Bračni drug.
Tvoja druga polovina. Tvoje drugo ja.
Rodiš se, živiš sa roditeljima, onda ih napuštaš, nalaziš osobu sa kojom želiš da provedeš život. Rodite decu, a onda ona vas napuste iz istog razloga. A ti i dalje ostaješ uz svog partnera.
Najbolji prijatelj. Osoba sa kojim deliš i dobro i zlo. Ceo život. Osoba na koju uvek možeš da računaš, i ona na tebe. Uz uzajamno poverenje napredujete, gradite, borite se za što bolji i udobniji život. Uz ljubav i toleranciju uspevate u tome. Ništa ne može dvoje ljudi koji isto misle i žele, imaju isti cilj da skrene sa puta. Ako su svesni zašto su zajedno i zašto imaju potomstvo.
Tako bi trebalo da bude!
Ali ljudi nikad ne razmišljaju tako. U brak ulaze sa rezervom, skloni stereotipima. Nikad se ne dajući celi. Žive u lažima, a najviše lažu same sebe da to i ne primećuju. I gledaju samo sebe. Jedna strana uvek trpi. Tu napretka nema. Niti ga može biti.
Srećni su ljudi koji su pronašli srodnu dušu, koji znaju šta žele i ne podležu uticaju drugih faktora. Za to je potrebno da čovek bude inteligentan, dobar i da ima savesti.Beskrajno dobar i da zna šta želi od života. Kad usklade svoje želje i prihvate mane jedno drugog onda su sigurni da mogu da koračaju kroz život sa lepšim pogledom na svet. I sigurno će svaku životnu prepreku lakše preskočiti ili zaobići nego oni drugi koji su ušli u brak sa nekim drugim ciljem ili uopšte bez cilja.
Mantra koju trebaju naučiti i ponavljati svi duduci* za elektronske uređaje, kada iste uzmu u ruke.
*Pod pojmom duduk podrazumevam osobu koja uspeva da ugura ulaz od monitora u serijski port, napajanje na digitalni ulaz u disk, usb kabl u eternet port, nokijin punjač u erikson, da isčupa mikrofon iz sluški zato što misli da se to razdvaja, priključi tranzistor na trofaznu struju, izbriše operativni sistem da napravi prostor za očajne domaćice, i slične kombinacije za koje su inžinjeri, dok su projektovali, bili sigurni da ni Sveti Ilija Gromovnik ne može da ugura to tu.
Cin koji uglanvom pocinje stvarima koje su vam vec poznate , kao na primer ljubljenje i privatavanje.Onog trenutka kada shvatite da vasa partnerka zeli nesto vise, stomak vam se zgrci a ruke pocnu da se tresu.Ubedjujete sebe kako to nije nikakva filozofija i kako ste 1000 puta sve to vec videli u pornicima. Samo mlatis napred nazad i to je to .Poverujete sebi i testisi se vrate iz peta.Odlucite da krenete u akciju.
