Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "seljačina"

Moja bivša (Moj bivši)

ArcticSilence 2009-04-27 04:54:42 +0000

Fiktivno ili (retko) stvarno biće koje služi za slikovito opisivanje svih mana ljudskog roda. Pritom je sex sa dotičnim/om uvek bio odličan.

"Uuu, sećaš se one moje bivše Zorice? Jao koje je to đubre bilo, da ne veruješ. Zamisli, nadrkala se na mene što sam za njen rođendan hteo da je vodim kod mene u stan da joj poklonim........... Al' moram priznati - dobro se je..la"

ili

"Jao, a sećaš se onog mog bivšeg, Srđana, kakva je to seljačina! Znaš li koliko je on mene smarao sa poklanjanjem cveća!? A tek kako je dosadan! On uvek ima opravdanje i objašnjenje za moje ponašanje, stalno sam morala da izmislim razlog da se posvađamo! Doduše, jedno je valjalo, niko nije mogao da me naloži kao on..."

28 : 1

TUGA..!!

Djole_Sajlovo 2010-08-20 18:22:57 +0000

Tuga je kad vidis ortaka sa kojim si popio gajbe i gajbe Jelena,ispred raznih prodavnica,i po raznim kafanama,kako pije Lav sa fenserima,(podrazumeva se tu su i nafurane ribe)u nekom skupom lokalu,a ti prolazis nasljokan(jer si posetio gore pomenute),ne verujes ocima,i tripujes se da to nije on..

..i proderes se.."Ej buraz,dje si jebem te blesava,kad cemo na pivo..?"
On:"..(spusti glavu,zasuze mu oci,jer bo se setio svih sranja,i svih zajebancija koje smo prosli zajedno,pogleda te,satro te ne poznaje,pa spusti pogled,opet te pogleda..)I da bi ispao faca pred pick*cama,kao,ko je onaj debil..???!!
..A posle pola sata ti stigne poruka.."Druze izvini,znas muvam neku ribu,pa ne bih da ispadnem seljacina..i hvala ti sto si me izvuko iz onog sranja,dugujem ti zivot.."
E to je prava Tuga..!!

53 : 26

Glasna muzika iz kola

pjer boja 2010-09-09 16:38:46 +0000

Stvar kojom vozači, najčešće jedine osobe u kolima, kroz sve otvorene prozore na autu pokušavaju da privuku okolinu i na osnovu koje se u nekim slučajevima mogu naslutiti njihove osobine.

Glasan narodnjak iz lokalne kafane u kolima : Seljačina, kompleksaš, pokazuje celom selu da ima zajeban novi plejer.

Željko Vasić, Vlado Georgijev, Sergej Ćetković ... : Gay koji misli da je šmeker.

Ciganska muzika iz kola: Najzajeban ciga u cigan malu

Tehno, haus : Kurčim se, slušam popularnu muziku, čekam da ribe krenu da padaju na mene i da me mole da mi popuše.

Domaći pokušaj hip hopa: Ja sam lud,brz i zajeban lik iz kraja i imam mrk pogled.

Strani hip hop: Ja sam kul lik, ložim se na crnce i njihovu muziku jer je to kul pa sam i ja kul i hoću da budem crni reper,yo.

JK,Mile Kitić... : Izgubljen slučaj. Od njega je i mentalna ustanova digla ruke.

76 : 19

Narukvica Exit festivala

kovach36 2011-07-15 13:36:20 +0000

Znate, to je ona mala korisna stvarčica, koje je već boje, oko vaše ruke sa kojom ulazite na festival, spavate u šatoru na pesku u sred Novog Sada, kupujete šta ja znam već...
Ali nije poenta u kupovini i spavanju. Naime, široko rasrostranjeni sindrom u srpske omladine, ne znam dal' je i ovijeh stranaca što dođu ovde da se leše od života i da skrnave do iznemoglosti, da posle ovog kulturnog događaja kako ga osnivaoci zovu, nose narukvice još jedno cirka dve nedelje.
E sad... šta je problem... problem leži ako niko ne primećuje da ste vi, zamisli koji luksuz, bili 4 (slovima: četiri) dana na prestižnom Exit festivalu,busate se u grudi ko da ste išli na rafting rekom Kolorado,ili na Madridsku koridu,a ne na Exit, gde je lakše pokupiti sifilis nego u bugarskim selima južno od Varne, i da ste se tako ludo proveli, da vam je žao da skinete istu sa ruke, ko da je Swarowski pravio svojoj unuci u miraz lično.
Sledeća stavka je čekati pitanje prijatelja, poznanika, tetke na šalteru studentske službe da li ste bili na tom veleleponom događaju. Odgovor mora početi mimikom očiju... pogled negde u levo ili desno, ne pod velikim uglom, podizanje ruku u fazonu ''ako nisi bio, bolje 'si se ubio'', i žaljenje sagovornika ko da je propustio ekskurziju pijanih, sisatih Šveđanki, koje čim bi ga videle, digle bi nogu preko glave.
Svaka čast majstore, samo skini to govno sa ruke, molim te... počeće još iz guče da donose listove kiselog kupusa.

