Riječi kojima stavljamo do znanja da nas je uhvatio grč dijafragme od silnog kidanja na fejl kojem smo upravo prisustvovali.
(ex gimnazijalac radi drugu test preko bubice)
A: Uh... Ovo sad je zajebano.
B: Ajde, ajde. Polako samo.
A: Piši H crtica, C pa gore jedna crtica H, pa onda dvostruka veza od C na desno.
B: Polako, aj opet.
A: H crtica, C pa dvije crtice C pa iznad oba C stavi H.
B: Uspori brate malo.
A: H crtica... C pa dvostruka veza... pa opet C...
B: Ajde dalje.
A: Pa onda crtica H... pa onda iznad oba C stavi po jedno H i crticu.
B: Dobro, idemo sljedeći zadatak...(par dana kasnije)
C: E, bravo! Položi li Miki ono?
A: Makse jadan, okle? Tome ni bubica ne pomaže.
C: Ao, pa kol'ko mu je falilo za prolaz?
A: Svih 26 bodova, stari. Nulu je digao, zamisli.
C: Pa što si mu priča ti koji kurac?
A: Jebo te, ja mu sve fino objasnio ali tip izmislio neke H minus jone jebem li ga.
C: H minus jone?
A: Da, da. Kad mu kažem da iznad C stavi H i crticu, pošto je pojam veze za njega špansko selo, on pisao H minus.
C: Ahahahhah, pa nije mi dobro. Hahahahahaha!
A: Ćuti tu, ti si u srednjoj mislio da su ATP koji stvaraju mitohondrije i onaj u tenisu ista stvar.
Odgovor koji dobijete od babe na retoričko pitanje.
-Kako ste baka Stano?
-Evo, da kažem da sam dobro, mada nije dobro sinko . . .
-Pa šta ćete . . .
-Imam tromb u levu komoru, bila sam na kontrolu u petak kažu pritisak mi ne valja, dali mi da pijem ove neke . . .
-Dobro baka Stano, žurim ja . . .
- . . . deder pročitaj kako se zovu ovi, nisam metla naočare a penzija kasni . . .i tako sve do sledećeg nesretnog komšije koji naiđe.
Pitanje koje dobijes nakon pola sata objasnjavanja pijanom coveku u kojoj se kafani nalazis i gde da dodje..
Ja:Alo brate,aj dodji kod Mirjane svi smo tu..
On:Kako da dodjem?
Ja:Pa uzmi taksi brate..
On:Jel to ona kafana gde smo se prosli put napili?
Ja:Jeste brate,jeste.Stizes?
On:Stizem odma!!
Ja:Ok brate cekamo te..
On:Dobro,a gde ste vi sad?
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
cuvena recenica svakog mentola od trenera kojom opravdava to sto psuje igracu(detetu bdw) i oca i majku
trener:"mamu ti jebem sto mu nisi odma dodo na pivota"
igrac{dete}{kroz suze}:"zasto se derete na mene"
trener:"zapamti dok se derem dobro je kad zacutim onda nevalja"
ja u sebi:"hvala bogu pa je moj normalan"
Pitanje koje postavite svom starom deki kad se seti neke pesme iz mladosti , pa pokuša da je zapeva.
Šta bre ovo gledaš na TV-u?
MTV deda.
Samo nešto tuc,tuc i skaču do iznemoglosti . Nekad su bre bile pesme. (počine da "škripi" pesmu)
Stani deda. Jel ti dobro?
Što?
Pa pocrveneo si i puštaš neke nearikulisane glasove!
More marš bre tamo, još ja tebe mogu da lemam iako si mator konj.
U svoj nezanimljivosti same floskule, zanimljivo je da je od muškarca čuti nećeš. Oni optuženi da razmišljaju kurcem kurcem ne razmišljaju ništa više nego li šačica presudi umaklih manevrista, ali svoje rašlje u potrazi za lučenim tečnostima ne kriju iza paravana sledbeništva Majakovskog, već prosto u gaćama. A i to samo zato što već ispod 20°C nije svejedno. Međutim, njihova novopridošla spoznaja različitosti od berača cveća i čuvača druge polovine žvake/Mozart kugle/sarme u džepu ipak ih utoliko hendikepira, što u uspostavljanju jedinog kriterijuma da partner za razmenu tečnosti tečnost zaista i luči, u sunovrat padaju sva ostala očekivanja od života kojima ga inače sebično uslovljavamo - jer, zaimeboga, spavati je toliko različito od živeti.
