Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "save"

Galaxy

VelikaKonzerva 2013-08-14 20:14:18 +0000

Manifestacija generacijskog jaza.

- Čiko, a gde ti i Vanja živite?
- Ovde gore na drugom spratu.
- Gde?
- Vidiš terasu na kojoj se suši veš?
- Ova gde su krpe?
- Ne, nego ova mala terasa, gde je crna majica i siva trenerka, vidiš?
- Ne.
- Vidi, na prvom spratu ima mala klima, na drugom je velika i radi, vidiš sad?
- Ovaj Galaxy?
(Koji bre Galaxy sad. Ono kod komšije Save je Micubiši, tamo je neka kineska. I od kad postoji Galaxy klima, ma verovatno je ta kineska, ovaj klinac je glup ko kurac, ostaću ovde 15 minuta, mislim se ja. Pauza se oteže i klinac vidi da sam u rebusu, pa rešio da pomogne.)
- Samsung, čiko, Samsung klima, je l' tu živite?
- Da! Tako je.

14 : 10

Promaja

Valdemar 2012-09-29 15:23:32 +0000

Izgubljeni peti jahač srpske Apokalipse.

2054, Treći svetski rat, tajna baza ispod Kopaonika.

- Gospodine načelniče, raportirajte.
- Gospodine predsedniče, Moskva, London, Rim, Berlin, Njujork i Pariz više ne postoje, Beograd je u ruševinama, 85% civila severno od je Save je umrlo od radijacije, Neoaustrougari prebacuju trupe preko Drine u Mačvu, Sajber-Osmanlije su zauzele Preševo, čekamo ih u Nišu, zaliha hrane imamo za još petnaest dana, a trupe nam umiru od mutirane bugarske kuge... Na istočnom frontu trpimo...
- Stani, reci ti meni jesmo sravnili Zagreb?
- Jesmo, gospodine predsedniče, nije ostao ni kamen na kamenu.
- Odlično! Izguraćemo nekako, momci, pobedićemo. Još nešto od važnosti?
- Paaa, ovaaaaaj... Ima malih problema unutar baze... Pokvario nam se poklopac na ventilacionom otvoru između odeljka A4a i A4b-a...
- Pa idioti nesposobni, kreteni!!! S kim ja radim!!! Ništa ne možete da uradite kako treba!!! Šalji brzo sve timove tehničara, POBIĆE NAS PROMAJA!!!

24 : 6

Rat svetova

Glavni 2014-01-20 22:25:47 +0000

U davna vremena dok je Perun skid'o junf Vesni istovremeno se podsmejavajući Odinu koji je bajdevej bio homoseksualac pošto je redovno drk'o na gluteus Amon Raa, isto furundžije iz područja donjeg toka Plavog Nila, na dnu neba, to jest zemlji, vodila se epska bitka za prevlast nad tim ko ima veći kurac. I tako je sve počelo...

S jedne strane je bila zla sila tame koju je predvodio Kapetan Amerika, a u ekipi su mu bili Hulk, Ajron Men, Robokap, Supermen, Betmen, Spajdermen, Himen, Helboj, Panišer, Dardevil i Nindža kornjače.

Na strani svetlosne pravde ujedinjenja srbskih zemalja stajali su sve junak do junaka Marko Kraljević, Sveti Savo, Petar Petrović Njegoš, Miloš Obilić, Gavrilo Princip, Car Lazar, Duh Stevana Nemanje, Vaslije Ostroški, Radmoir Putnik Prajm, Ratko Mladić, Novak Đoković, Rade Lacković i Boro Drljača.

Poredalo se 12 osovina zla, 12 demona, da napadnu svetu srbsku zemlju Kosovo.
S naše strane stalo 12 junaka neustaršivih nad kojima je lebdio Duh Stevana Nemanje.

Kapetan Amerika - Sravnimo ove Srbe sa zemljom, oću da idem da slavim dan nezavisnosti jebem ti krušnu mrvu đe me poslaše!
Ajron Men - Palim senzore! Krećem sam!
Betmen - Neeeeeee....
Himen - Ajronmeneeeeeeeee....
Supermen - Kakav individualac!
Hulk pojeo nindža kornjače i oće da odgrize helboju nogu dok ga Panišer, Dardevil i Spajdermen sprečavaju. Robokap zaboravio akmulator u Detoritu i našo nekog stojadina i izvadio polovan blek hors od 72 ampera i pokušava nekako da uturi u bulju.

Ovi naši

Petar Petrović Njegoš - Viđu što ide neki limeni ološ od tice!
Sveti Savo - Marko reaguj!
Miloš Obilić - Ma ja ću ga sabljom po trbuu!
Gavrilo Princip :već puca svetleće metke, a ajron men pravi karafeke u vazduhu i izbegava:
Radomir Putnik Prajm - Ne pucaj Gavrilo jebem ti ženo majku!
:Novak pripremio reket:
: Ratko Mladić uključio helt što je ukro od majki Srebernice:
:Rade Lacković i Boro Drljača počeše da puštaju zvukove takve frekvencije da Ajron Menu pregori napajanje za letenje:
Vasilije Ostroški - Sad ga Markane!
:Marko Kraljević manu jednom topuzom: - Rsaaaaaaaaaaaa!!!!
Ajronmen se odbi Đokoviću na slajs i on ga posla ravno pred Kapetana Ameriku!
Car Lazar aplaudira!

Njiovi

Betmen - Esam reko da ne ideš!
Ajron Men -Ovo nie dobro prošlo!
Kapetan Amerika - Stoko jedna neotesana! Kuj reko dideš? Hulk povraćaj kornjače, napadamo!
Spajdermen -Ja sam spreman!
Dardevil - I ja sam!
Panišer - Ko vas jebe!
Helboj - Ajmo da sravnimo tu stoku!
Robokap pogrešno prespojio crnu na crvenu i pregorio!
Himen - Ja imam moćććć!!!!

Jurišom krenuše!

Naši!

Radomir putnik Prajm- U liniju! Polako! Polako! Polako! Sadddddd!
Sveti Savo dignu žezlo prve srpske patrijaršije! Nastade opšti metež! Panišer udari na Miloša Obilića! Ovaj mu zadade smrtni udarac! Helboj odbi ruku Njegošu. Radmir Putnik Prajm Uvati betmena za gumeni kožušak i otrese ga o zemlju! Spajdermen umota Rada Lackovića u svoju mrežu al' ga Boro Drljača ošinu sikirom! Vaslije Ostorški ide kroz masu i hiluje naše. Kapetan Amerika kad je vido žezlo Svetog Save upade na bulju i poče da se povlači! Supermen sa strane već puši kurac Marku Kraljeviću dok ga ovaj udara topuzom od kriptonita! Himen ubi Cara Lazara dok ovaj ne skide maicu i pokaza mu tetovažu Svetog Agatona i Himen se prepade i vrati se u obični oblik! Dardevil obori Novaka Đokovića karate potezom al' ga Gavrilo Princip ubi iz zasede dok ovaj nije gled'o. Tamo sa strane Radomir Putnik Prajm već uzo i siluje Ajronmena šlep štanglom. Nindža kornjače upoznaše pravu dobrotu i odoše da se zamonaše u manastir Visoki Dečani. Hulk ide kroz kamaru i razgrće inaaše i svoje, ote žezlo Svetom Savi, ali ga neka nevidljiva sila povuče gore - bijo je to Duh Svetog Nemanje! Dušmani se prepadoše i pobegoše i njiove tuđinnske zemlje vičući "Idemo po Gandalfa". Već pođe da pada noć! Naši junaci se sabraše! Kosovka devojka priši ruku Njegošu! Rade i Boro zapevaše! Zaori se Kosovom poljem!

269 : 52

odabrana

Je l' vi to po sećanju?

Leo_Messi 2011-02-17 15:38:07 +0000

Zajeb za vrlo matorog profesora istorije ili geografije (ne mislim na matore profesore "šmekere", nego one smarače, drtine)...

