Ciničan izraz kojim opisujemo neke od najtežih vrsta psihofizičkih najeba. Jer, da se ne lažemo... Sadistički rogonja crvene kože i dlakavih nogu nije baš najpoželjnija osoba za bilo koji vid saradnje. Ako sa njim ortački sadiš tikve, na primer, vlastitim dupetom ćeš da drljačiš njivu.
Dobro, žurku sigurno ume da napravi i zabavno je. Njemu. Za takve žurke mu je i gajba uvek pripremljena. Veoma je topla, toliko da ne možeš bez kreme za opekotine. A koristiće zvanicama i u neke druge svrhe, naročito ako imamo u vidu da će svi osim organizatora biti na pogrešnoj strani kurca. Pa i korbača, lanca, žarača, Kačavende i drugih sado-mazo aksesoara. Osim temperature, ni miomirisi nisu zvanicama po volji; sumpor i dim nisu baš najomiljenije zamene za Ervik.
Jebiga, on je domaćin, njemu lepo i takve žurke pravi svaki dan. E, kad je rođendan, onda mora da se ubaci neki spešl ivent i po neki poklon za slavljenika, red je. A poklon služi za ekstra zabavu, naravno.
Samo se nadaj da taj poklon nećeš biti ti...

Ludo zaljubljen u Harrison Ford-a ali ne sme to da prizna.

Ženski časopis i veoma edukativno štivo u kojem možete proučiti sve moguće oblike penisa i 100 načina na koji će taj penis ući u vas (ako ste žensko), ili jednostavno masturbirati uz, na slikama demonstrirane, poremećaje himena i malih stidnih usana (ako ste muško).

Kad musko i zensko zamene uloge u vezi,
i ne odgovaraju standardnim stereotipima o tome, kakav bi trebalo da bude on, kao musko, a kakva ona, kao zensko.
Dokaz da se suprotnosti privlace.
Malo tu radi i kompenzacija,
ono sto ti nedostaje, trazis u drugome,
a u ociglednijim varijantama cak i kompleks,
jer su valjda svesni da se puno razlikuju od necega
opste prihvacenog,
pa tako lece svoj problem.
Ume da bude i ok, simpaticno,
cak u vecini slucajeva i jeste tako,
a uslov simpaticnosti je da imaju maksimalno dva do tri kontra standardna kriterijuma,
od cetiri do sest je na granici prihvatljivog,
sve preko sedam kriterijuma je katastrofalno i izaziva potsmeh, pa cak i osudu od strane sredine.
Ali, kako ljubav ne zna za kriterijume i granice,
tako ni njih ne bi trebalo osudjivati!

Čobanskom jačinom nadjavčava i usisivač i kombajn instovremeno.

Vrlo moćna stvar koja za svrsishodnu upotrebu podrazumeva posedovanje ako ne baš kreativnog, onda bilo kakvog uma. Bez marketinga se danas ne može ostvariti gotovo nikakva popularizacija niti uspeh. Prirodno, marketing je sastavni deo današnje svetske politike. Kako ovdašnji vlastodršci nemaju baš mnogo mozga, nemaju ni naročitog smisla za marketing, reklamne kampanje, prezentacije, niti, pak smisla za odabir inteligentnijih (marketinških) savetnika, koji bi trebali da vide računa o svemu tome. Kao rezultat svakodnevno, a pogotovo u predizbornim kampanjama, sa plakata nas posmatraju majmunoliko-manekenski, žaboliki, izbezumljeni, kvazišeretski i tupoliki portreti naših predstavnika vlasti.
Osim što nemaju osećaj za sopstvenu prezentaciju i biznis - jer, pored loše lične prezentacije, svi oni svakodnevno seku grane na kojima sede (što donekle doprinosi mojoj tezi da je prosečan srpski političar zaostao u evolutivnom razvoju, pa sa grane još nije uspeo da siđe), ne znaju ni da prezentuju ovu zemlju kako treba, a kamoli da pošteno i uverljivo zavaravaju narod (što je suština njihovog posla). Da znaju, mnoge trivijalne stvari oko kojih se diže neverovatna halabuka i prašina bile bi mnogo glađe izbegnute.