Mile, majke ti, što ne skineš to govno sa ruke, proš'o ti je Exit još pre 10 dana!

E seljačino jedna, ti znaš šta je exit. Idi u selo svoje, nije to za tebe.

Najbolje da odeš na centar da staneš pred katedralu, pa da pokazuješ svima, vijaj ljude ko oni što skupljaju prilog za narkomane iz Drajzerove i decu sa Kosova.

Ti si seljačina, ti bi se na exitu izgubio koja je to ludnica, majmune!

Ajde beži mi sa očiju, jebem vam sunce narkomansko, letos kad ste bili kod mene u selu na slavi, svi ste padali pod sto na narodnjake, tri puta ste večerali prase sa ražnja, sad si mi kao postao pro evropljanin. Sikter!

67 : 9

Poslednji metak

sedplas 2011-09-16 13:35:37 +0000

Rezervni plan, izlaz u slučaju požara, kec u rukavu, opcija koju planirano ostavljaš za kraj kako bi u slučaju neuspjeha mogao da se izvučeš iz kritične situacije. Kako vojnici u blatnjavom rovu, okruženi brojčano nadmoćnim krvoločnim neprijateljem ostavljaju poslednji metak za sebe, da ne bi pali u ruke dušmanima koji bi se iživljavali nad njima, tako se i za sve planirane situacije visokog rizika ostavlja otvorena opcija evakuacije u poslednjem trenutku. Poslednji metak predstavlja herojsko bjekstvo kada je sve izgubljeno i kad ostaje samo nada da te ''sa druge strane'' ne čeka još veći užas.
Poslednji metak može doći u vidu neke osobe, predmeta, ideje, novca.... Nebitno je, bitno je da služi svojoj svrisi u datom momentu.

-E ovako, trebaju mi pare i imam rok 10 dana, i sad ako mi ne prođe tiket za večeras, i onaj za sutra, odigraću još jedan za srijedu, a u međuvremenu ću uplatim loto i odem na rulet da probam da izvučem nešto. Ako ništa od toga ne prođe, ti si mi poslednji metak, pozajmiću kod tebe moram da vratim pare Malom Đoletu, a znaš da on lomi noge dužnicima.
-Nema frke, ali meni vraćaš sa kamatom 20% i ako ne vratiš na vrijeme ja ne lomim noge, nisam seljačina, fino te nadrogiram i izvadim bubreg i prodam na Kosovu i problem riješen.

22 : 3

Ja bih mu dala

Thazz Dugg 2011-04-21 12:22:11 +0000

Vrhunska izjave drugarice koja želi do maksimuma da rasplali drugara koji pizdi zbog nekog lika koji je upravo prošao pored njih, a na neki način ga nervira. Nebitno da li je taj lik veći, jači, pametniji od njega, drugar ga ne podnosi i na sve načine (naravno, tihim glasom da ga ovaj ne čuje) mu psuje živu i mrtvu familiju. Drugarici se to već lagano popelo na kurac i odlučuje malo da podprčka drugara, čisto da mu vrati zbog dosađivanja. Nakon izgovaranja ove rečenice drugaru pritisak skače preko 220/110 i počinje naglas da ludi. U tom trenutku ga ne bi smirila ni drugaričina potencijalna oralna podrška.

* Dva drugara i drugarica sede, utom dotična osoba prolazi*

- Vid' ovog majmuna Dade, evo ga ide prema nama. Vidi šabana šta se raširio k'o đubre po polju, jebem li mu staru.
- Baš brate, seljačina. Misli da je neki kurac, ma nabijem ga.
- Nije brate on kurac, on je obična gola kurčina.
- Šta ja znam, sladak je. Ja bih mu dala.
* Nervni slom dvojice ortaka*
- Ma šta bi mu dala, jebo te on, vodi ga kući!
- Šta pričaš ti Milana, idi pa se s njim druži?! Čuj daja bi Dadi... majmunu.