Profesor istorije: Kaži ti meni, omladinac (pokazujući na određenog učenika), kako se zvalo malo selo na planini Cer kod kojeg je naša vojska odnela herojsku pobedu nad austrougarskom vojskom u Velikom ratu...
Učenik: Paaaa, ne znam to sad, ali to niste ni predavali!
Profesor: Pa ti proveri knjigu. Ja sam siguran da je to napisano, jer to se mora znati, a tebi evo 1... A inače, ja ću da ti kažem gde je to bilo...
Vidiš ovako (znojeći se), to je bilo ovako, vojvoda Stepa Stepanović je mislio da će austrougari napasti preko Save, a tu je bio jedan major, zvao se Kursula i on je mislio da će oni napasti preko Drine i sad...
Učenik (već iznerviran): Dobro, a gde je to bilo?
Profesor: Pa bilo je..... Dobro, ne mogu sad da se setim tačno koje je selo, ali ti to moraš da znaš...
Učenik: Pa dobro, profesore, nema veze, davno je to bilo... Možda vaša četa baš nije učestvovala u toj bici!

22 : 0

I mi konja za jahanje imamo

dutjas 2013-06-05 22:27:45 +0000

Zet u očima ženine familije.
Jednom prilikom, čuo sam izreku koju sam dobro zapamtio, a ona glasi : „Ko ima zeta ima i magarca“. E, sad. Provalio sam da je tvorac ove izreke bio malo blagonaklon muškom rodu ili možda nije bio oženjen, pa je to rekao onako, u prolazu.
Zet u kući je kao konj. Može i mora da povuče, jer ga slabo ko pita, a i on je kriv ako ne učini ženinom ocu, majci, sestri ili bratu. Ja volim da kažem, najebao je!

Ženin otac – tast. Gotivan čovek, uvek će te braniti kad nešto zasereš, mada, zna da bude opasan napor. Onog dana kad si se upoznao sa njim i rekao mu da pored diplome koju poseduješ, imaš i zavidnih majstorskih veština, zajebao si se, bratac. Koji te kurac terao da mu kažeš da umeš da radiš sa knauf pločama, da znaš da pokrivaš salonitom, da znaš da radiš oko kola i čamaca, 'ajd sad ti meni reci? Jebiga, kenjao si, sad trpi. Njemu neće biti strano da te pozove da preterate neki materijal za vikendicu, a da ti pritom ne napomene da ćeš ostati čitav vikend da odradiš par pregradnih zidova, izgletuješ već postojeće i odradiš par sitnih radova, vezanih za razvođenje vode i sanitarija. Isto tako ćeš kad krene nevreme, da letiš sa njim da vadite čamac iz Save da mu oluja ne bi jebala majku.

Ženina sestra – svastika. Hmmm... ovako u poverenju i međ' nama, ona je jedna opaka ribetina (čitaj, kategorija „Hot Milf“, podkategorija „Office“). Radi kao marketing menadžer, miriše na novi Pako Raban, nosi samo Dior i pršti od keša, ali i seksipila. Ona će uvek biti tu da te pozove da joj voziš klinca na trening ili utakmicu, da je odbaciš do aerodroma kad krene za Kušadasi, da joj ispoliraš novog Megana (bez polir mašine, utrljavaj to ručno, konju). Zna da dođe na kafu vikendom ujutru, onako, u lepršavoj letnjoj haljinici koju podiže letnji vetar, a ispod ništa... kurac ništa, idiote. To u tvojim pokvarenim mislima. Ona za tebe dolazi u bundi, zakopčana do grla, sa ruskom šubarom. Kuš!

Ženin brat – šurak. On? Kul batica. Zna da uleti sa kešom kad ne legne plata na vreme, a ide rata za auto. Isto tako zna da traži keš kad se zakopa na ruletu vikendom. 'oće i da pozove na fudbal u balonu, kad im fali igrač za 5+1. Voli da dođe na soni trojku, neće cigan da kupi, pa aka tuđu, aaaa neka, samo prati.

Ženina majka – tašta. Comment removed. Šalim se. Postoje dve vrste. Ona koja te ne voli i ona koja se pravi da te voli, a ovamo krije onaj bodež u rukavu kao batica iz Assassin's Creed-a. Ja mislim da Dante nije bio oženjen čim je stavio devet krugova Pakla. Tašta ti čini deseti krug, a proteže se i na jedanaesti. Otrovna je kao kobra, brza kao gepard, vidi kao orao. Ima moć da čuje na daljinu i vidi kroz zidove. Kad se okrene, ne lupati se po laktu ili hvatati za vršnjaka.

-Zvao me sad tvoj ćale. Treba mu pomoć oko vikendice, moram da mu premestim brojilo, da povežem ona dva bojlera i namontiram ih, a jebemu mater, treba klincima da ocenim radove. Imali smo pismeni sad u toku nedelje, rekao sam im da će ocene u ponedeljak.
-Aaaa, maco... znaš ti da moj tata voli da mu ti pomažeš... 'ajde meni za ljubavvvv....
-Jebote, Majo... je l' me ti čuješ šta ti pričam? Treba da ocenim pismene...
-Sve je uvek bitnije od mene...
-Ma, ko šta priča o tebi? Samo ne verujem da je baš hitno da se ov...
-Hitno je! Da znaš da je hitno! I jebi se više! On je mogao tvom ocu da pomogne da onaj plac srede, a ti njemu ne možeš običnu stvar da pomogneš...
-Šta bre, običnu stvar? Je l' znaš ti koli...
-Ti to meni namerno, nema veze, nemoj ići...
...Koka-Kola, Marlboro, Suzuki, diskoteke, gitare, buzuki, to je život, to nije reklama...
-Eee, čika Mire? Jesam, kod kuće sam... ma, došao ranije, pustio decu kući posle velikog odmora... aham, aham... važi, poneću kompresor... i hilti, ok... 'ajd, tu sam kod tebe za pola sata, četr'es' minuta... 'ajde.
Mala, odoh s' tvojim ocem za Ljig, vidimo se u nedelju uveče.
-Ti si moje srce, jedno veliko!!!
...par minuta kasnije...
-E, maco... ode ovaj moj sa tatom u vikendicu... ma, da rade nešto, sve je ok... aham... važi pile... važi.. nego znaš, 'ajde ti i Jaca dođite večeras kod mene, ima neki film sa Konerijem, pa da gledamo zajedno, smor mi samoj... ponesite i spavaćice, budite kod mene ceo vikend. Neće se vraćati, opet sam ga na glumu sjebala... 'ajde... Ljubiiiim...

40 : 4

Humanitarna žurka

Kišprdilov 2013-07-07 15:27:01 +0000

Žurka na koju ideš ponosan na svoju humanitarnu delatnost i moralnu veličinu, ubeđen da na taj način pomažeš nekim napaćenim dušama, a u stvari, kao i uvek, ideš da se unezveriš od alkohola i zasitiš svoje niske potrebe koje se svode na prepijanje i spopadanja svega što je ženskog pola. Epitet "humanitarna" samo ti daje opravdanje da to učiniš i pruža neku malo veću dozu dostojanstva kada se probudiš ispovraćan na podu. "Au, al sam se odvalio. Neka, e BAŠ sam pomogao onima gladnima sa...ček, za koga je bila žurka?"
Ironija je da, iako humanitarne, cena pića na tim žurkamaje često veća nego uobičajena, valjda upravo stoga što daruju i taj neki kvazi-smisao našem životinjskom ponašanju.A to je, priznaćete, neprocenjivo.
Žene, sa druge strane, idu duboko potrešene nevoljom onih kojima pomažu, na žurci razgovaraju o plemenitosti akcije i šta bi se s novcem uradilo...do trećeg pića, kad se podaju nekom od gorepomenutih.

