Koristi se kao uvod u rečenicu kojom odgovaramo na odeđenu retardiranu opasku. Ukoliko je pravilno primenimo, propisno ćemo zajebati nekog' i uz to ćemo ispasti kul.
N/A: Kakva seljacka fora
Džimi : Važno je da tebi urbanost izbija i iz čvabala.
Ono što je nezamislivo kao stavka za sebe. Neraskidiva veza. Ogoljeno. Nešto što ne bivstvuje pojedinačno, već u celini sa drugim delom, a onda to postaje tatabanja, objašnjavanje pobede, izuvanje iz patika i skidanje čarapa. Dobitna kombinacija. Savršenstvo koje je zajebalo i majstora voštanih figura u jagodinskom muzeju.
- Roštilj bez luka.
- Džoni bez linkovanja.
- Osmi mart bez Samardžića.
- Jandro bez jata.
- Burek bez jogurta.
- Forum bez Jebanja.
Definicija savremenog Srpskog jezika:
Srpski jezik sa velikim impaktom turskih reci zbog 500 godisnje vladavine turaka. Lepo predjeno tankim slojem svabskim jezikom (narocito nazivi alata i masina), zbog nasih velikih patriota koji su svakoga se leta i zime vracali nazad u otadzbinu da se kurce i pohvale kako su brzo sve stekli, a u svabiji bi nosili tursije, sir, sunke i dzakove crvenih paprika i krompira.
A onda se se sve to lepo izmesalo sa engleskim, gde covek posle dve godine (k'o fol) zaboravio maternji jezik, pa izgovara 'R' kao 'AR' (znate ono gde jezik slomis da bi zvucalo kao neki cudni R), i dok objasnjava mora rukama da pravi navodnike ovako nekako ''. Al' tehnologija je uradila svoje, od prvog dana smo prihavatili sve engleske izraze i stavili ih nas recnik.
Srpskoturskonemackoengleski jezik ili krace Gastarbajterski.
Ako vam se lajkuje, vojtujte ;o)
Fudbalski žargon za relativno kratak vremenski period kada te je posr`o golub. U tom vremenu, možeš kao Ronaldinjo da strpaš lokalnom rivalu 23 gola za 90 minuta (i da tvoja ekipa pobedi sa 23:0), pa da te primete skauti velikih klubova, možeš da položiš tri ispita za uslov u trenutku kada su te svi otpisali; ili pak, možeš kao tipičan nolajfer (ja), za jedno veče da napišeš 5 defki na "Vukajliji" i da sve imaju skor +20, a da na rejting tabeli skočiš za 10 mesta (beše jedno inspirativno avgustovsko veče, Crvena konjeva mas` se sigurno seća).
Najgori problem je što utripuješ da je to relativno duge prirode (odnosno da će potrajati), pa prizemljenje u prosek svakodnevice biva bolno.
Pravi komentari na treću dobru defku u nizu
A: brate mili,pojebao si sve defke za danas +++
B: Hahahha :) +
C: Ima veče. Šteta što se meni to dešava retko! :D +++
Čibe. Mrš. Odbij. Odjebi. Izraz nastao na prostoru Hercegovine, a služi za tjeranje kerova od sebe, mada se može upotrebljavati i prilikom odstranjivanja izuzetno dosadne osobe iz našeg društva.
Dime: Brate, šta misliš da banemo večeras u disko? Biće mala Maja, što sam je napad'o prošle nedelje u klubu...
Ninka: Aj' realno smo mogli, ali ako ima kakvu drugaricu za mene, ako me razumiješ...
Rade: Šta ćete bolan vas dvojica, ne bi smuvali ni Isidoru Bjelicu na kokainu, i to da legne gola ispred vas...
Ninka: UŠA! Ja dok sam kar'o maturantkinje druge ekonomske, ti nisi znao ni pornić da upališ...
Dime: Taj rad.
Ljudi sa instančanim osećajem za humor.
Pametni, duhoviti,kreativni...
Ne podnose noobove koji pišu neartikulisane definicije.
Na ostale manje kreativne nepopularne članove sajta gledaju kao na nižu vrstu.
Izvinite ali vaša definicija je golo govno, vidite kako to radi ELITA pa pokušajte ponovo.