59 : 12

Dobacivanje

Johnny Kurajber 2012-04-03 10:07:24 +0000

Radnja svojstvena uglavnom muškarcima, a najčešće se vezuje za građevince, mada omakne se u životu svakome od nas.

Dobacivanje je glasna, šaljiva dosetka, koja se izgovara u momentu kada u blizini prolazi pripadnica lepšeg pola, kojom se pokušava izmamiti njen osmeh. Naravno, često se dešava da devojci umesto gotivne, šmekerske dosetke, dobaci se neka teška džukačka, prostačka vulgarnost, ali to zavisi od čoveka do čoveka. A opet, zavisi i od žene do žene kako će to prihvatiti. Neke žene vole kada im se dobaci nešto masnije, neke vole nešto romantično, a neke ne vole da im se dobaci uopšte.

- Au matori vidi kako je dobra ova riba. Ova ispod. Pogledaj.
- Stvarno jeste. Moram nešto da joj dobacim, brzo. Čisto oči da joj vidim. Ninana, Ninana!
- Gleda u tebe matori.
- Sada vidim da avioni ne sleću samo na aerodrome, sleću i ispod moje terase.
- Ladno se nasmejala na ovu tvoju glupost.
- Sledeći put kada je vidim uzimam joj broj telefona.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Au, vidi ovu Šarulju kak’a je. Raskantao bih je na sred ulice ovde.
- Vidi ti to dupe. Ej alo, alo. Ej ti, sa tom mašnom. Pokvarila nam se mešalica, pa nam trebaš da je zameniš. Taman da vidiš kako tovarimo šljunak.
- Hehehehe!
- Seljačino!

71 : 3

Leteća konobarica

Тхе Проф 2019-03-24 12:18:55 +0000

Kako u današnjoj Srbiji devalviranih vrednosti i eskalirane bednosti profesija:stjuardesa maltene postade jebeni flegšip svih zanimanja (kao i dobar preduslov da danas-sutra ista postane pevaljkom), red je da se podsetimo realne funkcije iza ovog načina privređivanja i razmahane kurobeštije spustimo na zemlju, hehe.

Stjuardesa. Gle'te kurca. Pa mater ti jebem, to što si relativno vitkija u odnosu na Miru iz trafike, imaš ešarpu oko vrata i znaš da nabodeš par fraza na anglosaksonskom ne znači da si uhvatila Bradonju za muda, već kapetana Panajotovića dok prelećete Palićko Jezero na liniji Beograd→Beč, fufo blagojebljiva. Nisi čak ni svetski putnik jer dalje od aerodromova videla nisi a drugarice ti zavide na instagram profilu jer su wannabe stjuardese, što je još gore i gluplje...osim u slučaju ako korene vučeš iz mesta u kojem je radnica u Pošti/udala se u Biogradu sinonim za uspešnu ženu.

I ne, fukso koja mi pokazuješ da uspravim stočić i pitaš da li imam nešto za baciti - ne želim buđavi parfem dok letim na 10.000 metara, pivo jedno međutim može.

- Alo, mala, daj još jedan viski ovamo!
- Gospodine, ja nisam konobarica već stjuardesa, ne možete tako da me dozivate...
- Oh, oprostite, molim vas, moja greška! Koliko je pušenje?
- Keš ili kartica?

•••••••

- Mužu, jesi lajkovao Ivaninu fotku iz Berlina?
- Aman, ženo, ćerka nam postade leteća konobarica a ti oćeš da ja to još i lajkujem?!
- Ccc, koja si ti seljačina, Nenade! A to što govori jezike, obilazi planetu? Pa kad ti bude dovela nekog pilota za zeta, mm?
- Hmm, pa i to što kažeš...

za to vreme, negde iznad Kraljeva

- ...vratite na vaša sedišta, jer ćemo uskoro sleteti u Niš. Hvala vam što ste leteli sssss...Ajde Ivana, završavaj više, ne mogu dohvatim papučicu, jebote!