"I to je veliki problem, politička trvenja samo rastu, u Libiji su veliki nemiri a njih najviše doživljavavaju nevini! Mi moramo da se organizujemo, da pomognemo tim ljudima! Videla sam sliku neke devojčice kako se krije u ćošku srušene zgrade, ja ne znam da li joj je neko pomogao...Tu sam se potresla, moramo pokazati dobru volju..."
"Ej, o'š da idemo napolje, znam dobar ćošak za zguza?"
"Evo, da popijem piće."

PRLE: Ajmo, ima neka humanitarna žurka večeras. UUuuu, kako je to slatko, piješ a deo para što daš ide deci za novogodišnje paketiće.
DARKO: Milina! Ideš da piješ i siliš se do besvesti, jebiga, za dobro dece ne treba štedeti sebe!
PRLE: Još nam fali u subotu neka tematska žurka za izgradnju hrama Svetog Save, ili tako nešto...Ima da se isharitativišemo!
-------zaginemo na klupicama uz gajbe piva------------
DARKO: Mi ne odosmo na onu tvoju žurku, Prle.
PRLE: A, odi im jebi mater. Malo pivo 250 dinara.
DARKO: Ti reče, milina, pijemo za decu.
PRLE: I mi smo nečija deca.

17 : 2

Koriščenje interneta u crnogorskim službama

ZdrakuLa 2012-07-13 22:41:23 +0000

Da se ne ponavljamo kako je internet postao preko neophodan i da 90% informacija dobijamo zahvaljujići istom. Medjutim, crnogorske službe, ako se to tako može nazvati, jednostavno odbijaju da to prihvate ili nauče da ažuriraju svoje stranice.

Ja: Dobar dan gospodjo jednu povratnu kartu do Sutomora
Šalterka: Evo, samo da... uh što si ti poranio
Ja: Stigao sam taman na vrijeme ako mi vi odma date tu kartu (kez)
Šalterka: Čuš, dečko, voz je tek u 08 i 15 po redu vožnje, evo piše vam na tabli.
Ja: Ali na vašoj web stranici piše da je u 07:00
Šalterka: Dje piše?
Ja:... na internetu (valjda skonta)
Šalterka: I ti vjeruješ internetu? E moj dečko...

----------------------------------------------------------------------------------------------

Ja: Dobar dan, ja sam Advokat Milič, trebam vašeg direktora Zavoda, možete mi ga pozvati?
On: Ti si to nešto pogriješio, ovde nema nikakvog direktora Zavoda
Ja: Je li ovo Bulevar Save Kovačevića 50/45
On. Jes?
Ja: Je li ovo Zavod za Meteorologiju?
On: Pa kako da ti kažem, nije više, ovde su sad pogrebne usluge.
Ja: O Bože, pa na sajtu ništa ne piše da se premjestilo, ništa, hvala, ali vi mi onda sad ne možete pomoći
On: Mogu jedino ako vam je nešto umrlo, pu pu ne daj Bože
Ja: Iš sotono, jebem ti ovakvu državu sa svim organima!

29 : 2

Frizer

Sakrin 2012-11-08 16:39:55 +0000

Za razliku od uvreženog mišljenja da su svi frizeri pomalo gej, pravi frizer je u stvari nešto sasvim drugačije, čovek o kome se ispredaju mnoge urbane legende, još za života mitsko biće i sa dopuštenjem sviju građanin prvog reda, samoinstalater po rođenju, on je u stvari uzor svih nas i svi mi bi smo u drugom životu hteli da budemo on, pravo značenje reči frizer je Trsitelj, i u zavisnosti od staža i umeća, postoje titularna zvanja među frizerima:
1.- Frizer na prvi pogled
2.- Frizer na prvu reč
3.- Frizer na prvi dodir
4.- Frizer prvi dan
Pitate se zašto frizer? Mršenje kose je njegova prava profesija.
Iako je zaposlen njegova ekstraprofitna aktivnost, na koju plaća porez na esktraprofit, je Mršenje kose, na čijem polju je svetski priznat stručnjak, čak je i bio koautor u pisanju knjige: ,, Kako da prosečan muškarac mrsi kose kao Ričard Gir”, kada god se vrati sa posla, pred njegovim vratima je red žena, kao da tu živi i radi običan Frizer, zubar i ginekolog, koje žele da im satima pripremane frizure budu kvalitetno raščerupane od strane vrsnog trsitelja/mrsitelja kose/pravog frizera.
Iako je ljudsko biće, postao je besmrtan, kada je naterao zečice da izbace Hjua Hefnera iz sopstvene kuće zbog njega.
Za njega je dokazano da na dnevnoj bazi obara avione i da je pred njim na kolena pala cela vazduhoplovna eskadrila odjednom, iako je tih dana bio švorc, da je zapalio logorsku vatru u gaćama Fej Danavej, da za njega ne postoje mudoblokatori i da je on od najgore sorte ribočuvara i da je večiti i apsolutni pobednik kada se igra poker u skidanje, nebitno protiv kolikog broja žena igra, a i kurve mu plaćaju za snošaj.
Kada god priđe ženskom biću, njegov pogled i glas, odvrće potenciometar na vodopadu za dve sekunde. Doprinosi čovečanstvu dobrovoljnim davanjem krvi od koje su naučnici posle mnogo godina uspeli da sintetizuju vijagru i cijalis, kako bi muški deo čovečanstva mogao da shvati njegovu veličinu.
Žene u trenutku njegovog razgolićivanja i u toku njegovog tretmana shvataju da su vernice i kao najskuplje porno dive svo vreme bezuspešno dozivaju boga da im produži tretman.
Zabranjeno mu je da posećuje ženske samostane, a i kada ih posećuje, časne sestre moraju da se zatvore i samokažnjavaju dok ne napusti religiozno mesto, dal bičevanjem ili vezivanjem filakterija.
Svakodnevna rutina mu je postala zajebati se i zakasniti na posao, ali mu šef gleda kroz prste, zato što je i njegova žena veoma srećna i zaboravlja da je za godinu dana promenio dvadeset i sedam sekretarica, koje mu je Frizer lično preporučio.
Nikada u životu nije čuo ili izgovorio reči homoseksualizam, impotencija ili seksualna disfunkcija, nikada nije bolovao od megaploditeljstva, niti je ikada koristio neki od stimulanasa koji su derivati njegove krvi i ne postoji dokumentovan slučaj da je on odbio ženu ili da je žena odbila njega.
Uglavno živi dug i srećan život, ispunjavajući žene do vrha, a pratnja na njegovoj sahrani je kolona od nekoliko kilometara ucveljenih žena, koja je svaka za sebe barem u jednom trenutku pomislila da je samo njen, koliko su se samo prevarile, kada je on čitav svoj život bio samo svoj.
Najčešći uzroci smrti frizera su:
- Trovanje, metak, nož ili trauma nastala tupim predmetom od opsesivne mušterije.
- Metak, nož ili trauma nastala tupim predmetom od strane ljubomornog ili zavisnog muškarca.
- Srčani udar, i preterani odliv krvi iz mozga ako ne vodi računa o svom zdravlju.

Ispred Frizerske ordinacije izvesnog Dragana sa Dedinja, u salonu sedi nekoliko žena i u tišini prelistava neke modne časopise dok se iz ordinacije čuje vriska žene koja je trenutno na tretmanu. Odjednom se slika Kupačice, Save Šumanovića, od silnog drmusanja zida najzad otkači i uz tresak pade na pod i buka prestade.
Nestrpljive žene su brzo ustale i pogleda uprtog u vrata ordinacije sa strepnjom iščekivale poziv.
- Gospođica Mitrović neka uđe!- začuo se duboki muški glas iznutra, a devojka je poskočila od radosti i dok su je pratili zavidni i ljubomorni pogledi ostalih žena, uputila se ka vratima.
Na vratima se pojavi gospođa u ranim tridesetima, raščerupane kose, razmazane šminke, koja je jedva stajala na nogama, preznojena, zdihana, raskrečena, hramljući pošto je bila obuvena u samo jednu lakovanu cipelu sa štiklom, dok je drugu nosila u ruci na koju joj je bila okačena torbica.
Dok se obuvala pored nje je na poziv Frizera prolazila jedna zajapurena šiparica, koja je prolazeći bacila pogled na gospođine obnažene grudi, misleći u sebi dal će biti reprezentativna kao ova dama koja se samo zadovoljno nasmešila i zatvorila za njom vrata ordinacije u kojoj je za stolom u belom bade mantilu sedeo Frizer Dragan.

