Kusanje. Popiti ogromnu količinu batina od koje se na kratko ukazuje sveti Petar. Ili je to možda zbog kontuzije. Elem, u trenutku zobanja, iliti kusanja pojavljuje se vantjelesno iskustvo u kome može da se dogodi da vidiš svoje sklupčano tijelo isturenih rebara i sa rukama koje pokrivaju lice dok nad njim iks rmpalija igraju kolo ko da žene sina. Bol naglo utihne i počneš onda da se pitaš neke stvari, kako je sve dovelo do toga, kuda će stvari da idu dalje, da li će neko plakati za tobom, ili se smijati. Pitaš se i da li bi svijet bio bolje mjesto da te nema. Sjećaš se nekih lijepih trenutaka, pa onda nekih ružnih trenutaka. Nižeš stvari, događaje, sabireš nekom višom matematikom kako je sve vodilo do baš ovog trenutka. Oko tebe tišina, kao u centru Univerzuma. Nešto počinje lagano da zuji. Onda u fejd autu stvari počinju da isčezavaju. Osjetiš samo poslednji ćaos mućaćos upućen bubrezima i tu nastaju prekidi stvarnosti. Dok se ne probudiš u urgentnom, ili ako baš nemaš sreće, u kontejneru. U drugom slučaju se možda ni ne probudiš.
Ono što poseduje odbrambeni igrač koji uspešno obavlja svoj posao u čuvanju krupnog i visokog napadača suprotnog tima. Teško je ali ne i nemoguće u tom istom džepu staviti dvojicu manjih.
- Svaka čast brate, stavio si ga u džep samo tako. Za onakvog rmpaliju je baš trebao jedan k'o ti sa dubokim džepom.
Napredna verzija pičkopaćenika.
Za razliku od svoje demo verzije, pičkoshvaćenik je ispravio neke bagove, i usavršio proganjanje svega što hoda na dvije noge, a da je suprotnog pola.
I dalje je očajnik, koji i uprkos najtežim naporima ne može da se uvuče nekome u gaće, ali ima sjajnu taktiku.
Kao što mu i samo ime kaže - on shvata. On razumije žene... Sluša ih.
Naravno, to je sve puko pretvaranje, igra, ne bi li na kraju ispunio svoj san i radio joj ono o čemu mašta već godinama, dok drka na njene slike i sluša kako mu plače o novom momku na Skajpu.
Veoma je uporan i spreman da dugo vremena čeka do ispunjenja svog cilja, obično je siguran da će uspjeti, što uglavnom zavisi od njegovog strpljenja.
Većina žena će mu prozreti taktiku i odjebati ga u startu, dok će one pametnije shvatiti poslije nekog vremena da, u suštini, boljeg neće naći, jer su mladost provele ganjajući rmpalije koje ih nisu registrovali ni 5%.
- Eh, idem s Anom na kafu sutra, baš sam uzbuđen!
- Udaje se za mjesec dana, ima li smisla da više kmečiš nad njom?
- Pih, udaja. Udaje se za mjesec dana, njen nema posla, za 3 godine će početi da mu krv pije zbog toga, onda će on naći neki bezvezan čisto da je skine s vrata, pa će postati gunđalo, dok će ona i dalje vrištati na njega, ostaće još godinu-dvije zajedno, pokušavajući da nađu zajednički jezik i izvuku se iz krizne situacije. Kad je prvi put udari što mu prigovara za odlaske u kafanu, pogodi kome će doći da plače? Ou jea, i tad ja stupam na scenu. Još samo malo....
- Koji si ti pičk... Ništa, uživaj.