36 : 6

Pije iz čašica sa koljena

OptimalniPesimizam 2011-08-03 11:17:40 +0000

Fraza kojom se opisuje vanzemaljska snaga neke grdosije. Svako ko je ušao u konflikt sa njim, nije se lijepo proveo, bio je klinički mrtav nekoliko puta. Ne želite da ga pogledate, a kamoli da se zakačite sa njim. Čovjek arči.

- E skontaj onog grdosije tamo što se kurči! E odoh mu jebati mater, da ga malo opametim! Džaba mu masa, sad će čiko da pokaže šta znači imati crni pojas!
- Alo!!! Budalo stani!!!! Jel' ti znaš ko je to jebote?! Jesi normalan!?
- Seljačina neka, brđanin obični, eto ko!!!
- Ma budalo, to ti je onaj Arči. Lik kad je imao 3 godine cjepao dnevno 10 metara drva!!! Ma kad bi te savatao, pio bi onaj vops iz čašica sa tvojih koljena! Prošle godine, neki mu se motao oko trebe, eno ga i dan danas u ludari, plače bez prestanka, zamotanih koljena!

20 : 4

Gospodin

kamenofil 2024-04-12 17:43:28 +0000

Izraz kojim sirotinja, penzioneri i ratari (preklapanje ovih grupa je ogromno) neironično časte individuu koja im se sere u ljudska prava. Što ih neko više jebe i uši im zavrće, to je veći gospodin. Mazohizam čisti, pa eto ti.

- Tito je bio gospodin, a ne ova kalakurcija današnja. On u sred Vošingtona zapali tompus, a američki precednik nevera, kurac palac.

- Nego reci ti meni deko, koliko si ono bio na golom otoku zbog vica o Jovankinom brku?

- Šta, samo pet godina, proletilo dok dlanom o dlan.

-------------------------------------------------------------------

- Kuku bre Žiko, jes vidio šta bi od Lemura? Otišlo govedo u direktora u kancelariju da pita što kasne plaće već treći mesec. Direktor gospodin, samo pucnuo prstima. Došle one gorile iz osiguranja i tukle Lemura dva debela sata, dok im se nije ogadilo.

- A znaš da je Lemur seljačina, dobri moj Boromire. Ne zna on kako s gospodom treba.

19 : 8

Ljudi iz Beograda koji žive u Beogradu

Salmonel 2012-01-04 01:14:00 +0000

I baba im je živela u Beogradu. I deda. I još 12 kolena unazad. Svi su živeli u Beogradu. Oni tu nikada nisu došli. Oni su tu stvoreni i postavljeni rukom Tvorca. Svevišnjeg.
Oni su spomenici kulture. Svaka njihova reč ovaploćuje. Oni su tako čisti. Nisu onaj šljam
iz unutrašnjosti. Oni treba da budu direktori i upravnici, ali, jebiga, došao je taj šljam iz unutrašnjosti, koji je pobegao od motike i kamena, a još hoće i fakultet da završe.
Bogohulnici.
Oni ne slušaju seljačku muziku, ne nose passe garderobu i ne piju seljačka pića. Idu na mitinge, rade projekte, hendluju situacije i pravi su brend Srbije uopšte. Oni piju samo najkvalitetnija vina odabrna vrsnom rukom njihovog somelijea. Dobro, ponekad i pivo. Ali obavezno uvozno. Irsko ili nemačko, dakako.
Njima se ne dopada leskovačka kobaja, samo berlinska, iz ruke sisate konobarice sa Oktoberfesta. Jer oni putuju. Jedu samo svetske specijalitete, jer domaći to nisu. Možda su povraćali pola sata nakon pojedenog skakavca u Sečuanu, ali to je bilo nezaboravno iskustvo i to im je jedno od omiljenih jela.
Oni ne ulaze u tramvaj. Ne, tramvaj je za smrdljive seljake. Ako uđu, to je samo za jednu stanicu, a za to se ne kuca karta. Oni znaju da je GSP pred bankrotom zbog seljačina koje preplavljuju Beograd, a ne placaju dovoljno onu kartu za I i II zonu. Njima smetaju seljaci koji se ne kupaju posle svakog obroka, pa kada prolaze ulicom moraju da začepe svoj beli nos (beo od pudera, dakako) svojom belom maramicom u beloj rukavici. Jedina pozitivna stvar kod sve te žgadije su rumene radodajke koje ne mogu da odole njihovom apolonski izvajanom telu i čistom, beogradskom govoru, pa padaju u trans i dolaze im u postelju, kada nemaju volje da jure čiste, ortodoksne Beograđanke.