Polako pocnete da joj spustate ruku medju noge i tu vec nailazite na prvi problem. To je problem lociranaj picke.Besomucno mlatite u predelu klitorisa i nervirate se zato sto picka nije tamo gde ste ocekivali.Posle nekog vremna i konstntnog neuspelog pokusavanje da je napipate preko farmerki , vasa partnerka se unervozi i da bi vam olaksala i opustila vas malo ,spusta ruku u vase pantalone , sto je kardinalna greska , jer se na sam dodir njene ruke sa vasim penisom pojavljuje i vas drugi problem. Ovaj dole hoce da eksplodira kao da ruku u zivotu nije osetio a vi ste ga za to pripremali i trenirali dugi niz godina.Od tog trenutka morate da se koncentrisete na dva problema sto je uz ljubljenje suvise komplikovano za vas.Zato odlucujete da ruku vratite na sise , za njih ste bar sigurni da znate gde se nalaze.Uspevate iz prvog pokusaja da zavucete ruku pod brushalter ali to uzbudjuje vasu partnerku i podstice je da vam znatno oteza resavanje problema broj dva. Ubrzo shvatate da ako brzo ne uradite nesto necete nista ni uraditi. Spustate se dole i skidate joj pantalone, da bi bolje osmotrili radnu povrsinu. Ono sto tamo vidite toliko vas razjari da jedva uspete da se razgacite i kao besna volina navalite na nju . Uslazite u nju i krv vam udara u glavu , vec pocinjete da svrsavate. Da bi ste to odlozili pokusavate da mislite na neke totalno aseksualne stvar ,na primer vasu golu babu, ali to ne daje nikakve rezultate. Vec posle treceg ulazenja vi ste svoje zavrsili.Ubrzo se bacate na krevet. Vasa, ukoro,bivsa devojka se samo tuzno nasmesi.Vas apsolutnop boli uvo za to .Vi ste "jebali" i sada cete moci da se kurcite kod ortaka i to bez da morate da izmisljate.Ovaj put se stvarno dogodilo
Ovo je izraz koji obicno izgovaramo sebi u bradu da ne bi uvredili sagovornika. On definise glupost drugih ljudi ali i nasu sopstvenu. Takodje, setimo ga se i onda kada se nadjemo u zalosnoj situaciji u kojoj se iz petnih zila trudimo da ne zaplacemo pa se najjadnije nasmejemo na tudje komentare (kad nas neko ispali, zajebe, prevari ...).
Nakon tri nedelje konstantnog bubanja, konacno izlazite pred profesora sigurni u sebe, a jos sigurniji u visoku ocenu. Ali ne! Dobijate sesticu. I to jedva. Posle vas izlazi riba sa dekolteom do poda i nakon izgovorene dve recenice profa joj upisuje desetku u indeks. Po izlasku iz slusaonice, doticna se okrece ka vama, sa saziljivim pogledom a u zelji da vas utesi, kaze vam:,,Jebi ga, sledeci put bolje nauci..."
STA RECI, A NE ZAPLAKATI!
Svi mi volimo muziku, ali se mnogima desi da je u nekom periodu malo zanemare, pa da im prođe i po nekoliko dana ili čak sedmica, bez nekog znatnijeg slušanja muzike. Međutim, nakon pijanstva, idući dan onako mamurni, pošto ni za šta nismo sposobni, često sebi pustimo pozamašnu plejlistu omiljene nam muzike i prilično je pojačamo da bismo uopšte bili sigurni da smo živi. Tada nismo u stanju ni film da pratimo, ni internet da surfamo, ni u grad da iziđemo, skoro ništa. Stalno smo na granici sna i jave i jedina stvar koja nam omogućuje da se osjetimo živima je glasna muzika. Nekima se to možda ne sviđa, možda im je muzika u takvom stanju iritantna, ali sam siguran da postoji i veliki broj onih koji se baš za vrijeme mamurluka pošteno naslušaju muzike. Tada muzika donekle i ublaži simptome mamurluka, ili ako ne to, onda nas bar malo oraspoloži. Još je zanimljivo i to da moramo biti pomalo onesposobljeni i nemoćni da bismo se u potpunosti prepustili nekom pasivnom uživanju kao što je slušanje muzike, jer kada smo aktivni često se na sve ostalo više koncentrišemo nego na samu muziku.
Osoba koju zbog svoje neobične spoljašnosti i upadljivo zajebane naravi većina ljudi identifikuje kao umetnika, iako nisu sigurni na koji način ispoljava svoju kreativnost.
Ima dugu raščupanu kosu (koju često vezuje), uglavnom je neuredno obrijan, ima dve minđuše na levom uvetu, neku zajebanu tetovažu mračnih boja na ramenu, usta iskrivljena na dole, stalno miriše na losion prepun alkohola pomešan sa znojem, upadljivo je maljav, krupan i punijeg stasa.
Cigare i pivo su mu omiljeno društvo.
Uglavnom ćuti i grubo ignoriše ljude oko sebe. U trenucima kada je viđen da sa nekim priča, stalno nešto pizdi i žali se na sve i svašta, ne gledajući direktno u sagovornika već zvera unaokolo dok se levom rukom oslanja za šank i drži cigaretu.