Superlativ nadmašenih očekivanja. Dođeš u menzu u nadi da ćeš dobiti bar bečku, a zatičeš pohovani kačkavalj.

Jednostavnije, usklik oduševljenja izazvan dodatnim pogodnostima koje uopšte nisu uzete u obzir pri donošenju neke odluke, ili koje su pale s neba.

Uzeti ulogu u većini šveckih akcionih filmova koji su snimljeni poslednjih godina, bez obzira na žanr.

Izraz koji se koristi kada nešto nisi dokazima potkrepio. Nisi video, nisi čuo ali nekako znaš.

Da li je intuicija, osećaj, iskustveno ili odlično, šerlokovsko, deduktivno povezivanje činjenica vezanih za to, nije ni bitno. U dubini svoje duše siguran si da je to istina i ništa te ne može ubediti u suprotno.

Недолично и непоштено је бити курва? Неморално? Окуеј...када си се ти уградио Марету којег знаш од основне пишљивих дваес евара за петадру дса то је било господски? Сереш. И који си ти уопште фактор да одређујеш шта је морално?

Дефиниција курве је да пружа сексуалне услуге за новац. Ништа нејасно. Свако зарађује на свој начин. Какав је то секс ако зе за њега плати? Ко и сваки други, некад добар а некад лош осим што овај плаћени има више шанси да буде добар јер има врло мало фактора који могу да га упропасте, скоро па ни један.

Бар знаш шта плаћаш. Ако платиш диптроат или чоко моко то ћеш и да добијеш за разлику од плаћања консалтинга или неког мајстора који ће да посао офушари, отаља или узме четри дневнице за дан посла. Она има своју робу коју продаје и има купце којима је продаје.

Питају се људи "како може да се продаје?". Ја их питам зашто не би могла? Ако ти је боље иди на сплав и пукни 100 евра да само гледаш у Миу Борисављевић и покушаје њених клонова по сепареима. Одеш, наплаћаш се пића, цвећа, горива и останеш сувог курца. То је фер? Јесте ако се ложиш на садо мазо, поготово мазо. Па спонзоруше...јел нису и оне у неку руку курве? Јесу и заболе их пичка, нико те не тера да плаћаш.

Да, нико те не тера да плаћаш за разлику од тв претплате на пример. Или новог пореза на двориште... Држава је боља од курве? Лекар који ти узима мито? Пандур са шаргарепицом? Џепарош? Банка? Станодавци? Функционери локалне самоуправе? Све су то иста говна која те одеру ко слепца а за узврат добијеш намиг и шеретски осмех јебача који те је управо развалио и лежи заваљен и пуши цигару.

Остаје и питање за све оне који се гнушају курви: на шта сте све спремни да би прехранили децу? Ја лично на све. Нема тога што не бих урадио осим ако тиме не бих угрозио егзистенцију или здравље неком другом, туђем детету.

Курве су ту, чекају, увек доступне, по увек истој цени, без икаквих питања, без нећкања са добром вољом да задовоље своју муштерију, оне су ту због нас. Волите, пазите и јебите своје курве и нека неко воли вас.

Дефиниција писана за мизантропху.

Oružje za odbranu od majmuna.

Zabludu u čednosti naših baka odaje upravo muzika koja se preferirala u tom periodu. Može se reći da je princip bio isti kao i danas osim razlike u nivou smelosti.