25 : 6

Iznedriti

Тхе Проф 2013-10-20 00:37:06 +0000

Dati. Proizvesti. Doneti na svetlost dana.

Uglavnom, glagol posledice izvesne kreativne sredine, situacije ili, pak, kakvog prethodno (dobro) odrađenog posla, koji se u poslednje vreme relativno retko koristi između 41°53′ i 46°11′ severne geografske širine i 18°49′ i 23°00′ istočne geografske dužine (triput pogađajte gde je to; prim.prev.). Doduše, rekao sam "koristi", NE i "dešava"...

Jer, mi smo Srbi - za sve one kojima ta činjenica do sad nije bila naročito poznata - jedan abnormalno plodan narod, toliko plodan da savremena statistika to prosto nije u stanju da zabeleži, uopšte da ne pominjem beskorisnost kvantnih računara u čitavoj priči. Mislim - da ga jebem, al' ja ne znam da l' u Srbiji ima neki vukopičkovac koji NIJE "iznedrio" barem jednog književnika/naučnika, dva ili više hajduka/uskoka, tuce narodnih heroja iz rendom fragmenta vremenskog kontinuuma u kojem se vodio neki rat (među nama - svi su bili takvi) i makar jednu jebenu vokalnu umetnicu tj. barda glumišta koji su obeležili jednako fragmentaran deo vremenskog kontinuuma u kom su imali tu čast da ih neke seljančure okote. Direktno "iz nedara", razume se.

A i kako drugačije, koje pičke materine?!

• Predsednik Srbije, Tomislav Nikolić, posetio je danas selo Boguizanoguviće, inače mesto koje je u Srbiji iznedrilo najviše incestoidne dece u prethodnom milenijumu...

• Željko Joksimović, kanta-autor, jurovižn božanstvo i metroseksualac, na jučerašnjoj konferenciji za štampu najavio je svoj novi album koji će se pojaviti početkom maja sledeće godine. Album će nositi radni naziv "Zavet laneta", a na njemu će raditi sa čuvenim indijskim ravanahathataristom Sirtaki-Šankarom, koji je pravi virtuoz na ovom drevnom instrumentu. Sigurno smo da će saradnja između dvojice umetnika iznedriti gomilu novih hitova...

• ...na šta je Biljana Srbljanović uzvratila replikom da je "gubitak Kosova iznedrila bela kuga koja hara Srbijom, a ne višedecenijsko plansko rađanje šiptarske dece". Na pitanje zašto se onda udala za homoseksualca kad je mogla da rodi nekom drugom i time poboljša pomenutu statistiku, ostala je, pak, bez komentara...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Aleksandar Lokner: ...a mladi Aleksa Petronijević zakucao loptu iza leđa nemoćnog i do tada veoma nezaposlenog Jojkića. Ovde moramo napomenuti da je Petronijević samo jedan od velikog broja igrača koje je iznedrila fudbalska škola Bože Bateza, žive legende Mokrolužanske Lokomotive, inače kluba koji je iznedrio takve majstore na popularnom"petoparcu" kao što su Ljubomir Savić, Dejan Pomozbogić i čuveni mag "bubamare" sa ove strane Save - Milan Raičević Golub...

53 : 10

Srpska hrabrost

lud 2009-09-01 04:46:47 +0000

Srpska hrabrost je opevana u raznim književnim delima.Srpska hrabrost je takođe i istorijska činjenica potkrepljena mnogobrojnim primerima.Potpuno se slažem sa svim tim,ali ja imam i jedno lično viđenje Srpske hrabrosti koje se pomalo razlikuje od ovoga.

Ja sam nešto načuo da su Srbi ekstra hrabar narod.Čitao sam o tome,pričali mi,učili me,ja slušao...Na Kosovu svi izginuli do jednog osim onog Brankovića.O prvom i drugom Srpskom ustanku šta ima da pričam.Od Ivankovca pa nadalje sve podvig do podviga.I porazi su bili herojski.Čegar.U prvom svetskom ratu,Cer,Kolubara,major Gavrilović i njegovi vojnici izbrisani sa brojnog stanja.Pa se vojska nije predala već se povlačila kroz planinčine Albanije jer su nas pičke Bugarske opet koknule sa leđa.Pa bolesti,pa plava grobnica,pa 62000 Srba probilo front i rešilo ceo rat.Pomerili smo granicu sa Save i Dunava sve do Horgoša.Tamo gde nikad nije bila Srbija,sada je Srbin bio svoj na svome.I u Zemunu i Novom Sadu.A Hrvati i Slovenci su imali kralja Srbina.He-he-he.Sve herojstva.Nigde jedne kukavice.
E o tome sam ja slušao i čitao.
A šta sam video?
Kao bio neki rat u Sloveniji.Oni isteraše vojsku.Kako?Jebem li ga.Ali sada postoji republika Slovenija.Pa Hrvatska.Taman poče rokanje kad zapucaše naši na naše,a pripucaše i Hrvati,pa svi Kragujevčani pobegoše pravac za Kragujevac.Ko za ovo ne zna neka pita one koji su bili tamo.Pa im sjebasmo nekako taj jebeni Vukovar posle pola godine.Umesto da smo lepo pustili tenkove kroz Slavoniju da dođu pred Zagreb pa da onda pregovaramo.I to malo što smo osvojili predadosmo.O hrabrosti braće Crnogoraca da i ne pričam.Oni bi osvojili Dubrovnik,samo ako bi bio neki cunami da podavi sve tamo.Onda Bljesak,pa Oluja i pobegoše Srbi kao pičke u traktorskim prikolicama za jedan dan sa zemlje gde su živeli vekovima.Pola miliona hrabrih Srba nije stalo do Beograda.Dobro žene i deca...neću da preterujem pa da kažem da je bežalo pola miliona do zuba naoružanih Srba junaka.Po Bosni bi svakakve zajebancije.Nismo uspeli da napravimo nezavisnu Srpsku državu,ali bar nismo pobegli kao pičke.Pa onda Kosovo kao šlag na tortu.Prvo su hrabri Srbi prodali svoje kuće kukavičkim Šiptarima,pa su hrabri Srbi pobegli u Pomoravlje,Šumadiju i Beograd.Kukavički Šiptari su verovatno kupovali te kuće jer su se plašili da ih otmu od hrabrih Srba.Pa je napravljen rat u kome nije poginuo nijedan Amerikanac,Englez ili Francuz čisto reda radi.Koji smo kurac ratovali sa njima 3 meseca kada nismo koknuli ni jednoga.Ma da im je jedan poginuo slučajno u nekom sudaru barem.Nego jebi ga.Pa ona čuvena bežanija Kraljevčana kada su sa sve BVP-ima došli kući.Sve u svemu nigde jednu veliku bitku nisam video a bežanja hrabrih Srba u traktorskim prikolicama koliko hoćeš.I tamo gde su hrabri Srbi živeli vekovima sa puškom pod jastukom sada ih više nema.Da li su nam se iskvarili geni ili je kriv Milošević?Ja bih voleo da je u pitanju Milošević.
E to je Srpska hrabrost i Srpska hrabrost.

Namerno pišem Srpska velikim slovima jer volim svoj narod i svoju zemlju.
Odavno nisam imao definiciju sa negativnim skorom.
Mislim da je vreme da to ponovim.

45 : 38

Ženski časopis

GilbertoDePiento 2010-05-12 15:19:46 +0000

Naslovna strana:

10 najnovijih sexualnih poza!

Helikopter
Misionar i 69 u isto vreme
Skok sa ormara
Brijanje u dvoje
Ass Scisoring....

