Najčešći završetak razgovora ekipe iz bloka, koji je uzeo maha u primerima na Vukajliji. Nakon razmenjenih par rečenica, gde prvi učesnik razgovora postavi pitanje, a drugi odgovori zajebanim ili nevera odgovorom, sledi oprobano finale, jer ništa nije kulje od kombinovanja ove dve reči, tj. sintagme.
Oko 80% razgovora između Šoneta i Kize se završavaju upravo na ovaj način.
Moguće varijacije su "Taj rad?" "-Ma da."; "Taj rad?" "-Dakako."; ili repetitivna responzija "Taj rad?" "-Taj rad."

Najveći step drhtanja. Parkisnovac je mala riba u odnosu na ovu osobu. U odnosu na Muhameda Alija on ima Parkinsovu bolest. Poznato je da fap teško upravljivo vozila i da stvara velike oscilacije bilo da se kreće ili da stoji i mogučnost da obavite neki posao u kabini prilikom stajanja je ravana onom da Kaizen promjeni avatar. Uzrok ove pojave može biti trenutni strah ili jednostavno osobe koje se tresu prirodno ali nemaju parkinsovu bolest. Često uz drhtanje može doći i do mucanja.

Mitsko biće koje konstantno postuje nove definicije i postere a kada god otvorim profil on je banovan.

Krotitelj pitona. Palamardžija. Dokolenko. Batica sa ogromnim palamarom.
Nadimak dobio po Tormundu Džinoubici, liku iz serijala "Pesma sperme i krvi".

To vam je, što reče Njegoš-Njegoš - sirak tužni bez iđe ikoga, bačen u nepoznato okruženje i primoran da se sam snalazi dok se drugi udružuju u klanove bazirane na geografskoj pripadnosti.

Baš zbog toga što je geografski osiromašen i što nema zaleđe, prinuđen je da zapne jače i više od ostalih kako ne bi ostao neprimjećen.

Prepotentan lik,jebač pre svega,ne trpi konkurenciju zato što se takav još nije rodio,moglo bi se čak i reći da Gaće same spadaju kad on uđe u prostoriju,devojke/žene ga zaobilaze zato što su proporcije njegove močuge tolike da je stvoreno posebno gravitaciono polje oko te iste,mada legenda kaže da je krešimir jedini koji ga nadmašuje u jebanju zato što on po legendi jebe samo jednom

Mitsko biće koje nikada niko nije ni čuo ni video, ali je definitivno od njega nešto pročitao. Fantomsko stvorenje veoma slično Jetiju, Čupakabri ili, pak, Deda Mrazu; iako, naime, nema i najmanjeg dokaza da postoji, svi u njega veruju.

Elem, nastanjena na područjima oko Četa i Foruma, ova endemska vrsta ( koja to ustvari i nije ) se već godinama svojski trudi da ostavi kakav - doduše, virtuelni - trag o svom postojanju i slavnim trsiteljskim poduhvatima ali živog primerka koji diše i pije pivo do dana današnjeg NIKO ( pa čak ni jebeni Ber Grils; prim.prev.) nije ni upoznao a kamoli proverio njegov navodni pastuvski CV, a sumnjam da će se to promeniti i do onog dalekog trenutka u budućnosti kada za sto i kusur godina našeg dragog i voljenog Kaizena poput Volta Diznija budu zamrzli u jebeni kriogen, u nadi da će se kad-tad pronaći lek za smrtonosnu boljku koja ga je zadesila. Ipak, na ovom mestu bi valjalo - i to najviše iz razloga optimalnog trajanja ovog teksta - nabrojati par stidljivih primeraka koji se onako muški trude da ponesu tu laskavu titulu Jebača sa Vukajlije...ali me u tome sprečavaju pravila auto-cenzure koja sam nametnuo samom sebi ( koja mi, između ostalog, ne dozvoljavaju da govorim i o izvesnom autoru šarmantne pojave i štekarske fudbalske prirode i njegovoj "energetskoj" avanturi ). A i mogu nekako BEZ tih osam 'iljada minusa. Ne računajući duple naloge, razume se.

Treba, doduše, razumeti te hrabre ljude. Verovatno inspirisani ličnim seksualnim avanturicama ostvarenim širom virtuelnih društvenih mreža, ova gospoda su, prirodno, očekivali da svoj nepobitni dečački šarm iskoriste i na sajtu vrste Vukajlija gde bi do izražaja svakako došao i njihov isto tako dečački humor. E sad, da li zbog toga što to Bog nije dozvolio ili je, pak, Đavo navratio do Žargonauta i rešio da tamo i ostane, tek, pomenuti pristup je kod ponosnih, tvrdoglavih i izuzetno zajebanih Vukajlijašica naišao ( i dalje nailazi ) na neprobojan zid sačinjen od fora, fazona i igrica koje se obično završavaju sa sada već paradoskalnom rečenicom "Ne, nećeš jebati." Jer, u tome možda i leži glavni razlog nemogućnosti postojanja kreauture iz naslova - mi muški smo na Vukajliji konačno naišli na sebi ravne. A to je čudovište koje smo sami stvorili...idioti...