Unositelji su specifična vrsta živih organizama. Rmpalije, sirovine, brda od ljudi. Mogu volu rep iščupati ali neće jer ne vole preterano mnogo da rade. Ako su zaposleni, onda je to kod ćaleta u pilani, kod komšije u automehaničarskoj radnji ili bacaju trupce za privatnu firmu kradem-drva-iz-šume. U slobodno vreme igraju fudbal. Iako takva fizička aktivnost ne doprinosi poboljšanju njihove linije, oni su konstanta školskih igrališta. Tamo im je prava kuća, tamo su bog i batina, strah i trepet. Oni su razlog dubokih trauma osmaka četrdesetokilaša. Igraju fudbalskim stilom krljanje sa primesama od-tebe-je-izašla-u-aut-jer-sam-jači. Golman se sam pomera sa gola kada šutiraju, inače biva unešen loptom u gol. Nastaje fraktura lobanje, polomljena rebra, muda u stomaku, slomljeni prsti...
U skladu sa prethodno navedenim za nekoga ko je mnogo silan, jak, lud, ne gasi bojler dok se kupa, kaže se da je unositelj u gol.
A: Izgruvaću onog Mileta Gibanicu, keve mi. Stalno me provocira u kladionici.
B: Jesi li ti normalan? Uneće te bre dečko u gol!
.......................
M: Ulazim ja u sobu a ribe me gledaju, znači...
N: U čoveče, unosiš u gol koliko si lud!
.......................
-Ćale aj rušimo ruku. Ojačao sam u poslednje vreme, vežbao sam.
-Beži bre mali, uneću te u gol! Prošli put si plakao pola sata kad sam ti olupao ruku o sto.
Piće koje muda šalje u Ginisovu knjigu rekorda, jetru u kurac a mozak u podrum medicinskog fakulteta. Muževniji od međunožja afričkog nosoroga, Vinjak je generacijama izdvajao žito od kukolja i hronične alkoholičare činio još hroničnijim. Sačinjen od grožđa koje je nogama muljala kneginja Milica lično, bio je zvanično piće srpskih kosovskih ratnika. A onda... Došla je era pomodarstva, kada je etiketa od stidnih dlaka turskih devica zamenjena parčetom 'artije sa roze obodom koji je ovo mitsko piće pretvorio u pomije koje bi diznijeva princeza pijuckala iz kristalne čaše. Džaba vam, Čarapani, hrastova burad!
-Jes' vid'o Radmilinog muža?! Rmpalija, 2 metra visok, čupav, bradat, k'o da su ga Vikinzi pravili. Da sam žensko, dao bih mu da me siluje u pupak! Ali kad je sinoć obuk'o neku ljubičastu, čipkastu majicu-ruke na dupe i 'vataj maglu, jači je, stra' me beše da mu ne padne nešto na pamet.
-Znači paradlija?
-Kao etiketa Vinjaka, oca mu nesposobnog!
Osoba koja u duel igru ulazi bez bojazni da će izgubiti loptu... Ili arkadu. Jer nema tog junaka koji ga može poslati na hlađenje. Izdržljiv, stabilan. Ostaje čitav i kada to fizički nije. Ma Gatuzo jebeni.
- Kažem ti, od kad sam ga poslao po burek taj rmpalija se nameračio na mene! Ne ostavlja mi lufta za manevre, ma mož' ga ćuškati i pljuvati koliko hoćeš, prolaza nema! Prošle nedelje jedan očajnik izvršio suarezovanje na njemu, ovaj mu se osmehnuo, namignuo i rekao da pozdravi baku.
- Koji brutalac, švedska škola!
Kada želimo da prenesemo određeni događaj svojim prijateljima, ali ne smemo da citiramo vulgarnosti pošto se u blizini nalazi nečija keva, ćale, baba, deca...
- I tako ti ja sa onim glavonjom počnem da se prepucavam što nije stao na stop... Ja za ručnu i reko sad ću da ti... Pa poimence, da proste ova deca!
- I šta bi onda?
- Ma ništa, izašo i on iz auta, znaš kolki rmpalija...
- Haha, jesi šmugnuo?