Zašto pisači pesama svoju težnju ka nevremenskom i zarobljavanju visokih perceptivnih sintaksi u ispod nokta svojih života iz svakog svog udisaja sele još i u seks, a zašto krkači praseta ispred televizora i razumevači cikličnosti života odbijaju da svoja nadahnuća i svoje snove uključe u ma koju ćeliju tkiva koje između seksa i promišljanja u osami ritmično raste i truli, ostaje na budućima da odgovore. U međuvremenu, okupimo se nad "kako", jer oni koji to ne iskušavaju, ne iskušavaju ga jer znaju šta je i sebi to ne žele, dok ga preostali proživljavaju čitavim duhom, a strahujući od koračanja stranom puta za manjine - te ne pominjući ga. Strana A ili strana B, diskvalifikacija dogme ploče u celosti odjekuje:
da se ljubi ne ume niko.
U nekom trenutku, sretnete se na istom pravcu. Malo je više da a malo manje ne, kao i sve druge. Godinama si zaljubljen u nju, ili si je upoznao pre četiri minuta, to ne igra ulogu; poljubac ima sopstvenu dinamiku i vremensku jedinicu. Porineš ka njenom potiljku kroz nju samu, ili pretopiš topli dah u skliz preko usana, a skliz preko usana u izjavu kojoj će uslediti feedback. Ti pomiluješ, ona ugrize i ne puštajući izdahne. Ti je priljubiš uza sebe i udahneš, ona rasprsne grč i razlije ti se po naručju. Dotakneš joj jagodice na prstima svojima i brzo legneš na njeno mesto, odgurujući njen torzo ka nebu u diminuendu. Ti se pridigneš i pomiluješ, ona ugrize. Ti hoćeš regal iz IKEA-e, ona antičku komodu. Ti se odseliš da bi stizao na oba posla, ona ipak shvati da joj ne znači baš toliko kakvi su vrtići i pridruži ti se sa decom. Ti hoćeš u Rusiju, ona iznajmi ceo serijal "House MD" i ostane kod kuće u subotu uveče sa kokicama i psom. Ti umreš, ona te još voli.
"Meeeni je važno da se dečko dobro ljubi, i jebiga, TAKVA sam!"
Ae važi. A ja sam strelac i volim plavo, šta?
Rečenica koju upotrebljavamo kad se neka osoba razlijepi na zemlju toliko jako da su svi u blizini koji su je vidjeli kako pada, pukli od smijeha.
A: Pazi ovaj 'zon za biciklo što sam vid'o na jutjubu, znači okret žešći, sav šljunak ću da razbacam ...
B: Ajde, bogati ...
TRAS !!! ( zvuk pada sa bicikla )
A: Jao, jebemti kalendar !
B: Dobro je brate, mogao si pasti, ne psuj dzabe ...
Narodna poslovica koja je kroz dugu istoriju postala prikaz kako nešto može da postane dvosmisleno - jer dobro i zlo su u nekim umovima samo obične tačke gledišta.
Hitler se žali đavolu u paklu :
"Znaš ja se stvarno kajem kako je Džesi Ovens od mene napravio budalu, al' se barem ne nadam ko Gandi u raju da će njegov narod prestati da se kolje međ' sobom."
Najjadniji izgovor kad nešto opasno usereš!
Ja : Mammaa pobegao sam sa matematike, rekla je da imamo kontrolni a ja ništa nisam učio..
Mama : Pa zar opet? Da te pitam ja nešto....Jesi ti normalan dete?!?
Ja : Opušteno mama ko zna zašto je to dobro
Uz mrtvo dete, jedna od dve najgore psovke u Srpskom jeziku. Skraćenica je za sledeću izjavu:
Oduprem se dobro (da ti ga što bolje nabijem).
Rekao sam vam da je gadna
Da, dame i gospodo.
Ovo je VEOMA dobro. Kao ovakav, ti si individua, osoba svesna sveta oko sebe i podložna sopstvenom ukusu i zdravom razumu. Oči su ti širom otvorene, nozdrve raširene, ti vidiš trulež, ti osećaš smrad.
"Ali čekaj", reći će neko, "ovakvi su depresivni, imaju probleme i blabla tralalala".