5 Stvari o Gerard Butler-u koje niste znale!

Škot
Glumac
Ima bradu
Voli da pične manekenku u prolazu
Dalje na 58 strani....

Hit leta – Egipat!

Avioni padaju kao komarci posle prskanja, teroristi dižu hotele u vazduh, 424 nova virusa od kojih možete umreti samo u Hurgadi. Celzijus od 48 – 57 stepeni. U sredini, dvodelni poster mape do fatamorgane!

Sex and the City 5 Preview:

Uvatile se one 4 sa tri musketara, Samanta pritom dovela drugaricu sa strane da orgijaju, Keri piše roman o svemu tome, a D’artanjan bi da je dovati, al mu treba kesa za glavu!

Dijeta leta:

Želiš bolje dupe, bez celulita, zategnute noge i čvrst stomak? Prestani da ždereš kantu Eurokrema i sladoleda, krmačo! Uvati se makro i mikro biotike i mrš u teretanu!

Zašto te ON stalno cima za trojku!?

Zato što je to jedini način da ti odere extra drugaricu od kurca, a da te ne prevari! Bolje pristani jer će je svejedno dovatiti pre ili kasnije.

Zaustavite mučenje životinja!

Učlanite se u Greenpeace, Save the Whale, Free Willy, Protect Blind Cats... Dole desno, odmah pored slike izmučene životinje videćete DONATE. Istresite sve što imate, da bi vi živeli ko životinja i videli kako je to ustvari!

Intervju sa Sarom Džesikom Parker!

Ružna sam, pa šta!

Šta ON misli o vašim cipelama?

___________.!.____________

Poster Brad Pita iz 2150 delova!

Danas, deo leve obrve!

I još 450 strana jako beskorisnih reklama....

93 : 35

Prosjaci

ophidia 2011-01-11 00:00:05 +0000

Ljudi pored kojih svakodnevno prolazimo.
Oni su samo deo naše svakodnevnice, deo rutine.
Većina na njih ni ne gleda kao na živa bića, već kao na otpadak društva, deo sumornog predela grada ili autobusa.

Danas sam imala dosta čudan susret sa jednim prosjakom. Nikad se zapravo nisam čudnije osećala pričajući sa nepoznatim prolaznikom (a sretala sam apsolutno svakakve ljude).
Sedim sa drugaricama na klupi i glasno se smejemo pošto provaljujemo da nas sve tri Hram Svetog Save asocira na apokalipsu, tj. da imamo trip da će nešto da se desi kad tu sedimo.
U svoj toj čudnoj atmosferi, prolazi prosjak pored nas, zastaje i kreće da imitira naš smeh.
Starac, potpuno povijen i prljav, deluje kao da je izgubio svaku trunku razuma.
Krećem da pričam sa njim, čisto da bih ga oterala. Pričamo o toplom danu, on nas propituje. Slučajno krenemo da pričamo o muzici.
U tom trenutku čovek sasvim promeni ponašanje i kreće sasvim normalno sa nama da priča o bendovima.
Ja:"Vi ste bili muzičar?"
On."Bilo sam...Bubnjeve sam svirao i pevao sam."
Kreće da peva neke tipične srpske pesme i glas mu uopšte ne zvuči loše.
U tom trenutku shvatila sam da ljudima tako malo treba da se srozaju u govna.
Jednog trenutka si razuman, drugog trenutka te niko ne smatra razumnim.
Okreneš se oko sebe i vidiš da svi prosjaci drže neki instrument i da utehu nalaze u muzici...Ili žive svirajući.
I taj čovek je verovatno bio neko i nešto. Možda je napravio gomilu grešaka ili se tako zadesilo, ali činjenica je da se pojavila iskrica u njemu kada je o muzici pričao, svestan je i zna.
Zapitala sam se samo kakav je osećaj, biti razuman, a biti bačen u takvo beznađe.

50 : 20

Razmazna mina

Johnny Kurajber 2012-12-02 11:11:33 +0000

Specifičan vid nagazne mine, koji se ne koristi u vojne svrhe, svako ume da je napravi i može biti ljudskog ili životinjskog porekla.

U većini slučajeva ne cilja se da baš posebno zacrtana osoba na'ebe od njenog efekta, nego uglavnom stradaju nedužni, osim u jako retkim slučajevima, ali tada je potrebno dobro isplanirati napad, jer nije baš lako navesti određenu osobu da ugazi u nju.

Efekti ove mine su psiho-fizički, s tim da je fizički ipak primarni, a sastoji se iz izuzetnog smrada kombinovanog sa psihičkim efektima, to jest prvobitnim šokom kada stopalo ugazi u gnjecavi sastav mine, pa zatim besom koji se javlja prema nepoznatom mineru, dok je krajnji efekat užasan smor dok se razmazana materija čisti sa đona patike.

Da, verovatno ste pogodili, u pitanju je govno.

- Eno ih, tamo kod česme. Vidi al' su dobre.
- Uf, stvarno nas je usralo da pristanu da se nađu sa nama. Ajmo brže.
- NE!
- Šta je bilo brate?
- Au, ne verujem.
- Šta je bre čoveče?
- Ladno sam naišao na razmaznu minu.
- U sred Kneza!?
- Ladno. Mamu mu jebem u pičku seljačku, ubio bi ga sada da znam ko je.
- Ali stalno ti brate nagaziš kad ne gledaš. Prošle godine si nagazio u centru Zemuna kod Meka, pa si ono nagazio kod Hrama, pa na ekskurziji kod Akropolja. Tebe baš hoće gde nikoga neće.
- I čime sada da očistim to?
- Nemam pojma, ali ja ću da im priđem, ti beži to negde da očistiš i čekamo te ovde.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ljudi saznao sam ko nam je isekao koš noćas.
- Ko, govori?
- Pera matori, Marijin ćale. Znaš da je stalno vikao sa terase kada igramo.
- Majmun matori. Moramo nešto da mu uradimo za to.
- Pa za početak da mu postavimo razmaznu minu večeras.
- Dobro, trebaju nam novine, upaljač i govno. Ja ću doneti novine, ti Sale imaš upaljač, a ti Đole moraš da mu se iskenjaš na otirač, prekrijemo novinama, zapalimo, zvonimo i to je to.
- A što uvek ja da kenjam kada je neka takva akcija?
- Zato što si se dobrovoljno iskenjao Sari u čizmu u osnovnoj, pa si se iskenjao sam od sebe onom Zdravku iz igraonice u kuvalo i zato što jedini non-stop kenjaš napolju.
- Dobro, ali planirao sam to da prestanem, sada sam stariji i ozbiljniji.
- Još samo ovaj put.
- Ajde.

58 : 6

Šerlok Holms

Tužni Lijam 2013-01-08 14:14:44 +0000

U Šerloka se pretvara svako kome dirneš njegovu omiljenu strunu, da se tako izrazim. Ako bilo šta tu sjebeš, on će nepogrešivo primetiti i provaliti te pre ili kasnije, u stvari, iznenađujuće brzo, a onda neka ti je bog u pomoći, jer se od gneva iziritarong Šerloka nećeš moći sakriti.

-Opet si mi zaseo za kompjuter!
-Nemam pojma o čemu ti to, nisam ga ni otvorio! Možda je tata.
-Ma nemoj! Lepo si ga zapakovao, ali nisi dobro prebrisao, jasno se vide tragovi levog dlana, plus su slova W,A,S,D isčačkana, na igri ima quick save koji ja nikad ne koristim zbog tebe, a nisam mogla biti ja jer ga još nisam stigla ni da razgibam od tebe, lešinarčino, da ne spomenem kako mu je utičnica izgrebana jer ti večito drhte ruke i nikako ne ubodeš kako treba (to je i ona rekla)! Dalje, sad ti trza oko, znači da si nervozan, onda...
-Dobro, dobro, Šerloče, izvinjavam se, neću više nikad do sutra.
____________________________________________________________________
-Je l' bilo ukusno?
-Molim, draga?
-Pitam, je l' bilo ukusno? Nadam se da je bilo vredno grča u leđima.
-Kako...
-Nije ćerka sigurno, drži treću dijetu, ugojila se pola kile, mali bi napravio daleko veći haos, i ne bi sigurno vratio činiju tačno na otisak. Stigao si da očistiš mrve sa sebe i da se umiješ, ni to klinac ne bi radio.
-Ali leđa, kako si?
-Namerno sam to stavila na stočić za kafu, da moraš da se sagneš dok jedeš, nadala sam se da će te nagnječenje u leđima smiriti, očito sam pogrešila.
-A, dobro, Šerloče, uzeo sam samo dva kolača.
-Tri.
-I šta ćemo sad?
-Ništa, moli se bogu da laksativ koji sam ubacila prestane da deluje do sutra, dobro, tri kolača, mogao si proći i gore.