- De nisam... Imao sam dizalicu u gepeku al zajebi. To ti je klasičan paradoks srpskog saobraćaja.
kada se desi da pica,burek,vatsoever padne na pod to pravilo nam garantuje da mozemo da nastavimo sa jelom. u suprotnom ukoliko isteknu 3 sekunde prelazimo na pravilo od 10 sekundi.
Cije to pivo? (cekas tri sekunde, niko se ne javlja) aha pa vi to za mene , bas ste zlatni.
cije to pivo? (cekas tri sekunde, niko se ne javlja ali u epsilon okolini piva nalazi se neki rmpalija od 200 kila )pa sacekacu na pravilo od 10 sekundi
Čuvena izreka, koju mnogi zaboravljaju u trenucima sreće i rumenila za stolom u ćošku, kada se snebivaju da priđu potencijalnom ženskom objektu kao Hektor u Troji, kad ga je Ahil zvao da mu jebe sve do trećeg kolena. Scenario uglavnom bude isti, izađeš na mejdan, ko ratni heroj podignute glave, ali krvavih očiju boje Polimark kečapa, i samim tim potpisuješ sebi kapitulaciju kao kralj 41-ve godine, kad je u'vatio pedalu putem Londona. A druga činjenica, koju u tim momentima ne vidiš, da se okolo vrzma lokalni rmpalija, koji je, na nečiju sreću, a na tvoju žalost, jača, što bi nam zapadne komšije kaz'le, polovica, tvoje odabrane deve, a još gora činjenica da je celo veče čekao tebe, ili tebi sličnog da nešto pokuša da kaže, pa da ima na kome da isprazni negativnu energiju, jer je danas uneo 15 meteri bukve u podrum.
Najveći problem je što je istorijat ovakvih duela skoro uvek isti, ali ne, ti ne učiš lekciju, nego se sokoliš onim ''bilo ih desetorica'', iako i sam znaš da je bio uglavnom sam, ili najviše sa još jednim, koji je isto, čudna mu cvetka, utovarao ceo dan, samo za razliku od kolege, njegovi se greju na ugalj, pa je cirka 10 tona prebacio preko svojih ledja.
I opet će doći vreme, za tebe onaj stih nadanja, ''dođe vreme sve se preokrene'', kad povedeš burazera koji je prvak Vojvodine u kik boksu, ali to opet neće piti vodu, i situacija je više nego poznata.
Ej Gumeni, vid' sad ideje! Odemo večeras kod Jovice u kafanu, naručimo, popijemo, sednemo, pa nismo ni mi golje, pa da vidimo šta se može u'vatiti od ženskadije!
Jebeš ti meni mater, ako si ti normalan! PA znaš da u kafani samo batina možeš dobiti, mani se vatanja žena!! svaki put kad sam sa tobom negde iš'o, il' su nas tukli, il' smo bežali preko njiva!!
Ma kad ti kažem, doć'e mi burazer, njega ako neko pipne....
Ne idem, zajebi! Dok ne nađeš ženu, pa budeš iš'o u kafanu samo da piješ, zajebi pos'o!
Vrhunski sopran. Rođena 1933. Katalonka. Puna imena i prezimena: Montserrat Concepción Bibiana Caballé Folch. Velika žena (cca 150 kg, još se i usukala). Peva, razbija.
Odevena je uglavnom u dugaaaaačke haljine koje potpuno pokrivaju telo (verovatno zbog gabarita istog). Na sceni se pojavljuje sporo i graciozno. Zbog toga sam oduvek imao utisak da ona, zapravo, stoji na postolju metar sa metar, opremljenom sa po 5-6 roller točkića sa svake strane, pa je dvojica rmpalija lagano zalete, kako bi se sporo i graciozno dokotrljala do sredine bine.
Inače, širim narodnim masama je poznata po pesmici "Barcelona" iz 1988. koju je maestralno otpevala sa još maestralnijim rahmetli Fredijem Merkjurijem, a sve u sklopu promocije Olimpijade u Barseloni 1992.