"Kao" svira u nekom bendu, mada je to sve uglavnom u priči kako od toga nema ništa jer su po njegovim rečima za to krivi neki drugi ljudi (koji su "stoka") i društvo koje ih ne razume.
Njegovo sviranje gitare se svodi na prosto lupanje "power chords"-a po jadnim žicama na nekom izlizanom Ibanezu, što zbog činjenice da ga mrzi da uči da svira, što zbog toga što ovakvi zvuci savršeno stoje uz njegovu zajebanu ličnost.
Tip momka koji je video više krvi nego čitav CSI tim zajedno. Obično je on imao tu ludu sreću (a po njegovoj priči - nesreću) da probije svaku dobru devojku za koju obično nikad niko nije čuo. Svojim oštrim međunožnim oružjem on nemilosrdno kasapi sve nevine devojke koje kao da za inat krvare više nego što se to od njih to očekuje, i na njegovu veliku žalost prekidaju polni odnos. A, posle toga nastaju još veće muke. Krv koja nekontrolisano šiklja, upravo se dotakla jorgana! Lagano curi niz čaršav, a odmah potom prolazi i kroz krevet. Možda se malo dotakla zida, al' oni nisu sigurni. Vanisha više nema, a keva samo što nije došla sa posla :( Ipak, oni su svojim natprirodnim sposobnostima prevazišli i taj problem (sad ne znam ni ja kako, obično kod tog dela priče sve nekako smrse), i zarekli se da im se to nikad više neće ponoviti. Al' ne lezi vraže... Nemojte da se začudite ako ponovo krenu sa pričom tipa "koji sam baksuz, opet sam naleteo na nevinu", i tako sve ispočetka. Po svojim pričama, oni su i lovcima jebali kevu. O mesarima i ginekolozima da i ne govorim...
U bliskoj vezi sa ''stajanjem na vratima''.Podrazumeva se da niko ne stoji baš na vratima i ne priča iz te pozicije. Izraz se koristi kad nam neko ostane zaglavljen jednom nogom na pragu a drugom je na hodniku,taman tako da nismo sigurni da li naš gost zaista odlazi ili ima nameru da se vrati.Ovo stajanje na vratima,obavezno prati neka priča.Tako,često se desi da se naš gost baš tada seti da ispriča nešto što je zaboravio za ona 3 sata dok je bio unutra.
I tako on obučen u zimsku jaknu toroče li toroče sad već sa obe noge na hodniku,a vas u tankom džemperu na pragu probija hladnoća iz hodnika.Posle izvesnog vremena,ako ste suviše kulturni pa i dalje slušate, hladnoća vam je došla do kostiju,pa nemate pojma o čemu i o kome se radi...A iskreno jedina briga vam je da vidite gosta kako silazi niz stepenice i ide ka izlazu.
A može vam se desiti i gora stvar od hladnoće u toj situaciji.Zov prirode koji vas očajnički tera da gledate malo u gosta a malo u vrata WC-a.E tu vam već ni vaspitanje neće pomoći da čujete priču do kraja...
Omiljeno pitanje Ivana Zeljkovica (onog iz Milionera)... ide pre reklama.
Osoba x: mislim da je pod A...
Zeljkovic: a, jeste li 100% sigurni?
Osoba x: pa, ne... ajde, neka bude pod C...
Zeljkovic: da li je to vash konachan odgovor?
Osoba x: pa, jeste...
Zeljkovic (posle reklama): Zhao mi je, tachan odgovor je pod A!( i onda sledi ona bedachka tema kada izgubish sve pare...)