Da, jeste, depresija i sveopšta, jel', sjebanost su minus, ali iskreno, mala cena za otvorene oči, za svest o svetu oko tebe, o ovom našem jadnom društvu. Društvu ogrezlom u dekadenciji, dosadi i sveopštoj nezainteresovanosti za sve. Zar ne vidite da smo postali čudovišta? Pohlepna stoka koja samo na jebačinu misli, ljudi pokušavaju da žive jebeni Američki san. Gde god da se okrenem, vidim to. Amerika. Klinkice cirka pet dina mlađe od mene glume ribe, puće se i sviraju kožnu frulu, dečurlija koja još nije ni iz nanulica izašla glumi mafiju, a izgleda da 80 % populacije pati od alkoholizma... Globalnu kleptomaniju i otimačinu da ne pominjem. Eklektični lopovi vladaju, bogate se, a siromašni postaju, o bede još siromašniji. Ali, ovo neće da napravi promenu. Ovo je samo jedan mali tekst, ideja...
...Ali vas, baš briga za to, zar ne?
Nadam se da će Melki jednoga dana postati naš lični diktator... E onda ćete da vidite...
Uglavnom slaba uteha za nekog ko ima veliki problem s nečim. Šta god da vas jebe u životu, ne boli tako jako, ni duševno ni fizički, koliko jebanje od strane crnca.
- 'De si komšijo? Šta ima?
- Ma evo, jebe me Jugo, ceo dan se mučim...
- Ma dobro, bolje nego crnac da te jebe u svakom slučaju.
Izraz koji nema veze sa nečijom fizičkom snagom. Koristimo ga kad hoćemo da kažemo da neko može da popije ogromnu količinu alkohola, Božiju kišu i da mu i to bude malo.
- Si video šta je sve Sima popio na Slavi kod Mileta?
- Jesam jebeš ga u dupe, akov vina taj može da srubi...
- Stigle ga godine, al još dobro nosi matori lisac...
- Što da ne nosi, nikad taj ništa nije radio, samo se šikicao, da mi nije tries godina radnog staža u livnici i ja bi tako šikao...
Recenica koju koriste uglavnom bake kada se iznenada informacijom da je komsijino dete napravilo sranje
Znam ga otkad je prohodao, uvek je bio dobro dete. Ne znam šta se dogodilo posle, njega je neko pokvario. Pamtim da nikad nije prošao pored mene da se ne javi i ne pita kako sam. I njegova jadna majka ne zna šta je on radio.
Ovo neko trik pitanje, a?
Zar nije očigledno? Ono - mitoza, mejoza, nastavljanje loze, ognjište, sećanje na pradedinu spomenicu, patrijotizam, nebeski narod, penzioni fond, još malo ognjišta? Dobro to, to je po difoltu, majka mu stara. Ali, ima još tako puno "za", manje sakralnog karaktera, da čovek prosto poželi da zalihu kondoma napuni vodom i promptno pofrlja na prolaznike. I baci se na posao. Kako koji posao? Eee, ovo je poslednji put da ti pokazujem.
- Sam naziv (tata, ćale, otac, ćaća) jebe mame. Bukvalno, figurativno, kako god. Moćno je. Plodni pape, mašina za proizvodnju potomstva. Ćale si. Legenda si. Roditelj. Tata-mata. Tvorac. Bogotac! Maćori. Autor.
- Možeš da nemilosrdno patišpanjišeš uokolo i izigravaš facu, naročito ako nisi mator. Kao: "Jebote, što je skočio pedeve. A baš mi ćera jutros kaže 'Tata, možemo li da kupimo hrčka'". I onda svi kao "Imaš dete?" "Ma, da" - odgovaraš na kulijanskom narečju, "ja to onako usput, to ti je ništa. A vozim i golfa trojku, tjunovan, šampanj boja".
- Pred ženskim svetom si car. Padaju na to: pažljiv si, roditelj taaako swatkog detenceta. Vidi mu saaamo raspar čarapice... Upamti: "bući-bući dete" lako prelazi u "bući-bući vršnjak". Obavezno opet pomeni golfa.(Ženo, ako čitaš ovo, ne nastavljaj, šalio sam se... Jeste, glupo je, da žao mi je, znam - na kauču... E, pazi sad, čitaoče, 'nači sve je suva istina! Nastavljaj.)
- Možeš da se pod plaštom deteta provučeš za milion stvari.