Ako kupite porno plastični dvd kod Kineza garant će vam sjebati plejer jer se kruni (sličan problem su imale devojke koje su uz nekvalitetni donji veš dobijale vibrator na poklon i svršavale u Urgentnom centru). Dakle, ako vas pali da vam na oči izdiše,šušti i krklja onda slobodno.
S druge strane priča se da se u podzemlju kineske pijace na subnivou -36 kod Lo Pana mogu naći retke domaće radinosti. One naravno podrazumevaju klasičan kineski zečji seks, što zbog prevremene ili brze ejakulacije što zbog obdarenosti protagonista, dakle nikako ne mislim na animal žanrovsku odrednicu. Bogat izbor kamerom zabeleženih seksualnih devijacija uključuje i sado-mazo omiljeni fah u kome se isključivo (zlo)upotrebljavaju kuhinjska pomagala i školski pribor koji se može pronaći na mejnstrim svakom dostupnim spratovima tržnog centra. Šuplje kašike i kutlače, krive viljuške i podebele oklagije, koje najčešće zarđaju dok ih donesete kući, tako služe raznim uvrtanjima, štipanjima, strpavanjima i ostalim slatkim mučenjima. Školsko-didaktički materijal upotrebno ne zaostaje za kuhinjskom galanterijom te se u kineskoj pornjavi obavezno pojavljuje umobolno-piskavi saundtrek odsviran sa klavijature đačke pernice (znate one što sviraju pernice) ili se, pak, čuje metalni zvuk cevi koje poetično pokreće vetar dok se usplamsaloj kineskinji topi scenska šminka pod naletima posuđa.
Za ljubitelje Lolita žanra postoji bogat izbor scenske pripreme u vidu mekanih, čupkavih i plesnjivih medvedića, kuca i maca, a za one koji vole da se dave tu su raznobojni konopci za veš sa gratis štipaljkama za bradavice. Lutke na naduvavanje su najčešće trans-orjentacije, ali samo zbog puke fabričke greške. U upotrebi su i let-lampe, surovi šrafcigeri i kineska klješta, koja za razliku od francuskih uopšte ne rade. Doduše ako na njima pokušate francuski poljubac, ode vam jezik.

Još jedna vrlo česta pojava u filmovima holivudske produkcije. Sreće se u gotovo svim žanrovima ali najčešće u akcionim filmovima čiji je gotovo neizostavan dio.
U zavisnosti od tematike kojom se film bavi arsenal upotrijebljenog oružja može jako da varira pa se tako u akcionim filmovima najčešće koriste automatsko i poluatomatsko oružje dok se u ostalim filmovim gdje akcija nije stavljena u prvi plan od vatrenog oružja uglavnom sreću pištolji.
Poznato je takođe da različite etničke grupe koriste različita oružja. Uz stil Rusa, stanovnika bliskog istoka i Afrike najbolje ide kalašnjikov, dok se u rukama Azijata najčešće može vidjeti uzi i ostalo oružje manje težine koje im omogućava veću pokretljivost a prema mišljenju stručnjaka iz Holivuda, najsavršenije oružje svih vremena je M-16 automatska koja se uz blage modifikacije koristi čak i u filmovima čija je radnja smještena u dalekoj budućnosti (vrlo objektivno složićete se). Snajperi su najkorisniji u rukama žena obučenih u sado mazo fazonu.
Scene borbe vatrenim oružjem često su praćene raznim specijalnim efektima među kojima prednjače eksplozije (uvijek neki metak mora da zaluta do bureta napunjenog benzinom) i bullet-time efekat (naročito u filmovima gdje se pojavljuju Azijati jer drugačije ne bi mogli vidjeti njihove prebrze pokrete).
Ako je vjerovati Holivudu, negativci ne barataju oružjem toliko dobro kao pozitivci. Naime nije rijetko da samo jedan čovjek savlada i po više desetina protivnika u obračunu vatrenim oružjem (ukoliko je u pitanju Čak Noris ove brojke su daleko veće) a pritom se može desiti da ne promijeni ni šaržer iako je ispalio na stotine metaka. Ovakav lik često ima gotovo nadljudsku otpornost prema municiji manjeg i srednjeg kalibra pa ne treba čuditi da se i nakon par popijenih metaka nastavi boriti sa istom ili čak većom žestinom.

Prefiks koji služi kao mera ziljavosti u izražavanju. Uvek uz pridev, upotrebljavaju ga osobe čija imaginacija jedva ide dalje komparacije.