Nešto od čega prema narodnom verovanju,deca bolje rastu.
Verovatno smo mi zato veliki narod,non stop jebemo mamu jedni drugima.
Bilo je to davno,pre skoro pa 30 godina,na letnjem raspustu.Moj drugar Sale i ja smo dobili "rudara" od njegovih,pa smo rešili da se počastimo sladoledom.
Kulturno smo ušli u radnju,kupili sladolede i krenuli napolje.Ispred radnje je bilo desetak lokalnih alkosa.Pilo se pivo,kad se jedan rmpalija obrati Saletu:
-Ej mali,odi 'vamo!
-Ko jel ja?
-Ti,ti,mamicu ti dečiju.Dolazi 'vamo da me nešto poslušaš!
-Čiko,izvini zašto ti meni psuješ mamu?
-Pa,od toga deca bolje rastu,mamicu ti pametnu,tako malenu.He,he,he
-Pa tebi čiko,mora da su mnogo jebali mamu kad si toliki porastao!
Posle toga smo gasirali,sve se prašina digla za nama.
Opis osobe koja se na nekom javnom mjesto ponaša nevjerovatno slobodno i bahato, kao da posjeduje zrak koji ljudi udišu oko njega.
Klasika, razbacivanje, samo mu fali kauč da se izvali i počne da zapovijeda.
Prosto vrišti iz njega taj stav "boli me uvo za sve, ovo je moja teritorija, moja pravila, tako da ću se ponašati kako ja hoću, a vi.. ako vam se ne sviđa, znate gdje su vrata!"
- Vid' šta je obukla, seljančura, uparila crnu i smeđu..
- Brate, sad nije trenutak, kasnije ćeš.
- Ma, odo' da se izvalim na onu klupu u šatoru, ne mogu više slušat' ova proseravanja. Reci im da me ne bude.
- 'Ajd malo imaj poštovanja, k'o Crnogorac na plaži si. Ipak smo u tuđoj kući. I ipak je ovo sahrana.-------------------------------------------------------------
- Mala, 'odi vam, da ti čika nešto reče..
- Nemoj, čovječe, vidiš da je maloprije stajala s onim rmpalijama, biraj neku drugu, inače ja odoh.
- Ma opuuuusti se, znam šta radim. Šta misliš, je l' 'oćna ova?
- Ne bih baš rekao da znaš, ako smo na moru, ne znači da su ti sve lokalne pičke na raspolaganju. Eno ih ulaze, ništa, odoh ja, srećno tebi.
- Brate, kad si u Rimu, ponašaj se kao Toti. Ne budi pička, ostani i bori se!
Čuveni američki fudbaler Senegalskog porekla. Rodjen u malom mestu Medino Sabok dugo se nije znalo dal je Gambijac il Senegalac, ipak je na kraju zaigrao za Senegal na insistiranje njegove majke inače polu nemice. Po Africi se pričalo da mu je otac niko drugi do Idi Amin, poznatiji kao Mesar, čemu stil igre ovog kurpuletnog crnoputog fudbalera ide u prilog. Posle vucaranja po MLS ligi, pri kraju karijere zaigrao je za čuvenu škotsku ekipu Dalilud Siti gde je žario i palio sa svojim crnim bratom Žilimi Jajom i postao ljubimac navijača, koji i dan danas, svaki ubilački start svoje ekipe nagradjuju pesmom '' Nabijaj Majke tar ara rara Nabijaj Majke''. Problemi u ovom klubu su nastali pošto je majku jednog fudbalera natako na kurac tako žestoko da joj je izbio kamen u bubregu, al da stvar bude još gora majka jednog drugog fudbalera je prošla još gore, bubreg joj je kroz nos izašao. Ipak zbog stila igre kakav je Dalilud forsirao, problem su rešili prodajom maminih sinova iz navale tima medju kojima je i internacionalac Večito Maši. Mnogi poznati fudbaleri i stručnjaci su govorili mnoge lepe stvari o njemu. Majka Toti Žemka je rekla da je mislila da nema glupljeg čoveka od njenog sina, al da se očigledno prevarila. Roj Kin je jednom, posle meča u kupu kada mu je Majk