- Halo, šurak? Jao zašto nisi išao sinoć sa nama, bilo je ludilo. Bio sam sa kumom u onom novom striptiz klubu, olešili se k'o svinje, jebali neke bugarske kurve, tukli hrvatski hor baletana, naduvali se od nekog skanka i na kraju se ispovraćali u interventnoj, dok nas je vraćala kući. Dobri momci, nisu nas puno tukli, mislim, nisam osetio, al' su pičke pokupile sav skank. Mamu im jebem... Brate, jesi tu?
- Svetislave, Milica ovde. Uzela sam njegov telefon jer ja nemam kredita. Pičko jedna raspala, smatraj da smo završili!
- Ali ljubavi... Možda sam to samo sanjao!

- Šta to bi, sestro slatka, između tebe i onog tvog?!
- Kako šta bi?! Nema dalje, pritežem opanke!
- Nije valjda dotle došlo?
- Jeste! Ne mogu da ostanem! Kako posle svega onoga što mi je rekao?!
- Uh! Pa, šta ti je rekao?
- Rekao je, citiram, "Odlazi, neću više da te vidim, kurvo raspala, kako si mogla sa trojicom da se pojebeš iako si sa mnom u vezi"!
- Auuuu, zamisli primitivca!
- E, ali ima još! Sačekam ja par dana da se on smiri, lepo ga i kulturno pozovem da mi se izvini, a on... Prvo se histerično smejao, pa se krstio i na kraju mi samo zalupio vrata ispred nosa toliko jako da bi mi obrve otpale da ih ne crtam!
- Kuku, kakav progresivni balkanoid zaostali!
- Ma, nema, bre. Stoka šovinistička, zaostalo to! I još se pitamo kad ćemo u EU! Bože me sačuvaj više ludaka, kakav sam ja magnet za budale!

U "Preživljavanju" svi vide kako se razni pustolovi muče i vuku po vukojebinama, gde je i Bog rekao laku noć, a malo ko razmišlja šta u tim situacijama rade kamerman, tonac i ostali.
U dokumentarcima "History channel"-a, ekipe se kroz male otvore zavlače u prostorije u egipatskim piramidama prepune škorpija, adrenalin im je na vrhuncu, ostaju bez kiseonika, povraćaju, mokre, padaju u nesvest. Kamera sve to opušteno snima, kao da se ništa ne događa.

Ipak, da nije kamermana, ne bi bilo ni dokumentarca. Da nije takvog lika u društvu da apsorbuje sve sujete "većih" likova, ekipa bi se verovatno raspala u svađi.

- Idemo mi tako šetalištem i naletimo na neke Amere. Pošto ih inače mnogo volimo, al' u kurcu, odmah smo krenuli da ih šamaramo i maltretiramo, sve dok nije došla grčka murija i uhapsila nas.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Tata, tata.
- Šta je bre?
- Je l' mogu da te pitam nešto?
- Može ćero, samo ajde brzo, gledam tekmu.
- Je l' mogu kod Marije na žurku u subotu?
- Može ćero, može, al' u kurcu. Tornjaj se tamo u sobu da ti ne bi zašio jednu šamarčinu, iz kuka onako, biće ti žurka u glavi dva dana.
----------------------------------------------------------------------------------------
. Baba jesi dobila penziju?
- Jesam sinko, jesam. Al' u kurcu. Nema para za dop. Idi daj bulju nekome za mić paje, narkomančino raspala.

-Alo decxko, ofsajd!
-Pa samo sam pogledao, mislim nije kao da ću da te silujem.
-Perverznjačino raspala, zovem policiju.
-Otkomanda, Petre, ti ne želiš da je ubiješ.
-Šta to mrmljaš sebi u bradu?
-Ništa, pevušim stihove Mike Antića.
-Aaa kako si romantičan! Plodi me.
-Izašao sam Iz ofsajda. Xexe
--------------------------------------------------------------------------
-Radoje, juri bre Garinču jebemudetegumeno!
-Jebo to, saću da tražim ofsajd. Alo sudija, šta čekaš? Ofsajd bre!
-Nije ofsajd, mrzi te da trčiš.
-Znam de ti deca idu u čkolu.
-Jepse. Ofsajd!!! :duva u pištaljku, i svira penal za Radojevu ekipu:

Stojim na stanici, cekam bas, nailazi tip koga znam.