Djevojka koja, iako je možda oćna, ipak neće da dâ. Moraš da se potrudiš, da pokažeš da ti je stalo, da joj kupuješ raznorazne stvari, 'odaš sa njima po buticima i prodavnicama, praviš joj večere, i ko zna šta još. Ona kojoj je, da bi došao do slatke sredine, prvo potrebno istopiti tvrdi oklop.
A na kraju, možda se i ne isplati...

gotičarke- to su one ribe koje u nedostatku ličnosti, mozga, a nekad i fizičkih atributa, umesto da poprave sebe kao ličnost, udaraju na šok, tako što će nositi nepraktična,a i skupa sranja kao što su uber uski korseti od kože ili lateksa (ovo pogotovo ako imaju 100+kg), ogrlice za kerove sa šiljcima i čuvene ogromne čizme,sa platformom i/ili štiklom koja je viša od nje. U navedenoj obući hodaju kao da ih je neko kombajnom pregazio, jer gle čuda, ta sranja su samo za slikanje a ne za svakodnevnu upotrebu.
Od muzike ove prilike slušaju sve što ima veze sa sado mazo seksom, samoubistvom, krvlju, vampirima, i tim sranjima. Što je šokantnije to je bolje, jer onda iste te tekstove može da kači po raznoraznim društvenim mrežama, uz sliku nje u crno belom, gde zamišljeno gleda negde ,ILI gde je u korsetu koji bi i hrčku bio mali pa pokazuje svoje ogromne grudi. Ovakve jedinke UVEK ALI UVEK tripuju dominaciju, iako ih ima ili 30 kg sa krevetom ili su monstruoznosti od 150cm/150kg. Ona želi muškarca sa kojim može da radi šta poželli jer ima problema u glavi i niko je nije jebao 2 posto kad je bila mala.Što je najgore one i uspeju eventualno naći žrtvu. ONA je dominantna sofisticirana princeza gades boginja. ONA radi u jebenom dragstoru/na pumpi. Treba im jedan dobar reality check pravo u facu.

gotičari- Muška varijanta ovoga je jednako grozna i jadna.Duge kose crne boje, šminka i sve uvek crno na sebi, sem domaćih gaća na sebi s pijace, koje su bele. Ovi bednici to rade jer žele, da prostite, pičke. Imaju sredje očajan posao,traže od keve pare za cigare. Onda nađu neku od gorepomenutih jadnica, i tripuju neku KONEKCIJU NA VIŠEM NIVOU SA NJENIM UMOM... U prevodu dupeliz dok ih ova iskorišćava a kad ih šutne nogom u bulju i ode sa nekim napucanim gorilom, onda plaču i kunu sve što postoji jer su gomna bez kičme. Ako ne rade ovo zbog ribe, onda su ili true(0.3 posto) ili i sami tripuju neku veličinu.Tuga.Izbor muzike je isti. Elektro ili symphonic sranja i retardirani tekstovi...

Neizostavna komponenta partizanskog filma. To je onaj Nemac koji jedini govori srpski, najokrutniji je i zovu ga da prevodi. Obavezno tokom filma se naglasi da je rođen baš u Banatu.

Prženje ortaka, jedna od najboljih fora za izazivanje instant nervnog sloma kod osobe nad kojom se iživljavate, pogotovo ako vam je drugar hronično gadljiv te ga i sam drka u rukavicama. Od presudne važnosti je ovu foru koristiti nad muškom osobom, jer će vas u protivnom slučaju čekati potencijalni šamar, suzavac, a možda i tužba ukoliko se nameračite na nedojebanu babu, odnosnu pripadnicu feminističkog pokreta. Bolje kroše od Valueva nego pleska od bacačice kugle.

Kod sprovođenja ove pošalice u remek delo ključan je tajming, odnosno, najbolje ju je iskoristiti kada vas ortak, prilikom čina rukovanja upita ''Šta ima, šta radiš?'', a vi mu uz hladnokrvni, prodorni šmekerski pogled, te gvozdeni stisak ruke odgovorite sa opisanom frazom dovoljno jakom za izazivanje trajne impotencije i želje za posipanjem čitavog pakovanja Domestosa direktno po šaki, sada zaraženoj kurčevim bakterijama. Jednostavno, efekat gađenja nije isti ukoliko ovu činjenicu saopštite pre čina rukovanja (u tom slučaju, do istog možda i ne dođe).