polomio karličnu kost i izbio tri zuba, rekao da je veći talenat od njega i Andonija zajedno, a to je potvrdio i čuveni Đenaro. A Džoi Barton i Najdžel De Jong su medju najvećim obožavateljima ovog igrača, i njihova igra dosta podseća na ovog majstora krljanja. Medju mnogim nagradama koje je osvojio najdraža mu je kako je sam jednom rekao titula najvećeg Indijanca koju je pokupio do tad neprikosnovenom Divi Gavaji. Još jedna zanimljiva priča jeste jedna koju je lansirao Sun, to je priča da se Majk bavi vudu magijom, i da je Veliki Mag senegalske lože u čast Rodža Mile, pa su se tako nemogućnost Arsenala da osvoji trofej i neuspesi Crvene Zvezde vezivali za ovog fudbalera. Zašto, zato što je kad je Majk bio na probi u Arsenalu izvredjan i oteran, naime Arsen je tad rekao da je Majk glup ko najgluplja pančuga, a Džaja je posle Sveckog prvenstva 2000 izjavio da nikad goreg igrača van naših prostora nije gledao. Ipak Majk može da se pohvali time da je karao Andju dok je bila u mirovnoj misiji u Senegalu....kakav god fudbaler, ovo je dovoljno da mu se ceo svet divi.
Pre svega, usled manjka korisnog vremena, ova kvazidefinicija predstavlja omaž najvećem filmskog magu s ovih prostora - Živku Nikoliću. Čovek koga su Crnogorci godinama mrzeli, jer je, kako vele, predstavljao Crnogorce kao brdsku stoku, bio je najveći psiholog društva svog vremena. Kroz nekoliko prepoznatljivih likova njegovog stvaralaštva, napravljana je prava analiza jednog socijalnog sloja zarobljenog između Srednjeg i Novog veka, urbanog i ruralnog, naprednog i nazadnog.
Pre svih, ide Crnogorac iz vica. Pandan Bosancu uz manjak radnih navika i klasičan sivonja. Mima Karadžić tip muškarca, ali ne ova moderna advanced verzija s pečevima uglađenosti, već onaj izvorni Mima iz "Lepote poroka". Rmpalija, 2 sa 2, dlakav spreda k'o i otpozadi, ne zna mnogo, ali za trojicu raditi može. Ženu bije, a ne kurva se, za kuma glavu daju, jer trostruko ih kumstvo veže. Đed mu serdar od Drobljake, baba iz poštene kuće Vasojevića, ukleti neprijatelji s porodicom Mićunovića. S visokim moralnim načelima duboko integrisanim u svest, a ne bistra uma, pogleda još mutnijeg i telećeg, nošnje đedove i krvi užarene. Iako nekad veoma česta, izvorna Mima Karadžić verzija se danas veoma teže nalazi. Po nekoliko primeraka se može naći na obroncima Lovćena, oko Cetinja i Pljevalja.
Drugi tip predstavljaju oni uglađeniji, oni koji su se uspeli oteti čeljustima planinskog života i serdarskih korena, zarad uživanja u životu koji lepši deo Crne Gore nudi. Petar Božović kao Žoržo u životnoj ulozi. Namazan svim bojama, zajeban, unikatno duhovit, muljator par ekselans. Sve učini zarad pičke i drugih materijalnih i hedonističkih koristi. Drži noćni klub u Budvi za p'jane Ruse, svako je njegov brat/pobratim. Svetovno ime Milun, promenio je u Mili, jer, jeb'o ga ti, moramo ić' u korak sa svetom. I on je od ugledne porodice, al' se neki izrod nabasao u drugom il' trećem kolenu,što ga je verovatno donekle i obeležilo, kao i njegov dalji rod i porod. Voli mlade curice, bile il' ne bile iz poštene kuće. Svakoj će učiniti i život joj ulepšati. Danas je prodao zemlju kapitalistima s Istoka, vozi džipa, dobio je koje kilo, a noćni klub mu još uvek radi.