Ja sam Jamezdin Faljaši, moji źivu tu, u Beograd, u kartonsko naselje več 150 godini.

24 : 6

Probna lampa

kiza glavni 2013-03-13 08:50:58 +0000

Neatestirani smještaj za ukroćene duhove.

Neki tamo seljak - Aladine, vraćaj ga u lampu jeboteljeb, ispretvara nas u pustinjske lisice!!!
Aladin - Boli me kurac, oću dispunjavam želje narodu!
Duh - Pita l' mene iko išta ovdje? Ipak sam ja skoro svemoćan!
Aladin - Slušaj Kaspere dushe decxko, nemoj mnogo da se kurčiš da to ne bi naš'o novu lampu, bez komocije, neatestiranu, ako me razumeš! Obrati pažnju na ponašanje!
Duh - O nebesa dokad ću ja da živim dokle gazda trlja!
Aladin - Smanji sa nargilom, ti si smo duh!
Duh - Gazda, i to onaj dobri! Je l' da?
Aladin - To je taj pozitivni stav! Ajde sad pretvori ovog seljaka u seljačinu!
Duh - Evooo...:abrakadabra:
Seljačina - Pomoz bog, moje ime je Era Ojdanić.

17 : 7

Separe, piće od gazde i momci smarači

d3llbQy_DM 2011-06-14 03:07:42 +0000

Stvari bez koje ne može da prođe izlazak jedne ziljavuše. Obično u njenoj glavi. Ona je toliko kul da kad dolazi na splav zaštitari staju u špalir i dižu utoke u zrak kao mažoretkinje dok ona ulazi. Kad uđe, dvojica bodigarda je prati do separea dodjeljujući polukružni udarac svakome koji je pogleda. U separeu je čeka šampanjac, dva polugola osobna konobara goli do pasa i sa mašnama oko vrata koji rade šta god ona kaže. Ona sjedi na tronu, a do nje sjede prijateljice (ljubomorne kučke) koje joj govore kako joj divno stoji novi lak, kako je smršala i dotjerala liniju i kako je "znači ono riba". U separe ulazi Kene i moli je da mu barem gurne štiklu u šupak jer je obožava, a ona kolutajući očima i škljocajući prstima naređuje bodigardima da ga izbace vani, što isti i čine i još ga oleše od batina. Ona uzdiše smoreno i kaže još mi samo fali onaj Milan (bakar) smarač. Na odlasku gazda splava joj se klanja i ljubi cipele jer je odabrala baš njegov splav za izlazak, dok crvenim tepihom hoda do limuzine. Hmmmm... Hoću se kupam u mlijeku ili bademovom ulju?...

... mislila se naša draga ziljavuša dok joj se zaštitari nisu smilovali i pustili je na splav. Ni to ne bi da im nije pokazala sisu. Dok je ulazila, gurnu je neko i njoj se polomi štikla kupljena kod kineza. Trči do wc-a da napuni plastičnu flašu vodom koju je ponjela od kuće. Gleda okolo sebe i vidi nekog zgodnog, nabildanog, tamnoputog momka, koji je ni ne primjećuje. Misli se u sebi, nema šanse da bi pala na njega. U to joj prilazi neka seljačina od 40 godina, stavljajući ključeve od stojadina na stol i pita je: "Mala, bil' se ti kopala u mom grobu?" , a ona odgovara uzbuđeno: "Jaoooooooj što si sladak. "
Pola sata kasnije lokacija: Košutnjak...

26 : 7

Muški problemi

DaPsCb 2011-01-30 12:47:53 +0000

Kako devojke imaju ženske probleme, na koje često igraju kako bi izbegle obaveze tako i ružniji pol ima svoje muške probleme. Iako te probleme imaju i osobe sa rupom više, ipak mogu da se nazovu muški jer one ne zele da priznaju to rade.

R: Marija... četvrtak, drugi čas?
M: Reći ću vam posle časa razredna.
R: Pa reci sad, u čemu je problem?
M: Pa znate, ženski problemi...
R: A, u redu je onda. A ti, (gleda u mene) isto četvrtak, drugi čas?
Ja: Reći ću vam i ja posle časa razredna.
R: Šta je sad tebi?
Ja: Pa, muški problemi.
R: Kakvi sad muški problemi, zaboga?
Ja: Pa dobio sam...
R:Sta si dobio!?!?
Ja: Proliv! Ja sam vam lepo rekao da kažem posle časa.