Da evroinetegracije imaju i svoju dobru stranu najbolje se može videti kada vas pritera na putovanju, baš negde na prelazu iz tri lepe u slabo naseljenu vukojebinu.Kako ne biste bili odstreljeni u kukuruzištu od strane vrednog seljaka koga je sunce udarilo u glavu, stajete kolima na stranu pumpu.Tu vas radnici pumpe dočekuju širokog osmeha bez obzira da li ste došli da ispraznite novčanik ili samo bešiku.Pratite zidnu signalizaciju(wc 16m , samo napred!) i konačno stižete do cilja, kad tamo, „kancelarija“ ko iz snova svake ambiciozne baba sere.Tu je Nasina spejs šatl wc šolja gde nakon obavljenog posla niste sigurni koje dugme na „kontrolnoj tabli“ je za puštanje vode.Uz pomoć blistavih pločica možete iscediti mitisere i namestiti friz.Na vratima kabine se očitavaju podaci o temper.,vremenu i pesmi uz koju se olakšavate.Divota.Milina.A onda kroz par dana u svom gradu, nakon ludo provedene noći u autentičnoj srpskoj kafani, ubrzo sa prvim simptomima saznajete da ste postali (odmah nakon Kolumbove posade) nova žrtva neke boleštine što je čamila po kafanskim wc-ima a za koju se čvrsto verovalo da je još pre više vekova bila iskorenjena.
Ako vaše dete ikada (ne daj Bože) izgovori ovu rečenicu, budite sigurni da ste negde u vaspitanju duboko pogršili, ili se sudbina jednostavno okrutno poigrala sa vama.
Gotovo! Žena viče - Milane seci kurac, napravićeš mi još i hitlera kako si krenuo! Mian jebe majku ženi ubedjujući sebe da ga nije on napravio, misli šta su njegovi u nazad i on toliko zgrešili pa im se ovako vratilo..Počinje čovek da se priseća koliko su pape u stvari nanele zla ovom svetu:
- Papa? PAPA!? Gde si uopšte čuo za papu?
- Papa i tačka.
- Pa da si rekao predsednik Amerike pa i da razumem nekako! Ali papa!? A šta je sa onim želim da budem fudbaler, glumac, kosmonaut, super heroj? Oprostio bih ti i za vojskovodju, kriminalca, Milana Stankovića..Ali ne! Papa! Pa šta ti u stvari hoćeš?
Da vodiš ratove i manipulišeš sirotinjom? Da vodiš najveću legalnu mafijašku organizaciju od kad je istorije, koristiš veru jadnih ljudi da bi se izdrkavao!? Pa znaš ti šta čike iz tog zločinačkog udruženja..
- Učitelj je rekao da sveštenici i pape vole malu decu a ti se na mene samo dereš..
- DOSTAAAAAAAAAAAAAAAAA! Vera daj kaiš i nadji u imeniku psihologa, a ja ću prvo da pozovem popa, vidiš da su nam neke monstruozne misli ušle u dete, ko zna gde je to pokupio..
Halo, da li je to pop? Imam jedan problem, Moje dete je rešilo da postane papa...
Zastrašujuće, gotovo neizlečivo obolenje. Ne može mu se uhvatiti ni početak ni kraj, doktori i medicinsko osoblje nemaju predstavu s koje strane da mu pridju, ubraja se podjednako i u fizičku i u mentalnu tegobu. Uzroci su mnogobrojni i različiti : počev od loših uslova života, preko neznanja i neupućenosti, sve do neblagovremene intervencije koja na kraju prečesto dovodi do fatalnih posledica. Ne mogu vam pomoći ni nadrilekari ni vrhunski stručnjaci, osim u izuzetno retkim slučajevima. A oni opet izgleda ne zavise prevashodno od stručnosti i kvalifikacije.
Bolest praznih ruku danas nije retkost, no pošto ona više ne predstavlja nikakvu tajnu njena ekspanzija se polako stavlja pod kontrolu i ne preti da dobije status epidemije. Pogadja uglavnom siromašne i lošije uredjene zemlje koje trpe dugogodišnje posledice ratova, tranzicije i naglog pada ekonomske moći. Ove pošasti narod ostavljaju u katastrofalnom položaju, što dovodi do pojave ovog strašnog zla od kog pate podjednako i oboleli i doktori.
Simptomi su tek posebna priča : bolest praznih ruku podjednako sažeže i mlado i staro, bez obzira da li je prvo napala plućno krilo ili bubreg, pankreas, štitnu žlezdu, slepo crevo..Varijacije su beskonačne. No kada se pacijent pojavi i bolest praznih ruku se i definitivno utvrdi, teško da mu ima pomoći. Odlaganje lečenja i pružanja terapije uzrokovane su time što medicinski radnici ostaju u šoku i nisu sigurni šta bi trebali da preduzmu.