Kao i svako visokomoralno društvo, tako i ovo mora imati nekoga ko će za šire mase predstavljati bastion poštenja, morala i čestitosti, čoveka kome svako veruje, bio mlad il' star, zdrav il' bolestan, rotkinja il' nerotkinja. Svaka zajednica tog tipa morala je imati svog Makarija Čudotvorca. Čovek kome je samo odora skrivala osobine prva dva tipa, bio je vrhovni sudija, mudrac, Bogotac lično. Pored svih mana, njemu se veruje, jer je čovek pred kim zrno sumnje ne niče.
Poslednju varijaciju Živko Nikolić nije stigao opisati, ili nije želeo, jer se uveliko preselila u Beograd. Njima je sve ovo strano.
Život preslikan na 64 polja.
-Ako si običan pešak i poželiš da osvojiš kraljicu u većini slučajeva ispašćeš konj.
-Ako si kralj svi će ti laditi jaja i čuvaće te kao malo vode na dlanu. Ipak tvoj život se i dalje vrti oko volje gospođe kraljice.
-Ako si kraljica, živećeš kao kralj. Lomiće se oko tebe svim silama, čak i kada te neprijatelj ukeba, trudiće se da te povrate. Tako je i u životu. Niko ne pije zbog sadašnje žene, već svi zbog bivše.
-Za konja je jasno. Konj u šahu, konj u životu. Većinom će te koristiti za neke čudne putanje, jer to naravno za rukom može da pođe samo tebi. Konju.
-Lovac je već druga priča. Tihi i hirurški precizni lik iz kraja. Čovek koga svako voli da ima uz sebe i uz koga se oseća sigurnije.
-Top mu dođe kao neki automehaničar. Rmpalija bez puno mozga koji može da napravi ozbiljnu štetu, ali je dosta ograničen. Zato je na tabli zauzeo mesto do margina.
-Na kraju tu su pešaci. Za njih se kaže da su duša šaha. Zato prvi najebu. Pešaci su: ti, ja, onaj lik koga je žena ostavila zbog konja, ili neki nesrećnik koji je poleteo za kraljicom.Njegova je sudbina tužna. Čak i kada dođe do onog magičnog osmog reda, menjaće ga za vredniju figuru!
Nekada jako popularni pisani romani sa karakteristično plavim koricama koje su Dečije novine iz Gornjeg Milanovca izdavale devedesetih godina. Pisao ih je lik koji se potpisivao kao Derek Finegan, a inače mislim da je u pitanju neki Crnogorac, ali nisam siguran
Lesli Eldridž, Amerikanac, koji živi u San Francisku Boga ti pitaj od čega jer se u životu ne bavi ničim osim što roka sve krimose a koje naiđe, o kome se ne zna gotovo ništa sem da je ranjen u vijetnamskom ratu, posle čega je nenako završio u Japan gde je upoznao Sensei Tanaku, i svoju nevenčanu suprugu Sumiko i da je obučavan da bude ubica, što je posle završene obuke odbio da bude i postao tzv.
"Beli Ninja", Tabasko Pit, Australijanac, plavokosi drugar rmpalija koji tuče australijska piva i loži se na riđokose žene sa velikim sisama i gomila stereotipnih likova s druge strane zakona, glupih, ružnih, zlih i nesposobnih. Lesli ih tamani k'o Panta pitu, jer je Leslijeva misija da ukine zlo na svetu. Lesli to čini pomoću svojih ninđa veština, katane koja mu je ostala od učitelja Tanake i Harageija - čuvenog šestog čula ninđi koje upozorava na sve opasnosti ovog sveta, od toga da ne treba prelaziti ulicu dijagonalno do toga da je košulja koju je Lesli krenuo da kupi preskupa... Pored njih koristi se puškama, bombama, avionima, šurikenima, glumačkim maskama i crnom magijom.
Naravno, uz sve ove elemente, ne treba zaboraviti dva stuba oslonca zapleta svake epizode, krvi k'o na Kosovskom Boju u scene soft kor i malo manje soft seksa što naših junaka, što negativaca. Naravno, maltene svaki naslov epizode govori o čemu se tu zapravo radi: „Za smrt je potrebno troje", „Kiše života, kiše smrti", i legendarna epizoda - „Smrt, to sam ja"...
Najebo si druže ako čekaš da ti neko izrazi zahvalnost i divljenje tvom liku ili djelu. Vrijeme je kićenja tuđim perjem , i snalaženja preko tuđe grbače. Dok je hljeba preko pogače svima je dobro. A dobro i narod kaže „odnekud se mora početi“, pa zašto ne od vrha? Danas pohvaliti nekog znači reći za sebe da si loš. Narod je nezahvalan.
Ne treba ni živjeti za nečije ejvala niti se može od toga živjeti, jebi ga, šta god radiš- radiš za sebe, ali je fino kad neko dadne pohvalu da znaš da se nisi džabe potrudio. Mnoge zagrnuše i utabaše u vječnoj postelji a niko im ne reče kakvi su za života bili. Nije to fino.
U polutami nekadašnjeg disko kluba , za šankom stoji rmpalija u teksas jakni ispod koje je roze majica, kratka suknja nebesko plave boje k'o dres Lacija i crvene štrample...
-Đe si Jovanka, jedino sunce moga sumornog dana i otkud dvocifren broj ljudi u tvom, toplotom i srdačnošću ispunjenom, ugostiteljskom objetku, ne bude nas 7 ni za Novu godinu, boktejebo ne bi nam dali ni fudbalsku utakmicu da odigramo?
-Đe si Milorade, ne pitaj me ništa, ne znam kud gonim, bila plata utovarivačima rezane građe, maloprije iščupaše džuboks, neki mali došao pustio nekakve sindikalce, ne znam ti ni ja, veli to se sad sluša, kad ga ne istrgaše, jedva sam ga otela, ostala mu patika... Nego šta je sa tobom, što si ti potono, izgledaš k'o Atilio Lombardo?
- Ma ćuti, jebe me šef k'o sansku kozu, radim , trudim se , sve mu ja odrađujem. Juče otišao u sedam na posao u jedanaest noći se iskobeljao iz papira. Oči mi gore nego kad na TV1000 gledam ima li đe pičke. Sve to u redu, nego konjina ona bravarska, da ne vrijeđam ljude, otišao direktoru i rekao da je on to sve sredio, ovaj mu dao još sto maraka. Mene ni pomenuo nije, da je makar fala rekao i pivu mi platio, ni to. Kupio međed nešto školice, stranka ga ubacila, ma šta da ti pričam. Bona, ja sam Roni O'Saliven a on je Dejan Milićević, razumiješ ti to? Tačno mi dođe da napustim ono posla, da se idem zagegati na krušku.
- Ne znam šta bih ti rekla, odoh pišati...
Nakon pet minuta izlazi Jovanka sva unezvjerena...
-JESI VIDIO KO JE IZAŠAO IZ VECEA, JESI VIDIO KO JE IZAŠAO IZ VECEA? JE LI?
-Ma jok, šta ti je ženska glavo, koji ti je kurac?