Ženski deo odeljenja zajedno sa razrednom me gleda kao vanzemaljca dok ovi sa kitama padaju u nesvest od smeha.

M: E stvarno si odvratan!
Ja: Zašto sam ja sad odvratan? Ti nikad proliv nisi imala, a?
M: Bože, kakva seljačina... (okrece se na stranu i prekršta noge podižuci jedan guz, izgleda seksipilno, ali ustvari se namešta da prdne)

61 : 4

Nemoj da imamo reč

Megvič 2017-10-26 18:24:44 +0000

Ultimatum u Srba. Postupi kako ti je zapoveđeno ili će se konverzacija nastaviti oštrim i tupim predmetima, lakim naoružanjem i još lakše zapaljivim tečnostima.

-I, šta kaže tvoj pape, kada nas očekuje?
-Vidi, Robi, jesam ti pominjala da je moj otac pomalo zadrt po nekim pitanjima?
-Je, mislim da si uporabila riječ kmet, ne?
-Ne, već seljak seljačina, pa još iz Čačka, hehe.
-Ne kužim, što je tu smiješno?
-A ništa, mislila sam da slušaš Čorbu. Vidi, srećo moja zagrebačka, moj "pape" ti je poručio da ima da bljeneš k'o prskalica budeš li kročio u njegovu avliju. A ako uzmeš u obzir da je svojevremeno dužio četni magacin sa relativnim uspehom, bolje bi ti bilo da nemaš reč sa njim.
-Je l' on zna da se mi volimo i da želim upoznati tvoju obitelj?
-A je l' ti znaš šta je PROM-1 rasprskavajuća?
.
.
-Večera i kino, onda?
-Može.

26 : 6

Dvostruki aršini

Pepe González 2011-03-01 23:59:36 +0000

Dupli kriterijumi vrednosti za jednu istu stvar.

* ako je devojka siromašna a spava sa više momaka - zovu je kurva, a ako je bogata - party girl.
* ako je neko alkoholičar, a visoko obrazovan - boem, a ako je neobrazovan - pijanac.
* ako neko ima prase, a siromašan je - seljak, a ako je bogat - Jelena Karleuša, Džordž Kluni, Džesika Simpson.
* ako neko ima poderane pantalone, a siromašan je - beda, a ako je bogat - pratilac trendova, retro lik.
* ako neko sluša kod kuće narodnjake - seljačina, a ako neko sluša narodnjake na splavovima ili Guči - kul lik.
* ako počastiš nekog, a siromašan si - dobar si čovek, a ako si bogat i nekog počastiš - folirant i duvadžija.
* kada je neko debeo a bogat - medo, a kada je siromašan i debeo - svinja (strari primer, ali vredan da se uvrsti).
* ako neka devojka uzme pare za seks - kurva, a ako se pojavljuje na tv-u i uzima MNOGOOO veće pare - starleta.
* kada neko ide na biciklu, a siromašan - beda, nema para za gorivo, a kada bogat vozi biciklo - rekreativac.

66 : 11

Perspektiva

syngrafeas 2012-03-01 21:18:01 +0000

Nijansa koja u dobrom sagledavanju pojave uvek igra glavnu ulogu.

- Jao, pa oni su tako divna porodica. Tako su...skladni. Znaš li da su se venčali samo tri meseca nakon što su se upoznali? Jaaao, sigurno su odmah znali da su jedno za drugo. Ljubav na prvi pogled...I vidi ih sada! Stariji sin student,sav ozbiljan i uredan, javi se lepo kad god ga sretnem, zdravo zdravo, kako su mama i tata rade rade a jašta mora se, mlađi je još u školi, sad sam ih srela, pošli su bili negde ugoste njih dvojica sa mamom. Pričam sa njima a oni svi raspoloženi...Joj, kako prijatni ljudi...

- Muči, žgadijo, znam ih šurnjaes godina, venčali su se jer seljačina nije čula za kondom, pa je ova ostala trudna posle dve nedelje. Stariji ima 29 godina i dvanest ispita na agro-menadžmentu u Bosni, pa gleda da bar izgleda k'o da ima posao, mlađi ima dve godine završeno za kuvara i jednu za keramičara vanredno, a išli su da prespavaju negde jer ih je otac izbacio iz kuće kad su hteli da prebace utakmicu Dinamo - Rubin. A on još gleda utakmicu.