Čovek ulazi u krug bolnice. Ćutljiv, bled, mršav, srozan, načet..Zaražen. Javlja se na prijavnicu, službenica gleda..Prazne ruke. Nije dobro moj gospodine! Medicinske sestre, glavna sestra, gledaju, ne veruju, šok, muk..Teško. Nema ovom leka! Ulazi kod doktora, ovaj, iskusan lisac odma vidi u čemu je stvar, vraća ga iz ordinacije u čekaonicu, iz čekaonice hitna deportacija u karantin - Pobogu da li ste normalni, vodite ga napolje pre nego što zarazi druge! Želite li još kužnih ovde!? Brže zvono, dajte zvono okačite mu zvono oko vrata, da znaju ljudi da se sklanjajuvoditegavoditegasestrrrooooovoditeovogodavde!
.............................
Strašna je ta muka. Kada imaš bolest praznih ruku prokužen si od svi i sva. Vreme čekanja na najbanalniji pregled naprasno skače na osam meseci, skeneri, ultra - zvuk i strojevi za zračenje naprasno se kvare, smatraju te pravom pravcatom budalom, zvanična medicina sve teže pronalazi rešenje za tvoju boljku..Jednom rečju - izgledi za oporavak svedeni su ti na minimum. Jer bolest praznih ruku pojačava svaki efekat ostalih zaraza i oboljenja. U toj meri da i rutinski zahvat ušivanja posekotine na nožnom palcu dobija oblik visokorizične i možda nepotrebne zajebancije.
Stečena ili nasledjena navika da neke stvari ocenjujemo/vrednujemo bez predhodno stečenih informacija o istom.
- Kada smo ubedjeni da Kaka nije kriv što je Milan prs'o (a utakmicu nismo gledali)
- Kada smo sigurni da je najbolja riba na žurci već zauzeta, a to nismo proverili (mnogo je dobra da bi bila slobodna)
- Kada smo ubedjeni da je MOSAD najjača obaveštajna služba (a to znamo iz filmova, veze nemamo sa materijom)
- Kada na Vukajliji prvo pogledamo ko je autor, pa posle čitamo def. (a pre čitanja smo, maltene, već odlučili)
Slika i prilika pretučenog lika. Dobro upljeskan, onako sa nivoom sadizma koji krasi osobu koja je izumela budilnik (dabogda goreo!), blizu toga da ga ubiješ, ali taman toliko da ga ostaviš u životu kako bi se o tome pričalo.
- Je li, što Rale nije došao?
- Nisi čuo? Upljeskao ga sinoć Mića k'o sličku!
- Uf! Jes' ga i Rale tražio, čačka ga već dugo. Dobro ga ovaj i trpeo toliko...
- Zato ga toliko i premlatio. Da si ga samo sinoć video... U jednom momentu smo se mislili da zovemo popa, ali smo odustali jer nismo bili sigurni da l' bi ga opevao i naplatio nam ili bi ga zalepio na zid k'o fresku.
Gugl search: kurčić ušrafljivanje alat -> click
Results: Did you mean "Nurkić ušrafljivanje" -> Search for kurčić -> click
Microsoft Community -> Kako ušrafiti kurčić -> click
Ušrafljivanje kurčića
dobardan,
Gledam kako da ušrafim ovaj kurčić,probao sam rukama i čekićem i makazama ništa nemogu uradim,kažimi kako da ušrafim kurčić,mater vam jebem ajtijevsku asbergersku korporativnu.
zahvalan unapred,
dragan1p
Odgovori
Dobar dan, dragan1p
Ja sam Kumar, IT support stručnjak za kurčiće. Razumem da je vaš problem kako ušrafiti ga. Uz ovih par koraka možete ušrafiti kurčić:
1. Nabavite bager. Možete nabaviti jedan ovde
2. Uđite u bager i upalite ga. Podignite kašiku gore i spustite dole da proverite jel radi. Podignite kašiku.
3. Dovezite bager do kuće. Vodite računa o saobraćajnim propisima.
4. Spustite kašiku, zakopajte malo u dvorištu, čisto da budete sigurni da i dalje radi.
5. Ugasite bager.
6. Idite u kasetu, otvorite je, i onda uzmite šrafciger iz nje. Ako ne možete naći kasetu, nalazi se sa desne strane, pored sedišta.
7. Izađite iz bagera. Nemojte zaboraviti šrafciger.
8. Uđite u kuću i zašrafite kurčić gorepomenutim šrafcigerom.
Ovo su osnovni koraci kako ušrafiti kurčić. Za sva dalja pitanja stojim vam na raspolaganju.
S poštovanjem,
Kumar Pragaanagagsnenanad
47 people find this answer helpful
Kad vam neko svesno ostavi clanak iz novina aludirajuci na to da vi treba da ga procitate , razumete i shodno tome da se promenite.
Punija osoba pogleda u novine a naslov je "Kako izgubiti 20 kg za 2 meseca " (a da nije jos jedna u nizu reklama za neke izvikane tablete)
Pijanica jedva gleda na oci kad naslov "Unesenom casicom bilo kog alkoholnog pica gubite 10 minuta svog zivota"
Narkoman gleda u novine kad ono naslov "Ukoliko nastavite da se drogirate poremeticete kretnje zmajeva sa Izelenorskih ostrva i krenuce pravo ka vama. Budite sigurni u smrt".
Trenutak kada treba da počnete da se brinete.
Iako sagovornik nastoji da svojom nonšalantnošću i smirenošću pokaže da je iznad situacije, imate dovoljno zdravog razuma da shvatite da nešto ne štima.
A ako se nonšalantnost pretvori u stezanje suvog grla i nekontrolisan rad zenica, kojima postaje nemoguće ući u trag, pa... Najebaste.
- Šta radiš to, somino?
- Popravljam mašinu, jesi ćorava? Je l' kukaš na nju danima? Vreme je bilo da uzmem stvar u svoje ruke.
- I, misliš da je popraviš čekićem i jebenim dletom?
- Bez brige, ženo, znam šta radim...
- Kad sam to prošli put čula, završila sam sa stomakom do zuba, udata za morona koji je znao šta radi... Mršći odatle!
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Mladi Abdule, da li ste sigurni da umete da je deaktivirate, će izginemo!
- Mladi Muhamede, nisi ti gledao stotine američkih filmova. Pazi sad: imam dve žice, crvenu i plavu, samo presečem crvenu, bez brige...
O, džizus krajst, plava i ljubičasta su, bežimooooo...
Čovek ogrezao u grbavljenje. Padobranac specijalizovan za sahrane i daće. Da se razumemo, nije on loš čovek - žao je njemu preminulog, rodbine i sve to. Doduše, ne poznaje pokojnika lično. Ni iz viđenja. Dobro, nije nikad čuo za gospodina. Prvi put se susreo sa njegovim podacima na banderi. Preciznije, na čitulji zalepljenoj selotejpom na banderu. Došao je samo da popije koju čašicu za pokojnikovu dušu, da pojede nešto od muke i da pozajmi koju cigaru da ga prođe nervoza.
- Izvinite gospodine, možete li doći napolje na kratko?
- Ovaj, khm, može. Naravno, može.
- Moram primetiti, ovo je treća sahrana ove nedelje na kojoj Vas vidim.
- Khm, khm. Ovaj, khm, khm. Pardon, zagrcnuh se. Ste sigurni?
- Dobro pamtim lica, siguran sam. Nego, hteo bih Vas nešto priupitati, ako nije problem?
- Pa znate, ovaj, možda je slučajnost. Ja, ovaj, znate...
- Ma ne brinite gospodine, i ja sam greškom ovde, ako me razumete (::namig:: ::namig:: uz suptilan ubod laktom u rebra). Nego, posle ove sahrane, ima jedna i u Cara Lazara, ako se ne varam, ali sam zaboravio broj.
- Pa što ne reče ranije rođo! Smorih se živ, nema čovek sa kim da normalno popriča na ovim sahranama. Svi skenjani u tri lepe. Vidim ja da ćemo se mi lepo družiti.
Facijalna ekspresija unutrašnjeg, emotivnog stanja.