34 : 8

Da ti ispričam priču...

rebrasti 2015-07-24 03:31:44 +0000

Sedi minut jedan, samo da ti ispričam priču.

: Bilo je to 1947. dve godine nakon svršetka drugoga svetskoga rata, najstrašnijega rata u istoriji roda ljudskoga, uputili se tako Milun, Armen, Nikola, Sava, Davor i ja put skandinavije. To je tad bilo razvijeno do bola, i tako nas šestorica odlučili da obiđemo malo Švedsku, Dansku, Farska Ostrva, i ostale rabote. Nakon par dana pakovanja, odlučimo se da krenemo vozom koji je kretao u 9.00 na peronu 3. Mi svi imali po 26 godina, osim Nikole koji je bio ponavljač, a potom je i obnavlja godinu na faksu, ali jebiga to je već poduža i tužna životna priča, prvo je sa 12 godina izgubio roditelje, a onda sa 20 i mlađu sestru, tuga je to, ali elem on je imao 28 godina. Našli se mi tako na stanici oko 8.20, ali naravni tu je uvek ludi Sava koji se noć pred put klasika olešio od alkohola. Ti znaš i sam da tad nisu postojali ovi vaši mobelni telefoni, nisu čak bili ni ovi za po kući kod svakoga, već samo kod bolje držećih porodica. Kako sad doći do Save i reći mu da ima da zakasni na voz. I tu se Davor seti, da pošto je Sava živeo u komšiluku, da da razglas na onom megafonu. Zamolismo mi tako onog konduktera da nam pozajmi taj megafon, kondukter bio ljudina od čoveka, kad je čuo situaciju samo se osmehnuo i dao nam taj magafon. Milun je bio najgrlatiji od nas te se on dovatio megafona i viknuo :" SAVO JEBEMLI TI RAKIJU TU TVOJU BUDI SE ODMA OBLAČI SE I DOLAZI ILI MI ODOSMO BEZ TEBE!!!". Sava se pojavio bukvalno 10ak minuta kasnije, negde oko 8.46, i tu se mi uputismo put voza, ali naravno Armen je zaboravio pasoš, i ostalu dokumentaciju, to nebi bilo problematično, da Armin ne živi u Sjenici, i da nije ostavio pasoš i dokumentacije tamo, jer je on uglavnom samo leti dolazio kod nas u Beograd, a svi smo već pozaboravljali da je ovaj put bio isplaniran onako potpuno na usput, što bi se reklo. Mi šta će mo, batalimo put, kad progovara Armin :" A ba, što ne bismo išli mojim kolima, jarani? Vi i sami znate da sam ja od onog Švabe dobio ono neko kamionče, već sam ga prefarbao, sad je onako lijep i plav." Složismo se mi tako da krenemo Arminovim "plavim kamijončetom", stigosmo nakon 33 sati vožnje ,te zbog toga što smo morali prvo da odemo da Armin pokupi svoje stvari, te zbog silne gužve, jer znaš kako, rat faktički tek gotov, sve još razrušeno, radi se, ali to ide veoma sporo. Stigli smo u Helsinki u Finsku dvajesipetog jula tačno u 13 časova. Ala je tamo bila zima. Ponavljam još jednom dvajespetijuli a tamo ni manje ni više nego 11 stepeni celzijusa. Mi mladi i glupi, iako smo znali da idemu da obilazimo Skandinaviju, najdeblje što smo poneli bile su neke farmerke, i neki tanani polo džemperići. Šta ćemo sad? I mi lepo prvo, pa muško odemo i nakupujemo po par pantaloni, džempera i jakni, dodamo po kapu, par rukavica, i šal koji smo uzeli samo ja i Nikola. Helsinki je lep grad, samo smo se mi tolko smrzli, da ga se da te ne lažem baš i ne sećam najbolje. Kroz ostatak finske smo protutnjili što bi vi mladi rekli. Stigosmo u Dansku, a u danskoj malo toplije tj. tog 27.7. u 11.00 bilo je sećam se tačno 18 stepeni celzijusovih. Danska je već lepa zemlja, Finska je uvek smatrana mešavinom Skandinavskih naroda (Germana, Nordijaca, Vikinga) i neke podvrste Rusa (Slovena) te im je i mentalitet neka mešavina našeg i tog prefiganog Skandinavskog. U Danskoj već ne, oni su već 100% Skandinavci, tu nema priče.

EDIT: Nastaviće se

*zzzZZZZZzzZZZZzzzZZZZzzZZzZz

25 : 21

Nikada ne znas kad ce ti sta u zivotu zatrebati

Energija 2010-04-10 00:43:20 +0000

Sve ce vam, pa i one najgore stvari u zivotu, jednom biti od koristi. Zato treba da budete svima zahvalni, cak i onima koje ocima ne mozete da vidite.

Zelim da se izvinim majstor Mici, vozacu autobuske linije 31 koji mi je svaki dan godinama unazad truckao zivce od Hrama Svetog Save do Terazija i za koga sam uvek imala koju pogrdnu rec klateci se uz sipku i spustajuci se do samog dna kad on naglo prikoci. Govorila sam da se ponasa kao da vozi krompire i jos svasta nesto, ali definicija ne treba da sadrzi vulgarnosti.
Ali, posle izvesnog vremena meni je dosadila moja profesorska frizura i pocela sam da trazim novi posao. "Kakve veze to ima?", reci cete. Ali ima, ima mnogo veze.
U podzemnom prolazu videla sam oglas da jedan splav trazi "zabavljacicu u nocnoj smeni", za koju je nocnica (tako se valjda zove dnevnica u nocnoj smeni) 20e. Resila sam da okusam srecu i izgradim novu karijeru, jer sam ja, naravno, jako zabavna, iako se to ni ne nazire u ovoj definiciji.
Bilo je na audiciji mnogo devojaka, i sve su bile lepe, atraktivne i plave. Sve o cemu su pricale bila mi je potpuna nepoznanica. Sve su se naravno na audiciju dovezle lepim taksi vozilima, ja sam ostala verna svom GSP-u.
Onda sam videla nesto sto mi je bilo jako poznato, sa cim sam se, tako reci, svakodnevno susretala- sipku.
A na radiju je bila poznata pesma "Miki, Miki, Mico", moja ruka preko sipke i odmah se setih majstor Mice i kocenja. Zalelujah kukovima u ritmu kocenja, a i muzika se nije mnogo razlikovala. Odmah su me izabrali. Sada imam uspesnu karijeru nocne zabavljacice i na masteru sam iz "nocnog marketinga" na Mega Trendu. Zauvek cu biti zahvalna majstor Mici sto je tako bitno uticao na moj zivot i moje obrazovanje.

34 : 9

Frka

Jessica Rabbit 2010-05-24 14:12:13 +0000

Stanje u koje se dolazi kada se vraćaš cirke zadnjim noćnim, ima da cima i kruži narednih 45 minuta, a onog trenutka kada bus krene shvatiš kako ti se neviđeno ide u WC. Ili, još gore, muka ti je.

