Svinja si prava! - Džukelo jedna!

4. Odnosno kao karakterne osobine: - Vredan kao mrav (pčela). - Veran kao pas. - Lukav kao lija. - Prava je zmija, pazi se!

5. Nazivi za ženski osobu: riba, sova, mačka.

6. Nazivi za muški polni organ: kit(a), piton, zmija.

7. I u mnogim drugim situacijama:

Usran golub - Šta se okrećeš ko usran golub. Seri, seri, moj golube beli!
Jež - Ne razmišljaš ništa ko šumski jež. - Jebati ježa u leđa. - Drži ko pas ježa!
Grlica - Usrati se kao grlica.
Jeben vuk - Šta se okrećete tu ko jebeni vukovi i ništa ne radite!
Papudžiski mačak - Osušio se kao papunjiski mačak.
Kuče - Golmane, šta drhtiš, ki kuče kad sere u vinograd! - Oduševio se ko kuče u liftu!
Zec - Jebu se ki zečevi! - Napaseš mi se muda ko zeka kelerabe!
Štuka - Jebe se kao štuka!
Bumbar - Jebala Mara bumbara!
Tvor - Smrdi ko tvor!
Čvorak - Jebao si čvorka!
Miš - Šta si se stiso ki pokiso miš!
Sojka - Trepće ko sojka na jugovini!

To su muda za sve one koji ne vole da se prostački izražavaju. Za tipove uglađene poput Ivana Bosiljčića i tatine mezimize koje za istim seku vene. Sinonim za hrabrost.

mjera za dužinu, a ponekad i dubinu, zavisno od ugla posmatranja.

Psovka kojom se međusobno časte posvađani pederi.

Ova pojava se manifestuje kod ljudi koji bi pošto - poto da ispadnu fini u društvu pa skraćuju psovke, a ostatak govora im je kao da su ih Jetiji odgajili.

Ova pojava se manifestuje kod ljudi koji bi pošto - poto da ispadnu fini u društvu pa skraćuju psovke, a ostatak govora im je kao da su ih Jetiji odgajili.

Kažu da pokazuje tačno vreme dvaput dnevno. Preciznije, od 1.440 minuta dnevno pogađa dva, k'o ćorava kokoška zrno nečeg hranjivog u travi. Verovatnoća je to tako postavila, i protiv toga se ne može.
Ista priča je i sa pojedinim ljudima. Bez blama i zadrške laprdaju jednu te istu budalaštinu 24 sata dnevno, k'o lokalni dragstor, i u svakom tom pucnju u prazno ne vide ništa loše. Štaviše, misle da ako budu dovoljno uporni, budalaština će se ostvariti. Samo treba biti konzistentan u omašivanju i čudo će se potvrditi. Kad-tad.
Ta njihova glupost će se i dogoditi, priroda je tako udesila. Na kraju krajeva, jedan crnac je postao predsednik SAD, a neobuzdana nebeska tela su i ranije pogađala Zemlju pa treba očekivati da će se tako nešto ponoviti kad naletimo na zicer. Svakako, i kad se ta neverovatnost obistini, pokvarene satove najbolje je odjebavati u širokom luku. Onako, šmekerski. U vugla, al' da tu bude i neka publika. K'o ih jebe, jer za bolje i nisu.
Svima nam je zanimljiv pokvaren sat kad skapiramo da je tačno vreme baš onda kad smo pogledali u njega, ali niko nije lud da ga koristi za preostalih 1.438 minuta.

Akt koji simbolizuje propalu vezu, okončanu na krajnje neprijatan način nakon švrljanja partnera, mužjaka kome je dosadilo uterivanje u jednu te istu rupu pa je spas našao u međunožju mlade udovice iz komšiluka.

Pošto je realnost malo drugačija od prekobarnih filmskih izmišljotina gde povređena kučka razbija sve što joj se nađe na putu dok brekće k'o nešišana ovca na avgustovskom vašaru, lomljenje lustera, staklarije i raznih kućnih aparata ne dolazi u obzir jer je to ćale krvavo stekao hirurškim zahvatima izakanih šklopocija u kanalu. Osim ako naravno ne gaji žarku želju da spava na ulici, mada teško jer se SFRJ raspala još onomad.

Objekat za potencijalno slanje u paramparčad onda postaju kurčeve sitnice, sve skupa što podseća na "kuco maco" period dok đubre nije umočilo viršlu u senfaru te drljave kurvetine. Knjižurina za Novu godinu, zajedniča slika celivanja u jeftinom kineskom ramu za Dan zaljubljenih, čupava mečka iz aparata za igračke u centru grada za osmi mart jer su se ruže već skapale i izlizani rođendanski đovak.

Osoba ženskog pola, koja se non-stop ''radi'', poput istoimenog beogradskog mosta.

Služi da bi se u slengu povlačile paralele na ortake i njihovo upravljanje finansijama. Postoji više podvrsta ekonomija/ortaka:

1.Skandinavija-Nemačka: Oratak koji je školovan i ima dobar posao od kog prilično zarađuje, ali troši samo onoliko koliko mu treba i ne rasipa se. Nikada nema nepredviđene troškove i stalno beleži koliko je potrošio. Hoće da pozajmi pare, ali ganja do groba, ako mu ne vratiš.

2.Velika Britanija: Ima gomilu para, koje je uglavnom nasledio o rođaka i roditelja i njima se razbacuje. Zbog tog razbacivanja često bude u minusu i pozajmljuje od drugih.

3.Mediteran: Ortak koji ima solidne prihode, ali ogromne rashode. Ide na putovanja svakog meseca, kupuje nova kola, renovira kuću i lopatama baca novac po klubovima. Na kraju meseca biva primoran da zajmi pare od Nemca da sastavi kraj sa krajem.

4.Balkan: Lik koji je živeo u bogatoj porodici, koja se raspala zbog svađa. Sada nema posao i preživljava tako što pozajmljuje od svih po deset dinara da bi odigrao tiket u kladinoci i tako sastavio kraj sa krajem. Majstor je za kladionicu i rulet, ali nikada ništa nije radio i ne planira.

Ovaj izraz opisuje koliko sposobno krijemo tajne...

Lik koji je sjebao Hitlerove Olimpijske igre 1936. Tad je nacistička propaganda bila u ekspanziji, možda je čak dostizala i kulminaciju. Arijevci su najavljivali kako će na Olimpijadi Švabe da pokažu svoju superiornost u odnosu na niže rase i pokupe sve medalje. I onda dođe crnac iz Klivlenda i sruši sneška.
Osvojio je četiri zlata.