Javlja se kao proizvod neverice da ste čuli to što ste čuli ili da se dešava to što se dešava.
- Gospodine, Vi imate kondilome na polnom organu.
- Kondilome???
- Virusne bradavice.
- Aaaaaaaa...
- Kada ste primetili prve promene?
- Paaa, ne znam taaaačnooo... ima par meseci.
- Trebalo je da dođete ranije. U početnim fazama se lako uklanja tečnim azotom, ali se brzo šire. Sada ih već ima mnogo po celoj površini. Nema nam druge, moraćemo da Vam sečemo...
- :GRČ:
- ... jednu po jednu, da bismo bili sigurni da smo ih sve uklonili.
- Uh, dobro je! Pomislio sam na najgore!
Zamislite da vam kažu da će na vašem fakultetu govoriti Šoškić, guverner Narodne banke Srbije, o aktuelnoj ekonomskoj krizi koja vlada u svetu! Pošto čoveka niste videli u životu i niste sigurni kako izgleda, zamišljate nekog birokratu koji ima rast Božidara Đelića, blago teleći pogled Mirka Cvetkovića i upućenost u temu o kojoj priča kao Jovan Krkobabić!
Međutim, pojavljuje se čovek koji ima dva metra u visinu, čiji je prdež šmekerskiji od vaše košulje, pantalona, cipela, sata i osmeha zajedno! Počinje da vam crta ekonomsku krizu rečima i nekim ekonomskim terminima, koje pritom objašnjava, a na pitanja odgovoara tako potpuno i struktuirano da vaš mozak počinje da luči koktel serotonina i endorfina onako, iz zajebancije!
Doživljavate katarzu dok shvatate suštinski problem u ekonomskom sistemu koji dovodi do prenaprezanja i pada istog! Muškarcima ego počinje da nestaje dok se devojke preznojavaju u sedištima amfiteatra! Studenti završnih godina, koji sede oko njega, a trebalo je da imaju ulogu domaćina, odnosno da prozbore po koju i povedu diskusiju samo nemo posmatraju, dok mlađi, kojima su stariji bog i batina zadovoljno konstatuju da "i nad babom ima baba"! Da uprostim, Dejan Šoškić-Šole JEBE!
Đole(vođa programa): Za sebe: Mislim da je ovo glupo pitanje ali ipak... ne! Moguće da je ovo glupo pitanje ali šta mislite... ne! Verovatno ću sada izreći veliku glupost ovom rečenicom ali... ne...
Helena: DOŠAO JE! TO HELENA ALFA ŽENKOOO!! -Inače, ova vika se odigrava u Heleninoj glavi, dok se u levom uglu usana nazire blagi grč a oči počinju da gledaju jedno u drugo, da to je nervni slom!
Šole: U evropskom bankarskom sistemu ne postoji posrednik između onih koji kredit daju, i onih koji kredit podižu, ok? To znači da banke snose sav rizik ako taj ko podiže kredit nije u mogućnosti da ga otplati, ok? Zbog toga banke jako vode računa o vrednosti kredita, o rati koju će korisnik plaćati, proveravaju sve njegove finansije i prema tome vide da li je on kreditno sposoban, ok? E sad vidite, u SAD-u to nije slučaj...
Filip: Da, da, da, da to je zelenašenje!!
Šole: Nije baš zelenašenje, vidite to je...
Filip: Neee, to je kod nas u Subotici zelenašenje!!
Damjan: Šapatom: Ćuti leb te jebo, mora čovek da ide još malo, nemoj da ga ometaš dok nam pripoveda svoje ekonomsko jevanđelje...
Posle predavanja!
Nemanja: Šta mislite o tome da ga pitam da me usvoji?
Damjan: NE! Samo jedan može biti Šoletov pomoćnik i posinak, a to sam ja! Nemanja, ako ti je život mio ne petljaj se u ekonomiju!
Đole: Au brate, dok je čovek pričao izgubio sam naviku da se igram svojom kosom!
Siridža: Argumentovano tvrdim da bi ovaj čovek morao da stane na čelo naše ekonomije! Vidite još od 1903. mi nemamo čoveka koji bi...