Posledice zavise od nekoliko faktora. Ukoliko vas ortak patosira, pomene vam babu iz Šimića, strinu iz Ovče i majku koja je na tik nekoliko metara od vas, znajte da ste uspeli u svom naumu. Pored toga, možete biti sigurni da se družite sa pravim lafom, te ćete ga sigurno precrtati sa liste ljudi sa kojima želite da terate šegu do neslućenih razmera.

Ako vas kojim slučajem, forom potreseni drug - izbezumljeno gleda, verovatno je samo u šoku, a možda je pak mislima već u paralelnom univerzumu u kojem vam on lično izdrkava kurac svaki dan. Ko zna, možda se družite sa prikrivenim sado-mazo homoseksualcem, da ne kažem - pederom, a da toga niste svesni. Nakon što dođe k sebi (sam, ili mu vi pomognete jednim bekhendom preko lica) pratite njegovu mimiku i gestikulaciju. Ukoliko se sav raznježio, glas mu je postao mekši, kurac, palac - znate šta da radite. Polijte ga benzinom i zapalite! No, ako niste toliko radikalni, izbegavajte ga. Promenite broj, dajte otkaz i preselite se na Šar planinu. Postanite nezavisni ambasador životnog stila Bear Grilsa. Bolje i to nego da konstantno razmišljate da li se dukatlija sa vama druži samo da bi se okoristio vašim dupetom.

Desetobojci su najbolji sportisti sveta, napisaće prosečni komentator sportskih vesti na sajtu HRT 3. Desetoboj je najzahtevnija atletska, pa čak i sportska disciplina, kazaće Duško Korać. Desetobojac je ljudina, najsvestraniji sportista, primetiće prosečni poznavalac sporta. Desetobojac je atletičar kojeg su bacači kugle šurili u plinaru proletos na pripremama u Baru. :zvučni efekat: Ček', šta?!?

"Mama, mama, hoću da budem sprinter", bile su reči koje su navele kevu da ubedi ćaleta da ga povede na najbliži stadion sa atletskom stazom. Razočaravajuće informacije od strane trenera su se nizale kao na traci. Brz je, ali ima i bržih. Fino skače, ali ga malo jebu teške kosti. Solidan je u bacanjima, ali ima male šake i uska ramena. Prepone? Izgleda da je nešto ostavio na preponama prvi put kad je probao da ih preskoči.

Ali je zato bio uporan, jebi ga. Postao je desetobojac. Obična nabildovana vreća od deset porcija proseka spakovanih u jednu celinu, koju će ljudi radi reda da štuju, iako ih u suštini zabole za neki tamo desetoboj, jer gledaće s familijom Jusu Bolta i Darju Klišinu.

Upornost upravo i jeste osobina koja će mu najviše trebati za zvanična takmičenja, dok trči, skače, baca kojekakve naprave, preskače prepone, ispušta dušu na nos i sve to u čitava dva dana, neprekidno, dok onaj sprinter, na čijem je mestu u startu želeo da bude, već uveliko odmara od svoje trke na kojoj se nije ni oznojio, češe muda na tribinama i uživa u društvu ruskih i ukrajinskih skakačica s motkom.

Treninzi su mu tek frustrirajući, perfektni za izgradnju luzerskog mentaliteta. Gadan je to trip. Odeš malo da trčiš, najsporiji si. Prebaciš se kod "daljaša", a svi skaču više od tebe. Bacaš kuglu, a ona se i ne dokotrlja tamo gde su ostali ostavili prvi trag. Manjak samopouzdanja prouzrokuje i manjak testosterona, što je uzročnik plot tvista iz prvog pasusa. I bacači kugle ga nisu posedovali zato što su homo, nego zato što mogu.

Da rezimiramo, desetobojac je lik koji nije dovoljno dobar ni u jednoj disciplini u kojoj se okušao, ali mu je bilo teško da to prizna i pređe na vreme na skvoš, ili tako neki kurac. Najbolji sportista dupe moje!