Broj kafi koje dnevno popije strastveni pušač koji je odlučio da batali cigare tako što će ih pušiti samo uz kafu.
Buksnetina™ - Napravi mi espreso u pivskoj krigli. Organizam mi traži mnogo nikotina.
Pijačarski, suptilniji naziv za švercera. Uvozi on robu odnekuda, svakako, ali ne plaća baš sve račune, međutim, izveštio se, najčešće plaća tezgu, pa ga komunalna zaobiđe. Tu i tamo. Ima sve, od Milki sumnjivog kvaliteta i još sumnjivije niske cene, do deterdženata, spreja za komarce i kuvala.
-Pa, nisi valjda kupio telefon na pijaci? Svaki put kad si to uradio, menjali smo ga posle dva meseca.
-Ma, rek'o mi je da je ovo specijalan uvoz, da mu se niko do sada nije žalio.
-Uvoz iz Kine, preko tunguzijskih posrednika, preprodat od Rumuna na granici, bez sumnje.
_____________________________________________________________________
-E, Smorka, vidi, ovaj amfider prodaje čokolade! Brate, samo tri bakrenjaka, pa mnogo jeftinije nego kod onog Onixusa alhemičara i poslastičara!
-Ma, Moldere, to su ti samo šećerne table, znam ja tu sortu.
-Nije, gospođice, evo u svoju neizleženu decu vam se kunem, uzeo sam kakao lično od Majanskog poglavice, nego je taksa za zmajeve i druga leteća bića malo manja, nego za brodski i zemljani transport.
-Jeste, da.
-Pa, ajmo onda kod Nessa Iskrenog i Mileta Lisca, imaju jeftine mačeve, kažu specijalni uvoz.
-Sve trčim. Konsultuj onog Brutusa Rimljana, što ga tako zovu, nemam pojma, čovek bio na istoku, ne kontam nadimak, ali je bar naučio svašta, razume se on u svakojake vrdalame.
Krajnji stadijum zagorelosti. Ne može više. Kraj. Apokalipsa. Ende.
Burzum je to lepo objasnio, ali nije opisao šta bude kada se pređe finalni stadijum. Kada dođeš do toga da ti se toliko skupilo i imaš osećaj da bi i nekoj suvoj veverici poput Kandić Nataše mogao da napraviš naslednika tu je kraj, da ne kažem svršetak.
Čuju se potresi i samo čekaš kad će kataklizma kao u Pompeji. Totalna anihilacija posle koje se pepeo sleže satima a posledice se osećaju godinama.
I veoma važna činjenica, do ovoga se ne dolazi bilo kakvom rendom tenzijom. Ne ide to tek tako, daj šta daš. Tek kada se fokusiraš na specifičnu baklavicu, onu koja je moguća pobednica možeš da se dovedeš do ovog moda tetrebstva i zaluđenosti.
- Dušo, jesi stavio pancir?
- Tri komada maco, i nemoj mnogo da se nadaš, zeko je jak.
- O čemu ti to materet?
- Ma kažem, sad bih i Nataši Kandić napravio blizance a tebi ću i sedmorke ne budeš li se makla na vreme.
'Moje gore list' je ustvari osoba koja je iz iste sredine kao i vi; vaš zemljak.
Znaš ti onog tamo čiču?
Ih pa gdje neću znat', to ti je moje gore list...
Okej, ispalio si enormnu glupost, ne može ni Dunav da te opere, a kamoli komentar bilo kog od nas. Samo ćuti molim te, ništa više nemoj da govoriš. Samo ćuti.
„vukajlijapriboj: Pa ja necu da pisem definiciju, hocu da postavim vic!“
Ništa nećemo reći, samo ćemo se značajno nasmešiti.
Česta pojava na forumima i diskusionim grupama u virtuelnom svetu lišenom svih onih korisnih mehanizama stvarnog sveta koji nam pomažu da prepoznamo i identifikujemo jedni druge. Preduslov je verovanje u postojanje duplih naloga.