-E to i mene interesuje, pojeba me neko ne vidi ko je, jebem ti sunce žareno... Jebo sestru svoju, zamisli ljudi kakvi su, dadnem mu pičke i on... ccc... e moj Milorade, dok ti neko kaže ejvala osta glava ćelava. Oš još jednu na moj račun?
Ukras klubova i mamipara za neiskusne mušterije. Ne pokušavaj, nećeš jebati - možeš samo da ostaneš lakšeg novčanika, u boljem slučaju. U gorem, dobićeš batine..No, kako to zapravo funkcioniše?
- Udješ u klub, čist, pedantan i sredjen kao Tadić, u nameri da ne potrošiš koliko ne moraš a opet se provedeš, popiješ i na kraju pojebeš. Prva stvar koju te kurac nanese da ugledaš je mlada, zgodna i oskudno obučena seks bomba koja bacaka noge i sise do plafona.
- Zapaziš kako te nasmejana pohotno gleda s vremena na vreme, i činiš prve dve greške : zaključuješ da si frajer i po i da tako gleda samo tebe, i pomišljaš kako ćeš je cugom i pričom posle fajronta odvući negde da je karaš.
- Pošto je sišla sa šanka da odmori, praviš treću grešku - prilaziš i naručuješ piće njoj i sebi. To te košta crvenu, pošto si u jebenom klubu a ona pije duplu vodku i red bul. Sad više nema nazad, i rešavaš da ti se ovaj trošak isplati.
- Nazdravljate, i narednih par minuta sa tobom priča opušteno i umereno - provokativno, što ti diže testosteron i status alfa mužijaka u tvojim očima. Pošto ti deluje da situacija obećava, praviš četvrtu grešku i naručuješ još jednom isto, ne primećujući koliko te je šanker skratio na balantajnu koji piješ jer košta kao pivo, a ipak je viski.
- Uz dvosmislene konotacije, namigivanja i dodirivanja rukom i kolenom, sad već postaješ siguran da ćeš ne samo jebati, nego ćeš dobiti i oralna zadovoljavanja jaja i stopala, pošto si je svojom pojavom i pričom naložio toliko da jedva čeka fajront pa da je odvališ od seksa. Ni ne sluteći da si u zabludi naručuješ još dve ture, trošeći dosta više nego što si planirao..
- Sad već polu - pijan razmišljaš kako nemaš para, ne znaš šta ćeš jesti naredna tri dana, ali to ti deluje sasvim nebitno jer spavaćeš ribu i po, što ćeš naredne dve nedelje prepričavati celibatošima u kladionici, i drugarima koji će te hraniti. Ne moram ti valda reći da grešiš..
- Nakon pola sata suvog grla, jer potrošio si sve što si poneo i nemaš pojma kako ćeš kući, osoblje te tera sa šanka jer ne cugaš, a tvoja draga pije i vata nekog levog lika, što u tebi izaziva osećaj odbačenosti i iskorišćenosti. Rešavaš da joj pridješ i baciš neku foru, no dobijaš izvinjenje i odgovor da mora da radi i da joj je drago što ste se upoznali. Pizdiš.
- Peta i kobna greška - zaključuješ da te je kurva zajebala, i rešavaš da za uložen novac dobiješ makar neki povraćaj, odlaziš do šanka i hvataš je za noge dok igra. Nakon pola minuta, dva grmalja te hvataju i nose napolje, usput te psujući i udarajući. Izbacuju te iz kluba kao kesu sa djubretom.
- Sedeći ugruvan na zemlji, pitajući se šta te je to snašlo i što ti je to trebalo, shvataš da tvojim nevoljama nije kraj : onaj namrgodjeni rmpalija koji te je sve vreme boravka u klubu gledao ko žitelji Harlema zalutalog belca, je u stvari njen ljubomorni momak upravo pušten sa robije, koji je rešio da ti se najebe milosne majke.
Epilog - ideš kući krvav, izubijan, pocepan, peške i bez dinara u džepu, suva kurca. Nemaš ni za burek bez jogurta.