Klopaš sve redom, šatro da probaš, pa da proveriš rok, pa ne može ono, boleće ga tiiiiba. Legitimni Čokolešnik, alo! Prvi novogodišnji paket je tvoj, naročito ako je beba rođena krajem godine! Jer tada ne može iz njega ništa da hasa (eventualno mu daj da glođe kutije, zgodno je za prve zube). A i kasnije se ugrađuješ onako momački, ko Đinkić u privatizaciju.
- Igrice, crtani. To je poseban odeljak. Ti im samo pomažeš. Ti isprobavaš. Ti samo prelaziš neki težak nivo, skenjavaš bosa, jer mora da se iskombinuje pet raštrkanih tastera plus skrol na mišu. I igraš, žrtvuješ se - šta ko može da ti kaže. Isto i za crtane. Sad možeš do mile volje da turiraš sve: od Blufonaca do Betmena. Glumi tu kolateralnu štetu, a ovamo puca ti stojan.
Ima još toga onoliko, ali skontao si valjda srž, nosaču mošnica, sapatniče po polu. Zajebavaj se dok možeš, a posle... Pa, nastavićeš da se zajebavaš, dakako. Ćale.
- Tata, jesi završio sa tim primerom?
- Evo, upravo završavam. ’Oćemo Lego Star Vorsa?
- Toooo!
Uz lajkere, hejtere i komentatorsku sektu, još jedna od grupica koja se vremenom formirala na ovom našem sajtu, Vukajliji. Normalno, k'o i svaka grupica i reaktori imaju svoje neko glavno obeležje. U ovom slučaju to su reakcije.
Ali ne spadaju svi autori u reaktore ako naprave reakciju. Za ulazak u grupu reaktora postoji posebna procedura. Barem značka za reakcije i preko 100 napravljenih. Nije puno al se traži kvalitet.
Što se tiče reaktorske bande postoji još jedno pravilo po kojem su prepoznatljivi. Pravljenje reakcija sa gifovima koje sami naprave na gifsforumu i sa scenama iz domaćih filmova, serija i emisija. Članovi bande: msmojne - šef (najviše odabranih), dareJe, stojke55, serjodza, melbourne,.....
Služe se parolom: Ostavite postere, i ostale akcije. Najbolje na sajtu su vam naše reakcije!
Random moderator: Gazda, da l' da odaberemo neku reakciju msmojne-u?
Kaizen: Radi svoj posao, neću da se mešam.
Random moderator: Aj jednu, nije dugo imao odabranu, od juče.
Vrhunac optimizma. Izraz kojim se ističe zadovoljstvo trenutnom situacijom koliko god buđava ona bila jer, jelte, uvek može i gore. Obično se može čuti od ljudi koji se zadovoljavaju malim stvarima i koji su se odavno pomirili sa činjenicom da neke stvari nikako ne mogu da promene.
- Zdravo, Mišo. Ima li nešto novo?
- Aha. Opet nam smanjili plate, mame im ga nabijem lopovske.
- Štaš...
- Kažu da ćemo u stečaj.
- Šta je, tu je.
- Pa, kako možeš da budeš tako smiren, jebo te Bog?! Skinuli su ti petnaest posto.
- Ćuti, dobro je dok ne biju. A i ne mogu oni toliko malo da me plate, koliko ja mogu malo da radim. Ajd' stavi džezvu i vadi onu tvoju brlju.
nacin da se fino izvuces iz situacije kad nije moguce reci da nesto definitvno ne stoji nekome.
dolazi devojka u nekim zutim dzesikama, dugim vunenim carapama, zelenim patikama, roze majicom na bretele i kaputicem do pupka, sa sve siskama do nosa na partiju cugopola i vice: "vidite sto sam kupila patike, jel da su dobre? bas sam gledala da ide uz majicu..."
a ono svi: "pa daaa, dobro ti stoje..."
usput, ta ista devojka ima malo vise kilograma.**nista od ovoga nije istinito, ali svi ste iskusili nesto slicno
Moto Vidovnjaka, Vrača koji svoje moći Bogom dane,nesebično koristi za skidanje crne magije.
Vidoviti Ujka Voja: Vidim, vidim, vidim, vidim...
Žrtva: Pa šta vidiš?!
Vidoviti Ujka Voja: Vidim da dugo seksa nisi imala!!
Žrtva: pa... ovaj... aaa...
Vidoviti Ujka Voja: Nema pa ćero... dok ne uteramo dobro, a isteramo zlo neće da ti svane, a crna magija se sama od sebe ne skida isto ko' i tvoja suknjica.