U datim okolnostima utvrđivanje identiteta novopridošlog od strane starosedelaca se svodi na pokušaje pronalaženja sličnosti u pisanju ili interesovanjima nekih ranijih poznanika (koji su obično neobični - zvezde). Ukoliko se neke paralele nađu novopridošli se posmatra drugim očima jer mu se pripisuju sve osobine zvezde. Kada se novopridošli usudi da se dotakne neke teme za koju je zvezda osvedočeni ekspert (najverovatnije i u stvarnom životu) tada se stavovi novopridošlog uzimaju za ozbiljno i izazivaju nešto žustrije reakcije. To može dovesti do apsurdnih situacija pogotovo u slučaju ako je u zvezdinom polju interesovanja novopridošli potpuni diletant, a po prirodi mudroser ili zaludni dokoličar, koji preseravanjem na pomenutoj diskusionoj grupi prekraćuje vreme.
Suočen sa zamenom identiteta novopridošli se (ukoliko je iskren) može odlučiti za opciju poricanja ili za opciju ignorisanja optužbi. Međutim, čak i da odluči da potvrdi sumnje i izda se za nekog ko zapravo nije, zabluda o njegovom identitetu neće potrajati. Jer pre ili kasnije stvari dođu na svoje mesto.
- Ti si MOTIKA?
- Jesam kurac.
Pogrdan naziv za fudbalera.
- Igraš kao Lola Smiljanić.
- Majmune pripazi na rečnik. Nismo došli na mali fudbal da se psujemo.
_______________________________________________________________________- Materaci: Zidane pičko arapska, teroristička, jebem li ti majku, siso, pizdo, govno, vulvo, kurcu, dupe, izdrkotino, isti si Lola Smiljanić.
- Zidan: Kome bre ti Lola Smiljanić, majku ti žabarsku. Dođi vamo...
Jedva urađen posao, na jedvite jade. Ti radiš njega, ono radi tebe. Jedan korak napred, dva koraka nazad. Samo da što pre ispadne iz ruku, da ga se kotarišeš i batališ.
- Radanovićeva, evo jedna osmica, taaanka, tanka, ali ipak osmica. Učili ste vi, vidim ja, ali...
- Pa jesam profesore, al' znate kako je to sa ovakvim predmetima, morat...
- Ja znam, a znate li vi?
- Paaa... Mis'im, valj...
- S mukom po pola, je li? Doviđenja, i molim vas, zatvorite vrata.
------------------------------
• 'Ajde bre Milutine majka mu stara, ubacuj taj ugalj brže malo, ćemo pocrkamo gladni ovde bre! 'Ajde 'bem te pijana, nisi sam sebi na 40 dana doš'o!
• Idi bre Stanoje, pa ubacujem, brže ne mogu, nemam motor u dupetu, ubacujem...
• Ma ubacuješ ti to, s mukom po pola, daj ovamo tu lopatu, nemoj da je prljaš za džabe, pre ćemo bez tebe, nego s tobom!
------------------------------
- turgenjev: Ej dobra je defka, plus imaš, sve to, ali...
- Izzie: S mukom po pola, je li?
- turgenjev: Taj rad.
Prevedeno-seljanka.Devojka koja nosi obavezno tange u boji (nije bitno kojoj samo da se niikako ne slazu sa belim pantalonama)
Muzika:za druge,ne slusa narodnjake ni pod razno.Ali samo ona zna sta ima na mp3 plejeru..
Stil oblacenja:fensi,fensi i samo fensi (boje koje preovladavaju:zlatna,roze,sve sto je sljokicavo)
Decko:uvek ga ''ima trenutno'' i to je neko ko je mnoogo velika faca i bas je obozava!
Recnik:posto joj nacitanost nije jaca strana ne prica mnogo,ali kad zatreba ume da se PRAVI pametna.postapalice prisutne i izrazi tipa:vrh,extra,''ribo!'',do jaja.poruke iskljucivo sa w (umesto v) i sh,ch,zh,tj (umesto s,c,z,c)
Tiha patnja:slatkisi.nikako!,ali omakne se ponekad jbg
Komplex:brazilski look (kvarcovanje u kombinaciji sa doosta pudera.sto sve na kraju ni na sta ne lici,ali nema veze,bitno da se njima svidja)
Obeležje počasnih građana Banije.
Odabrani srećnici imaju tu privilegiju da ovu počast uživaju do kraja života svojih čukunčukunčukununuka.
Definicija napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato.