92 : 0

Nisam ništa loše mislila

JOp 3:) 2011-11-27 14:19:50 +0000

Tipično izvačenje iz neprijatne situacije(mahom neuspesno). Uglavnom kad vec uočimo da smo pojeli govno. Izvlačenje se uglavnom završava prebacivanjem na dugu temu(koja nema veze sa prethodnom).

Jovana: Joaao Nina vidi onu drolju kako se obukla. Ocaaaj! Provali sto se naložila misli da je neka riba....hahhahaha jadnica!
Nina: Draga,to mi je sesta od tetke....
Jovana: Aaaa...
Stvarno??
Mislim nisam nista lose mislila ...devojka je stvarno slatka. Vidi se da ste u nekom rodu!
I pricaj…. šta ima kod tebe duso?

Decko: E znas onog Peru. Kakva je to seljačina . Razmeće se tu po skoli ćaletovom lovom a praziluk mu još viri iz dupeta. Ne razumem sta one silne paćenice vide u njemu...
Devojka:To mi je bivši ...
Decko :Paaaa ono.... nisam ništa loše mislio ...
E znas kako su dobar kafić otvorili tu,blizu...ae skoknemo ...
I da znas ,bas si mi nesto lepa danas...

15 : 4

Aseksol

Стевчо сметало 2020-11-25 15:19:05 +0000

Bilo kakva tekućina, mirisna nota, ili pak ponašanje koje stvara enormnu distancu između pojedinca i koitusa, a i ostalih živih bića uopšte.

- Brate, šta si to jeo sabajle? Oseća se do Grocke!
- Uz'o gurmansku sa lukom i zalučenom paprikom, prste da poližeš!
- Kol'ko si aseksola u sebe uneo barem pet dana ti ni prosjaci neće prilaziti!
- DŽEKPOT!
_________________________________________

- Kupaš li se ti?
- Jednom mesečno. Pametnome dosta.
- A ovamo kukaš da tri godine nisi pičku omiris'o. Takav ne bi mogao da otreseš ni divlju krmaču! E, ako već hoćeš napredak, prvo speri taj aseksol sa sebe, pa onda sve ostalo.
_________________________________________

- Ovaj Petar je hodajući aseksol. Nema mu ravnog. Priča javno kako su sve žene kurvetine, kako im je mesto u kući i kako moraju da slušaju šta im muž naređuje, inače će da popiju batine. Aha, kako da ne!
- Ma seljačina teška!

23 : 9

Transfer nervoze

Black Hole 2009-08-08 15:56:58 +0000

Pojava koja se desava kada izuzetno nervozna osoba dodje u drustvo sasvim dobro raspolozene grupe / pojedinca. Posle nekoliko minuta uloge se skroz promene.

Zena se vraca sa posla, muz sedi na krevetu.
Zena: Zdravo! Jebem ti ovakav dan, od ranog jutra svi me zezaju, danas me nije jeb'o u mozak samo onaj ko nije stig'o. Jutros auto nece da upali, odem peske na posao, usput polomim jebenu stiklu. Na poslu sef mi kenja zasto sam zakasnila, uvalio mi 100 kila predmeta da uradim, crk'o dabogda. One kokoske od koleginica me ceo dan ogovaraju, portir me provocira, kaze da bi me rado odveo na vikend kod Erin motel u Meljaku. Oterala sam ga u 3 lepe, seljacina jedna. U povratku se smilujem da udjem u gradski, ne mogu peske sa slomljenom stikom. Unutra udjose neki manijaci, pocese da me pipaju i spopadaju, jedva sam se odbranila. Uh, kako sam ispizdela, nemas pojma. A ti? Sta radis? Nesto si nervozan?
Muz: Ja nervozan??? Odakle ti to?
Zena: Pa samo cutis, nervozan si, jebiga, poznajem te.
Muz: Ama, nisam, kazem ti.
Zena: Jesi nervozan!!!!
Muz:(baca novine i bezi napolje) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
Zena ( mirno pali cigaretu, skroz smirena): Ma bas je nervozan nesto danas.

78 : 5

Rekli o sajtu

Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.

Kurir · 20. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt