Vrapčevo perce: Haug magarci, pozdravite junačinu!
Napušeni dabar: De ne kenjaj vrabac, nego pomozi, vi'š da je zec opet p'jan, kući ga vodim.
Ćelavi zec: OTOPOLEEEE DOTOPOLEEE.....
Vrapčevo perce: Slušaj ovo, došla Siva ćurka u moj vigvam prije, i ka'e, Vrabac, oću samo ti skalp da mi skineš!
Napušeni dabar: Dal me ložiš tebra? Siva ćurka, ćera Ćopavog međeda? Jesi jeb'o?
Ćelavi zec: SVE SU STRAŽEEE SVE SU STRAŽEEE....
Vrapčevo perce: Kanu mi se probušio ako te lažem! Ja jedva dočekao, vadim nož, i o'ma cap!
Ćopavi međed (u daljini): VRABAAAC! Manitua ti jebem ludog što mi oćelavi ćeru, krvi ću ti se napit'!

:Lik prosipa vopi ribi po sisama:
-Ostavićeš mi lične podatke, čobane, da ih dam svojoj ekipi da bi te isprangijali.
-Ajd. Mere su mi 2 metra, 100 kila, dvajzdvaipo santimetra. Volim sve što vole mlad. Umetničko ime mi je Rajko Mišković.
-Čekaj, ti si u rodu sa ONIM Miškovićima?
:Šon Koneri faca: -Može biti. Imaš tri minuta da skineš gaće i podmažeš pičku. Ako ti treba, imam motorno ulje u levom džepu.
-Rajko, care, prekreči mi sobu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------

-Al sam jebo juče neku likušu, izožio je da sam u rodu sa miškovićima, ujutru uskočio u stojadina i otabanao gajbi.

- Paz' ovu nadrkotinu! Nisi li opalio sinoć onu malu?
- Izgledam li hepi k'o da sam jeb'o?! Ma, jok!
- Pričaj!
- Izvedem ja sve po pravilima, čak je i napijem onako, svetski. Odvedem je kod mene i krenem da je svlačim. Ali, nikako da nađem i otkačim onu žabicu na njenom brusu! Na kraju, ja gubim interesovanje, a ona baci peglu po meni! I to je bio kraj! E, tad se malo oporavila i rekla mi da joj se brus otkopčava napred, bem ti modu!
- A i ti, kao da brus baš moraš da joj skineš...
- Jbg, starinski sam čovek, emotivac i romantik. A i bio mrak...

Teretana:

Napaljeni lik: Vidi ga Mare došao. Koji ćeš ti ovde? Idi malo se zagrej, dok ja završim seriju, pa skini tegove sa benča da se ne povrediš.

Komarac sidonoša: Aha. Ok. A koliko dizeš?

Napaljeni: 100 u zadnjoj seriji dignem pet puta.

Komarac sidonoša: Ok.

Staje sa strane , dok napaljenko uz krike izbacuje stotku peti put.
Zatim prilazi benču i dodaje jos par tegova.

Napaljenko: Alo, sine, rek'o sam ti da skineš tegove, a ne da dodaš. To je 120 kg!!

Komarac sidonoša bez treptaja izbacuje 120 kilograma deset puta i lagano ustaje, šeretski se osmehujuci:

-Ne. Rekao si mi da se zagrejem.

- Znaš ćero neću ja da ti se mešam. Zrela si i pametna osoba. Ti najbolje znaš šta treba. Ali ja mislim, ne kažem da tako treba, samo mislim, da bi trebalo da se ošišaš, počneš da učiš, ostaviš onog imbecila, ponekad posetiš fakultet, skineš prašinu sa knjige, preskočiš neku žurku, naučiš da kuvaš, pereš, ribaš, prestaneš da ideš u kladžu, prestaneš da pušiš, da se oblačiš kao kurva sa štajge, da spavaš sa komšijom Mićom kad mu žena nije tu, i jesam li rekla da počneš da učiš?! Godinu da daš pička ti materina! Dok si pod mojim krovom ima da bude kako ja kažem! Jasno?!

- Š'o će ti ta pederkasta roze majica? Samo smo u park izašli. Parada je desetog, ubr.
- Neka. Sad sam se vrnuo iz teretane, pa da se pokažem...
- Vidiš ti koliko je to nepraktično? Steže telo, a napolju vruće. Ja samo ne znam kako ti to uspeš kasnije da skineš...onako znojavo, prilepljeno.
- Pa, makazama. Kako ću? Dođem kući i krenem da derem odozdo.
-----

- Šta je? Što si se uzvrpoljila?
- 'Oću da kenjam, a obukla ove crne tajice. Stopile se sa salom, pa ne mogu da ih pomaknem.
- Ništa. Jedino da uzmeš makazice, pa izrežeš prostor oko rupe i gotovo. Posle, kad završiš, uzmeš konac, pa zašiješ rupu na 'lačama nakon kenjanja i gotovo!
- Aaa...Hvala ti, baš si srce...

"Radojka, evo me iz treće smene sa glavićem u pupku!!! Hoćeš sama da skineš tu pidžamu ili ja da je iscepam?"
-"Dobro bre, svaki put kad radiš treću dođeš napaljen k'o losos pred parenje....što ne odgledaš neki film u toku noći pa ga malo išamaraš?"
"Eeeeeee, ništa od filmova - ukinuli nam internet u kućicama na rampi, ima samo kod dispečera a kod njega uvek neka gužva jebiga. Nego, dođi 'vamo da ti ga udenem.....jooooooooooooj!!! Šta je bre ovo 'vako lepljivo - nisi valjda dobila?!"
-"Ti si mi u krrrrrrrrrrrrviiiiiiiii !!!
-"More, kako sam napaljen karaću i tebe i Zdravka Čolića, okreni se na stomak......"
"Jaoooo Nešo što si grub, aaaaaahhhhhh!!!"

Keva - Nenade sine ispeglala sam ti stvari evo ti na fotelji spakuj ih u ormar da se ne izgužvaju tu kad neko sedne (Niko nikad neće sesti to je samo pokušaj da te keva digne sa stolice za komp da uradis nesto)

Keva - Nenade dete prestani da sve stvari sto skineš ostavljaš na fotelju, više se ne zna šta je čisto a šta prljavo kad ti neko dođe krstiće se

Ja Rasnoj Plavuši koju sam priveo - Ajde uđi samo polako vratima da ne probudiš moje i sedi odmah na krevet, na fotelji je brdo nekih stvari ( korak sam bliže da je skinem pošto je primorana da sedne na krevet, korisno da korisnije ne može da bude )

- Ženo, dobio sam promaknuće.
- Misliš da smo mi dobili promaknuće?
- Kako mi?
- Dobio si na lizing olakšanje tukija, a nisam ti ni tražila jamstvo. Sad, ima jedna haljinica, ništa fensi, samo 100 evrića. Jedna dakako.
- ?!
- Opusti se. Što me gledaš tako? A da, sad će krenuti solistički nastup sviranja kožne frule.

(kasnije)
- Znaš, kume, što si mi rekao za žene?
- Da tebi treba prava žena da te učini čovjekom.
- E pa Anica će me jedino učiniti prosjakom dopustim li joj ovako.
- Pazi kume, ona ima prsten. Skineš osigurač, ode po' kuće.
- Bolje pola, nego karton city.

Okrenite broj ispisan na ekranu i ovaj neverovatan proizvod moze biti vas za samo 9.999 dinara.. Klik (prebacimo kanal).

Muž dolazi sa posla
- Zdravo, ženo, kako si, kako si provela dan?
- Kako sam? Usrano! Ceo dan kupim tvoje čarape po kući, deca me ne slušaju, neće da jedu,"mama, neću da jedem pasulj opet", razmažena derišta! Komp mi trokira, ne mogu ni recepte da pogledam, zvala me tvoja mama da se izdere na mene, koji joj je neznam! I ti sada dođeš tako smrdljiv, skineš taj veš, pa ti ženo ribaj, ribaj, ruke mi se izlizale do lakata! A Mariji onaj njen kupio novi prsten, a ja ni onu stvar ne mogu od tebe da dobijem, i ond....
- Jel nemaš gde da sneseš jaje?? Šta si se raskokodakala? Podgrej mi ručak i da te ne čujem više!

-Momci, popijemo još ovu i moram d'idem. Jebaće mi ova moja majku kad me vidi, već ne ličim na čoveka...
-Ha, konjino. Kad si ti ličio na čoveka? Jedva te naterasmo da skineš one SMB maskirne lone što si dovukao iz kasarne...
-Čekaj, ti to meni? E, prijatelju... nećemo tako. Odo' kući, a vi da se lepo nosite u kurac.
-Vidi, mentol se naljutio. Sedi popijemo još ovu i vozimo te kući.
-Ajd', jeptese!
-'Ajd zovi ženu i reci da ćeš još malo ostati...
-Paj' sad. Evo ga, zvoni. Selam alejkum! Sulejman Veličanstveni na telefonu, onaj sa prve srpske televizije, znam da me ne gasite po ceo dan, pa bih da dođem za jedno po'sata da mi popušite, hehehehehehe...
-Konjino pijana, dovlači se kući. Opet sam kupala dete bez tebe, a znaš šta je babica rekla, jebaću ti mamu maminu kad se vratiš.
-D juzer of mobajl iz anavejlbl at d moment, tu kontinju in ingliš pres najn. Prc!
-Ahahahahahaahha, care. Najeb'o si kad dođeš kući!

Student - Kako bre ne mogu da se iselim!?
Tetkica - Necu da potpisem dok ne oribas toalet, pokupis prljave peskire i gace sa terase i pobacas u kontejner, skines necim ove masne fleke sa zidova, kreveta, stolova, stolica, vrata toaleta, ormana, lustera, zavesa, ulaznih vrata i po 2 metra zida na obe strane od vrata u hodniku, ograde, prozora i parketa, pokupi ova jagnjeca rebra ispod stola, ne interesuje me sto nije tvoj, i ove pilece trtice ispod kreveta sto niko nije hteo da jede. Oprosticu ti ovu koloniju mrava pod sudoperom, ali molim te, baci ovog mrtvog pacova sto je umro od holesterola.
- Dobro brate tetka, jesi ti zavrsila faks za sanitarnog inspektora jebote!?
- Jesam, ali nisam imala vezu da se bolje zaposlim pa se zlopatim sa vama Vizigotima.

- Miloše, Miloše, vidi šta sam napravio! Vidim svoj odraz lica u njemu.
- I Bog vide da je dobro.. Ček, ček bre!? Šta radiš to idiote jedan retardirani!? Sad brzo trči u kuću! Jel si ti normalan bre, pa otkud tebi ideja bre da skineš retrovizor od Gorana Ubice mafijaša, i to X5-ica nova što je dobio za kamatu!? Jaoo, ponekad mrzim što sam se rodio.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Heh, mama slušaj što sam izmislio lepu pesmicu. Rekla je učiteljica da moramo za domaći.
- Ju, srce mamino, aj baš da čujem.
- "Čuperak kose obično nose
neko na oku,
neko do nosa,
al' ima jedan čuperak plavi
zamisli gde?
U mojoj glavi..."
- I Bog vide da je dobro.... Mada Bog jedino i može da te razume, jer ja ne mogu..

- Sine, daj zatvori taj prozor, ima se posmrzavamo. I što vetriš sobu, majka mu stara? Znam ja da pušiš još otkad! Lepo daj da smotamo po jednu zavijušu, pa da preteramo onu bukovinu.

- E pa, snajke, sad smo pomešana krv, otkako te moj Radojko načini nosećom, da ne kažem napumpa, majkin sin! Zato ću sad da ti ekskurzivno pokažem kako se sprema moja čuvena sarma. Daj da smotamo po jednu, za početak.
-Buraz, maj jang padavan, 'ajde sukni taj pelin, pa da smuvamo ove bičarke. Daj da smotamo po jednu, da skineš lepo mrak, daj Desanci godišnji... Vidi ove dve, garant rade ko svingerice, vid' što ablenduju, ima da padnu ko kec na Bernabeu!

- Sine, uzmi malo ovog ajvara, vidiš kako je lep, to je baba pravila s ove dvije ruke!
- Neka hvala, ne jedem hranu koja je starija od mene...
- Ma šta lupaš, nov je, stoji samo tri godine i to još u špajzu, tamo nemamo grejanje, uvek 'ladno, ne mož' se pokvari.
- Baba, gledaju me crvi iz tegle, bude u meni zoofilske nagone. Baci to, stoji dugo.
- Šta bre stoji dugo, a u prodavnici kao ne stoji dugo onaj kupovni? A i oni tvoji silni kečapi, ko zna ko je to pravio i kad, sve je to otrov što nam Ameri šalju, probala sam ja to, ima neki čudan ukus, nešto kiselo, bož' sačuvaj... Ko zna kakve konzerve stavljaju, ništa to ne valja.
- Konzervanse, baba, konzervanse. Zato i može da stoji a da mu ništa ne bude. A ovo tvoje 'fala bogu prirodno, nije ništa dodavano, zato lepo i stupa u hemijske reakcije, buđa, bako.
- Buđa, i treba da buđa! To samo skineš dva-tri sloja i sve lepo. 'Aj', zini, njam njam.

- Brate, 'oćemo na veliki ringišpil da hvatamo lutku?
- Znaš da imam strah od visine i obavezno mi se smuči od vožnje, tako da znaš moj odgovor.
- Nemoj da si ribica, gledaj kako te gleda Jasna, ispadni šmeker pred njom!
- Dobro, ali ja tebe da guram.
- Gde ćeš ti da me guraš sa tvojih sto grama žive vage? Opusti se, uzimamo lutku.

Malo kasnije
- Jebote, koja si ti pičkica, ja ne mogu da verujem!
- A šta sam mogao?
- Kako šta si mogao, umesto da mašeš rukama i nogama, ti si se uhvatio za lance, udrvio si se k'o Kasai, čak te je lutka dvaput mlatnula po labrnji, mogao si zubima da je skineš! Nema ništa od tebe, vidim ja da ćeš ti večeras Desanku, pošto Jasnu upravo odvodi ovaj što je uhvatio lutku.

- Slušaj, kaže on meni ne možeš da skineš sem ako ne okačiš odlomak iz knjige, celu knjigu ili tako nešto što je protivzakonito. Sad se ja razmišljam, neću da me tuže, a imam samo stvari koje ne smem da imam, a on je toliko bezobrazan da neće uopšte najebati ako ja to objavim već sve stiže meni na adresu! Razmišljam ja, šta ću, šta ću i shvatim - objaviću moj esej! Kažu knjiga, odlomak i esej je manje-više isto samo što nije od nekog pisca nego od mene? Pa možda i ja budem nekad uticajna, pa šta. Uglavnom, bitno je imam Simulakrum i simulaciju i sjebala sam sistem!
- A ko ti to govori?
- Pa sajt onaj ilegalni!
- Aha.. Sad te definitivno ne čeka tužba. Aj šalji mi šveranog Bodrijara!
- Kuš, ima da sudeluješ.

Dolaziš kući, pred tebe izlazi keva i jebe ti sve po spisku. Ti opušteno staviš prst na nos i kažeš: pssssst, probudićeš mamu.

Gladan ulaziš u kuhinju, otvoriš frižider i izvadiš 4 sarme. Lenj da ih podgreješ, pojedeš ih hladne. Sutra te keva pita: "kakve su sine bile sarme"? Na tvoj odgovor, da su bile dobre, keva kaže" Bile bi sine još bolje da su bile kuvane".

Pošto si pojeo dve pljeskavice onako pijan, jedva stižeš kući da se pokenjaš. Uredno sedneš, izbaciš sve, povučeš vodu i legneš spavati. Ujutru te keva budi: "ustaj stoko, i sklanjaj ono govno iz bidea! (Ako neko ne zna, bide je ona glupost što se nalazi odmah pored WC-šolje, isto izgleda i za ništa ne služi).

Da te tvoji ne bi provalili kako si se razbio kao bilmez, sve sa sebe uredno skineš i složiš na stolicu pored kreveta. Ujutru ustaneš, odeš u WC da pišaš, i nadješ dve patike ispred šolje koje si izuo dok si sinoć kenjao onako pijan. Matorci ih naravno namerno nisu sklonili, da se što gluplje osećaš za nedeljnim ručkom.

...

Zamolio bih, ako neko ima još neki incidentić, naka ga ostavi u komentaru.