Sledeći, prvi jutarnji je u pola 5...izdrži još malo...ako izađem na sred ove livade sad, ima da čekam više od 2 h...izdrži...barem 5 stanica do svoje, pa možeš i peške...truc! A u pi*du materinu,ni jednu rupu nije omašio! Hladan znoj, bleda faca...Čuti bešiko, više nikad neću da te vodim na pivo!!! E, tako, stisni se i ćuti! Jbte,ovaj ćale do mene me sve vreme gleda, valjda misli da sam na teškim drogama ili nešto...
Tri stanice do kraja ustajem, krećem ka srednjim, taktika u mozgu se gradi već 20 minuta, tu je odma´ parkić, mrak, ima da uvatim prvi žbun i podignem vodostaj Save i Dunava...
-Eeee, školska, od kad te nisam video!! Unezvereno se okrećem. Mile Klempa. Bio je smarač i u osnovnoj, sad me naš´o...-De si sad krenula, pa zar ti ne živiš na okretnici?! Hahaha,da se nisi udala 3 stanice niže, hahaha!-Maaa, ukočila mi se noga pa htela malo da prošetam....-E,jesi blesava,sad da šetaš,u 15 do 3...negoooo,jesi završila fax, jesi se udala, ahahha,svi se žene i udaju, baš sam steo Glistu pre neki dan...-monolog se nastavlja, ja ga više ne čujem, bešika mi psuje majku zbog ne ispunjenog obećanja, u glavi pokvarena ploča-izdrži,izdrži,izdrži...monolog i klempava glava me prate do pred zgradu-Ajde Mile, čujemo se neki dan, mnogo sam umorna...gledam kroz njega, faca iskrivljena-E, stvarno? Baš bi´ voleo!A jesi menjala broj?-Nisam, nisam, e, sad stvarno moram da palim!Ćaos!-Ali ,ja ni nemam tvoj m....zvek ulaznim vratima,lift čeka k'o poručen, ajde nešto barem...Neće da krene! Aaargggggh!!! Preskakanje 2 po 2 stepenika do stana, glasno psovanje cele zgrade, jakna, farke već otkopčane...
Ključ-2okreta-3 koraka-wc šolja-nirvana.

31 : 4

Kurobeštija

MadHatter 2017-10-08 17:57:16 +0000

Dama sumnjivog morala. Profuknjača iliti dromfulja.

Skaj Vikler na prvom otvorenom mikrofonu Standup:
-Jebite se... da, da... i ti se jebi! Iiii.... aaa- Žiri... Ja nisam došao pripremljen, trebalo je, bio sam prijavljen, ali nisam se pripremao za ovo sranje, i ovo je izvanredna situacija, sad kad sam saznao ko je u žiriju. Ova prva kurobeštija iz žirija duguje mi 400 maraka iz 2002. Molim vas... save the best for last... Ova druga kurobeštuja... draga izvini ali - jebala se sa mnom dok je imala usranu menstruaciju, nije mi rekla ni da stavim jebeni kurton. Ja sigurno neću pobediti na ovom govnetu ali boli me kurac! Ua tebi KURVO! I znaš šta, koja god da si i kolko god da imaš ortaka, prebiće te me ko pičku. Dakle u žiriju imamo dve kurobeštije, vas ne znam, ali čim sedite sa njima znači da ste i vi kurobeštija. Sjajno, sjajan stendap, stendap je u pičku materinu, nikad nisam video bolji stendap, isfrustrirana pederčina, neke tamo šonje ispred jedu govna i molim vas kako se beše zove ovaj ortak što je organizovao, Srdjan... Srdjan... kako se zove ovaj ortak što kaže kako je on prvi što je organizovao standup ikada u Srbiji. Ljudi, on je samo pokušavao da sakrije činjenicu da je prvi jebo u Beogradu, ovaj ortak je prvi jebo u Beogradu - Aplauz molim vas. Fuck, šta je radio Ljuba Moljac šta je radio ko god da je Lane kurac palac, pojačaj mi mikrofon, jel me čujete tamo iza Alo!...Ovaj ortak je prvi jebo u gradu, ovaj čovek je prvi vozio Vespu u Beogradu, prvi jebeno, ovaj čovek koji je prvi kupio ventilator u gradu, prvi je organizovao stendap u gradu. Sa dve kurobeštije, od kojih mi jedna dužna 400 maraka, a druga se jebala sa mnom dok je imala menstruaciju. Fuck off i hvala vam, dovidjenja prijatno!

26 : 7

Časopisi za tinejdžere

Sawyer 2009-09-15 13:53:22 +0000

Časopisi moje adolescencije koji su sada završili u podrumu,
a ja još ne mogu da poverujem na koji način je moja generacija traćila svoje slobodno vreme i na šta smo bacali pare...

Stalne rubrike:

1. Ličnost nedelje: Zac Efron, san mnogih tinejdžerki širom sveta…

2. Interwiev: Miley Cyrus aka Hannah Montana
odgovara na vaša pitanja bez dlake na jeziku i priča o svom najnovijem projektu!

3. Blamovi

Jedan dečko mi se već duže vreme sviđa. Idemo u istu školu. Na velikom odmoru mi je slučajno ispala viršla iz zemičke i on i njegovo društvo su
mi se smejali, a ja sam uplakana otrčala u WC i odlučila da se najkasnije do kraja nedelje premestim u drugu školu.

Sexy blondie, 14

Jednom smo ja i moja najbolja drugarica šetale parkom i slučajno srele moju simpatiju i njegovog brata. Sele smo na klupicu da pojedemo sladoled,a kada su oni prišli ustala
sam da se pozdravimo i tek onda shvatila da je klupa bila sveže ofarbana. Na mojim novim trendy farmerkama pojavile su se 3 zelene linije od farbe, a oni su se na sav glas smejali. Čoveče, koji blam!! Mislim da ću se ofarbati, promeniti broj mobilnog i preseliti u drugi grad!

Goticharka,16

4. Adrese poznatih, pišite im obavezno:

Beyonce Knowles
P.O. Box 710450, Houston TX 77210-0450,USA

Jessica Alba-c/o, 10/210-555 Brooksbank Ave
North Vancouver BC V7J 355, Canada

5. Posteri: Katy Perry, Jonas brothers, Lady Gaga, Dulce Maria RBD + exkluzivni dodatak za naše slatke čitateljke, poster ( u delovima) Justin Timberlake u prirodnoj veličini, u ovom broju 4/15.

6. Tekst pesme koju ste vi tražili : Taylor Swift – Love story

Romeo save me I’ve been feeling so alone
I keep waiting for you but you never come
Is this in my head, I don’t know what to think
He fells to the ground and pulled out a ring
And said
Marry me Juliet you’ll never have to be alone
I love you and that’s all the reason for
I talk to your dad go pick out a white dress
It’s a love story baby just say YES
Oh, oh, oh
Oh, oh, oh, oh

7. IN/OUT ovoga meseca:

IN: maskara u boji, voćni jogurt, sjaj za usne sa šljokicama, kafenisanje sa drugaricama, plitke farmerke sa cirkonima, japanke sa štiklicom, SMSovanje, kurs trbušnog plesa i časovi joge, feng shui, čipkaste gaćice, shiny look...

OUT: muvanje likova preko drugarice, bezanje sa časova, konjski rep, dijete, nezdrava ishrana, tračarenje, teške minđuse koje vuku uši…

8. Let's talk about sex!

P: Da li mogu da se otrujem ako progutam spermu?
Tina-woji-Billa, 16
O: Ne, to je potpuno netačno... pozz

P:Da li je test iz apoteke 100% pouzdan? Molim vas, odgovoriteeeeeee!
Emo girl, 14
O: Ne, test često greši... možda bi bilo dobro da popričaš sa ginekologom o tome….
ćaos!

P: Smuvala sam se sa sestrinim bivšim dečkom, jer nisam znala da joj se još sviđa.
Sada mi preti da će mi zagorčati život, šta da radim? PLEASE HELP ME!!!
Swatka Tea, 15.
O: Draga Tea, najbolje bi bilo da popričaš sa sestrom u 4 oka... Nadam se da ćete se pomiriti... kissić

I još neka pitanja:

Da li mogu da pomerim dejt?
Hoće sa mnom da spava - da li da pristanem?
Mislim da mu se ne sviđam, okreće se za svakom devojkom na ulici!
Koliko duboko treba da ubacim tampon?