ON: eee, gde si?
JA: evo me, krenuo kuci. ti?
ON: evo me, krenuo kuci.
JA: :cutim:
ON: sta ima?
JA: nista, mrtvilo, sivilo.
ON: ma ko ga jebe, sisa...
JA: ko?
ON: ma picka raspala, teraj ga u kurac...
JA: koga?
ON: ma rekao sam ti milion puta, zajebi dileju, koji ce ti kurac u zivotu...
JA: koga, bre, sta pricas?
ON: pusti tu pricu, kako ti je Milica?
JA: Zorica, nije Milica.
ON: cujem trudna, pa bravo majstore...
JA: ko bre trudan, kako trudna, meni nije nista rekla, sta me przis bre?
ON: ako, brate, ako pa kad bude kure ima da se napijemo ko dupe.
JA: kakvo kure, ko trudan...:pritisak na 200:
ON: vazi matori, pozdrav. :pipa se za uvo:
ON: e matori , gde si?..cek da proverim jesam ugasio bluetooth...je si ziv, zdrav, sta ima?
JA: jedi bre govna, jebo te bluetooth.

- Matori na šta to ličiš, jebote?
- Šta je koji kurac? Ko da nikada glumca uživo nisi vidio.
- Ne rise, keve ti Marije. Kakvi su ti to podlivi ispod očiju?
- A to. Ma ništa, opušteno. Kežual Polis stajl i ti zmajevi.
- Šta je za reć? Nisu te valjda privodili?
- Ne brate, tebe su. 7 sati su me prosvijetljavali bez prestanka.
- Nisi valjda druko brata?
- Sisaj istoričara, ćomančino raspala. Nisam ti ja prateći vokal.
- Ljubi te brat. Aj' vodim te na pivo, ja častim.

Ja sam tako najponosniji na određenu majicu koju sam kupio prije 6 godina na pijaci za 12 KM, odlično mi stoji, ni najmanje se nije raspala i i dalje je nosim.

Tu spada i jedan džemper kupljen prije 4 godine na pijaci za 10 KM, takođe mi odlično stoji, nije se ni skupio ni rastegao, a i dalje ga nosim.

Naravno, ne kupujem samo robu po pijacama i buvljacima, ali kad se desi da na takvom mjestu pronađem odličnu stvar za male pare, na to budem ponosniji nego na neke stvari koje kupim u butiku za malo jače pare, a lako se zna desiti da se raspadne za 6 mjeseci.

- Ej, ne mogu danas na nokte, nešto me glava boli, a i imam posla.
- Šta je bilo dušo?
- Onaj moj konj došao sinoć s posla mrtav umoran i teo da jede, a ja usred Instagrama, gutam životne pouke Jovane Jeremić.
- I...?
- Ja mu rekla da nije oženio sluškinju nego ženu-zmaja, jaku, samostalnu i moćnu. Ako mu je do jela nek mu mama kuva, a ja odo na koktele s kolegama s posla.
- Bravo dušo, neka si. Kako je podneo?
- Ošamario me onom zidarskom šapom, životinja raspala, još mi zvoni u ušima. Čujemo se posle, mesim neke kiflice, pečem meso i krompir i kuvam supu. Saće brzo s posla, a bude nervozan kad je gladan.

Sedma sila

- 'Leba ti, je l' ovo Đole prođe? Jedva ga poznadoh...na šta liči?!!

- Jao...bolje da ne otvaramo tu temu...prvo mu je krenuo nizbrdo brak, potom se firma raspala...kum ga duplo prevario. Oteo mu i ženu i firmu.

- Lepo se videlo šta mu se sprema. Ona dromfulja najahala na njega jer je imao para. Potom joj je dosadio, pa se spanđala sa kumom, da ne kažem suvlasnikom firme. Zašto? Pa da njoj pripada sve, a ne pola firme.

- Pre dromfulje je verio Miru. .

-Znaš onu izreku ...dođu po tebe zlatne, pa srebrne i na kraju govnave kočije. Nije prepoznao zlatne.

Novi: Jaooo vidi ovog krmeljivog ljaljana, daj da ga nasevamo i oteramo u kurac, vidi na šta liči klošarčina raspala!

Domaćin: Oš da te prepravim sad jednom zauškom?! To je Goksi amajlija, čovek bio u reprezentaciji stare Juge, sredio aranžman za inostranstvo, a ovi govnari iz Pančeva nisu hteli da mu daju papire, čovek popizdeo, i kad se vraćao kući kolima doživeo saobraćajku, obe noge sjebao, nikad više fudbal nije zaigrao! Svaki dan ga neko od klinaca dogura do igrališta u kolicima, čovek uvek nasmejan, ne pravi probleme!
Što ne puštaš muda na onim momcima što vežbaju na razboju, jel?!!

Novi: Pa ja sam mislio...

Domaćin: MRŠĆI!!

- Ćao lepi. Odavno nisam videla da neko gracioznije proždire džambo picu. Oćemo kod mene u stan kad završiš, imam pet litara koce s više šećera. Možemo igrati LOL-a celu noć, internet u mene jebe i leti.
- Mnjh mnjh. Možda, lepa, možda. Gde živiš?
- Kakve to ima vez..
- GDE ŽIVIŠ BRE FUKSO RASPALA?
- B-Bogdana Bolte, ali kakve to ima vez..?
- Znao sam, bre, ZNAO SAM!!!!! Taj kvart se ne greje nikako, a ti si videla moje zimsko telo, je li tako fukso? Misliš da sam ja samo komad mesa i sala za tvoje potrebe? Ne može, bre, NE - MO - ŽE. Kad budeš živela u krugu dvojke, javi se.

--------------------------------------------------------------------------------

Pokaži svoje zimsko telo
slobodno, smelo

Kafic. U njemu dve drugarice, muška i ženska.

-Jao ženo, da ti pričam šta je bilo sinoć!
-Pričaj ženo! (Iako ću umreti ako čujem još jednu tvoju jebačku priču!)
-Žnaš ona trojica slatkiša što su nam poslali piće sinoć? E, kad si otišao kući, priđu oni meni i kao da se upoznamo. I malo po malo, kaže onaj plavi visoki kao:'Ko će da te vozi kući?'. A ja:'Nije problem, možete sva trojica.'
-O Bože, ne verujem, kakva si carica! (Kurvetino raspala! Nadam se da si zaradila herpes! Kad ću ja videti malo kurca?)

Prilaze dva lika.

-Zdravo. Nismo te vidžali ovde ranije.
-Zdravo.
-.......... (Ne! Bože! Opet počinje! Jebite mene, samo ne nju!!!!!!)

Mića Šraf: On će meni da preore među, preorem mu grob lopovski!
Žika Sajla: Šta je bre Mićo, sabajle se dereš ko magarac?!
Mića Šraf: More jebem li mu majku banditsku, ima da ga ubijem ašovom i da ga zakopam u septičku jamu!
Žika Sajla: Dobro bre Mićo, tolke godine se poznajete i sad da se pobijete za ar placa. Tu bre ni kokoška ne mož se posere ljucki, a ti oćeš da dižeš bunu. Sedi bre i popij jedno ladno.
Joca Malboro: Mićo sve sam te čuo, jebem te u dupe debelo! Teo sam didem do opštinu da sredimo stvar, al sad ćeš moj kurac da središ. Ako čujem da si upalio traktor, ima bre momentalno sve da ve zapalim!
Mića Šraf: Dođi bre đubre švapsko, ima da te razbacam po livadu ko stajsko đubre, jebem li ti seme i pleme!
Žika Sajla: More nosite se obojica, odo ja pred zadrugu da popijem pivo.

mali prst- E sad da vidimo malo privatne porukice ......sta kaze ovaj idot da vidimo....... "brate danas me toliko iznervirao onaj prst da mi je doslo glavu da mu icepam raspalu gnjilu....picketina obicna bre.." .... vau bas fine reci ,sad cemo mi (on i njegov podstanar u glavi) da te banujemo i za to niko nece da zna osim nas, bice to nasa mal tajna............a sta mu ovaj odgovorio da vidimo.......... "brate pusti majmuncinu neka se izivljava , doci ce jednom i nasih pet minuta pa ce mu biti krivo sto je to radio, samo opusteno ne dozvoli da te isprovocira"............... tako dakle ,pa i tebe cemo da banujemo lutko moja e tako dragi? (obraca se podstanaru u glavi). "tako je ,jebi im majku krvavu u picku ,tako im i treba kada te ne postuju picka im materina raspala" - odgovori mu sarkasticni psic,poznat i kao podstanar......

PS

Svi likovi koji su spomenuti u ovoj prici nemaju nikakve veze sa stvarnim licnostima ,svaka slicnost sa stvarnim licnostima je potpuno slucajna i nenamerna.

"Spok: Kapetane, senzori detektuju anomaliju na desnoj strani broda."
"Kirk: Spok, možeš li da mi kažeš nešto više o tome?"
"Spok: Pa kapetane, moguće da su ostaci komete XY37G62, koja je prošla ovuda pre 37 godina, i veruje se da se raspala pod uticajem gravitacionog dejstva zvezde G7Y38. Takođe je moguće da su ostaci nekog izgubljenog svemirskog broda... *još hiljadu varijacija*"
"Spok: Kapetane, anomalija se ponaša neobično, menja kurs, i sada možemo detektovati blagi trag plazme za njom."
"Kirk: Klingonska krstarica! Dovedite brod u stanje borbene pripravnosti"
*Sirene urlaju, posada trči na svoja mesta, a brljotina sa desne strane broda se pretvara u veliki zeleni brod naoružan do zuba, koji preti da trenutno pretvori naše heroje i njihovu miroljubivu istraživačku letelicu u novu svemirsku anomaliju"

Dragi idem sutra da se oralno zadovoljim.
- Molim!? Varaš me, još mi to i govoriš. Kurvo raspala! Marš mi iz kuće!
Ali... Čekaj da ti objasnim.
- Nemaš ti meni šta da objašnjavaš. Sve ja razumijem, ali da mi kažeš da ideš nekog oralno da zadovoljavaš, e to , eto to ne mogu da shvatim nikako.
Slušaj ti konjino jedna glupa, debilna ,ljubomorna! Sutra idem kod zubara da opravim ova tri zuba što si mi izbio onomad kad si me prosio pa kako si ustajao glavom mi slomio nos i izbio zube. Ti kao da nećeš da imaš lepu ženu?! Zašto sam se udala za tebe!?
- A too. Izvini draga molim te.
Ma šta god da uradiš sad, i da mi pokloniš, ne vredi ti.
- Ni veče u polupansionu sa večerom i desertom ti ne bi odgovaralo?
E pa sad... Oprostiću ti. Ali nemoj da me napadaš više tako!

Ej, čujem da ste organizovali žurku, biće nekih 'oćnih i mesnatih studentica, a niste čiču pozvali..

Hm, kako da ti kažem... Nemoj da se ljutiš, ali ti nisi... podoban. Tu će biti neki fini svet, a ti voliš da popiješ i praviš pizdarije, pričaju ljudi da si na nekoj svadbi pijan spopadao žensku rodbinu sa mladine strane. A i žale mi se devojke da si za Alhemičara rekao da je golo govno, kao i da je Eros Ramazoti raspala impotentna žabarska sredovečna pederčina za kojeg su Žare i Goci izmislili note.

Sve je tačno! Ako je tako, jesam nepodoban - ajd' sad otpišaj dok te nisam prelomio k'o česnicu!