Kaže se za nekog kome su cipele izglancane do perfektnosti.

Trijumfalni povratak propale zvezde na javnu scenu. Popušaj da se pepeo i pokoja žiška stare slave razduvaju i ponovo potpale sjajnim marketingom i jezivom medijskom propagandom, uz obilato korišćenje veza i vezica.
Bivši obožavaoci lika i dela se unapred nalože, pripreme za ono što su u svojoj svesti napravili kao idealnu sliku natčoveka kome je sve lako i jednostavno, kupe kokice, šalove i čegrtaljke, sednu ispred televizora, a onda pred njihove oči stupi proćelavi čikica prozuklog glasa sa megahitom koji bi bio bedan i u vreme Vudstoka.

Čovek koji uvek besplatno donosi skank na bleju i ništa ne pita.

''...Чесница је округли обредни хлеб који је неизоставан дeо божићног ручка у српској традицији. Припрему овога хлеба могу пратити разна правила и ритуали. Уобичајено је да се у тесто за чесницу стави новчић, а према месним обичајима и неки други ситни предмети. Чесница се на почетку божићног ручка окрене три пута слева на десно, након чега је чланови породице разломе међу собом. Верује се да ће особа која нађе новчић у свом комаду хлеба бити посебно срећне руке у наредној години...''

( Са сајта Wikipedia копи-пејстовао аутор )

Dokaz da osobe koje se prave pametne, a jednostavno nisu, ne mogu to da poprave time što će neku reč zameniti komplikovanijom. Da su rekli "vokabular" možda bi i izgledali obrazovano, ali budući da je pomenuta reč i njima samima nejasna (vokabular znači rečnik), dodaju i ovo "reči" ne shvatajući koliko odaju utisak gluposti. Čega drugo rečnik može da bude, osim reči?

Koljač. Egzekutor. Ono u šta se pretavara tvorac Kaizen kad popizdi zbog skrnavljenja njegove zadužbine. Jedan grad u Nemačkoj je dobio ime po njemu, ali morali su malo da izmene naziv zbog autorskih prava. I ludi Kajzer Soze je morao da se prilagodi.

Izražavanje neslaganja sa sagovornikovim izlaganjem o određenoj temi. Potpuni bol u kurcu prokazan ciničnom primedbom kojom mu stavljate do znanja da vas ne zanima to što ima da kaže jer se predmetom priče ne možete okoristiti, a subjekt teme razgovora na vaš život utiče poput inflacije u Srednjoj zemlji.

Izraz korišćen najčešće od prekaljenih materijalista (u pokušaju) sa skeptičnim pogledom na svet oko sebe koji ih je naučio da sve uzimaju s rezervom i da ne polažu previše nade u dešavanja oko njih, jer po Marfijevim, a i po svim drugim baksuznim zakonima, dobre stvari njih neće zakačiti, tako da se vešto ograđuju od istih, držeći misli za sebe, ne obraćajući previše pažnju na kremu oko njih, jer su svesni da će ih pored svega zapasti blato. Fraza drugačija od maksime ''Koga boli kurac?!'', jer navedena obuhvata celokupne društevene odnose, dok se naslov odnosi na lično mišljenje i korist pojedinca koji je izgovara iz punih usta, smatrajući da stvari od kojih ne može direktno profitirati ne treba uvoditi na dnevni red.

Mračni vitez Vukajlije.

Tajanstveni autor o kome se zna mnogo toga, ali opet - kao da se ama baš ništa ne zna.

Svakim novim podatkom o sebi i svojoj ličnosti, svojoj misiji i svom životnom snu - on postavi novu prepreku kojom nas distancira od sebe.

Samotni ratnik, koji je veoma često nevešt sa rečima, pa poneku genijalnost koja mu na um padne on na volšeban način pretvori u nešto posle čega dobijete transfer blama.

Da, genijalan toliko da to boli: avangardni anarho-komunista, slaninar, srpski nacionalista rumunskog porekla, poštovalac dela (nikako lika) Vejna Runija, modni kritičar, audiofil krajinškog melosa - legenda koja sporadično svojim krsturskim duhom udostoji ovaj sajt svojim prisustvom, antologijskim komentarima i definicijama.

Slava!

Овако Бамбија и остале припаднике његове врсте зову искусни гурмани, чија је специјализација срнетина, који знају да је то месо зло добро.

Дошао сам тихо. Брат ми показао за ову Вукајлију, па сам му касније преузео налог, јер га је смарало да му висим на њему. Рекао сам себи: "Немам комплекс, ајде мало да се играмо". Срећа били ту неки инструктори, па ми они скренули пажњу како треба да се пише. Ухватио ти ја мало залет, попалио се, сакупио неки плус кад се јави један прекаљени Вукајлијаш каже: "Шта си навро? Идеш ко бик у црвено! Смири се не иде то тако!" Покупио сам ствари и отишао у Школско, ипак је то најбољи лек за душу. Кажу да је добро да човек скрене мало мисли. Била је ту и доза резерве, наврнух, и смирих живце. Прође онај швалер комшинице са седмог, смешан је ко биоскоп! Каже: "Срећан ти Васкрс мали, све најбоље!" Промумлах: "И ја теби!"

Вратих се кући, препио сам, узех лавор и ставих га поред кревета. Замислих се шта је то живот! Сетих се и скочих да дефинишем. Ред укућана испред комјутера је био ко ред Цигана испред Аустријске амбасаде! Ал рекох себи: "Доћи ће и мојих пет минута!" Кева нешто почела да смара спустих је са: "Немој да си Тања Бошковић!" Наставих: "Дај неки динар!" Узврати: "Ти си пунолетан и независан!" Отупео сам на ове игранке, изађох из куће и залупих вратима.

Ставио сам на леђа ранац исхране и продужио у правцу најбољег ортака. Развалио сам га на Сонију, био је то један добар порнић. Најбоље је било кад сам му са Жуњињом мун`о у малу мрежу. Ставио сам чипс и пиво на стомак, а и даље сам га разваљивао. Поверио сам му се да је Шоми опалио Данијелу и рекао му да ником не прича. Рече: "Знаш ме!" Узвратих: "Знам те, зато ти и кажем!" Рекох му и да је Данијела његово годиште, није веровао. Није му било јасно како ју је смотани Шоми смувао. Рекох му да јој је извалио фору: "Јесу били ови из УНЕСКО-а код тебе?" Упишао се од смеха.

Дошло је време да кренем кући. Сретох Молдавку Луизу и рекох јој: "Лаку ноћ!" Нисам могао да се не зајебавам па је питах и дал прима картице! Одбруси да прима само габарит, на неком српском у покушају. Дођох кући, брат пита како сам! Рекох му: "Пусти, брате. Сипај пиво! Тако! Живели!" Јесмо били браћа, ал смо били увек ко Паја и Јаре. "Боле ме бриге за све проблеме" - рекох себи и загрлих јастук.

Ујутру узех подсетник за подсетник у којем је писало да дефинишем живот. Урадих то. После неколико дана брат каже да је доватио другарицу за дупе. Ипак је он мали, схватите га! Рекох му: "Скидај гаће да се изљубимо!" А он се натуштио, јер се она после смувала са Јоцом Крмком. Утеших га, рекох му да њему вага избаци: Молим вас 1 по 1, али није било помоћи. Узели смо да гледамо ватерполо. Драли смо Мађаре. А њега тек сад стигло, па почео да плаче! После се пресабрао и схватио да сам ја у праву. Каже: "Глеј, како ћу да изударам Чварка сад!". Ја гледао са терасе, јесте мањи, ал рефлекси брзи, сложио је Дебелог ко метар дрва. Сав битан рече: "Ништа још увек није готово, ћераћемо се ми још! Морам да кренем да вежбам! Ивана се прима на набилдоване!"

Повезао сам све оно што ми је мали испричао и сретох Иванину сестру. Замолих је да поприча са сестром на ту тему, сложила се наравно, увек смо били у добрим односима. Што жена може из места, ђаво не може из залета. Научиће га мала Ивана, тражиће репете. Шутнух неки курац низ улицу. Прођох поред продавнице, имали су кворум, нисам им био потребан. Поздравих их и наставих, нешто су ме болели синуси! Комшија хармоникаш је свирао, а комшиница са седмог се драла: "Свирај, свирали ти на сарани!" Могло јој се, имала је мужа који је швалера задавио голим рукама. Сретох Шомија, каже синоћ у кафани је била кавурма. Било ми је жао што нисам ишао, пребацио сам се да сам у минусу. Поче нешто да ми приговара рекох му: "Да ме уватиш за курац и да вичеш: Узбуна!" Наљутио се, није право друштво.

Мајао сам се мало по граду и вратих се кући аутобусом. Брата нема, ухватио џаду, мора да је га је Ивана узела по своје! Ћале касни са послом, пуца по свим шавовима. Отишао сам да серем. Кад сам хтео да обришем иза себе четка нам је имала функцију ко Приштина у временској прогнози. Ал` ајде помирих се са тим и одох у собу. Не нађох курчев даљински изнервирах се и захрках!

Autori blogova.

Твој и само твој стил, оно по чему те људи препознају и оно по чему желиш да те препознају.Ти си оно што јеси, ти си твоја фурка.

Каже се за особу са неким душевним поремећајем.