9. Strip

Urbana devojka na selu, 5. deo

Kaća posle 2 nedelje na selu upoznaje preslatkog mladog farmera Životu i započinju strasnu vezu... sve dok im njegova baba Koviljka ne stane na put!

10. Nagradna igra:

15x fancy lančić za nogu
10x trendy ruksak
3x cool parfem
2x pink iPod sa “Swarovski” kristalima

Glavna nagrada: Vaučer od 30.000 din za kupovinu u “Zari” i “Mangu”

11. Još uvek tražimo dvojnicu Britney Spears!

Drage čitateljke, šaljite svoje fotografije na 5566, i mozda ste baš vi Britneyina dvojnica.

Ko pobedi dobija potpuno novi styling, totalno otkačenu frizuru, profesionalni make-up, fancy krpice iz “Terranove” i “Ooops-a”, “Dve šmizle” nakit i najbitnije: piercing na pupku, koji vi izaberete!!

Zato, ne gubite vreme! Do sada su u užem krugu:Silvana Prčivragović iz Lebana, Nina Čačija iz Beograda, Elvira Ćufta iz Donjeg Brijanja, Svetlana Ceca Milinković iz Kokinog broda i Jorgovanka Guzina iz Puste reke.

U sledećem broju: Mala škola ljubljenja
Muškarci: ON KAŽE / ON MISLI
Poster u delovima, Justin Timberlake 5/15
Velika SEX anketa, 6000 muskaraca nam se poverilo
Urbana devojka na selu, 6. deo
mnogo poklona, postera, modnih saveta i raznih iznenađenja!
See you in June!!!

134 : 13

Kako odbraniti Srbiju?

Per 2011-10-17 17:47:51 +0000

Svi kojima je Srbija na srcu imaju danas zadatak, dužnost i obavezu da razmišljaju i osmisle najbolje što mogu svoj odgovor na goruće pitanje: kako odbraniti Srbiju?
Kako da je odbranimo posle svega što joj se dogodilo? I, ne manje važno: kako da je odbranimo posle svega što nam se dogodilo?
Jer smo svi mi, bez obzira na naše međusobne razlike, već toliko puta prolazili kroz ono nepodnošljivo osećanje tuge i razočaranja, dok smo nemoćno gledali strašno osiromašenje i uniženje naše zemlje, sve užase takozvane tranzicije našeg društva, rasparčavanje i opšti raspad naše države, propast i stradanje naše domovine, stradalnički put i nestanak naše otadžbine, sve zapuštene i beznadne pejzaže naših zavičaja, međusobnu mržnju i nepoverenje.
To osećanje smo svi doživeli. Svi do jednog.
I bez obzira na to kojoj ideologiji pripadamo, kakvoj politici verujemo i koga priželjkujemo za predsednika i premijera - svi smo, redom, prošli kroz ovo razočaranje stanjem u kome se nalazi Srbija koju volimo, ona čijoj se obnovi nadamo.
I bez obzira na to da li nam je bliži Peti oktobar ili Vidovdan, da li glasamo za ulazak u Evropu ili za približavanje Rusiji, da li živimo u Beogradu ili Čikagu - nema nikoga među nama ko se nije bar nekad upitao: ima li još nade za neku drugačiju, bolju i lepšu Srbiju.
Jer problem nije više u tome da li nam se dopada Srbija u kojoj živimo, da li smo zadovoljni krunom na njenoj glavi i da li nam smeta njen jugoslovenski ili republikanski oblik. Stvar, već odavno, nije u tome da li Srbija naših snova liči na onu čiju sudbinu delimo.
Ne uznemiravaju nas, u ovom trenutku, samo ona već klasična pitanja: da li srpski tenkovi na vojnoj paradi pred Skupštinom imaju ucrtanu petokraku ili dvoglavog orla, da li srpski fudbaleri igraju u plavim, crvenim ili belim dresovima i da li srpsku prestonicu prepoznajemo po Hramu svetog Save ili Meštrovićevom Pobedniku.
Ne, sad nas proganja i prati neko mnogo jače i starije pitanje, koje od nas zahteva iskren i hitan odgovor.
Da li ima nade za bilo kakvu Srbiju?
Da li ćemo, za svojih života, ikad više videti realnu snagu i ponos jedne nezavisne, suverene, vedre i bezbrižne Srbije? Da li će kaldrma i asfalt ponovo odjekivati pod ujednačenim ritmom čizama ma kakve srpske vojske? Da li ćemo ikad još na licima naših sugrađana videti znake bilo kakvog entuzijazma, ma kakve energije, nekakvog optimizma i vere u bolje sutra?
Da li ćemo doživeti da vidimo ikad još ljubazne i požrtvovane srpske medicinske sestre, fine i strpljive srpske službenice na šalterima, dobronamerne i normalne srpske policajce, nepotkupljive srpske sudije i profesore, srpske tajkune koji su spremni da s drugima podele makar mrvice sa svog prepunog stola, srpske ministre koji daju ostavke iz moralnih razloga, srećne srpske brakove pune uzajamnog poštovanja i obostrane trpeljivosti, srpske političare koji ispunjavaju ono što su nam obećali na izborima?
I da li zaista želimo da naša deca studiraju i žive u Srbiji - pa ma kakvo bilo njeno buduće uređenje, ma kako se zvale srpske ulice i bulevari, ma čiji spomenici krasili njene trgove?
Da li ćemo ponovo osetiti solidarnost i pripadnost zajednici, a da nas na to ne primoraju strašna narodna stradanja i uspesi naših sportskih heroja?
Da li ćemo prisustvovati čudu neviđenom: osećanju da je neko još uvek spreman da podredi svoj lični onom zajedničkom, srpskom interesu?
Da li ćemo se podsetiti, uživo, razloga zbog kojih su uopšte građeni Studenica, Hilandar i Visoki Dečani; zbog kojih su se spremali u vojsku svi oni golobradi dečaci i najbolji među muškarcima uoči cerske i kolubarske bitke; zbog kojih su se žrtvovali, propovedali, slikali, trpeli i u Srbiju se vraćali svi naši veliki prethodnici; zbog kojih su svoje stihove posvećivali otadžbini i onako iskreno pevali Rakić i Dučić, Rastko i Vinaver; zbog kojih je Vuk Karadžić špartao Austrijom na drvenoj nozi, a Dositej pešice obišao čitavu Evropu? Sve to u potrazi za odgovorom na isto ovo pitanje. Pitanje odbrane Srbije.
Jer je to pitanje svih pitanja. To da je najvažnije odbraniti Srbiju.
Ne razapinjati je zbog naših sopstvenih grešaka. Ne poistovećivati je sa onim što ju je skoro uništilo. Ne odbacivati sve druge Srbije osim one u koju verujemo. Ne mrzeti, unapred, sve one koji je brane i vole na drugačiji način nego mi. Ne izjednačavati politiku sa životom. Ne tražiti krivca samo na nekoj drugoj strani, već se dobro pogledati u ogledalu onoga što smo mi uradili i propustili da uradimo. I nikako ne gubiti nadu.
A to ćemo postići samo ako budemo imali snage da svoja uverenja, svoja osećanja, sve svoje rane i ožiljke podredimo interesima svoje zemlje. Svoje Srbije.
A to će opet biti moguće samo ako budemo znali osnovnu formulu svakog istinskog patriotizma.
A ona glasi: ne možemo braniti ono što ne volimo. Ljubav prema Srbiji je zato i jedini uslov prava na njenu odbranu.

"Ko nas je ubedio da treba da budemo srećni? Na svetu sreće uopšte i nema, ali zato ima mira, lepote i volje."
Andrej Tarkovski

17 : 6

Rekli o sajtu

Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“

Danas · 06. Novembar 2008.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt