Kad te navuku, izmontiraju, padas na praznu pricu.

Izraz koji se koristi kako bi se opisao krajnji stepen kukavičluka.

još jedan od brojnih magazina ženske emancipacije.
otvoriš prvu stranu, a iza jeftinih korica, smeši se orangutan od urednice kojoj su roditelji tepali da ih ne bi ujedala Ružnica u nekoj cvetnoj cicanoj haljini koje babe zovu 'kućna haljina'. tu ona drži slovo o svemu onome što njen uzvišeni intelekt dotiče, a nije pomenuto na stranama koje slede.
listamo...
prvo idu neke nagr(a)dne igre iz prethodnih brojeva iliti uzorci i gratisi skinuti sa nusproizvoda kao što su kesice šampona protiv peruti, flasteri za kurije oči i separatori za čukljeve, dakle nagrade koje su u stanju da ogade ženski pol.
slede fotografije amaterskih manekenki obučene u garderobu za punije, šik saveti neke (samos)poznate osobe o tome koje ešarpe su in za samoubistvo vešanjem.
potom psihijatar-frik ošišana na doživotnu robiju ćaska sa poznatim osobama (ovo je priznajem vrlo korisno jer ima dosta pacijenata).
onda idu kurvoskopi, gatanja, rune, sanovnici na dnevnom, mesečnom i godišnjem nivou.
slede autorski članci o ženama koje su uspele u životu, pa onda psiho test 'Koliko joj zavidim?' i 'Kako sjebati život svinji od muškarca koju tako pretenciozno zovem svojim mužem'.
e tu su i recepti sa slikama koje ne odgovaraju tekstu, jelovnici za one na budžetu i saveti o dijetama i vežbama za debelo celuloidno dupe i naravno najosetljivije zone butina, ispovesti užasa klimakterijuma, suicidalne tendencije kod dramskih horora usamljenih domaćica i vapaji selfhelpova.
negde pred kraj daje se horoskop, ovaj put obrađuje dešavanja u životu iz minuta u minut, pa Draga saveta i knjige koje treba pročitati (najčešće neko sranje od bestcelera).
pozadina je rezervisana za tele shop akcije.

Tastatura koja još uvijek nije doživjela blagodeti kucanja magične kombinacije slova za adresu porno sajta.

Revolver-ručno vatreno oružje sa burencetom za skladištenje municije.
Modeli koje nam HolivuCka mašinerija servira u vestern filmovima svima su poznati. Brzi, precizni, pouzdani, sa ručkama od slonovače, hromirani ili sa intarzijama od srebra, sedefa ili zlata.
Realnost je znatno drukčija...
1. Revolveri tog doba nisu imali žljebove u cevima. Osnovni uslov za preciznost. Te stoga ni nišanske sprave nisu imale svrhu. Samo simbolično...
2. Barut je bio lošeg kvaliteta, nestabilan i varijabilne snage. Preduslov za prskanje cevi ili burenceta. U upotrebi je bio samo Crni barut koji je pravio takav oblak dima kod sagorevanja, da u zatvorenom prostoru posle par hitaca ne možete videti prst pred okom.
3.Čaura, kapisla i zrno su prvi put sjedinjeni, i to jeste bio revolucionaran potez, i omogućavao je veliku brzinu pucanja u odnosu na stare perkusione modele. Ali je i doveo do rasipanja municije koja je bila skupa i teško dostupna.
4. Loša finalna obrada i nekvalitetni materijali dovodili su do korodiranja, zaglavljivanja, oštećenja pri čestoj upotrebi i samoopaljivanja u slučaju pada.
Praktični su bili samo za kauboje koji serijom pucnjeva mogu da pokrenu umorno krdo od par hiljada goveda i da nekom kljusetu koje slomi nogu ili ga ujede zmija, prekrate muke.
Kapetan Miki ili Džon Vejn su mogli pucnjem nekom izbiti oružje iz ruke ili skinuti šešir, samo ako su gađali protivnika u srce.

Pokušaj da mrtav - pijan dodješ kući a da te niko ne provali. Lepo sve isplaniraš, udješ tiho, odeš polako do sobe, ako ti baš bude loše odšunjaš se do kupatila, skineš se i legneš da spavaš..
Samo što stvari ne idu baš uvek kako si ti zamislio - jer što se više trudiš, veće sranje napraviš:

- Čim si ušao, zapneš za burazerove patike koje je ostavio na sred hodnika. Pridižeš se, osluškuješ - dobro je, nisi nikoga probudio. Boriš se da nadješ svetlo u sobi, u onom mraku ti se zavrtelo u glavi i sad ćeš definitivno da peglaš..

- Ne stižeš do kupatila, i peglu bacaš po parketu da ne bi sjebao tepih. Tvoji za divno čudo još spavaju. Uzimaš krpu iz kupatila i pokušavaš da središ pod. Krpu bacaš u smeće, odlaziš u sobu da se sručiš na krevet.

- U sobi shvataš da si zaboravio da se izuješ - vraćaš se u hodnik, trudiš se da hodaš polako ali sve vreme teturaš i pridržavaš se za zid. Slažeš patike i vraćaš se tiho kroz mrak. Udaraš malim nožnim prstom o stolicu ali ne smeš da se dereš da ne probudiš tvoje, u bunilu kačiš rukom sto i obaraš vazu sa cvećem..Ponovo pališ svetlo, uzimaš krpu, kupiš vodu sa stola, milje bacaš u veš - korpu i pokušavaš da skontaš kako to da se tvoji još nisu probudili.

- Krećeš u sobu, mašiš vrata i budiš burazera, zatvaraš vrata, odlaziš konačno u svoju sobu i nadaš se da si napokon sve uradio kako treba i da te neće izvaliti.

- Za ručkom ti saopštavaju da si jaknu ostavio u kupatilu, lavor je nekim čudom završio u kuhinji, vazu si okrnjio a soba ne da ti se oseti na alkohol nego je i zidovima pozlilo. Ćale te je čuo još dok si rušio saksiju u hodniku kad si zapeo za patike pa krenuo da ustaješ, ali ga je mrzelo da ide i vidi šta se dogadja..

Glavni moto sportskih ribolovaca pred kamerama.

-Prvo da se procitaju vesti.Norvezanin pobio skoro 100 ljudi…Majku mu,valjda
ono,kao sever,hladnoca,depresija…Sta ti ja znam…Mada,trebe su im mrak,ima
tu posla kad se izadje subotom,vole I da popiju,lagano se tu odvoji nesto.Onako plave sa
dugim nogama,sisama bas kao sto treba…
-Mejl poslati sefu.Izvestaj koji ceka od ponedeljka,nikakoda ga zavrsim.Mada,I ne treba
tu puno posla.Sabrati ono u excelu.Da sam bio pazljiviji na casovima informatike sad bih znao da ga koristim.Ali kako,kad profesorica Milanka dodje u onoj uzanoj suknji do kolena I hulahopkama za koje sam siguran das u sa halterima.Dupe bas kako treba…
-Ionako mi je posao sranje.Trebalo bi da posaljem cv na jedan konkurs koji sam video u novinama.
Lokalna bolnica trazi ekonomistu.Valjda da se bakce sa nabavkama lekova,hrane I sta ti ja znam.Nije ni to lose.Secam se kad sam polomio nogu u sestom osnovne,pa mi medicinska sestra donosila gusku za mokrenje onako nepokretnom.Jos mi I pomagala da piskim.A pubertet drma li drma,malisa odmah odreaguje.Kako se samo nasmesi sa razumevanjem dok ja crvenim…

Individua koja se vrlo lako moze prepoznati,upoznati i dalje preporuciti.

U ranoj mladosti cuvala je goveda i sitnu stoku po obroncima kanjona,uvala,vrtaca i drugih zemljopisnim pojmova.Jela je proju i kacamak,spavala po krsu i kamenu,higijena je za nju bila poznata samo kao pojam(mozda ni toliko).
Onda dodje period da se zensko celjade obrazuje i vidi malo sveta.Krene u srednju skolu(obicno medicinsku),shvati sta je u stvari zivot u gradu i odluci da ga siroko scepa,ili obrnuto kako cesce biva.Mlada devojka vidno priglupa je vrlo slaba pred naletima muskog seljastva,tako da ubrzo dobija jedinstvenu priliku da skine mrak,koga se do tada toliko stidela,i samo gubljenje nevinosti je bilo imperativ.Posle cirka mesec dana ona postaje gradska riba,koja se stidi svojih korena i roditelja kada joj dodju na roditeljski,ili ne daj Boze u stan.Prica "po gradjanski",popije 50 kafa dnevno u kaficima,oblaci se kao zadnja kurva(sto je i postala),pusi tanke cigare,pije koktele koje je jedva zapamtila kako se zovu,vidno se nabacuje svakom muskarcu,svadja se i glasno na sred kafica oslovljava kurvom njenu,do pre neki dan najbolju drugaricu.I koliko god se trudila da postane fancy cica,uvek ce ostati cistokrvna seljanka.

Ne postoji zalud izreka-Mozes da izadjes iz sela,ali ne i selo iz tebe.

Kuća srpskog domaćinstva, najčešće na selu, iznad koje vire kastom-mejd zakačene žice za krađu struje, kao u trolejbusa.

Rečenica ili dijalog iz aktuelnih filmova koje ljudi prepričavaju. Često se u društvu čuju neke od njih.

- Kako Tanjug javlja, ja te volim. - Lajanje na zvezde (ima li gore od ove?)
- Say hello to my little friend. - Scarface
- I rekao sam sebi- Mare, care, sad je startuj-> "ko te prati kuci" - Munje
- Ala ga je opravio, svaka mu čast! - Maratonci
- Čiko, Čiko, jel sav ovaj 'lebac tvoj?! - Užička republika
- Vozi, Misko! Vozim, vozim, tata! - Ko to tamo peva
- Ljubinka, sine, ide tata u rat. - Mi nismo Anđeli
- Misko: Joj, tata, i ja bi ovo radio! Tata: I tata bi, sine! - Ko to tamo peva
- Mesi, mesi, neće ništa da ti škodi. - Varljivo leto '68
- Buši, hahaha, buši... - Ko to tamo peva
- Gde te svrbi, da te ja počešem? - Munje
- Deda spalio Djenku! - Maratonci
- Jebavi vas kvima uvedjaji! - Kengur
- Jel pijes ti rakiju? Rakiju ne pijem, al vinjak derem. - Kengur
- Deco, jel volite brzu voznju? Mi nismo anđeli
- Sedeli smo na balkonu i duvali... ovaj... duvanili smo cigarete. - Kengur
- Moze li to malo brze? , "Pa ne moze brze, vidis da jurimo 30" - Maratonci
- Ja sam bre lopov, nisam difovac! - 7 i po
- Sam biraš svoj put. Il' imaš mud*, il' ideš u školu. - Vidimo se u čitulji
- Brate, ja nemam prihode, al nemam ni rashode. - Kengur
- Brate, znao sam da si peder. - Kengur
- Znaš me, znam te. - Rane

Pre nego što se počeo koristiti u formi pitanja, na koje se trebalo odgovoriti koje zanimanje ili zvanje posedujete, ovaj izraz je bio zamenica za gubljenje vremena.

Deo dana ili noći kada nije poželjno obavljati određene radnje. Problem je što ovo doba nije baš precizno definisano.

Jedno u nizu neugodnih pitanja, kakva najčešće postavljaju ljudi-furije. Oni su napadni, arogantni, egocentrični. Oni su prekaljeni matori kurjaci. Ma oni su uvek u pravu! Ali nije dovoljno što to misle, već žele javnu potvrdu.
I šta drugo nesrećnom sagovorniku ostaje nego da potvrdno i umilno klimne glavom, kako bi sačuvao istu?

vidim da su definicije o klikerima postale popularne pa evo jedne:
troka je igra klikerima kada se nacrta trougao na utabanoj zemlji, i svaki igrač postavi svoj kliker koji je zalog iliti čip za igru i to do tri igrača- klikeri se stavljaju na uglove trougla, a preko tri izmeđju svaka dva klikera.
odredi se proizvoljno rastojanje odakle se "baca" i ko bude najbliži počinje igru...
pre početka se odredi ima li piš pre troke ili nema ( piš pre troke je kada možeš da eliminišeš protivničkog igrača ili više njih gađanjem njihovog klikera iako ni jedan kliker sa troke nije "skinut")
ako nema piš pre troke mora se prvo skinuti makar jedan kliker da bi mogao neki igrač da se pišne... tj izbaci iz igre.
što se tice skidanja tj gađanja klikera na troki , mora se tako gađati da kliker kojim je gađano, zatim kliker koji se gađa ne završe na liniji ili unutar trougla jer ako se to desi to znaci da si se "usrao", čak i ako postoji odbitak, tj kliker koji si gađao ne završi u trouglu, ali pri odskoku zakači neki kliker koji je na troki i to znači da si se "usrao...
kada igrač biva pišnut... tj eliminisan, predaje onom igraču koji ga je pišnuo sve klikere koje je u toj rundi skinuo sa troke...
partija se završava kada na troki više nema klikera ili kada je pišnut i pretposlednji igrač, tj kad samo jedan igrač ostane u igri...

Babe i žabe. Svašta i ništa. Cjelodnevno izležavanje ali i naporan rad, skarabudženi u jedan neodređen vremenski period. Jer bitno je ono što slijedi poslije.

Naizgled besmislena konstatacija koja u pojedinim situacijama dobija smisao.

Stariji senilni gospodin visoke fotosenzibilnosti koji u banku ulazi ne skidajuću zatamnjene naočare nagativne dioptrije iznosa decenija koje je preživeo. Gospodin dolazi u ekspozituru, svi misle urbani gastarbajter potpuno nirvanski isključen od okruženja kao Džek Nikolson kad dolazi po trećeg Oskara, a on jadan nit' zna gde, ni šta je.

Zanimanje iz snova za svakog muškarca, sa akcentom na ručnu izradu bisernih ogrlica za dame sa lepim dekolteom.

Vrhunac dječijeg bunta protiv roditelja.
Oni koji nastave poslije ovoga su ili ladovina ili debelokošci.